Что делать?

Всем привет. Сейчас я нахожусь в безысходной ситуации и не думаю, что даже здесь мне кто-то ответит… Но надежда умирает последней. Я не буду рассказывать о себе, не думаю, что это нужно. С самого детства мне не давали любви. Всегда больше любили старшего брата. Я была как будто лишней. Да, именно так.
С детства мне не хватает внимания. Я всегда нуждаюсь в нём. Всегда хочется слышать хорошие разговоры о себе, хочется поцелуев, объятий, друзей… А у меня этого нет и никогда не было. У меня одна единственная подруга, живущая в другом городе. Я учусь далеко от неё. Отношения у меня были, но их даже отношениями не назовёшь. Про них можно сказать: «типичные первые подростковые отношения». ё
Сейчас у всех моих одногруппниц есть какие то «мутки», либо же настоящие, полноценные отношения. А я одна…
Одна всегда. Одногруппники меня воспринимают как «тактильного и супер странного человека».
Я правда не знаю, что мне делать… Возможно моя проблема покажется вам не особо большой, но я не могу так жить.
Жить без тепла, ласки, заботы, человека, любящего меня. Мне страшно, что я всегда буду одна. Я часто лежу по вечерам в кровати и представляю рядом любящего парня, который будет меня обнимать, целовать и шептать что-то на ухо. Это единственное, что меня успокаивает. Я не понимаю, почему у меня нет друзей. Часто я начинаю общение и оно держится лишь на мне. Люди считают, что я должна всегда писать им, спрашивать о их проблемах, успокаивать их. Но никто из них никогда не успокаивал меня, не спрашивал: «А как ты? Тебе не плохо? Я тебя не нагружаю?». Всем пофиг на меня. Они думают, что я резиновая, но это не так. Я тоже могу закончиться. Как сейчас… Я устала.
Я не знаю, буду ли я жива после этого сообщения, но думаю прорвусь и всё будет хорошо. По крайней мере, по мнению других. Моя судьба чем-то похожа на судьбу Регины Барской. Думаю, некоторые смотрели сериал про неё.
Я надеюсь, что вы прочитаете это сообщение и просто поддержите. Я не прошу огромной поддержки, быть рядом или ещё чего-то. Но в любом случае, я рада, что хоть где-то я высказалась.

Мне 17 лет и казалось бы, какие проблемы могут быть? Я чувствую, что не вывожу. На моих плечах огромная ответственность и мне ужасно плохо от осознания того, что я могу сдаться. Я всегда был счастливым для других, но в душе я хочу плакать, я хочу чтобы меня обняли и мне стало легче. Я не плакал по настоящему очень давно. Хотя нет, наверное это было один раз в моей жизни. Тогда я рассказал маме, что меня изнасиловали в далёком детстве и я сам забыл про этот факт, но потом триггером это вернулось ко мне и я понимаю, что думая о прошлом, у меня не было ничего хорошего. Я чувствую, что скоро потухну, но каждый раз нахожу силы встать, ну а сейчас мне не хочется ничего, я понимаю, что я такой идиот. Не знаю, мне хочется лишь уничтожать себя, но я хочу добиться огромных вещей. Я хочу, но сейчас это момент моей слабости. Я в ужасе, я не знаю, как это описать и что сюда говорить, просто я так хочу поддержки хоть иногда. У меня её нет. Никто не понимает, чего я хочу, даже если я говорю об этом. Это ужасно тяжело, когда ты можешь помочь другим, но другие даже не встанут ради тебя. Как это ужасно. Я не хочу так жить. Я так нуждаюсь в этом именно сейчас, но и знаю, что никто не придёт. Поверьте, я очень сильный парень, но такой момент слабости убивает меня. Я учу английский, я стараюсь поступить в Америку, основывал кучу бизнес-проектов и простые волонтёрские проекты. Я прекрасно общаюсь с людьми, они любят меня, но то, что находится под сценой никто не узнает. Потому что меня, я думаю, никто не поймёт. Возможно стоило бы дать лучшее представление о себе, но поверьте, как многие говорят, я идеальный, но нет же, я ужасен. Я уже настолько отчаялся, что пишу это всё на неизвестный сайт, который мне подсказали в мейл. ру и понимаю, что никто не поможет мне.

Не кому уже выговориться, так как не доверяю я никому. Не хочу, чтобы кто-то знал их. Проблема в том, что я впал в депрессию, да и при этом, кажись, в глубокую. Это из-за того, что на меня кричат, вокруг кричат, меня это всё очень сильно ранит, так как я не могу, когда кто-то кричит. У меня сразу слёзы, так если ещё на меня даже повышеным тоном, то у меня наворачиваются слёзы. Была попытка вскрыться, частые мысли о суициде. Нет той улыбки, что раньше была. Всю боль, которую я скапливаю, я её выплескиваю в реальную боль, то есть бью стены — просто беру и ударяю стену кулаком. Я даже не знаю, что мне делать. Это просто ужас, у меня это уже идёт как 3-4 месяца.

Я уже устал… Мне 15 лет, все мои друзья уже нашли себе пару, но только не я… Была у меня одна подруга, я бегал за ней, как идиот, любил её до боли в коленках. Но в итоге она просто ушла к моему другу, который постарше. Меня это очень расстроило. Это произошло около полугода назад, но я всё ещё вспоминаю про неё с улыбкой на лице. Я не знаю, что мне делать, никто кроме неё меня не признаёт, а она давным-давно не обращает на меня внимания…

Что делать? С мужем всё идёт к разводу. Часто ссоримся из-за пустяков. Он общается на стороне с девушкой, но когда я его спалила, он начал отрицать своё общение с ней. После, когда взяла на понт, что якобы я знаю, что они общались, он начал утверждать, что говорил мне об этом и там ничего серьёзного не было в общении, но переписка вся удалена и последнее сообщение от девушки «доброй ночи😇» в 2 часа ночи, когда мы спали. Сам же мне запрещает общаться с любыми мужчинами.

Здравствуйте. У меня рпп и мне некому высказаться. Я постоянно пью слабительные и мочегонные, я уже подсела на них, я не могу избавиться от этой проблемы. Я часто думаю о своём теле, я ненавижу его. Во время разгара своего рпп, я думала, как бы мне срезать этот жир, или если я не сброшу хотя бы 10 кг, то я сброшусь сама с крыши…
Я постоянно ограничиваю себя во всём, делаю голодовки и всякое такое. Мне доставляет это приятные ощущения. Я люблю чувствовать голод и видеть свое худое лицо. За последний год я набрала 20 кг и не знаю, как их сбросить. Как я и говорила, я люблю чувствовать голод, но я не хочу болеть рпп, я устала от этого.

Здравствуйте. Не могу больше молчать, хочу высказаться. Ком в горле стоит от нарастающих слёз. Три-четыре года назад к нам в школу пришёл молодой учитель физкультуры и взял наш класс. Изначально я не обращала на него внимание: «ну учитель, как учитель, и что?». Но со временем, после мимолетных взглядов, улыбок, простых разговоров я поняла, что влюбилась. По уши влюбилась в своего учителя! Старалась отвлечься и вбить себе в голову, что это всего лишь подростковая симпатия, пройдёт, но нет. Как я не старалась забыть, не думать, не сталкиваться с ним и меньше разговаривать — ничего не выходило! Наоборот, чувства усилились и я перестала видеть смысл жизни без него. Я невыносимо люблю его, но вряд ли скажу. Читала в интернете, многие пишут, что всё это пройдет, нужно найти отрицательные качества. Как я не пыталась, ничего! У него их нет! Он весёлый, добрый, милый, добродушный, общительный и чертовски красивый! Я люблю его уже четвёртый год и чувства не угасают. Мне 16. Я старалась забить свои мысли другими мальчиками моего возраста, но это держалось максимум день! Сутки! Потом всё по новой… Недавно дошли слухи, что у него появилась девушка. Он мне говорил, что нет никого, не спрашивайте как. И я решила назло ему начать встречаться с другим парнем, который сильно любит меня. Думала, что забуду. Но он, словно почувствовал, стал всё чаще попадаться мне на глаза, говорить со мной, лайкать фотографии и подавать признаки внимания! Я просто схожу с ума! Я встречаюсь с нелюбимым человеком и всё из-за своей глупости! Мне очень жаль этого парня, он сильно любит меня, но, как я не стараюсь, полюбить его не могу. Мне не выносимо находиться рядом с нелюбимым человеком. Моя душа кричит и рвётся к нему, тому самому. Но, наша разница в возрасте 10 лет и общество не одобрит этого. Да, многие скажут, что я маленькая и глупая, но я знаю жизнь получше каждого взрослого. Я не могу жить без него. В Новый год хотела признаться, но, страх, что он не ответит взаимностью, проник в меня и я не решилась. Я не вижу жизни без него. Что мне делать? Как быть?

Может моя проблема — пустяк, но мне бы хотелось высказаться. Дружим с подругой уже лет 6-7. Всё вроде хорошо, но год назад у неё появился молодой человек. Мне он не понравился с самого начала, мог не отвечать долгое время, как-то неуместно и обидно для подруги (она сама говорила, что ей обидно) шутил. Конечно, я хочу, чтобы она была счастлива, да, но он ведёт себя просто жесть. Она вечно не такая, и похудеть ей надо, и меняться ей надо, но сам про себя он говорит: «Я не буду меняться, ты должна принимать меня таким, какой я есть». Я много раз говорила, что это не отношения, а что-то странное. И каждый раз мы это обсуждаем, и она сама говорит, что всё это понимает, но в итоге ничего не меняется и с ним она об этом не разговаривает. Потом у них всё хорошо, потом проблема, мы обсуждаем, она снова говорит, что всё понимает и потом опять ничего не меняется. Самое ужасное, что она как будто сама не замечает, как подстраивается под него полностью… Совсем недавно был такой случай: она начала красить губы. Выглядело очень хорошо. И в один вечер, когда она приехала к нему, она записывает мне видеосообщение в телеграмм. «Он раскритиковал то, как я крашу губы. Ему не понравилось. Теперь вообще не хочу красить губы, да и не буду больше наверно». Когда я это услышала, я просто впала в ступор, честно. Я сразу начала объяснять ей, что он пытается как бы разрушить её. Её какие-то начинания, какие-то увлечения, да всё. Что он очень сильно влияет на неё, т. е. он скажет и всё, она уже не хочет этого делать. Долго я ей говорила и уже на прямую всё сказала (хотя стараюсь конечно более мягче это всё преподносить, чтобы ей тоже не было обидно), в итоге она просто прослушала эти голосовые сообщения и ничего не ответила… С этой темой связана так же и проблема нашего общения, мне она может не отвечать продолжительное время, в то время, как ему она отвечает сразу. И даже если какие-то проблемы, то мне могут ответить только через несколько дней, а её поддержка нужна была именно тогда, именно эти несколько дней назад. Гуляем мы только зимой и летом, когда я приезжаю к бабушке. Остальное время мы переписываемся. Есть такой забавный момент, что раньше, когда они ещё не встречались, то мы как-то тянулись что ли к друг другу, она писала, что по мне соскучилась и очень хочет увидеться, но когда они начали встречаться, такие слова от неё только в его адрес. И так получилось, что он живёт даже дальше, чем я, т. е. она проезжает мой город и едет к нему. И вот в чём проблема. Мы видимся только 2 раза в год, а к нему она ездит каждые 2 недели (к ней он не ездит сам, т. к. не считает нужным). И каждый раз она говорит: «я так соскучилась, хочу к нему уже, скорее бы выходные уеду к нему», а я таких слов не слышала уже давно, хоть и видимся мы реже. И когда она сказала, что этим летом она переезжает к нему, мне стало так больно, т. к. есть вероятность того, что мы вообще видеться перестанем. Год назад мы обе думали, что она останется там где учится, я поступлю, приеду туда и мы будем больше времени проводить вместе… Я не знаю, мне так больно.

Ситуация такова: мне нравилась девушка была даже какая-то симпатия, теперь она проявляет симпатию и ко мне и к моему другу, но он всегда был уверенней меня. Из-за этого они скорее всего скоро начнут встречаться. Я решил забить на неё, но когда я еë вижу, у меня сразу же появляются к ней тёплые чувства и я не знаю, что делать. Может быть это просто подростковый период, но теперь наедине с собой я всегда грущу.

Мне очень тяжело говорить это кому-либо. У меня есть молодой человек, мы встречаемся с моих 13 лет (он старше меня на год). Мы встречались 7 месяцев (назовём его Димой). Перед летом расстались. Мне было интереснее с подругами. Мне интереснее тусовки, движ, алко. После я завела новые отношения, если без подробностей (парень любил меня, но был торчем), мы расстались через 4 месяца. Потом сошлась опять с так называемым Димой, в общей сложности мы больше года вместе. Это с вычетом расставаний. Скоро опять лето, всё только цветёт, я уже хочу вернуться к тому времени. Я понимаю, что чувства опять пропадут, но ничего сделать не могу. К слову, отношения у нас самые прекрасные, мы ругались за всё время 2 раза, мы дополняем друг друга, от этого ещё тяжелее. Что мне сделать с собой? Как бороться с этим?