Что делать?

Спасибо заранее, если вы это читаете. Моя мать очень нервный человек, она всегда кричит за любые косяки, слава богу, что не бьёт. В общем, в своём доме я как рабыня, которая обязана готовить, мыть, убирать + я ещё и няня. Недавно я сделала всю работу по дому, но я не пожарила блины для «младшенького» и ясное дело, меня наругали и заставили их жарить. Когда я их пожарила, начала разговаривать с братом и в то время она спала и я ей типа помешала, конечно же на меня наорали. После чего вечером на меня опять наорали, потому что я видимо ничего не делаю, так ещё и «болею». Она сказала, что я болею, чтобы дома сидеть, хотя всё время пока я болела я делала уборку, готовила. Потом ей позвонила подруга и она сразу же сменила тон и ушла на кухню, а я в это время слышу, как она называет меня «сукой». Я не понимаю, как можно свою родную дочь так называть? В чём я провинилась? Я никогда ей и слова не говорила, всегда слушаюсь… Я не вытерпела и начала навзрыд рыдать и конечно именно в этот момент она пришла и сказала смотреть за братом и сказала: «что ты ноешь». От этих слов ещё хуже стало и я попыталась взять нож и порезаться, но я глупая трусиха и ничего не смогла. Бабушка рассказывала, что никогда её не била и не ругала, так как у неё родилась эта ведьма? Я больше не могу терпеть, я реально скоро с ума сойду, я становлюсь такой же бешеной…

Девушка, 16 лет. Невероятно стыдно говорить об этом, каждый день бьюсь в истерике и реву. Я ненавижу своё тело и мне очень-очень стыдно говорить о своей части тела — животе. При любом упоминании этого слова я вспоминаю свой и начинаю чуть ли не плакать. Я вешу под 70 кг с ростом 160. Я не могу никому рассказать свою проблему, мне больно и страшно. Я не представляю свою жизнь со своим весом, я не хочу жить. Что делать? Мне начать заниматься спортом? Начать говорить о своих проблемах? Я боюсь, я пишу это плача. Я ненавижу себя.

В последнее время я поняла, что моя мама всегда давала ложные надежды. Мы живём в однушке втроём, в полной семье. Отношения с папой более-менее, не ругаемся, но и не веселимся вместе. С мамой наоборот всё плохо. Она — гиперопека. Это ужасно. До сих пор хожу на улицу с ней, или с кем-то взрослым (только родственником). Как она сказала, так будет продолжаться до 16 лет. Орёт по пустякам. Иногда орёт за то, что у меня холодные руки, или другие конечности, иногда за насморк или кашель. Учусь на 4-5. Когда приношу оценки меньше 4, сразу наваливается куча вопросов. Чаще всего: «почему у неё 5, а у тебя 2?». Мотивация учиться сразу пропадает. Когда у меня что-то не получается, она сразу забирает эту вещь, или останавливает меня и делает сама. Сейчас же называет меня несамостоятельной, хотя сама не давала возможности практики. В 7-8 лет в мою голову приходили мысли убить маму и счастливо жить с папой. Я тоже хотела ходить гулять с друзьями. Я завидую тем людям, которым дают выйти на улицу одним, это не означает какой-либо праздник или полную свободу. Когда родители уходят из дома, радуюсь как маленький ребёнок первому снегу. В школе имею хорошую репутацию и хорошее общение. Это единственное место, где я по-настоящему счастлива. Проще говоря, я забываюсь там. В 11 (сейчас мне 13) поняла, что самый лучший вариант — сбежать от реальности. Начинала придумывать вымышленных персонажей и жить в этом мирке с ними. Хотя делала так перед сном ещё в далёком детстве. Теперь каждую свободную секунду времени провожу только там. В какой-то момент начала увлекаться селфхармом, думая, что это лучше. Друзья иногда хотят поговорить со мной по звонку, а я понимаю, что не могу себе позволить такой роскоши. Я понимаю, что могу толко ждать, пока они уйдут. Я устала от этого. Я хочу получить хоть немного свободы. Однажды сказала матери, что хочу работать учителем. Кстати, мечта осталась такой же. Она меня отвергла и сказала, что я пойду в мед. Она не понимает, что я не хочу этого? В детстве хотела отдать в модели. Я всегда отказывалась. Почему её от слова совсем не интересует моё мнение? Она говорит, что ей интересно моё мнение, хотя показывает она явно другое. Веду себя, как клоун, хотя понимаю, что так построю огромную репутацию, которая и так уже есть. Ко мне тянутся многие люди, потому что я умею смешить и поддерживать. Но когда прошу, чтобы меня хотя бы выслушали, они все куда-то пропадают. Просто хочу получить какую-то цель в жизни и хоть капельку свободы.

Так ну с чего бы начать… Мои предки — консервативных взглядов врёмен холодной войны, хах, с множеством травм детства, из-за чего не могут построить нормальные взаимоотношения, в чём винят меня, естественно. Но что-то доказывать им бесполезно — реально бесполезно, потому что я делала всё. Буквально. Делала, как они говорят, и наперекор, придумывала, как разрулить по-своему, но это всё не работает на людях, которое привыкли винить других и перекладывать ответственность. Итак, вопрос на повестке дня: как мне с ними вообще взаимодействовать, если… Ну, как бы в таких ситуациях.

Так, дальше по списку у нас тотальный контроль. Кто сталкивался, что, как?

Я очень устала. Я почти все 14 лет живу со своими бабушкой и прабабушкой, и, честно, с ними находится рядом просто невозможно. Они не женщины, а ведьмы. Моя мама, ещё когда я была маленькая, ехала на заработки и оставляла меня с ними. Бабушка ещё с садика меня избивала, орала и тягала за волосы, прабабушка не имела возможности дать мне хороших лещей, поэтому только орала (хотя кто знает, что было на самом деле, я честно даже не помню). Я рассказывала про это маме, она пыталась поговорить про это с бабами, на что те стыдили меня, мол такого не было. Хорошо, что мама мне верит, потому что её в детстве они тоже били и говорили гадости похуже. Период, когда я была в начальной школе был для меня настоящим адом: было такое, что я что-то натворила и бабушка ударила меня по ноге длинной палкой, ещё случай когда я принесла со школы домой 5 (у меня десятибальная система) и пока бабушки не было дома, пыталась пырнуть в себя ножом, потому что понимала, что меня по любому будут бить. Не решившись, я спряталась за вечно открытой дверью в одной из комнат и сидела там, даже когда бабушка пришла и звала меня. Она кстати учителем работает, и я боялась получить меньше 10 баллов. Ещё было такое, что баба то ли за поведение, то ли за оценку ударила меня прямо в школе, по дороге домой я шла за ней и плакала, с нами шла моя старая классная руководительница и в шутку предложила забрать меня к ней. Я думала, что это правда. Плохого происходило очень много. Я очень радовалась, когда приезжала мама и рыдала, когда она уезжала. Кстати, после того как меня била баба, я шла к одному тёмному шкафу и рисовала на нём двух котов с надписями «мама», «я», большое сердце и дату. Мне очень больно про это вспоминать. К слову, это всё только начальная школа. После 7 класса меня стали бить всё меньше, я очень рада по этому поводу. Сейчас бабушка на меня очень сильно давит, всё время меня за что-то отчитывает, ищет повод зацепить меня и наорать. Я кричу в ответ, у меня больше нет сил это терпеть, у меня всё чаще начали появляться мысли о самоубийстве или о убийстве моей обидчицы, на которое я никогда не решусь, потому что не хочу огорчать свою маму и двух моих лучших подруг. Они те люди, которые всегда были со мной и хорошо ко мне относились, вы не представляете, как я их люблю. Скоро я закончу 9 класс и смогу уехать с мамой за границу и буду счастлива, но мне будет очень грустно покидать мой родной город, хоть я и буду сюда приезжать. Мои мысли меня просто убивают, я стараюсь находить в жизни позитив, смотреть на всё с лучшей стороны, но с каждым днём я всё больше опускаю руки и навязываю себе всё самое плохое всё больше. Я не могу никому высказаться, этот сайт моё единственное спасение. Спасибо большое.

Скорее всего, сейчас все просто пролистают мой вопрос, но мне 11 лет (через месяц 12) и я не понимаю, что мне делать… Я записалась в художественную школу во 2 классе, поступила в 1 класс художки в 5 и на данный момент прохожу обучение 1 класса художественной школы. Но мне до жути не хочется ходить туда. Я устаю как морально, так и физически. Родители категорически отказываются меня отписать, даже если я запишусь на другой кружок, просто никак… Художка у меня 4 раза в неделю, сразу после школы, идёт два с половиной часа, я очень сильно устаю. Рисую я плохо, если сравнивать с моими одноклассниками в художке, из-за чего у меня ужасные оценки и некоторые ребята меня обижают. Я правда устала от этого. Жизнь однотипна. Скажите, есть ли шансы уговорить родителей? Если да, то как? Если что, то я учусь на 4-5, но 5 у меня значительно больше, почти каждый день убираю всю квартиру, веду себя нормально.

Мне 14. Я просто ничего не понимаю, это связанно с моей мамой. Я не понимаю моих чувств к ней. С детства у меня было многое — мы и летали заграницу, и игрушек у меня было много, мне покупали то, что я хотела и в целом всё бы ничего, но мама меня часто колотила за малейшие проступки, обзывала. Так и сейчас. Я учусь в хорошей школе, получаю то, что хочу, но я не особо рада этому.
Мама часто устраивает скандалы, её настроение часто меняется, любой мой «не такой» взгляд может её разозлить, она заберёт у меня телефон, поколотит, оскорбит. Потом мне придётся перед ней извиняться. Я уже устала, честно, я извиняюсь за всё! Я извиняюсь даже за то, чего не делала.
Так, собственно, мама говорит, что я паразит, что я сижу у них на шее и ничего не делаю. Напомню, мне 14, а не 30. Она часто упоминает, как много она для меня сделала, чем пожертвовала и как много ради меня потеряла. Мне становится стыдно, что я спорила с ней и я опять извиняюсь. Я не могу её любить. Я благодарна за всё, что она для меня сделала и чувствую огромный груз, что мне нужно за это за всё расплатиться. Что мне делать? Я чувствую, что это неправильно, что нельзя так, нельзя не любить её, потому что она тебя бьёт и иногда оскорбляет. Я это понимаю, но не знаю…
Простите за плохую формулировку, писала на эмоциях.

Помогите прошу, я не могу найти контакт со своей матерью. Мне 10. Я всей душой ненавижу рисование, но она говорит, что у меня талант и я буду приносить большие деньги, поэтому отдала в художку. Когда я рисую, я чувствую себя ужасно и из-за этого постоянно психую. Я начала резаться с 9 лет, у меня огромная куча шрамов по всему телу, этим способом я заглушаю эмоции, но ненадолго. Мать постоянно манипулирует мной. Она меня не бьёт, но лучше бы била, чем манипулировала. А если я ей скажу, что меня не устраивает и чтобы я хотела изменить, она сразу «месяц без телефона, ты больше не поедешь к папе» и т. д. Я хотела пойти к психологу, меня приглашали к школьному кучу раз, но она послала их куда подальше со словами: «Она ребёнок, какие проблемы в таком возрасте? Все живы, здоровы, деньги есть, что тут плакать? Другие и хуже живут, что там за депрессии придумала?».
При этом у меня поставлена депрессия уже полтора года. Мне некому это рассказать, простите.

Отвращение к отношениям. Пожалуйста, давайте обойдёмся без шуточных ответов, я правда не понимаю, откуда у этой проблемы растут ноги. Общаюсь с парнем уже около 2-х недель, он влюблён в меня, дарит подарки, заигрывает, ухаживает, защищает. Он милый, но проблема в том, что как только он говорит о приезде в мой город и о встрече, у меня сразу появляется отвращение. Оно же появляется когда он, к примеру, начинает со мной кокетничать, делать комплименты и так далее. Я понимаю, что я не хочу отношений, интимных в особенности. Проблема в том, что я не понимаю почему. И проблема явно не в этом парне, не думаю что будь на его месте хоть сам Брэд Питт моё отвращение вдруг куда-то бы исчезло.

У меня хороший, любящий меня отец.

Я ненавижу эту проклятую семью. Кто я для них? Человек, или просто стенка, на которую можно поднимать руку, когда захочется и высказывать свои обиды, которые они не могли сказать своим обидчикам 20 лет назад? Я устал терпеть такое отношение, но они всегда найдут отговорку и слишком тупы, чтобы вести нормальные переговоры. Ничего ответить нельзя, накричать в ответ нельзя, нельзя уворачиваться от избиений, сидеть без дела нельзя. Я для них просто маленькая девочка на побегушках, которая сделает для них всё, что душе угодно, ничего не скажет в ответ и не ответит кулаком на кулак. Я устал. Когда все это говно закончится. Мне осталось полтора года, чтобы закончить учёбу и переехать в другой город подальше от этих чокнутых. Через несколько дней после моего переезда, они наверное переубивают друг друга, ведь все они такие гордые, сильные. Меня переполняет гнев, страх и обида, как только я начинаю приближаться к дому. А когда я внутри него, то вообще кошмар. Спокойствие наступает к утру, когда все точно спят. Я стану верующим, если я вообще смогу сдать экзамены и больше никогда не возвращаться к этому аду, в котором я горю уже сколько лет.