Что делать?

Почему я не могу плакать? Мне просто бывает очень грустно и я стараюсь как-то убрать эти эмоции, потому что не считаю, что они нужны. Я хорошо учусь, хожу в спортзал и мне всё это нравится, но я всё равно ощущаю опустошающее чувство грусти.
Я как будто проживаю день за днём и просто существую. Я очень стараюсь выглядеть весёлым, так как не хочу, чтобы меня видели грустным.
Я не думаю о вреде себе или чём-то подобном. Я просто обслуживаю своё тело и как будто дни проходят, как мгновения. Я только помню, как мне было 10, а теперь мне 13, и я просто существую. Каждый день проходит как прошлый: пришёл из школы, потом сделал уроки, прочитал и написал упражнения по следующему классу (я к нему параллельно готовлюсь). И потом иду в спортзал и просто ложусь спать. И так каждый день. День за днём.
Я не знаю, что делать, ведь я делаю всё как надо и вроде бы развиваюсь, но каждый раз я как будто пуст.
Раньше я хотел заниматься, чтобы мама меня хвалила, но теперь я занимаюсь для себя, ведь когда я ей показывал свои успехи, она просто никак не реагировала.
Я не помню прошлый день, но знаю, что он был таким же, как и сегодня.
Я боюсь, что так пройдёт вся моя жизнь. Я просто хотел бы прекратить этот цикл, но никак не могу. Не знаю, почему я существую, я просто существую день за днём и просто ухаживаю за своим телом. Как прекратить всё это?
Я настолько оказался в этом повторении, что у меня не осталось друзей и даже знакомых нет. У меня была хорошая мама и я люблю её, но она каждый раз, когда я хочу с ней поговорить, или хотя бы показать, что я сделал работу, просто кричит и материт меня.
Я люблю свою маму, но каждый раз она ведёт себя очень неприятно и в последний раз кинула в меня табуретку, так как я отвлекал её от переписки в Авито.
Моя мама часто меня била в моём детстве и всячески обзывала, но я всё равно люблю её. Я знаю, что она просто злилась тогда.
Неприятно, когда ты заходишь домой после школы и тебя сразу же матерят и говорят, что-то выложить на Авито? Я могу сказать лишь то, что я не знаю, что надо делать и нет грамотных ТЗ.
Я каждый день стараюсь стать лучше, но всё равно меня матерят и называют тварью, говорят, чтобы я сгорел и сдох, как и мой отец (неприятно).
Почему я не могу иметь поддержку? Как мне найти друга? Конец записи.
Я Тимофей. Учусь в 6А в инженерной школе.

Я познакомилась с парнем. Это была взаимная любовь с первого взгляда. У меня очень сложный характер, я истеричка и обиженка, которая привыкла доминировать. Так как 4 года я находилась без отношений, мне было сложно понять, что теперь я не одна. Мы часто ругались по мелочам, но длилось это мгновение. Когда мы съехались всё было прекрасно. Однажды я уехала в деревню к родителям на 2 месяца, но приезжала каждую неделю. Я решила устроить ему сюрприз и приехать домой, но дома его не оказалось, так как он был с друзьями. По итогу он, конечно, приехал, но меня уже позвала подруга выпить с её друзьями. Я уехала. По переписке с парнем мы решили наши обиды и проблемы, пообещав, что будем оба взрослее.
В гостях я напилась до потери памяти. Оказалось, что я изменила своему парню, но в моей памяти была картина, будто я сплю со своим парнем у нас в комнате. После чего я много кричала, плакала. Говорила, что мне срочно нужно домой ему рассказать. А подруга долго не думая, записала парню голосовое, где говорила, что я шлюха и ему изменила.
Я подралась с тем мужчиной и уехала домой. Когда я приехала, сразу всё рассказала. Он уехал и его не было сутки. Я ревела всё время, что его не было. Чувствую себя говном. Когда он приехал, то сказал, что не будет говорить о том, простит он меня, или дал шанс. Он сказал, что будет просто за мной наблюдать. И если будет косяк с моей стороны, то он уйдёт. Сказал, что мы будем сейчас общаться, опустив измену.
Я уехала в деревню до 8 марта.
И мне стыдно даже ему писать. Я не хочу его терять, но и находиться с ним я скорее всего не смогу, так как буду вспоминать всё.
Я исключила полностью алкоголь из своей жизни. Ради него я готова меняться. Но я понятия не имею, что конкретно я могу сделать, чтобы он смог меня простить и остаться.
За 2 дня до измены он сделал мне предложение… И теперь это провал.
Я плачу каждый день, не в силах себя простить.

Я обычный подросток, во мне нет ничего сверхъестественного, но есть одно «но», из-за которого мне сложно, очень сложно и больно. У меня низкая самооценка, особенно это касается внешности. Ещё с начальной школы я не могу избавиться от прыщей и больших пор на лице, а когда пытаюсь скрыть это тональным кремом — это выглядит неестественно и ещё больше отталкивает, будто какие-то трупные пятна. Губы вечно потресканные, брови лохматые, сколько бы я их не выщипывала. Волосы мою каждый день, а они всё равно грязные до ужаса. Ногти всё время слоятся и ломаются. Так же один из факторов, который задевает меня особенно сильно — рост. Он высокий для моего возраста, но казалось бы, что в этом плохого? У меня есть некоторые проблемы с позвоночником, из-за этого плохая осанка и поэтому я выгляжу несуразно на фоне других, особенно на физкультуре во время бега, или когда делаю какие-то упражнения. В прошлом учебном заведении в последний год обучения там, мальчики из параллельного класса всё никак не отставали, говорили, что я дылда, шпала, зомби и прочее. Сейчас, даже взрослые затрагивают тему моего высого роста, говорят, что это не здорово, хотя в больнице по результату какого-то ренгена со мной всё в порядке. В общем, чувствую себя ущербно. Мне кажется, что некоторые люди из моего и без того маленького окружения друзей воспринимают меня не более, чем страшненькую подругу, чтобы тем самым самоутверждается. Хоть это и всего лишь предположение, но чем дольше я смотрю на себя в зеркало, тем больше думаю, что это так. Многие говорят, что в зеркале они выглядят лучше, чем на фото, я же скажу, что я везде выгляжу одинаково паршиво. Когда я пыталась знакомиться с ровесниками и отправляла им своё фото по их просьбе, меня блокировали, удаляли переписку или просто игнорировали и я прекрасно понимаю их. Вес — единственная вещь, за которую мне удалось зацепиться. Он ниже нормы и вы не представляете, как сильно я боюсь набрать. Я буду полностью подавлена, если так случится, часто ем по 2 раза в день, утром и потом только ближе к 7-8 вечера, лишь бы не свести всё к совсем плачевному состоянию.
Не могу так больше, не могу больше реветь ночами и думать, что меня никогда никто не сможет понастоящему полюбить такой, какая я есть, что я для всех абуза.

Был влюблён в девушку. Признлвался три раза, столько же отказала. Хорошо, я всё понял, больше её не трогал. Но всё равно не мог смириться и долго мучился. Потом уехал учиться в другой город, а там новые друзья и новые отношения. Через полтора года возвращаюсь на каникулы в родной город и мы снова пересекаемся. Я как её увидел, аж ноги подкосились и на сердце тяжело стало. В глаза даже смотреть не мог, вёл себя как полный идиот. На то время я уже состоял в отношениях три месяца.

И сейчас зимой мы снова пересеклись но уже в ВК. Не знаю зачем, но я опять добавил её в друзья. Уже полгода встречаюсь с другой девушкой, меня всё устраивает и я вроде как даже счастлив. Но меня всё равно тянет к ней обратно, не могу забыть. Посоветуйте, что делать в такой ситуации?

Я собственница и ревнивая. Спалила ранее парня, лайкал тяночек. Перестал. Позднее в истории браузера увидела, что смотрел баб полураздетых. Обиделась, объяснить не мог, я не орала, ничего, он просто сказал не знаю и ржёт. Я замолчала. Не разговариваем 4 дня. Ранее ел еду мою, что готовила, при обиде, а сейчас принципиально не стал, готовит себе сам с работы. Тоже плюнула, сама себе готовлю. «Условия общаги». Обидно вдвое хуже. Падает доверие, осадок с прошлых отношений ещё. С телефоном и компом дружит, почему ему было это всё не стереть изначально? Он знает, что я всё принимаю близко к сердцу, к тому же много нервничаю и так. Такое ощущение, что он издевается. Сделал обиду мне и ещё пытается усугубить. Как он приходит с работы, я тупо сижу в телефоне, ноль эмоций, он на кухне в телефоне или говорит с другом, потом идёт спать. Такие обиды зачастили, может пустяк, не знаю. Мне 26, ему 27. В отношениях почти 2 года. Тогда я рискнула уехать с деревушки, далеко в большой город к нему, не сказав никому, иначе не смогла бы уехать. Не понимаю, почему девушки ничего такого не делают, или по крайней мере без палева смотрят что-то, а тут такое от него. Говорит, что больше не повторится. Но объяснить не может. Я не орала никогда на него. Хотя характер вспыльчивый, могу что-то нервно швырять, типа ложку в раковину, или на стол резко поставить что-то. Я устаю от этих молчанок, хоть и первая замолкла. Просто либо ему наплевать, либо он не знает подход к девушкам, т. к. утверждает ранее ни с кем не встречался, даже не спал. Я гордыня, сама не подойду, обиду он приподнёс. Он ходит спокойно, хоть я и ранее не видела его в ярости. Будто так и надо. Возможно его понятие, типа ну молчит и фиг с ней. Я ещё с психу его в ЧС в сетях добавила тогда. Хотела даже накачать анимешек голых и поставить ему на комп. Просто ярость и злость такая нахлынула, не знала бы я про его скрытости ранее, не заморачивалась бы. А сейчас в такой ситуации, смотришь на это, получается всё говно выплывает с обоих? Друг друга стоим! Но как он мужик, не осмелится всё это прекратить и подойти! Если виноват, никогда не сделает хоть тот же подарок, те же цветы, всё на словах. Если дарить, то только по праздникам, будто это так принято. Так же касаемо денег, говорил общие. Но они у каждого на своей карте, разве это общие? В магазинах расплатиться, то один, то другой, по очереди. Как по мне — это брехня. Но я не говорю об этом, мне как бы всё равно, не нужны мне его деньги. Надеюсь до него самого дойдёт, как надо. Мне важно его отношение, хоть никогда меня не оскорблял, всегда нежен, но вот эта мелкая обида убивает. Зачем это делать. Смотрит так, чтобы я увидела, как только покажешь — убирает. Копирует меня в обиде, так же молчит. Как чужие. Более чем уверена, в выходные сядет на зло в комп, смотреть ютуб или аниме и ржать при этом!

Я всё думаю, что я не достойна друзей. Каждый человек дружит со мной только ради домашки, только ради ответа на задние, чтобы получить хорошую оценку, т. к. я отличница, и все у меня хотят списать. Как друг я им совсем не нужна. Моя подруга, которую я считаю своей единственной подругой, она постоянно меня меняет на других людей. Домой со школы я часто иду одна, потому-что она идёт с другими девочками, хотя мы живём в одном доме, только в разных подъездах. Я у неё спрашиваю: «пойдём куда-нибудь?». Она отвечает, что идёт с другой, либо не хочет. Я не понимаю, я никому не интересна в общении? Или со мной что-то не так? Может быть я не суждена для друзей и вообще я просто не существую? Очень часто плачу, не знаю почему, слёзы сами идут ручьём. Я постоянно сижу за уроками. Я пыталась пойти в театральный, но не получается, потому-что я переживаю за уроки. Я не успею выучить что-то, либо написать… Я сильно загналась по этому поводу. Я привыкла так жить и не могу сделать так, чтобы в моей жизни было хоть что-то, но не учёба… Я летом сижу дома, потому что нет друзей, гулять не с кем. Я настолько плохой человек? Настолько плохой друг? Я вообще смогу найти себе одного, хотя бы одного единственного друга? Хорошего, который меня никогда не бросит, и не променяет…

Здравствуйте. Прошу помощи… Что делать. Замужем 13 лет. Двое детей. Лет так 6 назад у нас в семье были сложности. Постоянные ссоры, упрёки, мало секса и всё такое. Из-за недостатка внимания я начала интимную переписку с мужчиной. Переписывались 2 месяца. Потом я всё-таки поняла, что хочу быть только с мужем и люблю только его. Переписку прекратила и мы начали налаживать отношения. Прошло 6 лет, всё у нас хорошо, но вчера муж случайно нашёл фрагменты переписки и фото… Я сама в шоке, потому что не знала, что такое есть. И теперь всё… Всё рушится. Он не знает, как быть дальше. Он говорит, что не сможет простить. Ему больно, он сильно любит меня. Я всё понимаю… Я была дурой, идиоткой… Я сама не знаю, зачем мне была нужна та переписка. Я его сильно люблю. Боюсь потерять. Мне оправдания нет. Что делать? Как быть? Сможет ли он меня простить? Я в отчаянии.

Долго общался с девушкой и при этом чаще всего был на расстоянии, так как учился в другом городе. У нас даже почти всё получилось. Но из-за расстояния не на долго и в большей мере из-за меня. Дошло до того, что она начала общаться с ещё одним парнем и в итоге у них всё сложилось, но она выбрала учёбу, как первый план, поэтому они расстались. Я же не переставал с ней общаться. Всё также в большем времени на расстоянии. Я понимал её стремление к учёбе, но иногда чувства брали верх. Это приводило к небольшим сорам и обидам с её стороны. Но в последний раз это привело к тому, что она меня заблокировала, сказав что я её достал. Но и я дурак, на эмоциях ей предъявил, мол она общается с мальчиками, хотя говорила, что ей не нужно общение, только учёба. Хотя это очевидно, ведь у неё почти вся группа это парни. Вроде всё понятно и так. Но! Мы всё это время в одной компании друзей. И часто собираемся по разным поводам. И она даже разговаривает со мной и даже нормально, но в какой-то момент просто перестаёт. Такое чувство, будто вспоминает, что она обижена. При этом она часто смотрит на меня. Особенно если в компании прозвучала шутка, она часто смотрит на мою реакцию. При этом она будто флиртует с остальными парнями, а особенно именно с тем парнем, о котором я писал выше. Он мой друг и он не очень обращает уже на неё внимания. Что это значит? Вроде вот всё нормально и даже иногда и не скажешь, что мы ссорились, но при этом я у неё в чёрном списке. Все говорят мне просто забить, но я не очень хочу, если честно, то совсем не хочу. Я люблю её. Как мне быть? Пока в голове мысль просто ждать.

Как бы вы относились к тому, что парень/девушка иногда, но очень редко (вроде) переписывается с бывшей/им. Я более менее относилась порой, т. к. она уже вышла замуж и находится в положении.
Но вчера увидела вновь, что она написала что-то, спросила, он объяснил, что просто поинтересовался здоровьем (она болеет вроде там). Позже я увидела, что переписка-то очищена, это меня и взбесило. На что он сказал, что не хотел, чтобы мне было неприятно, а очистил ещё до того, как я увидела.

Общаюсь с парнем всего месяц и даже меньше, но он готов ради меня, как он говорит, приехать в мой город, точнее он уже купил билеты и едет сюда, а я живу довольно далеко. Сам он с Белоруссии, проживал месяц в определенном городе России. И я как-то не против с ним встретиться, он мне нравится, но он попросил меня помочь снять квартиру и проблема в том, что он попросил составить договор найма на меня, именно это меня и настораживает. Ну вот не верю я, что он так сильно меня полюбил меньше, чем за месяц. Может есть другая причина и он просто хочет меня использовать?