Что делать?

В последнее время у меня появляются мысли о смерти. Началось это недавно, а из-за чего я не знаю. В последние дни я очень часто плачу, но стараюсь это скрывать, из-за слов, которые сказал мой отец. «Не реви из-за пустяка. Перестань быть тряпкой»Но от этих мыслей мне помогали избавиться фанфики и подруга, но сейчас даже ей я перестала что-то говорить, а просто прикидывалась, что всё нормально. Да и когда гуляю, часто одеваю маску клоуна и давлю лыбу. Я устала, а что делать я не знаю.

Я не понимаю, что делаю не так. Люди ко мне всё холоднее и холоднее, хотя я реально делаю абсолютно всё для них. Пишу каждый день, поддерживаю, шучу. А сегодня, например, моя подруга сказала, что не хочет со мной ролить. Я не понимаю, почему так. Почему я так безразлична людям.

Ничтожество, я не могу даже отжаться. Чувствую себя, как мешок, ведь я и есть мешок жира. В свои 14 лет ростом 155 см и 55 кг веса, плохой результат. Отец постоянно присекает, что я не могу подтягиваться и называет чертом. Дед сказал, что если когда я к нему приеду и не отожмусь 50 раз за подход, мне бб. Если сказать, что я питаюсь фаст фудом — нет. Что делать, помогите? Как начать отжиматься (а лучше подтягиваться)? Не могу больше так. Пытаюсь делать, максимум 2 раза делаю отжимания.

Через неделю улетаю в США на учёбу и очень страшно. Я никогда раньше не жила долгое время одна без родителей, братиков, моей семьи. Очень много переживаю. Как же мои братики теперь будут без меня (не то, чтобы не могут, или я без них не смогу, просто непривычно и грустно). Дичайшее сопротивление улетать на учёбу. Сильный страх. При этом понимаю, что это значит — мне точно туда. Есть задачи, которые нужно решить в начале там и я решаю их уже, но это всё так стрессово, что я пишу это всё здесь. И ещё очень пугает и волнует, что туда, куда я в начале лечу сейчас снежный шторм. Я очень надеюсь, что за пару дней он стихнет и в мой день вылета и прилёта всё пройдёт гладко и посадка будет во время и мягкой, но наверное стоит и морально подготовиться к задержке рейса.
Моё сопротивление даже отражается на организме: я приболела, но уже лучше. Я верю, что всё будет хорошо и выйдет то, что я задумала. Я хочу сразу после прилета перевестись в другой университет и прилететь в другой штат, где он находится и всё сделать во время и как нужно: регистрация классов, оплата контракта, мед страховки, переход учёбу на онлайн и т. д. И чтобы с жильем и каждодневными необходимыми расходами всё вышло. И ещё груз на плечах, что родители отдают буквально последние деньги мне на учёбу. Я надеюсь и верю, что достаточно буду зарабатывать, чтобы обеспечить себя и отблагодарить родителей. Очень много мыслей и переживаний, что даже слов не хватает. И ещё я работаю параллельно и из-за этого тоже немного стрессую. И спасибо большое, что такой сайт существует. Когда некому высказать то, что внутри. Мне очень страшно лететь, покидать семью. Но я рада, что осознаю сопротивление, потому что но я выхожу из зоны комфорта. И я первый раз буду лететь на самолете. Если кто-то это читает — спасибо огромное. Я благодарна.
Я постараюсь сделать всё возможное (в пределах разумного, конечно), чтобы все прошло гладко и я благополучно сделала все дела с учёбой и работой в США, и чтобы денег мне было достаточно, чтобы решить вопросы и жить.
Возможно есть вещи, на которые я не могу повлиять, но я верю, что всё будет хорошо и у меня получится. И если тот, кто читает это тоже не в лучшем состоянии и много переживаний, то и тебе желаю веры много-много в хорошее и в светлое. И нужных действий в нужный момент.
Последние месяцы были очень тяжёлыми морально. Но слава Богу, всё, что хотела решить — решилось, получилось. Дай Бог, чтобы и эти задачи решились, а я действовала как нужно в нужный момент. Ведь от меня многое зависит. Я очень эмоциональная и чувствительная, пока не понимаю, как это использовать, чтобы мне было на пользу. Но я рада, что сейчас я осознаю это чувствительность, и начинаю принимать её в себе.
Дай мне силы, мудрости, расслабленности и собранности, шустрости и сообразительности, здоровье покрепче, нервы покрепче, ясности и видения истины, осознанности и удачи. Я тебя прошу, помоги мне, открой мою дорогу, поддержи меня, освети мой путь.
Вышло сумбурно. Благодарю, за возможность высказаться.

Я пишу это после очередной ссоры с мамой. Я сначала расскажу, почему я пишу именно о ней, а потом об этой ссоре.
Из-за моей мамы у меня подтверждённый синдром отличника, меня ругают за 5- и 4. Отца у меня нет, я живу с кошкой, собакой, бабушкой и мамой. Мама ругает 24/7, даже если я заболею, она будет орать, ведь из-за болезни я не могу ходить в школу. Точнее, просто классная говорит маме, что если я болею, то должна сидеть дома. Если бы не она, то я бы ходила в школу. Так же у меня больше 4-х лет стоит родительский контроль, т. к. в 6 по глупости я смотрела видео для взрослых. Я уже давно перестала, но маме уже плевать.
Я не хочу перечислять все ссоры, я расскажу только эту.
У меня стоит на одну игру ограничение 15 минут (поставили из-за 4-ки). Я сейчас очень хорошо учусь и одни пятёрки, но по математике у меня есть одна 3-ка. Я прошу маму убрать ограничение, ведь я довольно хорошо учусь и кроме математики у меня всё отлично. Мать сказала, что когда я исправлю, тогда и поговорим.
Я устала, мы ссорились даже в мой день рождения, ссоры каждый божий день. Я так больше не могу, я устала рыдать и получать удары из-за своего мнения по поводу ссор. Я даже боюсь написать сюда больше, чем на данный момент.

Недавно подруга нашла мне замену. Дружили 6,5 лет. Теперь я ей нужна только в роли психолога (поддержать, выслушать). Мне это надоело — я не подушка, чтобы плакать у меня на груди. Наш с ней конфликт она всерьёз не воспринимает. Хочу отомстить ей, влюбив её в себя. Я девушка. Не сильно это жестоко?

Я жуткая собственница. Постоянно хочу, чтобы мой молодой человек из девушек общался и проводил время только со мной. Но показать я этого не могу, так-как он не обязан ради меня с кем-то не общаться. Но эта ревность меня просто съедает.
Ещё у меня проблема с очень переменчивым настроением и вообще неконтролируемой агрессией. Я могу сначала нагрубить человеку и полностью его обматерить, а потом говорить ему ласковые слова. Про агрессию вообще молчу.
Также я часто подстраиваюсь под людей и придумываю различные личности, лишь бы им понравиться. Часто очень не доверяю людям и одновременно быстро привязываюсь.
В обществе (школе, на улице, дома) приходится всегда улыбаться, так-как не хочется, чтобы все посчитали меня за депрессию в 0 лет.
Я не могу никому рассказать о проблемах, так-как считаю это за слабость.
У меня почти эмоциональное выгорание (да, мне часто и грустно и одновременно пусто внутри).
Единственное, что мне помогает — это музыка, селфхарм и телефон, но так я постоянно убегаю от проблем. Плюсом, кажется у меня от них зависимость. Я не знаю, что мне делать со всем этим. Часто я не считаю это за проблемы, так-как у других намного хуже.

У меня всю жизнь пил отец, я видела, как он был весь крови и блевотине. Брат вечно без повода орёт на меня. Я почти не хожу в школу из-за своего здоровья. Я всю жизнь лечусь, у меня анемия. Вечный страх за своё будущее, по типу, как я поступлю вообще, я безответственная очень и т. д. С парнем всё туго, постоянные ссоры. Позавчера умерла моя крыса. Все говорят, что я проблема, лучше бы я не рождалась. Я со всеми перестала общаться. Я бы хотела просто кому-нибудь выговориться. Я не знаю, что мне делать. Как пройти это всё в одиночку, или просто лучше сдаться?

Боюсь будущего. Решила стать иллюстратором, но почитав поняла, что это трудная профессия, да и не везде написано, что нужно делать для поступления на иллюстратора… Не понимаю, что нужно делать для этой профессии — куда поступать, куда идти, где работать, и т. д.

Я устала жить, я ненавижу людей. С самого рождения мне не везёт. У меня был отец, он избивал мою мать и похитил её. Она меня родила, он постоянно пил, потом у нас получилось сбежать, когда мне было 4 года. Семья у меня не богатая. Мать нашла съёмную квартиру и мы там жили с братом, его подругой и с его другом. В общем нас было 6 человек. Потом пришёл отчим в мою жизнь и с 6 лет насиловал меня до 12. В 12 лет я в школе впала в истерику на одном уроке (16 дней против насилия).
Я боюсь мужчин, боюсь когда меня трогают. Меня винит мать, что он теперь в тюрьме и что я не благодарная дочь. Я хотела умереть, но когда я высказалась психологу, она всё рассказала матери, на что та мне позвонила, когда была в Италии и сказала наглотаться таблеток и сдохнуть, ведь я позорю её. На тот момент я жила одна в квартире, так как была война, а приехала я в свой город, так как там у меня девушка и парень. Они меня успокаивали после разговора с матерью. Потом моя мать приехала летом и мы уехали к сестре на Северный Кипр. Там я работала каждый день и очень было сложно, так как я училась онлайн и не успевала совмещать работу и учёбу. Но одним утром я сказала, что никуда не пойду, так как мне плохо. С мамой я началась ссорится и мы с ней начали драться, так как она забрала у меня телефон, а телефон она мне не покупала (купил отчим, который уже в тюрьме). Потом мы приехали на два дня обратно на родину, а потом снова уехали. Сейчас я в Италии, общение с мамой у меня никак не складывается. Она всегда и во всём винит меня. Раньше я резалась и у меня много шрамов, которые только недавно начали заживать. Я решила, что больше не буду резаться (я не режусь уже пол года), но мне сейчас очень тяжело и мне снова хочется начать резаться. Мне захотелось излить душу здесь, ведь своей девушки и парню я не могу, так как это слишком сложно. Они мне оба изменяли, но я простила их. Мне говорят, что я полная дура и что я унижаю себя, ведь они мне вообще не пишут, а только я им, но я ничего не могу поделать, так как люблю их. Сейчас у меня с матерью большие проблемы. Нас выгнали оттуда, где мы были. Сегодня у меня был ужасный день и я не понимаю, чем я заслужила это всё. Почему у меня такая жизнь. Я всегда не сдавалась и шла вперёд, надеясь на лучшее. Меня все хвалят, что я такая молодец, что я очень сильная духом, что я прекрасный человек и меня всё хорошее ждёт в дальнейшем, но я устала ждать. Я устала жить. Я устала объяснять. Я устала существовать. Я просто живу. У меня нет целей на будущее, я не знаю кем хочу стать, чем буду заниматься в будущем и на кого буду поступать. Мне очень тяжело и я хочу умереть, у меня были две попытки суицида, но, как вы поняли, эти попытки не удачные. Я не думаю, что это кто-то прочитает, да даже не надеюсь. Мне просто хотелось высказаться. Я правда очень устала, но не понимаю, чем это всё заслужила. Я просто хочу быть любимой и счастливой… И жить без всяких забот. Я не хочу жить…