Что делать?

Мне 14, моему, так скажем «парню», скоро будет 16. Мы учимся в одной школе, и после уроков бывает раз в неделю гуляем, или просто сидим у меня в гостях и пьём чай. Сейчас школа закончилась, я закончила 8 класс, а мой парень 9 (он остаётся до 11 класса). Сейчас для 9-и классников самый сложный период — экзамены. И вот в чём проблема — моя привязанность к нему. Я просто невообразимо скучаю, а так как у него экзамены, мы не можем никак встретиться. Прямо сейчас мы переписывались и из-за моей навязчивости мы поссорились. Я по своей натуре очень любопытная и задаю всегда много вопросов. Вот, только что в переписке он мне сказал, что я его, мягко говоря, достала. И вообще: «отстань от меня со своими тупыми вопросами, я не хочу с тобой общаться». Главный вопрос — что же мне делать в такой ситуации? Пока я первая не напишу ему, он мне не напишет. Но если я напишу первая, то опять начнётся: «отстань, не до тебя» и тому подобное. Что делать? Подождать, пока закончатся его экзамены? Или как? Помогите пожалуйста…

Мне 15 и у меня есть девятнадцатилетний брат. С ранних лет мы с семьей начали замечать его особенности. У него появлялись странные привычки (не буду говорить какие, для брезгливой меня — это слишком), абсолютное отсутствие каких-либо коммуникабельных способностей, не сдерживаемая агрессия. Когда ему было около 12 (плюс-минус, могу ошибаться), в приступах ярости он начинал пытаться порвать на себе одежду, очень страшно корчил лицо, бился головой обо что-то (несколько раз таким образом разбивал окно), говорил, что покончит с собой, хотя является явным трусом. Родители водили его по различным врачам: неврологи, психологи, психотерапевты и т. д., но все, как один, говорили, что с ним всё в порядке. Но мы же видели, что это не так. Бабушка, как одержимая, начала говорить ему, что у него проблемы, что он особенный и заслуживает особенного отношения. Всячески выгораживала, даже если ему делали обычное замечание. Это осело у него в голове и теперь, при любом случае, он пытается манипулировать родителями. «Мне нельзя нервничать!», «Вы что, не видите, у меня проблемы!» и т. д. и т. п. Отец, будучи глухонемым, но с большим кругом друзей, переживает за него. Постоянно спрашивает, есть ли у него друзья, стоит ли познакомить его с кем-нибудь, или отправить в какую-то секцию. Брат всегда отвечает: «друзья у меня есть, я никуда ходить не буду». Хотя, по факту, как таковых друзей у него нет. Сегодня он начал ныть, что на него постоянно ругаются, когда я пытаюсь что-то объяснить, говорит, что я кричу на него, из-за чего получаю выговор от мамы. Потом чуть ли не заплакал, начал говорить: «вы все хотите, чтобы у меня ничего не получалось, да?». Извините меня, но я его ненавижу. Что мне делать? Он тряпка и ведёт себя, как девка. Я понимаю, все имеют право на чувства и слёзы, независимо от пола, но я не вижу в нём ни капли мужественности. Я просто хочу себе брата, как у всех, с которым можно подраться в шутку, постебать друг друга, завести новых знакомых, через его компанию. Но этого нет. И после любых моих попыток выразить мои, я получаю лишь упрёки и замечания. Мама находит его поведению постоянные оправдания, в основном ссылаясь на религию и сверхъестественные силы, по типу порчи, сглаза, демонов, сидящих в нём. Я в это не верю. Ему просто привили чувство «избранного», сделав из него недотрогу, на которую, не дай бог, кто-то не так подышит или посмотрит. Хочу поскорее свалить из этой больной семейки.

Мне плохо. У меня в последнее время подавленное состояние. У меня пропало желание делать что-либо. То что делало меня счастливой раньше, сейчас не предоставляет мне удовольствия и счастья. Внутри меня как будто пустота. Я что-то хочу, но не знаю чего. Я хочу себя куда-нибудь деть, но не могу. Аппетита вообще нет, есть не хочется. Я хочу навредить себе. Мне тяжело вообще что-либо сделать. Выговориться мне некому, у меня нет друзей. Помогите мне, я не хочу находиться в таком состоянии, мне тяжело от этого…

Всех приветствую, не знаю кому высказать это всё: нет друзей, матери скажу — не поймёт.
Словил наверное депрессию, либо морально плохо. Не знаю, что это.
С детства занимался спортом, даже хорошо получалось, не смотря на то, что отец испортил детство, был алкоголиком, в спорте всё хорошо шло. Но получил травму и карьера закончилась. С учёбой после спорта были проблемы. Потом из-за травмы появились проблемы со здоровьем, спортом нельзя заниматься, друзей нет. Аытался как-то найти себя в другом деле, хотел стать блоггером по играм, мать давит, что это бесполезно, что я ничего не достигну, отчим тоже самое говорит. Поддержки никакой. И в последнее время я не уверен в себе. В любом деле тяжело очень, хоть мне и 18 исполнится скоро, но если я кому-то выскажу, мне скажут: «в таком возрасте проблем не бывает, это всё пройдёт», хотя мне правда тяжело ещё с самого детства. Я видел то, что не должны были видеть дети.

Мне не кому писать и высказаться, что у меня в душе в данный момент. А если не выскажусь, то разрушу себя из внутри.
Этот месяц удался очень плохим.
1. Моя тётя была со мной с самого рождения, как я её помню, у неё была сложная жизнь. Её муж — тиран. Избивал, что довёл её до инвалидности и бросил её в престарелый дом. О ней заботилась лишь мой отец и вот 3 недели назад она скончалась. Суть в том, что мы с ней расстались на очень плохой ноте, что я виню себя за то, что наговорила ей столько ужасных слов и не навещала её, когда она так нуждалась в общении.
2. 7 лет назад я познакомилась с одной девушкой в лагере, она была старше меня на год. Сперва она меня так бесила, потому что она была слишком уж громкой, а я была тихоней. Ну и как ни странно, мы с ней подружились. Хотя у нас не так много общих воспоминаний, но мы были в хороших отношениях. Я её не видела 3 года, а вот не давно строили планы на лето, то как мы выйдем на природу с ночёвкой, напьёмся в стельку, погуляем по ночному городу. Даже дату выбрали. И два дня назад я узнала, что она ушла навсегда.
Ирония ведь. Я не успела даже с ними увидеться. И самое главное, что я узнала это не от близких им людей, а от друга семьи и от статусов в инсте.
Те кто это читает — цените каждые секунды проведёнными с семьёй и друзьями. И никому не пожелаю утраты близких. Берегите себя! Лучше умереть от старости, чем случайной смерти!

У меня умер брат, в подробности вдаваться не буду. И после его смерти моя семья сама не своя. Мама будто стала медленно сходить с ума, она стала больше раздражительной и злой и иногда может плакать. Сестра же стала чуть более злее и, как бы сказать, грубее. Папа стал грустным. Смотря на него я понимаю, что им очень плохо. Он часто вспоминает его и плачет. Я тоже изменилась, стала более вредной и психованной. Подскажите, это пройдёт через несколько месяцев, или мне всё исправлять своей помощью? Я устала жить в этой атмосфере, будто здесь чего-то не хватает и мне из-за этого очень грустно.

Может хоть когда-нибудь я для кого-то буду первой, а не запасным вариантом. Как мне надоело… Я так хочу найти человека, с которым я буду общаться и она будет воспринимать меня в серьёз. Просто про меня никогда не выкладывали что-то милое и не отправляли мне что «ты мне важна». Я просто хочу нормально общаться с ней и быть первой для неё.

Всё началось в начале 7 класса, когда я решила создать аккаунт в лайке и снимать туда видео, об этом узнали одноклассники. На тот момент к нам перевелись мальчик и девочка. Тогда я не предала этому особое значение. Так вот, об этом узнали одноклассники и начали угарать на протяжении полугода (тогда ушла та девочка). Бывало, что подшучивали, включали видео мои на весь класс и т. д. Мне было очень обидно, я понимала, что камера плохая была и качество видео отстойное (если именно из-за этого стебали). Тогда ещё снимала туда моя бывшая подруга (они меня через подписки её нашли). Мне было очень страшно, стыдно и обидно, но мне приходилось идти в школу всё равно. О лайке узнала почти вся школа, начали все угорать и смеяться во всю, я хотела со стыда провалиться…
Девчонка тогда ушла от нас. Но на днях тогда я наткнулась на её акк в лайке и меня захватили чувство ненависти и я хотела как-то её в ответ задеть. Я ей написала что-то про губы, она про мои волосы. Мы посрались там, потом в вк, потом подключила она своих подруг и одного моего одноклассника. Сейчас это всё осознаю и понимаю, что была глупа и не права (не стоило ей писать что-то, хотя насмешки всё равно не прекратились после её ухода). После, мне начали писать в лайке её подружки, я тогда не знала, что они сообща действовали. Потом опять школа. Меня добавляли в какие-то чаты по началу и там меня обзывали и как-то задевали, бывало что я ляпнула на эмоциях что-то про мать одной девочки, меня зажали у стенки в школе и начали снимать на камеру, но я извинилась, одноклассник подошёл и предложил неприличные вещи за деньги, плюс с этого начали все смеяться. После я уехала в лагерь, но мне вдруг написала подруга и сказала, что её задирают девочки из параллели (они тоже с меня смеялись). Мне было очень неприятно это слышать, я одной из них написала, возможно я это грубо сказала. Её это задело и тогда был срач с ней и с другими девками и с пацанами некоторыми. Я срала, меня срали около 3-х месяцев, потом была стрелка одна, потом через время какое-то вторая стрелка (тогда я уже ни с кем не дружила и не общалась, все были против меня). Об этом узнали многие подростки из разных школ, при встрече меня начали смеяться и меня обсуждать. Драками тяжело это было назвать, позапугивали, ляпок понадавали. На тот момент я дико фанатела от сплитики, делала пару раз её мейк и вела трансляции в лайке. Мне по сути нравилась её внешка и мейк, стиль одежды и вкус к музыке, но никак то что она делала! Но все почему-то посчитали это странным и прозывали меня сплитикой (сейчас вроде как нет). И к тому же я давно по ней не фанатею и забыла про неё. Классный год!
Дело подошло к 8-му классу, когда я пришла в школу о той ситуации вся школа знала. Меня возненавидел весь класс, раньше хоть и общались, а сейчас нет. С классом плохие отношения, подшучивают, пытаются как-то задеть, обзывают некоторые, пугали своим поведением меня. Один одноклассник брал веник и начал в моё лицо тыкать (из-за моих волос). Подавляли морально. Для меня не было места спокойного, мне было плохо везде, я хотела просто умереть. Сейчас 9 класс. Страх.

Почему им можно, а мне нет? Кажется я часто спрашиваю у родителей этот вопрос, но просто это несправедливость! Все мои одноклассницы перекрасились в разные яркие цвета, как обычно мне ничего нельзя, говорят, что мне и каре достаточно… Подруги гуляют допоздна, до 10, а некоторые даже до 12. А я? А мне нельзя даже до 8 летом, когда ещё светло! Все ходят в классной модной одежде, оверсайз, джинсы, красятся популярной корейской косметикой, а я на фоне их очень странная! Меня легко вывести из себя, довести до слёз и очень ранить, а с родителями эту тему обсуждать бесполезно! Всегда это доводит до скандала! Может это что-то во мне не так?! Или это зависть, или их родителям вообще всё равно?!

Почему моим ровесникам можно, а мне нельзя?

Так уж получилось, что зов «сердца» призывает меня поступать в вуз очень далеко от моего дома. Я просто мечтаю съездить на день открытых дверей, но одну меня не отпустят, а билеты очень дорогие. Мама говорит, что деньги не проблема, но на эти средства можно столько всего купить нужного… Кроме того ещё и у папы проблемы с сердцем и если он вдруг уйдёт на больничный, то нашей семье нужно будет на что-то жить и если я всё-таки поеду в вуз, то жить будет практически не на что…
Да и ближайший вокзал находится в соседнем городе, где живёт сестра с мужем, и т. к. мероприятие в вузе достаточно рано, то придётся ночевать в этом городе, а я очень не хочу теснить сестру и её мужа, тем более, что у них ремонт и места ещё меньше…
Поэтому я сказала маме, что не хочу ехать, она подумала, что это потому, что я не хочу ехать с ней и обиделась…

Если бы я тратила свои деньги, было бы не так плохо, но мой городок настолько маленький, что мест для подработки попросту нет… Почему всё непременно упирается в деньги? Почему?