Что делать?

Я очень часто и сильно начала ревновать свою интернет-подругу. И вот она пригласила меня в одну ролевую, у неё есть несколько аккаунтов. Она начала ролить за персонажа, который был с моим, то есть на моего она просто плюнула. И в личных сообщениях мы тоже ролим, но когда она мне писала, то я была занята и когда я ответила, то она ролила с другими и не зашла на другой аккаунт, чтобы посмотреть, ответила я, или нет. Я кажется довела её. Я просто не знаю, что делать в такой ситуации… Мне кажется, виновата я.

При одной мысли, что на меня смотрят — я плачу. Я плачу, потому что я очень боюсь какого-то осуждения, даже не вслух. Мне страшно думать о том, что кто-то думает, что я страшная. Мне страшно выходить на улицу в шортах, потому что люди могут подумать, какая я уродливая. Я с этим согласна, но я не могу ничего поделать. И сейчас я пишу это и плачу. Как мне справится с этим страхом?

Возможно это будет странно, но меня бесит мой младший брат. То мы с ним проводим нормально время, то начинается ссора. В основном брат говорит, какая я тупая, глухая, рукожопая и материт ещё. И так где-то каждые два дня. Может вы что-то посоветуете?

Привет. У меня совсем нет друзей. Я не знаю, где и как знакомиться. У меня есть одноклассница и я с ней дружила долгое время. Недавно выкладывала в кое-какую соц. сеть свои фотки и там замазала её на фотке. Она начала мне написывать, мол, что за прикол. Я сказала ей, что выкладываю только себя. Она начала писать про то, что нормальные люди так не делают. Я спросила, «значит я ненормальная», на это она ответила положительно. «По твоему мнению я больна?» и она ответила «ну типа». Ещё через пару минут я узнала, что она дружила со мной из-за выгоды. Больше мы не общаемся. Я чувствую себя очень использованной, ненужной и брошенной.

Я встретил эту девушку на дне рождения. Она первая, кто начала со мной там общаться, так как там было много людей и я никого из них не знал. Никто ещё никогда так не проявлял ко мне внимание в жизни, я даже сначала растерялся, так как я очень стеснительный. И да, на том дне рождения я ни с кем там и не познакомился, кроме неё, хотя и она только сначала проявила ко мне внимание, а потом я был сам по себе. Так вот, у меня есть её телеграмм и я не знаю, как ей написать, посоветоваться тоже не с кем, так как меня будут недотрогой считать потом. Помогите, пожалуйста, как можно с ней разговор начать, чтобы она не думала, что я какой-то додик и не испытывала стыда, как обычно девушки реагируют на парней помладше. Так как мне с ней начать разговор тактично и не очень навязчиво?

Здравствуйте, недавно рассталась с парнем. У меня нет друзей, семья слушать не захотела. Моя и его первая любовь, он был безответно влюблён в меня 3 года, встречались полтора года. По началу он мне писал постоянно первым, проявлял инициативу, после года это делала только я. Оправдывала, как только могла, верила в лучшее. Серьёзно ссорились всегда пару раз, а так всё было хорошо. Первый раз мы расстались три недели назад, но я уговорила (только сейчас я это поняла) его остаться со мной, он плакал, я думала что всё же он меня любит. Второй раз (последний) мы расстались неделю назад. Он сказал, что стал другим человеком — мне будет лучше без него, мол, из-за того, что я «столь важный человек в его жизни», он «не может радоваться жизни». Хочет быть счастливым. Эту фразу я запомню надолго. Что значит его счастье — он не сказал. Но дело в том, что всё это было по переписке, в жизни же он совершенно другой человек, такой же, каким и был в начале отношений. Я сейчас нахожусь в другой стране и приеду только в середине июля. Я понимаю, что как приеду — мне очень захочется ему написать, встретиться. И если он и придет ко мне, то мы проведём с ним время хорошо, но как только он уйдёт — начнёт затирать про то, что он не может быть со мной. И такое происходит только по переписке, в жизни мы общаемся как ни в чём не бывало. Буквально всё в моей жизни ассоциируется с ним, всё окружающие меня напоминает о нём. Даже когда мы расставались, он говорит, что очень любит меня. Что мне делать? Стоит ли ему писать, как я приеду домой? Я очень хочу, но боюсь, что он откажет и вновь разобьёт мне сердце.

Мне 21 и сегодня я хочу не столько поделиться мысли, сколько закрепить их в этом тексте, исповедаться и дать пустоте обещание, единственным гарантом исполнения которого, будет это поток сознания. Для меня это своего рода ритуал, доказательство того, что я не сдался, не опустил окончательно руки.
К текущему возрасту я бросил вуз, набрал долгов и пару лишних килограмм, не состою в отношениях. Я понимаю, что сам виноват в своей беде, но жизнь для меня превратилась в замкнутый круг, где мне нужны деньги и время, чтобы измениться и нужно измениться, чтобы появились деньги и время. Я пробовал искать помощи у разных людей: «близких, врачей, психологов». До сегодняшнего дня я даже не видел вектора, куда идти, но мне кажется, что всё меняется. Я начал находить утешение в книгах и текстах, перенимая опыт писателей, чувствую, что сам начинаю понимать больше. Надеюсь, что отведенного мне времени хватит, чтобы справиться с проблемами и даже возможно забыть об этом непростом периоде в моей жизни.

Учусь в 11 классе, почти нет друзей. Недавно на вождении познакомилась с парнем, в ходе разговора выяснилось, что у нас с ним есть общий друг из колледжа. Для меня этот парень из колледжа: хороший приятель и коллега, друг, его я знаю очень давно (учились до 9 вместе), но мы очень редко общаемся после выпуска, только по делу и в основном по моей инициативе, он сразу отвечает и помогает мне.
Только вот от парня с вождения я узнала, что этот друг многим из колледжа, каким-то компаниям рассказывает: какие мы классные друзья, много общаемся, что я чуть ли его собственность (не знаю, как это охарактеризовать), какая я умная и какие работы пишу ему (я давно перестала писать работы на заказ, как раз из-за него, он очень ревновал к другим, кому я писала, в наглую ругался с заказчиками при мне).
Я ни разу не пыталась с ним поговорить на эту тему, потому что нам всё время мешают при личной встрече.
По сути, он не даёт мне общаться с другими людьми, часто бывает, что знакомлюсь с кем-то и чувствуется напряжение/барьер из-за него. Даже в классе почти все относятся ко мне очень хорошо, потому что я друг Х. Мне об этом не раз говорили. Но в тоже время, он избегает регулярного, нормального общения со мной.
До выпуска из 9 класса он просто всё время был рядом, постоянно смешил и куда не коснись — всегда и везде он, и только он.
Вчера был последний звонок, он пришёл, весь такой деловой, в костюме тройка. Меня полностью игнорировал, разговаривал с парнями и девочками.
Когда все ждали начала городской линейки, он переругался с ребятами. Девочки отказались говорить причину ссоры, хотя знают. До этого я видела, как они подкалывали его за то, что он не обращает на меня внимания, хотя я сидела рядом с ним. После линейки он молча ушёл ни с кем не попрощавшись.
Мне досадно видеть его таким нервным, дёрганым и достаточно болезненным.
Я не понимаю всего происходящего, после этого меня спрашивали, разговаривали ли мы? О чём мы должны говорить не сказали…
В течении дня наблюдала такую картину: я пытаюсь с ним поболтать о чём-то — он резко становится приторможенным идиотом — класс и ребята, которые пришли на последний звонок начинают над ним глумится и унижать, он всё молча выслушивает и терпит, хотя видно, что ему не приятно.

Привет, я был в отношениях с девушкой чуть больше года. Прям активные эмоциональные качели с обеих сторон, оба были дураками по отношению друг к другу. Прошло уже больше 3-х лет, как я расстался с этой девушкой, но за эти 3 года мы постоянно как-то цепляемся, то она напишет, а я с другой уже и не хочется особо общаться, то я. То приходила внезапно ко мне домой в час ночи, то даже в армию ко мне ездила (я успел отслужить за эти 3 года). Плюс ко всему она хорошо общается с моей мамой, ещё во времена отношений у них всё гладко пошло. И получается последний раз мы контактировали 4 месяца назад, она сама приходила, но дальше не пошло. И недавно я ей писал тексты в стиле «может быть ещё раз попробуем», у меня отношения с одной девушкой закончились, это не тот момент, когда пытаешься потрахаться с бывшей, чтобы перебить момент расставания, просто ничего ни к кому не чувствовал за эти 3 года (3 попытки отношений было уже), а к ней до сих пор тянет. Так вот, я написал, попытался вернуть всё, она ответила, что у неё есть отношения, что не хочет ничего менять, ну и пару раз уколола за старое. Я попытался как-то обсудить всё это, всё-таки 3 года прошло, достаточно поменялось. Но в общем отстал от неё. И вот я говорил, что она общается с моей мамой. До сих пор. Недавно с матерью сидел, она такая вот мы подружки бла-бла-бла, а ты лох цветочный потерял такую девочку. Я попросил показать их переписку и моя бывшая там пишет, что типа я недавно ей писал, пытался всё вернуть, но после того, как я её назвал шлюхой, она даже разговаривать не хочет. На секунду, 3 года назад где-то как-то на эмоциях, может, я это и сказал, а она сейчас вспомнила, в мою сторону тоже немало оскорблений летело тогда. Я в шоке сижу, думаю, вспомнить какое-то слово на эмоциях 3-х годичной давности. С другой стороны я подумал, ну ненависть это всё же не безразличие, а равнодушие хуже всего. И после этого её сообщения моей матери у меня снова в жопе заиграло попытаться. Я знаю, что ей не всё равно, я знаю, что ко мне ещё остались чувства (из личного разговора недавно), но как бы нет. Но после этого сообщения, может быть просто стать более настойчивым. Попробовать хотя бы прийти у подъезда, как школьник подождать, поговорить, попытаться. Хотя не понимаю, почему я 3 года не могу забыть одну девушку, не пубертатная любовь всё же, но с другими за 3 года вообще ничего не почувствовал.
Так вот. Стоит ли попытаться? Я же ничего не теряю, кроме времени, да оно не особо важно.
Я могу забить, снова найти девушку очень скоро, но устал уже от этого чувства равнодушия к другим девушкам, с которыми я был в отношениях после.
Говорят возвращать бывших плохая идея, но меня почти всю жизнь на плохие идеи тянет. Одной больше, одной меньше.

Всем привет… Честно, я не знаю, что меня сюда привело, но мне больно. Конец учебного года, а я ностальгирую по школьному времени. И это каждый год. Мне больно из-за того, что мне не хватает внимания. Я чувствую себя замкнутым в своей компании, я хочу чего-то больше, чем дружба. Я в стадии апатии. Мне нравится девочка, но со мной даже не собираются общаться. Что со мной не так? Почему с кем-то разговаривают, а со мной нет. Прошу, выслушайте и помогите мне пожалуйста, я уже не знаю, что делать.