Что делать?

Дружу с человеком из интернета уже год. Всё было прекрасно, почти не было серьёзных ссор. Если кратко, то много пережили вместе и оставались дружны. Из-за экзаменов пришлось меньше общаться, я много занимался. На праздник дружбы он написал текст, как ему важна наша дружба и как ему классно со мной. Я написал, тоже самое. Но буквально за пару дней после этого он всем видом показал, что ему без разницы на меня, игнор, короткие ответы и т. д. Я часто стал его раздражать, хотя я не изменил своего общения. Я не знаю, как мне на это реагировать, от обсуждения этой темы он отходит.
P.S.: Я пишу первым, я всегда рад общению и стараюсь сразу отвечать, я не давал даже единого намёка, что мне чем-то он не нравится, или наша дружба, наоборот меня всё устраивает.

Моя мать всегда мной недовольна, чтобы я ни делала, всегда я плохая, а другие, которые даже ничего не делают — хорошие ангелочки. Говорит, что я крашусь и одеваюсь, как будущая шл#ха, лучше бы была как моя подруга, которая вообще не красится и нормально одевается. А крашусь то я только тушь и карандаш для губ, а моя подруга ппц как красится и тоналка и стрелки длинные и красная помада, да и одевается она прям как я, но всё равно она во всём хорошая. Раньше, когда я в школе училась, всегда носила короткую юбку и маме это не нравилось, заставляла всегда длинное одевать, а сейчас в колледже начала носить длинное, ибо мне это понравилось, но сейчас ей мои длинные юбки не нравятся, видите ли слишком они уж длинные и показывая на юбку моей подруги говорит: «вон какие юбки люди одевают, а не как ты», а у неё юбка чуть ниже жопы. А ещё она всегда мне говорила найти работу, а когда я находила нормальную со свободным графиком — аниматор для детей, она сказала, что я не буду работать, ведь нужно учиться и не тратить время на такую ерунду. И я не знаю, что мне делать и как мне жить до совершеннолетия ещё 2 года.

Помню ещё в детстве боялся пауков. Видел, как матери они были противны и, соответственно, перенял эту черту, т. к. ещё мелкий тогда был. Сначала мне это не мешало от слова совсем, ну противно и ладно, бывает. Позже мне начало становиться чуть страшнее при встрече с восьмилапыми, я начал пытаться избегать их, часто оглядывал помещение на их наличие. В итоге это выросло в то, что у меня появилась паранойя, что пауки могут быть где-то рядом со мной и они часто мне мерещатся. При виде даже самого маленького паука, я ловлю паническую атаку. Раньше я очень любил гулять в лесу, а сейчас даже близко подойти к нему не могу, потому что боюсь, что на меня упадёт паук. Я даже во сне панички ловлю, если мне снятся пауки (даже если это не кошмары и меня там ничего и не пугало, кроме самого вида пауков).
Не знаю, что делать, денег на психолога нет, а сам я с этим не справлюсь. Кому ни расскажу — все просто смеются, не воспринимая всерьёз, а я жить нормально не могу. Но по итогу остаётся только мириться.

Мне 13 лет. Я очень боюсь потерять маму. Отец у меня умер. Каждый раз, когда она работает, мне приходится оставаться одной. В этот момент я думаю о будущем, без мамы я его вообще не представляю. Бывают ощущения, что если не станет моей мамы — не станет и меня. Я всё время пытаюсь её чем-то обрадовать и сделать то, что она хочет, что забываю о себе. Осознание того, что когда то придётся жить без неё, меня сильно пугает. Не могу никому нормально рассказать об этом и из-за этого захожу в ванную и там плачу. Сегодня тоже я осталась одна и мне сегодня особенно сильно страшно. Недавно был один день, когда этот страх стал настолько сильным, что я заболела. Всю ночь не спала и холод не уходил с тела. Ещё и вся дрожала. Моя мама всё ещё молодая, но всё же мне очень страшно. Я не знаю, что мне делать с этим страхом. Говорят не думать о плохом, но я не умею, я не знаю как контролировать. Когда пытаюсь контролировать это, становится почему-то ещё страшнее. Если кто-то знает, как бороться с этим, подскажите пожалуйста.

Я почти закончила 9 класс, осталось сдать 3 последних экзамена. Мне очень тяжело сесть и хотя бы что-то повторить. С каждым днём тревога растёт, а заставить себя не могу заниматься. Могу целыми днями валяться в кровати и ничего не делать, ходить только изредка в туалет.
Сплю я чересчур много. Очень сильно устаю, даже если почти ничего не делаю. Я стала более закрытой, тяжело долго общаться с людьми,
аппетита нет уже очень давно. Стала очень раздражительной. Часто пью успокоительные, так как тревожусь сильно по любой мелочи. В такие моменты сильно сводит живот, леденеют кончики рук и ног, колени трясутся, краснеют щёки, жар окутывает меня волнами, учащается сердцебиение и часто болит сердце. Такое состояние у меня появилось, я думаю, в октябре-ноябре прошлого года. Совсем не знаю, как с этим бороться.

Я ребёнок. У меня переходный возраст. У меня нет отца, видимо поэтому моя мать и пытается всю обиду изливать на меня. Она кричит на меня почти каждый день, раньше била, сейчас перестала (иногда может за волосы тянуть). У меня так-же есть брат, они с мамой переодически стебут меня за вес, внешность, прыщи и т. п. Я давно хочу переехать к бабушке, она единственный человек, кто поддерживает меня и по-настоящему любит.

Произошла ситуация, что я увидела парня своей подруги с его бывшей, но я боюсь рассказать ей про это, потому что они вместе довольно долго… Так и ещё я не знаю, как она отреагирует, потому что мне до начала их отношений нравился её парень. Но я всегда с ней рядом была тогда, но сейчас из-за учёбы я редко бываю с ней. Я не знаю как поступить, потому что я увидела это около недели назад.

Я не знаю, что делать. Словно это не я, словно настоящая я потерялась где-то еще много лет назад. Всё это начало происходить, когда мы переехали в этот город. В 4 классе у меня не было друзей, я углубилась в учёбу. Я ненавидела себя и своё тело, начала заниматься спортом. Затем мы переехали в другую квартиру в том же городе. Я пошла в другую школу. 5 класс — разбил меня. Ещё в конце лета мама хотела выкинуть меня из дома, так как сильно взбесилась из-за того, что я случайно ляпнула не то. Она хотела сфотографировать меня, но из-за низкой самооценки я отказалась. Она начала всё равно фоткать меня, а я сказала ту фразу: «если не перестанешь это делать, я тебя разлюблю». Далее я не хочу говорить, как она кричала и пыталась ударить меня. Я ненавижу, когда на меня кричат. В начале учёбы было всё хорошо. Затем в мою жизнь пришёл человек, который мучал меня, из-за него у меня теперь проблемы с общением и заведением любых отношений. Он влюбил меня в себя, затем пошёл постоянный игнор, эмоциональные качели и т. д. Очень много я тогда пережила. Затем в тот период я подхватила РПП. Никому не рассказывала. Вокруг меня окружают люди, которым нельзя доверять. Или можно? Я не знаю. Я уже никому не доверяю. Мои проблемы всегда высмеивались или игнорировались. Я жила так 2 года в том классе. Я устала скрывать всё в себе. Затем я перевелась в другой класс, ведь произошла одна очень неприятная ситуация. Если коротко, то меня пристыдили перед тем мальчиком, а он мне сказал очень-очень больные слова, из-за которых у меня был нервный срыв. Я полтора года постоянно плакала по ночам. Я пообещала себе, что когда переведусь в другой класс, то не буду никогда любить. Я влюбилась в одного, благо он не узнал. Затем в мою жизнь пришел Кирилл. Он бросил меня, так же влюбив. Даже не объяснил, что к чему. Может, это и я виновата, я не знаю! После того мальчика из 5 класса я больше не умею нормально любить. Затем после Кирилла пришёл Даниил. Я уже не хотела никого подпускать, но снова влюбилась. Мы не встречались. Не успели. Он начал общаться с другой и я уже знала, что будет дальше. Учёба сводит с ума, с мамой отношения не очень, проблемы игнорируются, любовь всегда не взаимна. А зачем мне это всё? Я просто хочу, чтобы все забыли о моем существовании и уйти. Да куда угодно. Я хочу сама себе иногда стереть память и просто прожить 5 класс, как обычный ребёнок. Почему я заслужила это? Почему меня бросило очень много людей? Почему я должна рано повзрослеть? Что будет дальше? Стану ли я нормальным человеком после всего этого? Я ещё не рассказала всю историю. Вся моя жизнь как одна большая проблема. В семье есть почти всё, но нет понимания. Я так устала. Может, если я выговорюсь тут, мне станет легче? А заметит ли кто-нибудь меня? У меня слова кончаются. Надеюсь, меня не вычислят и не спалят. Пока.

У моей подруги рпп, она постоянно голодает, мучает себя и из-за этого появилась куча проблем. Я за неё переживаю и стараюсь помочь. Один раз заговорила на эту тему мельком и забыла. Подруга всё запомнила, при ней про вес, еду и всё такое я больше не говорю. Но что делать, если у меня самой рпп? Рассказать ей страшно, её триггерит от одного моего упоминания, и боюсь, что другие друзья подумают, что у меня не может быть такого, а только у неё…

Последние полгода чувствую себя одиноко. У лучшей подруги, с которой я дружу больше 7 лет, за короткие сроки появились подруги, которые не то что ненавидят меня, скорее недолюбливают. Я только недавно поняла, что она максимально избегает меня. Последний раз мы с ней общались около месяца назад и то по случаю совместного проекта, но и в нём мы с ней почти не контактировали.
Я понимаю, наша дружба выжила все соки. Подругу я совсем не виню, я сама слишком много навязывалась. В этой ситуации я единственная осталась в минусе, больше у меня друзей, да и сейчас я никого не смогу найти, я слишком не общительная. Из-за всего этого, я почти перестала есть, похудела изначально на 10кг, но опять начала заедать стресс и эмоции, набрала 5. У меня всегда были с этим проблемы. С 6 лет сверстники заостряли внимание на мой вес и всё это продолжается до сей поры. Чувствую, что я заканчиваюсь.