Что делать?

Мне 14 лет, я хорошо учусь на 4-5, учусь в 7 классе. Родители не хвалят меня за оценки, просто есть и есть. Я стараюсь учиться, всегда делаю уроки в отличии от своих одноклассников, все впр я написал на 4, 3. Сегодня я случайно получил двойку по истории, до этого у меня было 6 оценок и все они были пятёрками. Мама сказала, что я скатился по учёбе, называет меня двоечником, орёт, ругает и один раз ударила. Почему мама просто не замечает мои оценки, будто видит только двойки? Маме просто наплевать как я, какие у меня интересы, друзья, поел ли я, я просто прихожу домой, делаю уроки, сплю, ухожу в школу. Что делать? Почему мама не замечает меня и что-то хорошее?

Не знаю с чего начать, я хотела написать письмо, высказать мысль о том, что хотела давно сказать, но не смогла найти подходящее время. Так вот…
Мне очень тяжело себя понять и я долго не могла с собой справится… Всё время в школе я была, честно говоря, стрёмной, я знаю. Мне тяжело было и даже сейчас: разговаривать, составлять правильно предложения. Не могу нормально понять и показывать эмоции… Я как будто пуста, будто я нахожусь глубоко под водой: ни сделать шаг, ни вдохнуть воздуха. Когда я выпустилась из школы, то я решила для себя, больше не быть ходячим мертвецом, я хотела пойти по искусству, быть художником… Но я струсила, испугалась. Я бы не справилась и не смогла бы закончить проект, даже не начав его… И я выбрала самую глупую идею — просто плыть по течению. Вот я поступила на кондитера, мне почему-то казалось, что студенческая жизнь будет у меня самой лучшей и круче всех моментов в моей жизни. Но я всё равно не смогла поменяться и не смогла нормально общаться с людьми. Проучившись первое полугодие, я поняла, что я всё равно была мертвецом, я не смогла раскрыться.
Я начала рыться в себе, чтобы понять причину, почему я молчу, почему мне тяжело быть собой… Но пока ещё сложно. Я задумалась о второй половинке, кого я хочу видеть перед собой. Я захотела встречаться. Но поняла, что меня не тянет на парней и на мужиков. В школе мне на физре понравилась одноклассница, моя первая мысль была, что это не правда, мне не хотелось верить в то, что меня привлекают девочки. Я обходила все темы на счёт отношений. В колледже я не смогла обойти это тему, потому что меня начало очень сильно тянуть к ним, желание росло каждым днём, так же как и ненависть к себе. И особенно то, что я снова вернусь в это состояние. После я решила для себя быть асексуалом и отдаться в работу.
Хотя 99,9% общества говорили, что вторая половина очень нужна и быть одинокой это не норма, это странно.
Я самый никчёмный человек, не умеющий ничего. Хреновая память, хреновые знания, особенно хреновая сестра и хреновая дочь. Я не справилась. Запрещала себе жаловаться кому-то, я должна была справиться, должна была разобраться в себе и раскрыться… Но почему в моей жизни только один страх? Простите, да я сломалась и хотела так уйти из жизни, простите… Но я обещаю, что больше не сломаюсь и больше не сдамся, больше не буду жаловаться.
Просто я хочу, чтобы вы меня поняли и приняли меня такой. Да, мне нужно ещё над собой поработать, но я обещаю, что не сдамся, буду пытаться раскрыться и я больше не буду молчать.

Добрый вечер, меня зовут Аня. Мне 13 лет. В своей жизни я никогда не гуляла одна на улице с подругой и т. д. Своей комнаты у меня нет, мама меня отпускает до ближайшего магазина и всё. И то, редко. Все одноклассницы усмехаются, что видят меня только с мамой, а одна я не хожу никуда, кроме школы. Подруга зовёт гулять, а я не могу. Так как мама говорит, что меня обидят, так как я не выгляжу на 13 лет, как быть?

Мне 12 лет. У меня нет друзей, нет в школе друзей и вообще в моей жизни никого из друзей нет… В социальных сетях скажете… Есть, но это не то… У меня в классе есть один одноклассник я с ним нормально ладил, ему секреты рассказывал, с ним гулял, радовался, тусил, рассказывал в кого влюблён… Но у нас было много ссор и чаще всего я рассказывал маме, потому что я против него ничего не смог сделать, так как он габаритами больше и крупнее, сильнее, да он ещё тайком в качалку ходит… И я с ним разорвал связи и на данный момент мы не общаемся, а просто привет да и пока… Он надо мной издевается, что у меня нет друзей я одинок и меня очень это затрагивает, понимая, насколько я кривой, а у него дофига друзей. Но весь класс к нему нормально относится, а мне плохо, никто со мной сидеть не хочет и тем более я на первой парте, потому что я в очках…
Некоторые считают, что я ботаник, или очкарик, меня это бесит, я учусь только ради образования.
И постоянно когда я ссорюсь с этим, класс на меня странно смотрит… Или когда у меня есть еда или питьё, мальчики некоторые подлизываются, а я делюсь, ну что поделать теперь, если обидятся, не с кем общаться и будут то подзатыльники давать, то еще что-то Издеваться. Я просто одинокий ботан по их мнению. Я люблю лишь три урока: математика, история, физ-ра. А одеваюсь обычно как надо, за учёбой особо много не сижу часами. Максимум чтобы сделать уроки 20-50 минут и всё.
Остальное время я играю на планшете в игры, которыми я интересуюсь и там получается хоть найти друзей и меня это радует… Спортом особо не могу заниматься, отжиматься немного могу, но особенно занимаюсь гантелями…
Читать люблю, за телом слежу, каждые два дня мою голову, выгляжу ухоженно, люблю готовить, веселиться любым интересным способом, люблю играть в баскетбол, но только один на один, но учусь, в волейбол немного умею, футбол могу на защитника встать…

Здравствуйте, я — социофоб. Моя социофобия не так сильно мешает в жизни, но в некоторых моментах очень хочется от неё избавиться. Мне очень трудно завести друзей/отношения. Есть тут люди с такой же проблемой, как у меня? Как вы справляетесь?

Я морально подавлен, я ненавижу себя. Почему днём я весёлый, все меня знают, как весёлого парня и т. д., но когда я остаюсь один, я превращаюсь в слюнтяя? Мне тошно от самого себя, мне тошно из-за того, что я сначала сводил свою подругу с моим другом, в процессе я начал в неё влюбляться. Тошно от того, что этот друг перестал и с нашей компанией общаться, а я влюбился по уши. Что влюбился вроде хорошо, но мы друзья и я смирился. Но то что было на её др… Мы пили, отдыхали было весело, но когда мы вышли на балкон, мы стояли, обнимались, разговаривали обо всём. Так хорошо я себя не чувствовал уже года три-четыре. Я впервые за эти несколько лёг спать не угашенным, с улыбкой, не думая ни о чём, кроме того, как мы стояли на балконе где-то час. Уже прошёл почти месяц и я не могу забыть. Все мои отношения были односторонними. Я никогда не любил, всё время девушки предлагали встречаться. А в последние мои отношения я раскрылся и рассказал и про попытки, и то, что как человек слабый, она не кинула меня и поддерживала. Мне было с ней комфортно, а потом я уехал работать в другой город на месяц, приехал, она охладела. Ну и через полгода я узнал, что она с другим. Я очень вспыльчивый, я избил его, потом она меня бросила со словами, что он друг. Через 2 недели я пошёл за сигаретами и увидел, как они целуются. Я так разозлился не из-за того, что сильно любил её, а из-за предательство. Было очень больно, а благодаря подруге я отошёл. Даже просто потому что я пишу это, мне мерзко от самого себя. Я, как слюнтяй, не могу сказать ей. И зная себя, я ей не скажу, пока и вправду не суициднусь. Спасибо, что выслушали, я честно благодарен. Это самые важные проблемы, но их у меня много.

Наши отношения развивались быстро и стремительно. Это была сначала влюблённость, а затем уже и настоящая любовь. Причём, взаимная (как это было видно в поступках и словах). И вот годовщина наших отношений уже близко. Не много, не мало 7 лет. Мы жили вместе и знали все мысли друг друга. Буквально за 2 недели до годовщины наших отношений, вдруг появилась бывшая. Я никогда, честное слово, никогда не читала его телефон. Но в этот раз что-то просто мамино. И я увидела переписку в ВК, где она хотела созвониться. Не знаю полного их диалога, т. к. со стороны моего возлюбленного все сообщения удалялись. Меня это очень задело. Не сама переписка, а то, что он просто не сказал, что она пишет. Я вынашивала эти мысли и накручивала себя ещё неделю, потом не выдержала и сказала, что знаю. Он отнекивался, но в итоге признал. Я попросила более не продолжать общение. И он согласился. Но… Женская интуиция не подводит. И вот уже месяц как я ежедневно думаю об этом. О том, что их диалог не закончился и не закончится. На днях вскипела и попросила восстановить все сообщения и показать мне. На что услышала твёрдое нет. Я пытаюсь объяснить, что нет доверия словам, покажи факт. Но нет. Якобы она работает в органах и это она просила удалять смс. Ну-ну… И, собственно, если это была бы любая другая бывшая, я бы забила. Но это дама, странная. Из первых отношений очень долгих и крепких она его увела. Но не срослось. И вот… 7 лет спустя снова объявилась. Как на это реагировать? Я не могу ему верить. От слова совсем. Для кого-то это мелочи и можно простить и забыть, но я честно, по отношению к себе в первую очередь, пыталась это забыть, но не получилось. Завтра я съезжаю от него. Вещи собраны, осталось загрузить в авто. Я люблю, но не хочу быть дурой, которую обманывают. Что такого может быть в этой переписке, что важнее наших отношений?
С момента наших отношений, все мои друзья и подруги были плохими для него и моё общение с ними сходило на нет. В итоге, даже некому выговориться.

Девушка, 19 лет. Пишу сюда в первые, в надежде найти здесь понимание и поддержку. С детства у меня жизнь пошла не лёгким путём. Родители очень много пили, дрались. В школе на протяжении 9 лет меня очень гнобили, из-за запаха табака, т. к. мать курила очень много дешёвые и крепкие сигареты, а площадь квартиры была как средняя комната. Это было общежитие очень старое. Комната была тоже в ужасном состоянии — тараканы, сырость. Туалет был общим, ванная тоже. Отца я очень сильно любила. В 7 лет узнала, что он мне не родной, а мой родной отец — зек, который сидел пол жизни (он пришёл к нам в жизнь). Папа от нас ушёл в дом, который ему остался от родителей, мать стала сильнее бухать с этим же «отцом», творился просто ужас. Через год, может чуть больше, у папы случился инсульт, он долго не мог ходить. В 8 лет я узнала, что такое ухаживать за больным человеком. В скоре биологического отца сбивает машина на смерть, мать хочет покончить с
жизнью, но просто начинает ходить бухать ещё больше с алкашами. Меня забирают в приют, находилась я там больше 3 месяцев, пока мать не за кодировалась. Я уже думала на этом всё, наконец-то светлая жизнь. Но нет. Мать начинает меня ненавидеть, работы нормальной нет, постоянные скандалы и упрёки. Единственный человек, который у меня был — это папа, но он умирает от второго инсульта. Это было в 13 лет. Дальше всегда не было денег, пока все мои одноклассницы одевались красиво, я ходила во всём дешёвом, да и лицо было всё в прыщах. Комплексы были ужасные, просто ненавидела себя. В 16 лет попытка суицида. Из-за всего. К чему я все это? Сейчас мне 19 лет. Я замужем. Я встретила хорошего человека, который полюбил меня и ценит. Но я ненавижу себя. У меня нет доверия, я не люблю свою внешность. Не могу смотреть на себя в зеркало. Ко всему, с детства я обдираю кожу на руках, это пошло с того самого кошмара. Что я рассказала выше, это было вкратце. Я видела, как моя мать бухала с толпой мужиков, видела её голой с мужиками, видела как чуть ли не убивали, видела голых мужиков, или как ли душили мою мать. Всё это я помню, как было только вчера. Я не знаю, что мне делать. Я просыпаюсь и каждый день всё вспоминаю. Уродую себя этой привычкой. Мои пальцы в ужасном состоянии… Я не могу справляться с эмоциями, я плачу по любому поводу. Мои мысли уничтожают меня. Я понимаю, что всё закончилось, но как будто я живу там. И дальше продолжаю жить в этом кошмаре. Я не умею доверять мужу, я ревную его ко всем. Он понимает всё, он всё знает, но иногда он тоже устаёт. Сама по себе я выросла домашней, не люблю клубы, бары. Люблю быть наедине с мужем, очень его люблю. Но себя нет. Почему-то виню себя во всём. Безумно скучаю по папе.

Мне досталась квартира от родителей. Когда мне исполнилось 18, я узнала, что на ней весит долг. Квартира очень маленькая. Начала работать, чтобы погасить долг, но мне не хватает. Так уже два года живу. Вот думаю, как лучше поступить. Продать и с этих денег погасить, или потихоньку гасить долг и при этом остаться с квартирой, но денег на себя не будет, что-бы нормально питаться, вещи купить и т. п. Как лучше поступить? Или, может, кто сталкивался с такой проблемой?

Я, уже устала от этой жизни. Я ненавижу свою семью, мне очень жаль, что я родилась у своих никчёмных родителей. Я единственный ребёнок в семье, и всю свою злобу и внимание срывают на мне. Отец часто сплетничает, и обсирает меня, а иногда бьёт меня. Один раз он даже вышвырнул меня в подъезд и начал избивать меня там. Я никогда его не прощу за это, я хочу, чтобы он сдох. Он тупой безработный и полный лох. Он только целыми днями лежит на диване и ждёт моего возращения с учёбы, чтобы делать мозг мне. Хоть и твердят, что это в целях воспитания, но так не воспитывают детей — это ненормально. С детства терплю такое, не раз хотела покончить собой, но сдерживала себя, надеясь, что всё изменится, или я же смогу всё сама изменить. Но нет, ничего у меня не получается. «Отец» как-то раз в соседней комнате услышал мой плачь и пришёл, сказал мне, что я сука тупая и говно, которая сдохнет. Нет, я не прошу помощи, или же поддержки. Мне нужно лишь высказаться, т. к мне некому. Я боюсь, что из знакомых/друзей меня посчитают за неуравновешенную и это даже дойдёт до моего «родителя». Не хочется, чтобы меня жалели именно по этой причине.