Что делать?

Сегодня сказали, что дедушке стало хуже. Мы уже 10 лет успешно боремся с раком, потратили огромные деньги, вышли в ремиссию,
но недавно резко всё ухудшилось. Говорят, осталось не больше недели.
Мне очень больно и плохо, но я не могу проявить слабость. Вокруг меня слишком много людей, которые чувствуют себя намного хуже. Я должна быть сильной, чтобы помочь им это пережить. Всё это так сложно.

Один очень важный для меня человек сказал, что «светлых и добрых людей, которые не показывают грусть, всегда обделяют любовью». К сожалению, это правда. Я как раз и есть такой человек. И если у подруг парни — перчатками, то у меня последний был в январе того года. Я очень хочу милых, ванильных отношений, но никому не нравлюсь, не нужна, «не подхожу».

У меня очень быстро и постоянно увеличивается вес. Я слежу за питанием, регулярно занимаюсь спортом, веду активный образ жизни, но вес увеличивается и увеличивается. Я не совсем не толстая (не только моё мнение), вес не соответствует моему телосложению. Из-за большого веса у меня проблемы с венами на ногах, спиной, всё время что-то, но болит. С большим весом очень трудно. Все тренировки и питание не помогают. Вес или стоит, или быстро увеличивается. К родителям я боюсь обращаться, они меня загнобят и будут кричать (такое уже было). За советом к врачу я не смогу одна пойти. Я не могу принять своё тело (только из-за веса), надоели проблемы с ногами и спиной. Мне 15 лет и при росте 170 мой вес 84 килограмма. Что может быть причиной и что мне делать?

Произошла ситуация. Я учусь в 8-ом классе, мои одноклассники решили подлить мне в сок жижу для электронных сигарет, ну и я это конечно выпила, где-то пол литра. На следующий урок мне дали сделать тягу на 2 секунды и тут меня понесло. Меня очень сильно тошнило, я блевала, мне хотели вызывать скорую, но я отказывалась, ибо боялась, что кто-то узнает о том, из-за чего мне плохо. В итоге у меня уже 5-ый день сильно кружится голова. В интернете пишут, что нужно обращаться к врачу, а я вообще боюсь говорить об этом родителям. Я понимаю, что поступила неправильно и виновата сама, но что мне вообще делать? Говорить маме, чтобы она повела к врачам или что?

Куда деваются мозги взрослых? Раньше же было всё хорошо, все проблемы обсуждались, всё было просто отлично. А сейчас… Мои родители в браке почти 20 лет. Раньше они особо не ссорились, сейчас же они постоянно ругаются. Мама винит папу в том, что ничего не делает, что у нас ремонт дома не может закончиться уже 2 года. Типа, дел нереально много, а папа палец о палец не ударит. Вообще, папа каждый день ходит на работу, у него частые переработки, он едет в наряды и т. д., зарабатывает для нас большие деньги. В выходные, когда по сути каждый человек хочет отдохнуть, мама начинает игнорировать папу, потому что уже пол дня прошло, а ничего не сделано. Папа, разумеется, хочет решить проблему, спрашивает, что нужно сделать, какие дела у них в приоритете. А мама молчит, либо как-то съязвит и снова уйдёт. Этим она портит настроение папе, себе, и даже нам (ну, я и мои 3 младшие сестры). Потом папа начнёт эмоционировать, и уже это испортит их отношения ещё хуже. Хотя я понимаю папу, сохранять все нервы с мамой очень сложно, у неё особый склад ума, если ей что-то не нравится, мы должны догадаться об этом. А когда догадаешься — уже поздно. Она даже не даст шанса исправить ошибку. Единственное, что скажет это: «в следующий раз зато не сделаешь этой ошибки». И день будет испорчен, ни мама, ни кто-либо другой не будет доволен.
Порой хочется им всё рассказать, как достали их ссоры. Я не понимаю, куда девается разум со временем? Почему нельзя всего-то обсудить проблемы, поговорить друг с другом? К чему эти молчанки устраивать? Мне кажется, только я волнуюсь за их отношения. Только я пытаюсь всё исправить, как-то помирить их. Мама часто потом рассказывает, почему папа плохой. И тут встаёт вопрос, почему она не может сказать тоже самое папе, а не мне? Я то не смогу всё исправить сама. Я не понимаю, кто виноват во всех этих проблемах. Мама, которая вечно накаляет обстановку, или папа, из-за которого появляются эти проблемы? Как же всё сложно. Я очень устала волноваться за них, тут ещё и ОГЭ на носу. Как оставаться в порядке, когда будто бы только у меня проблемы?

Так… С чего начать… Всего очень много и сложно вкратце объяснить. Ну, начну с того, что хочу восстановить общение с одним парнем. Почему оно прекратилось? По моей вине. Вернее, даже по моей инициативе. Почему я так решила? Мне действительно было очень тяжело. Это общение приносило мне моральную боль. Почему? Потому что я ревновала, жестко ревновала и эту ревность некуда было деть. Потому что, конечно же, мы не встречались, наши отношения были на планке дружбы. Но, пожалуй, есть ещё одна важная деталь, а именно то, что он знал. Знал, что он мне нравится (я призналась через месяц/два общения), знал о ревности, т. к. один раз я всё же спалилась. Но он продолжал присылать например переписки с другими девушками, видео, говорил, что они красивые, клёвые и всё такое. От этого, я не преувеличиваю, у меня была истерика. Да, я дура. Но я даже не знаю, как это всё преподнести, чтобы вы поняли. Он звал меня солнце, прелесть и прочие комплименты, ох, их было больше, чем за всю мою жизнь, он видел, знал, как я выгляжу, я тоже знала, но, как наверное вы уже поняли, мы общались только в интернете. Я влюбилась в своего друга, который к тому же старше меня на почти 4 года, а мне 15. Ну а теперь вернусь к сути вопроса… Итак, мы общались ровно 3 месяца каждый день и тут, да, опять меня захлестнула ревность, я не могла сказать ему, не могла сказать подруге, я сказала маме (у нас норм отношения сейчас), она, чтобы вы понимали, реально адекватный человек, вот серьёзно. Она сказала, мол он меня выводит на эмоции, лучше прекратить всё это общение. Ну и я что сделала? Правильно, послушала, потому что мне самой это приносило нереальную боль. Причину я ему сказала, а ему было не сильно-то интересно, но, слава богу, хоть не проигнорил (он никогда так не делал, просто пример). Сказал, хорошо было общаться со мной. «Ну я понял не писать, так не писать». Всё. А я хочу вернуть общение спустя 3 отвратительных дня. Что мне делать? Меня ещё и подруга кинула в ЧС из-за того, что я ей наговорила всего «хорошего». Просто помогите, пожалуйста, стоит ли возвращать общение, писать ли первой, извиняться или нет.

Познакомились с парнем, он приезжал в командировку на 4 месяца, начали встречаться (ему 24, мне 27, у меня есть ребёнок 4 года, о чём сразу сказала). Всё было отлично, сначала просто общались, потом закрутилось. Начали каждый день видеться чуть ли не 24/7, составляли графики работы, чтобы выходные совпадали. Ходили гулять, снимали квартиру, проводили время вместе, гуляли с ребёнком, всё было просто замечательно. Уделял внимание, ценил, уважал, прислушивался, свободное время всегда хотел проводить со мной. Когда собирался уезжать, сказал, что не можем быть вместе, не может забрать к себе, потому что у него однушка, а я с ребёнком, ему нужна отдельная комната. Потом решили попробовать на расстоянии, он очень хотел переехать не ко мне именно домой и в посёлок, а просто поближе в какой-то город и начать с нуля всё вместе. Через месяц как он уехал, должна была приехать одна в гости к нему, но не получилось у меня, хотя говорил, что оплатит и билеты туда и обратно и там обеспечит, но я не смогла приехать. И спустя пол месяца пишет, что сколько он не думал, ближайший его приезд ко мне даже просто в гости, невозможен, а вся эта бесконечная переписка его не устраивает и что нам проще будет друг друга отпустить, так как устал мучить себя и меня мечтами, которые не сбываются. Говорит, что скучал, скучает и будет по мне скучать.
Что делать, как вернуть? Я не хочу признавать то, что он сдался, даже не попробуя, неужели действительно остыл и не хочет больше этих отношений? Ведь я как любила, так и люблю. Понимаю, что если мужчина хотел бы быть рядом, то был бы. Но… Умом понимаю, а сердцем не хочу принимать это. Что у него так резко поменялось. Три дня назад пишет, что скучает очень и поскорее бы приехать, а сегодня не хочу мучить. Как его понять? Расстались неделю назад. Ведь говорил, что очень хочет быть рядом, что не хочет там жить без меня, что хочет переехать и жить вместе. Почему он отказался от нас… Так просто…

Много жалоб от детей… Взрослые не видят ничего, кроме своего удовлетворения и прожить на максимум жизнь. Мне 38 лет. Есть маленький сыночек. Живу в глуши деревни. Людей здесь нет адекватных, нет и молодежи, нет и детей. 5 стариков и 12 домов здесь. Муж работает в Москве и приезжает, когда ему вздумается. Зарабатывает очень и очень мало. У меня ни родителей, ни родственников. Ни поплакаться, ни пожаловаться, ни совет спросить. Муж не то что не уделяет мне время, он вообще ни со мной, ни с ребёнком не разговаривает. И сколько я не завожу разговор, что со мной не так, он молчит и сериалы и ночью и днём смотрит, или играет в ноутбуке. Приезжает на два дня раз в месяц… Куда мне податься? Я по состоянию здоровья не могу идти на работу. Как поднять ребёнка не работавши 5 лет уже? 38 лет и мне страшно, что если что-то случиться со мной, мужу наплевать будет на родного сына. Хоть и не алкаш он. Почему не могу от него уйти, наверное некуда мне?

Я думаю, что мне нравится моя подруга. Мы примерно 3 года назад встретили друг друга в одной группе, пообщавшись немного я вспомнила её, мы были знакомы ещё в детстве, но почти не разговаривали друг с другом. 2 года назад после нашего с ней «воссоединения» меня что-то передёрнуло и я приняла решение перестать общаться почти со всеми своими друзьями, и она была единственной, кому было не безразлично моё внезапное отторжение. Она писала мне на протяжении полугода, вскоре я пришла в норму и начала ей отвечать. Сейчас же мы с ней очень хорошо общаемся, вместе играем по сети в игры, я ей доверяю любую информацию и про всё рассказываю. Она часто говорит, что ревнует меня, что я красивая и милая. Когда я переписываюсь с ней, у меня будто бабочки в животе, очень приятно себя чувствую и злюсь, когда она говорит что-то хорошее про других людей. Я ни в коем случае не хочу её терять и менять мнение о себе, она очень хороший человек. Другого выхода кроме как подавить чувства у меня нет, я никогда не смогу ей признаться.

Что делать, если я прервала общение со своей подругой, но поняла, что сделала это зря и очень по ней скучаю? Но боюсь ей об этом говорить.