Что делать?

У меня есть подруга, которая переодически меня раздражает. У неё есть молодой человек, с которым она начала встречаться относительно недавно, но он находится далеко и возможности видится нет. Это её первый молодой человек и она всегда говорит, какой он хороший, заботливый и так далее. Говорит, что они уже всё спланировали и когда она будет совершеннолетней, они поженятся, она переедет к нему и будут они жить не тужить. Она постоянно плачет из-за того, что они не видятся и присылает мне свои фотографии в слезах. Он при этом никогда не учится и нигде не работает, но хочет с ней семью. Сначала обещает, что они снимут квартиру, а потом говорит: «блин, ну я пока не знаю, посмотрим», из-за этого она тоже плачет. Если первое время я ей старалась помогать, то сейчас я уже сама не справляюсь с этим. Я понимаю, что ей как и всем людям, нужно выговориться, но я устала повторять ей одно и тоже. Я считаю, что самое ужасное в отношениях — это спланировать всю свою жизнь, а особенно когда это твои первые отношения. Она этого совсем не понимает. Я ей сказала, что мне кажется её выбор не самый удачный, но я ничего не решаю и из-за этих слов она на меня, кажется, слегка обиделась. Я просто устала слушать эти истории про её парня, потому что мне это не интересно (об этом я ей тоже говорила), но всё по кругу. Иногда я не могу сдержать агрессию (в очень лёгкой форме) и говорю, что-то, что её задевает и я хочу, чтобы её это задело, но я понимаю, что поступаю плохо.

Извиняюсь, что отвлекаю, но у меня есть проблемка… И эта моя проблемка может перерасти в очень плохое будущее. Проще говоря — я влюбился. Итак, со всего по порядку. Я мальчик, 14 лет, 8 класс. История начинается с того, что я переехал в другую школу и начал там обучение в 7 классе. Всё как обычно, я постепенно вжился в класс, узнал все имена учителей (и остальное, что делают обычно новички). Эта была деревенская школа, соответственно очень мало людей. Всего 2 девочки и 5 мальчиков (включая меня). Мальчикам я сразу понравился, они меня приняли, как своего. С девочками всё намного проще. Т. к. я жил в другой деревне, не там где находилась школа, нас доставлял автобус в школу. Автобус конечно не может всех сразу перевезти, поэтому после уроков я ещё ждал, пока поеду я. Это время ожидания я тратил сидя в телефоне на площадке. Мои две одноклассницы (одна из них в меня была влюблена) решили со мной познакомиться поближе и мы начали с ними каждый день играть в салки, пока за мной не приедет автобус. Прекрасное время. Дошло до того, что у меня появились их номера телефонов и мы начинали общаться. Общались хорошо, одна тема перетекала в другую, шутили, рассказывали истории. Прекрасное время. Даже дело до гулянки дошло, я пешком приходил к ним в деревню и мы гуляли, потом они меня провожали. Мы дружили, я к ним ничего не чувствовал кроме дружеских отношений. Продолжалось это несколько месяцев. Примерно с сентября 21 года, до марта 22. Дальше всё начинало постепенно умирать. И уже к маю мы не общались почти даже в школе и в соц. сетях дальше: «Привет, как дела?»ничего не пойдет. Зато к этому времени я уже дружил со своими одноклассниками. Ведь я не буду дружить только с девочками, я всё-таки мальчик. Остаток 22 года я провёл с мальчиками. Пол весны, всё лето, всю очень. На это история кончается, моя проблема в том, что после лета я начал читать мои старые переписки с теми одноклассницами, я понимал, как это было классно, как мы гуляли, веселились. Прекрасное время. Исходя из этого, я осознавал, что такого больше не будет. Я им больше не интересен. Больше мне нравилась в общении одна одноклассница (пусть ее зовут Даша), я понял, что на основе старого общения я в неё влюбился. Я хочу проводить с ней время, быть с ней вместе, вернуть то прекрасное время. Когда осознавал, что это не вернуть и что я ей не нравлюсь, меня уже ждали загоны. И из счастливого, весёлого, смешного и души любой компании мальчика, я превратился в нечто низшее. Я теперь не могу шутить, потому что боюсь не понравиться своим же друзьям, я перестаю нравиться себе в зеркале и вообще я становлюсь скучным в общении. Что мне делать? Я понимаю, что этой Даше я нафиг не нужен, я готов ещё разлюбить, но как, если я её вижу каждый день? Помогите избавиться о этих загонов, пожалуйста! Этот сайт моё спасение! Я хочу опять быть душой любой компании.

Я устала. Чувствую себя в тупике и не понимаю, как мне выбраться. Мне постоянно больно. Сейчас я могу заплакать из-за любой мелочи, любая моя ошибка подкашивает меня на несколько дней. Всё, что я хочу — уснуть и не проснуться. Каждый раз, когда я утром открываю глаза, мне хочется свернуться в комок и завыть от отчаяния. Мне ненавистна моя жизнь и то, кем я стала. Иногда я смотрю на себя в зеркало и мне становится мерзко: неужели это я? Когда становится слишком больно, я бью себя по голове, выдираю волосы и расцарапываю кожу. Хочу измениться, вырваться из этого болота, но не могу. Даже малейшее дело отнимает у меня много сил, любое социальное взаимодействие требует тонны усилий. Постоянная тревожность изводит меня, мне очень плохо.
Я ничего не умею в этой жизни и я боюсь, что стану такой же, как и мой отец. Я правда хочу стать прежней собой, но я так устала. Никто из самых близких мне людей не хочет понять меня или поддержать. Это обидно, ведь я всегда делаю для них всё и это делает мне больнее. Чувствую себя как никогда одиноко.
С ума сводят мысли о моей маме. Понимает ли она, что была просто ужасной матерью? Хорошие матери ведь не бьют своих детей, называя их «натуральным дерьмом» и «бестолочами». Мне было 5 лет и она избила меня, потому что я не умела завязывать шнурки. Примерно в том же возрасте она ударила меня и накричала, потому что я не могла вставить ключ в замочную скважину. Во втором классе угрожала тем, что изобьет меня на глазах у всей школы, если я ещё раз получу тройку. В третьем классе после родительского собрания щипала до синяков мои руки. Кинула в меня бутылку с водой. Постоянно критиковала меня даже в присутствии посторонних людей, едко комментируя мои действия. Во втором классе на горнолыжном курорте я упала на дорожке и застопорила нескольких людей. Встать у меня не получалось, потому что это был мой первый раз на лыжах. Мама ударила меня лыжной палкой пару раз, продырявила мою куртку и оставила меня в слезах валяться в снегу. На мой 18 день рождения она была в другом городе и позвонила мне сразу после полуночи. Я обрадовалась, что она первой собирается поздравить меня, но, подняв трубку, я услышала лишь крики и оскорбления в свой адрес, потому что я не отправила документы в университеты, хотя до поступления было ещё полтора месяца. Я сбежала в другой город учиться, но там я перегорела. Сквозь слёзы закончила первый семестр и сдала сессию на пятёрки, а потом всё рухнуло. До сих пор помню, как я целыми днями валялась в общежитии, не в силах даже встать и поесть. Мне ничего не было интересно, мне ничего не хотелось, я могла лишь спать и мечтать о тихой безболезненной смерти. Долго набиралась смелости позвонить маме и попросить отчислиться или уйти в академ, и, когда позвонила, встретила лишь гневные крики и оскорбления. В конце концов, я всё же вернулась в свой родной город, встретила она меня без улыбки на лице. Не раз и не два мне после приходилось выслушивать, как сильно я её подвела.
Мне плохо и постоянно больно. Устала.

Мне сестра подарила телефон, а родители его забирают. Сестра много раз говорила, что это мой телефон и не надо у меня его забирать, но родители не слушают. Если я пытаюсь его забрать — родители на меня орут и бьют. Что делать?

Прошу, не пишите мне глупых шуток по типу: «зачем ты это сюда пишешь». Это правда ранит, если вам покажется глупым мой пост — пройдите мимо.
Я не знаю, что делать, как собраться и идти дальше. Я не уверена вообще ни в чём, как и где я буду. Мне очень тяжело после смерти друга, который погиб в результате обстрела. Я никогда не забуду тот звонок, когда мне сказали о том, что его больше нет. Будто ударили, я думала это шутка, сразу же написала ему, но моё сообщение до сих пор висит непрочитанным. Казалось бы, я вырвалась из того ужасного места, где жила. Теперь у меня есть вода, тишина, постоянный свет, а самое главное — моя жизнь больше не в опасности. Но у меня до сих пор нет желания гулять по новому городу, знакомится с новыми людьми, гулять. Хочу морального отдыха, но не знаю, как достичь этой цели.
Очень угнетает тот факт, что я отговаривала друга от переезда из своих эгоистичных целей. Это ужасно осознавать, что если бы я не отговорила его, он бы уехал и смог отвечать на мои сообщения. Хочу просто идти дальше.

Примерно год назад я предала свою лучшую подругу. Я полюбила её парня с самых первых дней знакомства с ним, но он был с ней. Так вот, когда они расстались, я мигом перехватила его себе, хотя знала, что они друг друга любят и хотят снова быть вместе, хоть и поссорились. Она даже жила у меня дома. Она спала, когда я бегала к нему ночью. У нас с ним были чувства, но в глубине души мы понимали, что это неправильно. Хотя мне было очень хорошо с ним. Когда они помирились, я выгнала её из своего дома, мы очень поссорились и с ней, и с ним. До сих пор не общаемся. Мне очень плохо и стыдно за это теперь. Это ведь был её парень, а я за ним бегала очень долго, у неё под носом.

Я в 10 классе, мне 15. В следующим году мне нужно сдавать ЕГЭ, а я до сих пор не могу решить кем я хочу быть. Ведь если я сделаю неправильный выбор, то буду мучиться всю жизнь. Учусь я ужасно, даже не знаю, как я не осталась на второй год. Родители на меня не давят, но на фоне старшего брата, который поступил на грант и учится на одни пятёрки, я просто пустышка. Я вообще не хочу никуда, хочу спокойную жизнь, но кому я такая нужна? Я просто бесполезная. Хочу покончить с этим, хочу исчезнуть, но мне не хочется, чтобы кто-то из-за меня плакал.

Я не знаю, зачем я живу. Я не вижу смысла своей жизни ещё с 11 лет. Уже скоро мне придётся делать выбор, от которого зависит моя жизнь и я не знаю, что мне делать. Мне безразличны любые хобби, я выгорела ко всему. Всё, что я начинаю делать, вскоре забрасываю. Я очень безответственный человек. Я не знаю, что с этим делать. Я выгорела ко всему. Мне ничего не интересно. Я не могу заставить себя что-либо сделать. Сделать для меня что-то до конца — это огромный труд. Буквально неделю назад меня бросил мой партнёр, с которым мы встречались довольно продолжительное время. И мне было всё равно. Я оборвала контакты почти со всеми моими друзьями и мне всё равно. На меня давят с выбором профессии, выбором училища, спрашивают чего я хочу от жизни. А я от неё ничего не хочу. Я никем себя не вижу. Я полностью устала от жизни в свои юные годы. Меня уже ничего не интересует. Единственное, что я сейчас делаю, так это пью почти без просыху. Я буквально на самом начале обрываю свою жизнь. Я не знаю, что с этим делать. Единственное, чего я хочу, так это быть любимой для кого-то. Родители забили на меня болт ещё в раннем детстве. Если кто-то вместо любви получает деньги, то я не получаю ничего. Мне говорят лишь делать всё самой. Я хочу исчезнуть из этого мира, из этого тела. Я ненавижу себя за то, что я не могу взять хоть какое-либо дело в свои руки. В 12-13 лет у меня была попытка суицида. Я очень устала от своих неудач и неумения что-либо сделать. Я просто хочу, чтобы меня кто-то полюбил и снял ответственность с меня.

Я всю жизнь пытаюсь понять себя, но недавно я окончательно запуталась. Во всём. Как мне нужно себя вести, поступаю ли я правильно, что мне нужно и что мне вообще делать. Я пытаюсь жить просто, молчать о своих проблемах, ведь если я буду жаловаться, то меня не поймут, осудят, скажут что-то типа: «Какая ты бестолочь. Зачем ты вообще думаешь о такой ерунде? „. Меня беспокоят очень много вещей, но я молчу, ведь так „будет лучше для всех“, и пытаюсь забыть тот факт, что в эти „все“ я не вхожу. Я всё молчу и молчу, внутри накапливается боль и обида, как ком, он заглушает все здравые мысли, я становлюсь закрытой, раздражённой, грубой. Я всё жду помощи от своих „близких“ (коих даже с кавычками не много), но… Я уже так устала. Я просто хочу поговорить с кем-нибудь. Помогите мне, пожалуйста.

Сидя дома постепенно сходишь с ума, в определенный момент ты теряешь связь с социумом, ты слишком сильно погружаешься в свои мысли, думаешь о том, что не является действительностью на самом деле, ты загоняешь себя в рамки, которые тебя сжирают изнутри, ты перестаёшь понимать всё происходящее, с каждым днём твои мысли сходятся к тому, что самовыпил единственное, что тебе поможет. Выговориться ты никому не можешь, потому что у тебя никого нет, ты постепенно сходишь с ума и не понимаешь, как бороться с собственными мыслями. Сходить к специалистам ты не можешь, потому что твои проблемы с доверием и страхом людей блокируют все возможные попытки выйти из дома.