Что делать?

Я не знаю, что делать. Я хожу с одним парнем на секцию, вместе добираемся и уезжаем. Мне очень нравится с ним общаться, мне с ним комфортно. И он мне нравится, очень сильно. Но я ему 100% не нравлюсь. Ему нравятся постарше, я знаю девушку, которая ему нравится. А я младше на 2 года и 3 месяца. Я постоянно грущу из-за своего возраста. Но с ним я чувствую себя счастливой. Я гуглила, как разлюбить человека, но все варианты не подходят. Я не могу отдалиться, не могу ему сказать об этом, не могу высказаться. Мне он часто снится, поэтому я люблю спать. Мне нравится находиться рядом с ним и смотреть на него и я теперь заранее начинаю собираться и жду, когда выходить, хотя раньше ныла, почему уже надо выходить. Мне нравится, когда он пьёт воду из моей бутылки, ест еду, от которой я уже откусила немного. Его касания сводят меня с ума. Раньше мы ездили с ним ещё и с моей одногруппницей, тогда я ограничивала себя в общении с ним. Я хочу обнимать его, держать за руку. У меня много фоток с ним в галерее. Среди них есть те, где он спит. Я перед сном пересматриваю его фотки. Меня тянет к нему. Но я знаю, что это не взаимно. В общем, как заставить себя любить? Это очень мешает в дружбе и общении, которые я прекращать не хочу.

Это наверно очень нелепая тема, но мне просто не с кем поговорить насчёт этого. Мне 14 лет. У меня сухая кожа головы, всё сыпется, волосы выпадают. Рассказываю маме — она говорит, что это всё из-за питания. Я, почитав же много разных статей, думаю, что это из-за плохого шампуня. Прошу маму купить мне хороший увлажняющий шампунь. И вот она покупает мне долгожданный шампунь. И что? В итоге я мою им голову и всё становится еще хуже! Нахожу этот шампунь на вайлдберрис и вижу, его цена — 100 рублей. Читаю состав, гуглю, всё узнаю и понимаю снова, что шампунь тоже плох. Нахожу в итоге для себя 2 варианта. 1. Хороший, но дорогой шампунь (1300 р. за 330 мл, он без всяких SLS и прочего). 2. Наверно тоже хороший детский шампунь, он уже ГОРАЗДО дешевле (В нём тоже не должно быть всякой такой ужасной химии). Подхожу к маме сначала говорю ей про 1 вариант. Она начинает орать, что я ничего не делаю, лежу на диване (я учусь только на 4,5. хожу на тренировки раз в неделю, а ещё у меня репетитор 3 раза в неделю). Говорю ей тогда, чтобы она купила мне детский шампунь. Она начинает снова орать, но уже про то, что у меня всё идёт от плохого питания. Для справки: моё питание/рацион. Завтрак: яичница/овсянка. Обед: суп (всегда). Ужин: (тут уже размах больше, но основа это котлеты, редко шницеля, типо куриных оладушек, мясо отварное, ну и рис/пюре/греча/макароны. Так же у нас есть собака (йоркширский терьер). И у собаки есть витамины с вайлдбериса (я думаю что это просто плацебо). И знаете сколько они стоят? 1200 рублей! Витамины, которые ещё и не показывают явных результатов. Витамины, которые нужны для послебеременных собак. А знаете почему мама их купила? Потому что ветеринар посоветовал. Ну как бы ветеринар это врач, значит совет нормальный. Я изучил этот вопрос и в интернете, я увидел очень много разных историй про то, как ветеринары их дурили и советовали всякую хренотень. Собаку я совсем не виню, она тут совершенно не причём.

С самого рождения у меня не было настоящих друзей, которым можно было бы выговориться, ну хоть здесь вылью душу. Я не знаю, в какой период это произошло, но я разучился испытывать эмоции. Может это было с рождения, может со случая, когда я в 2 года чуть не умер, может с пубертата, но я больше не ощущаю эмоций. В любой ситуации я абсолютно спокоен, но… Не ощущаю ничего, кроме обычной радости. Я не смеюсь, просто улыбаюсь, вся проблема в том, что я терпеть этого не могу. Мне становится плохо и я выгораю, если за день улыбнусь больше нескольких раз. Я не хочу чувствовать и этого и я знаю, что будет, знаю как буду дальше жить. Единственной, какой я не вижу свою жизнь — жизнь где я хоть что-то ощущаю из «человечного». Скоро праздник. 2 года, как я в ежедневных муках, стараниях, боли пытаюсь избавиться от этой последней, назойливой и надоевшей эмоции. Да, результат есть, как я и говорил, я перестал смеяться и стал реже улыбаться, но этого очень мало. Что я пробовал? Наверное, абсолютно всё, что можно из незаметного. Я оставлял огромные синяки на все ноги и руки, бил себя в желудок, колол иглой, бил резиновой и железной трубой, резался, делал себе ожоги, бил проводом от наушников, но это не помогло. За 2 года я испробовал огромное количество всего и теперь не чувствую и боли в тех местах, где были удары, а это почти всё тело. Я достиг огромного самоконтроля, наблюдаю за собой постоянно, но эмоция будто выходит на инстинктивном уровне. Переосмысливал свою жизнь несколько раз, доводил себя до практически отсутствия сна и это не помогло. В последнее время будто что-то изменилось, эмоция стала появляться реже, но она всё равно есть. В конце концов я не собираюсь останавливаться и добьюсь своего. Полная безэмоциональность — это то, чего я так хочу. Как и говорил, ничего другого я не чувствую. Ни к кому. Незнакомый, друг, член семьи, животные — ни к кому я ни разу из своих воспоминаний ничего не чувствовал по-настоящему. Люди как я являются редкостью, и, я уверен, все они теряются сами в себе. Я никого не виню, а, видимо, прошу помощи. Меня уже никак не отговорить от своей цели, но видимо, сейчас, я зашёл в тупик.

Есть парень из школы, который мне нравится. Его мы назовем В. Я делала всё, что угодно, чтобы он обратил на меня внимание. Даже создавала левые аккаунты и написывала, лишь бы держать с ним связь, но ему будто бы всё равно. Мое предложение о том, чтобы подружиться он проигнорировал, а когда я набралась смелости и задала ему рандомный вопрос, он сделал вид, что не услышал. Также есть другой парень. Вроде симпотяшка и миленький, назовем его Р. Мы с ним друг друга постоянно обзывали, но не обижались! Просто так. Позже он сам предложил завязать с этим и начать общаться нормально. Но! Был момент, когда я проходила мимо него и его друзей и тогда один крикнул, что я нравлюсь Р. После того случая, я пыталась как-то наладить с ним контакт, чтобы понять, правда ли это, но он стал меня избегать. Сегодня я заметила его взгляд на себе, а позже, когда он на перемене зашёл к нам в кабинет, чтобы помочь с книжками, боялся на меня смотреть чтоли? А я наоборот… Этот Р. мне вроде нравится, а вроде и нет. Но В. мне нравился ещё в начале января. Школа скоро закончится и наши пути разойдутся. Стоит ли что-нибудь сделать, или попытаться забыть их?

Я устала от своей жизни, скоро я заканчиваю школу. Мой отчим достал, я жить нормально не могу. Проверяет телефон, угрожает облить кислотой, если накрашусь, ломает вещи, мне нельзя ни с кем разговаривать, плюс мамаша с гиперопекой, господи, дай мне сил сдать ОГЭ и поступить, чтобы я больше никогда в жизни их не видела. Я очень устала, я просила помощи мамы, просила отвести меня к психологу, единственный ответ был, то что она лучше любого психолога. Сейчас сижу и плачу, я устала от гиперопеки, как бы я не жаловалась, мне говорили, чтобы я была благодарна, что меня любят и то что буду такой же. Благодаря тому, как я живу, я не хочу иметь детей, пока их мать не пройдёт лечение. Я каждый раз домой прихожу с мыслями о том что хочу сбежать, я хочу свободы. Лучше бы меня вообще не любили, чем так. Пожалуйста, прекратите, я хочу спать и плакать каждый день, я хочу защиты, мне хочется плакать каждую секунду, хочу чтобы успокаивали, хочу к папе, который умер. Мама хороший человек, просто она сама ребёнок с плохим детством, родная мать била её и предпочитала её младшего брата, чем саму её. Мне жаль маму, очень, но разве сложно следить за своим хахалем? Я понимаю любовь и т. д, но мамочка, мне больно, я не хочу жить с вами, да в целом жить… Единственная моя надежда — это поступить в актёрский и сбежать. Пожалуйста, если кто-то из медиа пространства это видит, то прошу помогите, я не выдержу, если не поступлю и не уеду, прошу хоть кто-нибудь… Мне страшно оставаться дома… Я не самая умная ученица, мой балл 3.74, но я хочу чего-то добиться, зная, что с таким баллом никуда не возьмут, даже у строителей строго 4.00. Я хочу поступить в городе, отучиться и уехать в институт Санкт-Петербурга, я надеюсь на это, если не получится, то я буду продолжать стараться, я больше нигде себя не вижу, это единственное, что отвлекает меня. Спасибо, что выслушали.

Почему, если я уже не маленький ребёнок, то мне нельзя выделять и показывать любовь? Почему меня нельзя любить, такой, какая я есть, в настроении я, или нет, пухлая или худая, глупая или умная, отдыхала я весь день, или работала. Чем я заслужила к себе такое отношение со стороны родителей, а особенно с маминой? Частые ссоры родителей сводят меня с ума. Любая оплошность и она слетает с катушек, хотя часто при ссорах, она утверждает, что она долго терпит и не срывается. Полная чушь и бред. Сегодня она начала орать за то, что я тапочки под кровать убираю. Глупее причины я не слышала.
Я не могу нормально заниматься учёбой, любая тема вылетает из головы за считаные дни, но это не значит, что теперь надо бить меня, кричать, забирать телефон и разбрасывать учебники по всей моей комнате, называть тупой и говорить, что я не сдам ОГЭ.
У меня вообще довольно плохая память, я часто забываю сделать какое-то дело, какую-то информацию, сказанную родителями и вообще, что угодно, за что я всё время не хило получаю.
В последние два года я чувствую себя паршиво, особенно сегодня, после второго дня ОГЭ по английскому. Ощущаю себя, как овощ. Всё затекло, горло который день першит, нос снова заложен, сил нет ни на что. Вроде договорилась с мамой, что я буду отдыхать, когда приду домой, поем и лягу, но только вечером поглажу бельё. Как обычно, мама не сдержала своё слово и меня моментально закидали всеми возможными делами и задачами, а на то, что я устала, мама лишь ответила, что она так каждый день устаёт. Она тоже хочет полежать и я отдохну ночью, когда спать буду.
Почему мои проблемы снова обесценивают, почему я тоже не могу пострадать и отдохнуть, если я устала?
Я просила маму ещё в прошлом году записать меня к психологу, отмазалась тем, что врач ведь рекомендовал. Она отказалась со словами, что со мной всё в порядке. Я не чувствую, что я в порядке, я хочу исчезнуть и почувствовать настоящий покой, где я смогу отдыхать всегда, я хочу чтобы меня любили, чтобы хотя бы один раз за эти несколько лет, мама обняла меня и сказала, что любит, чтобы меня похвалили, чтобы у меня появились хорошие друзья, чтобы я отмотала время назад и отказалась учиться на семейном образовании, чтобы отношения с сестрой были хорошие, чтобы денег у нашей семьи было достаточно, а мама с папой не ругались, чтобы я перестала желать себе смерти после каждой ссоры с матерью, чтобы всё было хорошо. Я не многого прошу, почему это происходит со мной? Я устала.

Мне 14, совсем скоро 15. У меня всего один друг, с которым я могу делиться каждым моментом своей жизни, но такое чувство, что он — нет.
Я возможно буду казаться эгоистичной, но я устала от постоянного игнорирования с его стороны. Я устала от того, что он не отдаёт столько же, сколько и я ему.
Пример пишу ему в ТГ, видя, что он в сети, он может просто посмотреть и выйти, не ответив. Я если не напишу ему, типа ответь, он не заметит.
Причём он говорил и показывал, что наш чат у него стоит в закрепе и уведомления включены.
Он попросту забывает про меня и это видно прекрасно, ведь у него куча друзей и среди них я наверняка просто теряюсь.
Я очень боюсь с ним говорить об этом, я боюсь потерять нашу дружбу (понятное дело, не такую как сейчас, конечно хочется вернуть как раньше), ведь если мы разойдёмся, у меня не останется никого, а он найдëт мне замену, или уже нашëл.
Раньше всё было нормально, общение по часу, постоянные и длинные переписки, а сейчас дай бог спишемся.
Причём пишу постоянно я, он если и пишет, то это просто так. Я не понимаю, почему мне так не нравится находиться в обществе без него, типа я не чувствую себя собой без него.
Я творю то, что просит душа, только рядом с ним. Такое чувство, что я просто привязалась к нему. Прошу, дайте совет, я не хочу терять дружбу, он прекрасный человек, который очень сильно мне помог в прошлый трудный момент жизни. Или дайте совет, как заводить друзей, может так даже лучше будет, если у меня будет тоже несколько друзей.

Сложно жить, когда осознаёшь бессмысленность бытия. Всё одно. Ничего не важно.
Мы рождены, с одной единственной целью, сыграть в ящик. Тогда в чём смысл? Если все бессмысленно.
Чтобы я в жизни не сделал, какой бы след после себя не оставил, рано или поздно не останется никого, кто помнит меня. А таких-же людей как я около 8 миллиардов. А было сколько? 100 миллиардов. И все проживают иллюзорную жизнь, построенную на видении других. Считаете, что Mercedes это круто? Почему? Потому, что выстроено так думать. Общество, порядки, слова, это просто иллюзия видения мира другого человека. Вырасти, отучится, работать, создать ячейку общества, воспитать ребёнка, для чего это? А отношения, просто смена автомобиля, сколько раз за жизнь мы говорим «люблю тебя»? 2015 «я так люблю тебя, Оля», 2021 «я так люблю тебя, Аня» и так далее (пример не моей жизни). Зачем вообще эта любовь, если мы разбрасываемся этим на право и налево. И если бы, случай выпал не тот, к примеру твой будущий партнёр решил сегодня не идти гулять и не познакомился с тобой, не создал семью вместе с тобой и не прожил бы жизнь. То это «люблю» было бы с другим человеком. И нет никакой судьбы, всё хаотично, случайно. Но все думают, что это «высокие чувства», или ссылаются на судьбу, ничего подобного. Рано или поздно, все встречают человека, встречаются, женятся, делают его особенным. Но вся суть в том, что если бы вы не познакомились по случайности, то был бы другой человек. И если ты в настоящий момент страдаешь, то не переживай, если бы вы не встретились, то делал бы больно тебе кто-то другой.
Я не могу жаловаться на жизнь, у меня всё прекрасно. Хорошая работа, блага, и всё в этом духе. Но я чувствую себя бесконечно одиноко. С кем бы я не общался, с кем бы не был, какая веселая компания не была бы, я очень одинок. Нахожу смысл в обычном наслаждении мига. Всё, что у меня есть, это чувства и ощущения. Я могу чувствовать мир, мне нравится природа, ощущения утра, запахи, вкусы и это я могу почувствовать, а не жить и молясь на машину, вся суть которой в том, что кто-то когда-то назвал её «крутой». Я не знаю, зачем вообще я это пишу. Может хочу найти родственную душу, может хочу найти человека, кто тоже это понимает. Может мне безумно одиноко, от чего я никуда не могу деться.
Я не душнила, не задрот, не жалуюсь постоянно на жизнь. Просто хотелось бы знать ответы на эти вопросы.
И абсурдная составляющая всего этого, хоть я и осознаю всё вышесказанное. Мне грустно, о многих прошедших моментах жизни, грустно от того, что я не ценил многих людей в своей жизни. Не ценил моменты с ними. Принебрегал девушкой, которая была рядом. И мне стыдно за это. И чаша весов уравновесилась, когда я вижу её счастливой и это слово «люблю» уже не для меня, как было пару лет назад. Пройдёт 10 лет, появятся другие хлопоты и заботы. И то, что было, те года, ту квартиру и момент времени, что жили там вместе в 2019 «Сашка с Анькой» она даже не вспомнит. А Сашка, у которого есть всё для счастливой и комфортной жизни, остаётся одиноким и несчастным, с огромной кашей в голове. Я хочу верить в то, что жизнь моя наладится, клубок распутается, пазлы сойдутся воедино и я такой скажу «так вот для чего я прошёл этот путь», я проснусь, рядом ты, вокруг уют и комфорт и я смогу сказать «да, я очень счастлив, на столько, что я благодарен прошлому за этот путь, что привел меня к тебе и этой жизни».

У меня ощущение, что я проклята, или что-то вроде этого. Мне очень не везёт в отношениях. Сначала мне говорят, что я комфортная, хорошая, добрая, а потом сливаются. Я чувствую себя грязной и использованной. Я вижу, что ещё ни один не хотел добиваться меня, ни одному я не была интересна, как личность, как человек с индивидуальными качествами — никому. Я чувствую отвращение от себя, что я стала такой, какой всегда презирала и боялась быть. Начиная с 5 класса я полностью закрылась от людей, я ни с кем не общалась, всегда смотрела в пол, избегала разговоров с людьми. Я разговаривала всегда тихо, шифровалась в соц. сетях, чтобы меня не находили и не дай бог добавляли в друзья. Но потом что-то щелкнуло в голове, я стала открываться, стала более общительной. Вы, наверное, скажите, что это хорошо, но я бы так не сказала. Мне было комфортно, когда я была замкнутой. Я надеялась только на себя, мне нравилось одиночество, я его не боялась, а любила. Сейчас же всё наоборот, стала зависима от романтических отношений. Я ищу любовь, вечную и искреннюю, которую я так и не нашла. Я себя ненавижу, я всех ненавижу.
Я не знаю, что делать, я не могу вернуть себя старую, мне тяжело.

Я сегодня написала парню, которого люблю 6 лет. Мне 19 лет и с самого детства я полюбила его, он старше меня на 5 лет. И я всегда думала, что когда я стану взрослой, то он обратит на меня внимание. Но сегодня наш диалог показал другое. Наши семьи не очень любят друг друга. И мне всегда про него говорили плохое, но мне всё равно было… Он более-менее общается с моим братом. Я не знаю, что делать. Я знаю, что это больная любовь, но я ничего не могу поделать. Я всегда искала его взгляд. Да и он смотрел часто. В итоге это ничего не значит.