Что делать?

Сейчас начался период подготовки к экзаменам, учусь на повара последний курс, выпуская группа. Я уже думаю отчислится из этого колледжа, потому что у меня конкретно начинают сдавать нервы из-за этих трёх блюд в 9 тарелках, в которых ты их подаёшь. Перед экзаменами проходила на курсы, которые стоили денег и это единственный случай, когда деньги пустили в трубу, они мне никак не помогли, просто и даже когда я отрабатывала последний день, мне преподаватель сказала, что я просто не сдам экзамен из-за того, что у меня не получается подать блюдо, ни в какой-либо последовательности приготовления, ни как-либо ещё. И самое что обидное, ты начинаешь в это просто верить, потому что то что ты готовишь, когда уже начинаешь делать сервировку, ты понимаешь, что даже ты не будешь это пробовать, потому что оно выглядит ужасно в твоих глазах. Я не знаю что мне делать, у меня уже начинает накрываться истерика и я как ни начну готовить дома теперь, я начинаю плакать. Уже задумываюсь не идти дальше учиться на повара в университете.

Моя подруга променяла меня на другую подругу, рассказав все мои секреты ей. Мне очень обидно. Мы с ней общаемся год. Она перестала общаться со мной перед моим днём рождения. Как это произошло… Я тогда болела и мы договорились, чтобы она пришла ко мне домой в пятницу в 3, я её сидела ждала уже 2 часа, потом мне приходит сообщение от неё со словами, что она ко мне не придёт, т. к. гуляет с подругой. Я расстроилась, т. к. мы всегда после школы ходим к друг-другу, если кто-то болеет. В следующие 3 дня от неё ни одного сообщения, один игнор или пишет, что она ответит попозже. Написала я ей в один день: «Привет, как дела? Что делаешь? Почему перестала мне писать?». Она мне на это отвечает, что она занята и чтобы я ей не писала, т. к. она гуляет с подругой. Я удивилась и спросила: «Ника, ты что, на тебя это не похоже». Она тогда взбесилась, накричала на меня. Я расстроилась и заплакала, подумав, что она совсем так про меня забудет, а на тот момент со мной почти никто не общался, все меня считали шумной. Потом мне через час после их прогулки пишет её подруга, назову её «Вика». Она мне написала: «а вот правда что у тебя…», и рассказала мой секрет, который я рассказывала только Нике. Я упала в шок, я не поняла, что происходит. Написала Нике, она начал на меня наезжать и в конце переписки добавила, что я не хочу с ней общаться и она меня заблокировала. Я разревелась, она мне писала потом дня 3, ну я подумала, что я ей не нужна смирилась с этим и сидела сама по себе, захлёбываясь в слезах. Пока она всё, что мы хотели сделать вместе, делает это со своей новой подругой. Прихожу я в школу после больничного, а она меня не замечает просто. Каждый раз, когда я проходила мимо Вики с Никой, Ника начинала что-то шептать Вике и смеяться. Когда с ней не общалась Вика, потому что у неё есть подруги получше Ники, она прибегала ко мне и я радовалась. Сейчас наступило лето и мы больше не увидимся до сентября. Мне очень обидно, что она так поступила, из-за неё я каждый день реву на протяжении 3 месяцев. Просто помню, как она мне клялась, что будет моей самой лучшей подругой и не бросит, как все остальные. Она знает, что потеря друзей для меня самое больное. Теперь из-за этой ситуации я считаю себя никчёмной девочкой, у которой нет друзей и никогда не будет, потому что со мной никому не интересно.

Я привязалась слишком к другу. Мы ссоримся часто, но продолжаем дружить. Я не могу его бросить, или обидеть теперь… Как будто он мой парень.

Чтож, приветствую!
Давайте начнём с депресняка в моей жизни. Моя мать давно познакомилась с одним человеком. А начиналось всё с собирания шкафа в новой квартире. И у них всё завертелось и закрутилось. Они поженились. Я был рад за мать, потому что она долго не могла найти свою любовь. Но это счастье продолжалась не долго. После того, как он переехал, он начал кричать и унижать меня. К примеру, я не принёс кружку, я сразу же становился тварью и уродом. Собака не дотерпела, потому что долго одевался? Я снова тварь и выродок. И даже помню случай, который окончательно выбил меня. Мы спокойно сидели и ели Доширак за столом. Дошики были с крышкой и я лапшу клал на них. Мать сначала кладёт свою лапшу на крышку, потом я. Отчим стал орать мол: «какого хрена он повторил за тобой» и ушёл. Также он избил нашу собаку только за то, что собака забеременела. Самое ужасное, что мать не хотела его выгонять. И это я ещё не упомянул случаи, когда он бухал (он был алкашом).
Естественно мать он тоже избивал. Продолжалось это 9 лет. Успели переехать в другой город и думали, что заживём прекрасно. Но не тут-то было. Также постоянные пьянки и унижение. Потом он уехал на заработки. Подумал — ура наконец! Хрен там плавал. Из-за его алкоголизма он ушёл с части и потерялся. Он был должен приехать к нам. А по итогу, как появилась возможность, он набухался на вокзале и пропал. По итогу его нашли на какой-то блат хате с какой-то женщиной. Самое страшное это то, что мать его постоянно прощала, как он просил прощение за свои косяки. Один раз он что-то натворил и мать его выгнала. По итогу она сказала мол: «пусть поживёт недельку у нас» и что думаете? Эти косяки происходили 5 раз, но всё равно мать его возвращала со словами: «недельку поживёт и уйдёт». Как итог эта неделька идёт уже 2 года. Сейчас такая же ситуация. Он очень сильно косякнул, когда пропал. Мать вложила в его поиски 100000р. Нашли с какой-то женщиной на левой квартире. Мать плакала…
Сейчас он звонит до сих пор и умоляет о прощении. Забыл добавить факт, что мы живём в деревне и у нас большая территория. Также 3 собаки. За этим всем нужен уход явно не одного человека. Но отчим решил пойти на путь алкоголя и взвалить на мои плечи всё это.
Чтобы вы понимали, я 19 летний парень, работающий на стройке ради того, чтобы с матерью поделиться деньгами, которые я хочу потратить на своё будущее. Но из-за него всё пошло под откос!
Как вы понимаете, после всего пережитого я приобрёл немало проблем со здоровьем и психикой. Я перестал чистить зубы, не так часто принимаю душ, подавленное состояние, жестокость, пессимист.
Я хочу взять и бросить всё! Бросить семью, которая тянет меня вниз, хочу все это откинуть, но не могу. Страшно…
Что мне делать в этой ситуации, когда я загнан в угол? Когда я не могу ничего поделать?

Иду в 11 класс, но я до сих пор не знаю, куда хочу поступать. Вроде и хочу в медицинский, а вроде и нет. Я просто уже ничего не хочу.

Здравствуйте. Я хочу высказаться. Я не знаю, что делать. Опускаются руки…
У меня нет родственников, которые могли бы мне помочь… Я снимаю квартиру за 13т. р, дешевле просто нет. Было написано заявление об отчислении из университета, так как не на что жить и нужно работать, а успевать и то и то перестало выходить.
Зимой у меня были проблемы с работой, мне не хватало денег на оплату жилья и еду. Тогда и появился первый кредит. Тогда даже не предполагалось ничего страшного. Появилась работа, всё было нормально, пока с работы не уволили за больничный. Очень долгие разборки с работодателем, но безрезультатно. И снова нет денег, снова кредит, деньги ушли на еду, квартиру, частичное погашение прошлого кредита. Появилась вроде нормальная работа, я до сих пор там, так как другой просто нет, с графиком 5/2 по 11 часов. Поначалу хватало и на квартиру и на кредит, потом мне предложили кредит от другого банка. На большую сумму. Не тратя все деньги с него, были закрыты прошлые кредиты и кредитка. Пока летом не произошла ситуация. Мне нужно было оплатить долг по учёбе, иначе бы они подали в суд и пришлось потратить все деньги и даже снова взять кредит. Теперь я не знаю, что делать. У меня квартира, огромный кредит, не официальная работа, с небольшой зарплатой. Все деньги уходят на квартиру, и минимально на еду, на кредит уже не остаётся, я не могу покрыть даже минимальный платёж. Я не знаю, что делать. Банкротство мне не дают, как и рефинансирование.

Я уже устала, у меня голове постоянно крутится только одна мысль: «нужно много зарабатывать денег», «я не хочу работать за копейки», «я бедная, мне нужны деньги», «заработать нужно, где?». Сейчас занимаюсь футболками со своим принтом, пришёл заказ первый раз, но у меня футболки с большим принтом, они сейчас не так популярны, но думаю в скоре будут. Решила узнать сколько стоит печать, в моём городе такой печати не делают, футболку купить одна легко, найти плотность сложно, все отказали, не знаю, что делать, уже нет сил… Я думаю я бесполезная, нечего не добьюсь. У меня опять нечего не получается… Я не хочу быть как отец, пьющим человеком и насрать на семью из-за бухла, но я не пью… Моя семья ниже среднего заработка, мы живём в общежитии в одной комнате 4 человека: отчим, мама, я и мой младший брат. Мне стыдно всегда у мамы просить деньги, так как думаю, что слишком много хочу, для меня футболка за 1000 дорого… Я боюсь, что буду жить так всю жизнь, как мои родители, не хочу… Я ещё плохо учусь, не знаю, куда поступать, что сдавать. Уже давят с этим вопросом, я не хочу работать на работе, где в месяц платят 40к. Я боюсь, что я буду жить в бедности, одна, без мужа, не будет у меня семьи даже, даже если и будет, то точно не в бедности хочу семью… Мне кажется, если я не смогу себя обеспечивать к 17-20 годам, просто нанесу себе физическую рану, я не хочу жить с таким позором. Дети некоторые зарабатывают больше, чем мои родители…

Всем привет, начну с того, что я не ленивая, проблема идёт от другого.
С одной стороны, у меня всё хорошо в жизни, я сейчас учусь на профессию, есть хорошие отношения, родители живы-здоровы, но я всё равно в чём-то не уверена.
Я очень часто устаю физически и морально, даже если ничего не делаю толком. Я постоянно без настроения, даже если только проснулась, постоянно срываюсь на людях вокруг меня, особенно близких.
У меня диагностировано СДВГ, но мне сказали, оно не влияет на то, что происходит.
Дело больше в том, что всё это отражается на моём здоровье. Я стала не выдерживать поездки за город (40 минут езды на машине/автобусе), я не могу есть в нормальных количествах, недосыпаю. Мне говорят, что это стресс, хотя я не чувствую что-то подобное, потому что большую часть дня просто занимаюсь своими делами и вовсе не нервничаю.

Ещё и недавно парень просто уехал со своими друзьями на рыбалку с утра и до следующего дня, оставив меня одну. Не позвал, не предупредил, просто поставил перед фактом. Если что, нам обоим по 17 (он старше на полгода). Я просто молча проигнорировала это и в очередной раз я с испорченным настроением.

Я не говорю, что у меня депрессия, прл или шиза. Я реально не знаю, что со мной, я боюсь. Началось это примерно год-полтора назад, я очень хочу услышать вас, прошу.

Может показаться странным, но меня в последнее время очень пугает учитель истории. Он довольно замкнутый человек, пару не то чтобы не ведёт, он сидит тихо в телефоне, а если у него что-нибудь спросить, он не ответит на вопрос, он просто проигнорирует его. Человек мрачный сам по себе, бесхарактерный, небольшого роста, где то 167+-, но это не суть. Недавно на паре то ли из-за стресса, или у меня кукушка уже едет, учитель вышел и вернулся в куртке и с сумкой и тогда у меня почему-то было не очень хорошее предчувствие и он злостно смотрел на всех и потихоньку аккуратно что-то достал. Мне показалось, что это пистолет, я испугалась, спряталась под парту, но на деле это был телефон. Он просто очень подозрительно его доставал (чехол на телефоне был чёрный раскладушка), оглядываясь по сторонам и на всех пристально смотря. Но после этого случая мне страшно. У меня плохое предчувствие по поводу этого педагога. Он тихий, не конфликтный, постоянно выходит из аудитории и ничего не объясняет. Работы не проверяет, тетрадки вообще потеряны, многим он их просто не отдал. Я не знаю, что делать со своим страхом. Вдруг что-то плохое произойдёт со стороны этого педагога? Может быть это моё предчувствие мне о чём-то говорит, мне тревожно. Слышала факт, что в частности тихие неконфликтные люди могут быть убийцами и т. д. Даже если к примеру взять случай с учеником, который пронёс пистолет в чехле из под гитары, думаю многие знают об этой печальной истории. Страх появился в последние двое суток и не даёт мне покоя. Может обратиться к куратору и сказать, что человек не педагогично ведёт себя?

В детстве меня и сестру били родители. Помню каждый вечер с 4-5 лет читала громадную книгу сказок, когда я не могла пересказать содержание своими словами, папа бесился и заставлял стоять у шкафа, как на стуле. Попробуйте так простоять хотя бы минут 7, вот примерно не помню сколько стояла, но было до невыносимости больно. Я ревела от боли. Меня отпускали в ванную, я умывалась и шла в комнату бабушки. Там висело полотенце. Бабушка пыталась узнать, что случилось, я не рассказывала. В 8 лет родился младший брат. Родители подобрели. Но всё равно бьют. Помню как в ванне родители заперли без света меня и сестру. Был сентябрь, пятый класс, я делала математику с мамой, было примерно 11 ночи. Я уже практически спала, ничего не понимая и не умея умножать и делить в столбик. Мама сорвалась на меня и пырнула в чуть ниже плеча карандаш, я чуть ли не заорала от боли, она не просто ткнула, а пырнула. Папа смотрел на это и видя, как капает кровь сказал маме отпустить меня умыться. Мама обработала, дальше не помню. Когда смотрю на шрам — сразу в слёзы. Ещё сегодня приехала от сестры, была у неё почти неделю. Мы кушали. Мама сказала прибраться, я сказала: «хорошо, я покушаю только, потом». Я огрызнулась маме и она сказала: «так будете разговаривать — уходите из дома». Я решила повыпендриваться и ушла в шортах и домашней футболке. Была там минут 5 и вернулась, потом тоже самое оделась и ушла на 30 минут. Пошла играть с сестрой. Мама позвала, держа в руке зарядник. Я не поняла, что она хочет и била меня зарядкой. Я была в шортах, еле сдерживая слёзы. После этого весь день не издаю эмоций от страха. Не разговариваю с мамой, только если она что-то просит. Как простить обиды, если их миллионы и ужасных воспоминаний о избиении от родителей?