Что делать?

Я — ребёнок-инвалид, 2 степени. Из-за этого я часто начала загоняться. Скажете — и зачем? Жизнь прекрасна!
Могу сказать одно: мама часто говорит, что лучше бы она меня не рожала. Мне обидно. Сестра постоянно надоедает своими недобрыми подколами.
Я боюсь общаться с людьми, это всё по-любому из-за отсутствия общения. 12 февраля кончилась моя дружба с человеком, с которым я дружила 4 года.
Так же моя мама очень сильно хочет от меня только пятёрок. Она говорит, что если я инвалид, то у меня нет будущего. Ответить нечего! Тут всё по фактам. Здоровые хоть дворниками могут быть, а мне помимо денег на еду и одежду, надо будет всю жизнь таблетки покупать. А как я буду жить, если мамы не будет в моей жизни? Никак!
Я совершенно не люблю историю и понимаю, что она в жизни мне не пригодится. Мама не понимает этого. Ищет непонятные аргументы. Нечего не остается, как просто учиться хотя бы на 4. Мама недовольна мной. По ней прямо видно, когда я получаю 4 по чему-либо, она просто говорит: «Что хотела?! Не готовилась». Меня это всё достало, спасите.

У меня умер кот. Мне очень тяжело справиться с этой утратой. Его звали Фенди, он был самый лучший в этом мире, я старалась делать его самым счастливым. Не отходила от него почти, как и он от меня. Утром будил, облизывая лицо, потом бежал на кухню просить еду, пока накладывала ему корм, поднимал макушку головы к моим губам и не начинал есть, пока я его не поцелую. Вечером ложился мне на колени и мурчал. Ночью забирался сверху на подушку и перебирал волосы, пока не засну. Родился он 1 апреля 2023 года и был застрелен соседом 25 апреля 2024.

Узнала я об этом совсем шокирующе. Ела на кухне, зашла двоюродная бабушка и сказала: «тут такое дело… там Фенди мертвый лежит». Эти слова были для меня подобно выстрелу из ружья в миллиметре от уха. Я до последнего не верила, что это он и что это может быть правдой. Я рыдала над его безжизненным телом и не могла понять как, почему, за что. Пока ему копали могилу, я сидела на земле и держалась в последний раз за его лапку.

В доме всё о нём напоминает. Как же мало выделили нам времени. Почему какая-то мразь решила распорядиться его жизнью? Я просто не понимаю. Я схожу с ума уже как будто. Сегодня после школы, зайдя во двор, я с ходу начала рыдать и прямиком пошла к его могиле, села там и прорыдала полчаса. Потому что уже сил нет. Пошла потом открывать все двери сараев, звала его, просила вернуться. На могиле тоже с ним разговаривала. «Фенди, пожалуйста, найди меня снова, я тебе обещаю, я узнаю, что это ты, только вернись пожалуйста, пусть совсем другим, но я тебя узнаю». И брат младший (4 года), увидев вечером первую звезду, сказал: «это Фенди! самая яркая звездочка!».

Дни проходят мучительно очень. Мне 17 лет через месяц и это пока что самая сильная потеря, которую я только переживала в своей жизни. Я не понимаю, как найти в себе силы двигаться дальше. Сегодня 27 апреля, я не ела и не пила ничего с 25.

У меня сложилась такая ситуация, что я просто морально не вывожу. Недавно у меня было много социальной энергии и я решила помогать в отношениях своей подруге. У них всё взаимно, я, как в роли «Ларисочка Гузеева» была просто счастлива за них. Она стала совсем другой, конечно всё понимаю, радость все дела, но отношения они не начали (личные причины). Она то и делает, что говорит часто о нём, а до всего этого он мне нравился, но я заметила что-то между ними происходило и еле смогла разлюбить… Тогда она ещё не говорила про свои чувства, а я так и не рассказала про свои. Очень боюсь, ведь так доверию конец. А ещё в самую точку то, что мы гуляем часто втроём. Вот прекрасно, правда.
А также на меня давят некоторые проблемы с родителями, которые я так решить и не могу.
Никогда не сталкивалась с проблемой, как невозможность отказать в чём-то другому. А сейчас ради той подруги я каждый день меняю все свои планы, ей это конечно льстит, но если вспомнить и переварить разговор тут замечаешь, что гулять со мной выгодно, ведь он тоже рядом гуляет. Понимаете, чувствуется как между двух огней, а может это я и придумала. Впервые я решила завтра пойти не с ней, но сейчас сижу и понимаю, что просто очень устала, ну и привязалась и с той и с другой стороны. Недавно отошла от истерики, думаю, что это что-то подростковое… А на душе тревога, не могу понять, что происходит. Не хочу всё писать подробно, голова начинает раскалываться…
Хочу просто чтобы было всё как всегда. Почему же люди всё так усложняют… Неужели эта та жизнь, о которой я мечтала?
Почему бы им просто не перестать думать так, как сейчас, они же не одни в этом мире. Это всё больше раздражает и хочется просто переехать и начать жить с чистого листа, но возраст и кое что ещё не дадут мне с того ни с сего так поступить. Спасибо большое, что прочли. Может показаться всё это неважным, но чувствуется как в нож спину.
Мне стало легче.

Я просто хочу выговориться. Я так устала… Я устала от родителей (они у меня правда хорошие, если нужно поддержат, но их иногда слишком много), я устала от учёбы, её слишком много (со стороны может казаться, что мне всё равно, но это не так), я устала от друзей (я знаю, что они могут поддержать, но иногда они слишком грубы), я устала врать (я это уже просто не контролирую, я могу соврать и даже не подумать), я устала чувствовать себя виноватой (за всё, даже если это не касается меня), и иногда мне кажется, что я устала жить. К тому же мне кажется, что у меня чёрная полоса, мне постоянно не везёт, что-то происходит со мной и т. д. Я устала. Я просто слишком слаба. Слишком жалка. Слишком ничтожна. Всего слишком. Почему я просто не могу хотя бы на время исчезнуть? Просто хотя бы немного побыть одной. Я устала от жизни, она слишком сложная для меня… Это наверное ненормально, но что я могу сделать? Сейчас я пишу это ночью, а завтра уже опять буду делать вид, что ничего не происходит, что всё хорошо, что я в порядке (мне кажется это не так, но с другой стороны я наверное слишком себя накручиваю, у многих людей есть проблемы похуже меня, но при этом я чувствую себя так, как будто у меня одной проблемы…), и в принципе, жизнь прекрасна (она ужасна). Мне кажется, что мне даже не стало легче, хотя многие говорят, что от этого становится легче. По любому я завтра буду чувствовать себя ужасно стыдно, но сейчас мне так плевать. Всё что я хочу сказать, так это пожелать вам удачи, держитесь.

Последние 2 года выдались трудными. Сначала развод, потом новое замужество. На работе начались проблемы с начальством, работала там 4 года, решила уволиться, осталось отработать последний месяц. Проблема в том, что в последние пару месяцев я перестала убираться дома от нехватки сил и отсутствия настроения, постоянно слёзы без причины и агрессия к окружению. Понимаю, что делаю больно близким. Не знаю, как справиться, жить временами не хочется совсем и ходить на работу тоже, возвращаюсь в слезах.

Я ничего не хочу. Только кажется, что всё хорошо, но ничего подобного. Дома постоянно хрень какая-то. Хорошо учусь, но не люблю это делать, но даже при этом будто хочется идти на учёбу, ибо только там есть хоть какие-то друзья. Но приходишь и понимаешь, что не то. Что хочется более настоящих друзей, что ли? Более на твоей волне, с твоими интересами или типа того. И при этом уже через пару месяцев конец учёбы и понимаешь, что и этих друзей лишишься. И парню из другой группы понравится хочется, ну лапочка он. Но говорили от силы пару раз. И вроде пересекаетесь и вроде даже из-за этого хочется по утрам себя в порядок приводить, чтобы прям красивой быть. А потом снова всё по одному месту и вновь понимаешь, что всё зря и ничего не случится. И не понравишься никому, и друзей не заведёшь. И даже если готов перебороть свою социофобию, то и не знаешь, где искать-то их. И вот в одном коротком моменте кажется, что всё вроде не так уж и плохо. Несколько дней подряд отличное настроение — праздник. А потом снова то ли апатия, то ли грусть ниоткуда, то ли ничего и делать не хочется, хотя столько планов построил насчёт своих хобби. Как справиться с этим?

Просто хочу выговориться, может кто-то в такой же ситуации и сможет дать совет. Мне 15, а мои родители до сих пор считают меня ребёнком, не понимают, что у меня есть личные границы, из-за чего я очень сильно раздражаюсь. Мама может шариться в моих вещах без моего ведома, задавать мне вопросы, на которые я не желаю отвечать, а если я говорю, что не хочу отвечать, то обижается. С папой ещё хуже. Если маме я что-то могу сказать и она это через злость, но примет, то папа считает, что я и вовсе не имею на это права. От него постоянно слышу, что я не должна так делать, что должна слушаться, проще говоря, я должна быть собачкой на поводке, причём на очень коротком. Так же у меня стали отбирать телефон (что мне не нравится и очень бесит). Что-то говорить и объяснять бесполезно, они просто не слушают меня. Я жутко от этого устала. Постоянный стресс, нервотрёпка и злость, которая выплёскивается на моих друзей, что мне не нравится, но и поделать ничего не могу. Друзья знают мою ситуацию и тоже помочь не могут. Что мне с этим делать, я не знаю, продолжать молчать в тряпку я тоже не хочу, уже устала.

Всем привет. Я учусь в школе и последние несколько месяцев очень сильно устаю. Настолько, что плачу довольно часто. У меня постоянные переживания и тревожные мысли. Как сделать жизнь счастливой и никогда ни о чём не переживать? Я очень хочу всё изменить и привести свои мысли в порядок.

Мне плохо. Моего друга выперли из дома и теперь он уже вторую ночь будет на улице. Мне плохо от того, что я не могу ничего ему сделать. Я пыталась его поддержать и сказала, что было бы хоть что-то у меня, то я бы помогла ему. В ответ прочитала, что ему и не нужна помощь, что он не особо хороший человек и т. д. Я бы хотела хоть что-то ему сделать, хотела бы сказать ему что-то более нормальное. Мне его очень жалко и я сильно волнуюсь.

Мне 17. Скоро исполнится 18. Не вижу будущего. Я просто продолжаю идти по течению, оттягивая момент своего конца. Всю жизнь, за что бы я не бралась, во всём я была последней троечницей. Ещё с младших классов я верила, что способна хотя бы хорошо рисовать, но столкнувшись с реальностью в училище, словно потеряла абсолютно всё. Если бы я и хотела завести семью, то ради того, чтобы мама не беспокоилась, а сама я смысла в этом не вижу. Я никогда не верила в себя. Я приняла своё место из-за чего, кажется, что я даже не хочу что-то менять, ведь жизнь бессмысленна. Жизнь, как аттракцион, где мы выбираем свой путь, но что если я на каталась на этом аттракционе и он кажется мне обычной картонной моделью где всё до чёртиков банально и просто, особенно для человека, который не блещет умом и путей у него мало? Раньше у меня был депрессивный период с апатией, а когда он закончился, я снова, казалось бы, начала радоваться жизни, но эта радость мимолётна. Я живу сегодняшним днём.
Единственное, что могло бы меня удерживать в мире живых, так это проба рисования комиксов. Я фантазёр, но разве таких мало? Меня даже не заметят.
У меня нет ничего. Мир этот бесполезен. Я бесполезная песчинка в нём, что осознала свою никчёмность. И мотивации что-то исправлять уже нет. Я спокойна и прибываю в умиротворении. Зачем мне бороться за то, что больше не интересует?