Что делать?

Здравствуйте, я подросток, мне 15. У меня задержка 33 дня. Стоит ли беспокоиться? У меня скоро экзамены, но не то чтобы я сильно стрессую, я больше переживаю как раз из-за задержки. Полового контакта вообще не было от слова совсем, я даже не целовалась. Я конечно понимаю, что забеременеть от святого духа нельзя, но я очень переживаю, что делать? Как сказать матери, чтобы пойти проверится?

Привет, мне 16 лет, у меня нет друзей и девушки тоже никогда не было, даже за руку не держался. У меня много всякой фигни в голове, много страхов, я очень боюсь вообще находится на людях, я боюсь своих ровесников, боюсь осуждения с их стороны и вообще боюсь их короче, и одновременно завидую. Я смотрю на них и они в компаниях веселятся, всё такое, короче, постоянно что-то делают, что-то у них происходит, а я по-моему погулять на улицу-то просто выходил ну в последний раз примерно год назад, не помню, короче, гулять то не с кем. Я чувствую, что я отстаю в социальном развитии, я тупо сижу дома, ну и в школу хожу. Я сижу и копаюсь в себе. Часто у меня бывает депрессивное состояние, периодически даже плачу по этому поводу. Я просто хотел бы завести друзей, с которыми в живую можно было пообщаться, но я кстати живу в селе и поэтому тут в основном одни и те же люди. Ну и как бы вот так, мы просто не подходим друг другу. Я просто уже устал от такой жизни. Я чувствую бессмысленность своего существования и от изоляции в своей комнате я уже начал сходить с ума. Я провёл так большую часть жизни и я вообще не представляю, как дальше-то жить. Я ничего не умею. Хотя я не просто сижу, да жалею себя и в комп играю, у меня много увлечений и спортом я занимаюсь, но ничего не помогает. На секцию хожу периодически. Ещё и у меня с некоторыми ровесниками плохие отношения, на улице их встретить боюсь. Мне бы хотелось просто погулять, пообщаться, отдохнуть, короче, избавиться от всего этого. Но я уже устал быть в таком состоянии, поговорить не с кем вообще. За год я наверное раз 5 в таком состоянии был, как сейчас. Я сейчас просто чувствую себя безнадёжным и вообще много всего на голову навалилось и даже высказаться-то никому не могу и пишу сюда. Я завидую своим ровесникам и я чувствую, что так быть не должно, но почему-то всё так. Я ведь хороший парень, просто со всякой фигнёй в голове. Я чувствую себя будто бы в коме, пока жизнь проходит, я сплю и ничего не могу сделать. И каждый раз, когда после такого состояния я мотивировался, я потом опять возвращался к истокам. Мне просто хочется таких же человеческих взаимоотношений, как и у других. Я просто хочу обняться с кем-то, я чувствую, что в таком состоянии я долго не протяну. Если так продолжится, я наверно сдохну. И вот у меня уже 5 часов утра, я 8 часов сижу в таком состоянии, мне очень плохо. Я просто уже крышей еду, я эмоциональный и ранимый и вся эта хрень сильно бьёт по мне. Я даже успел сегодня руку лезвием почиркать. Я не знаю, зачем я так сделал, я уже не помню, я просто был на эмоциях. Мне было очень плохо в этот момент. Я просто хотел высказаться, спасибо тем, кто дочитал.

Я чувствую себя никчёмным неудачником и инфантильным нытиком, который не может в свои 23 устроиться на работу, а на подготовку к поступлению кладу болт. Быть мной — это та ещё клоунада. Как мне стать самостоятельным, учиться, работать и зачем оно мне надо, когда приятнее в зоне комфорта?

Мой лучший друг постоянно агрессирует на меня, делает не очень хорошие вещи, ведёт себя неуважительно по отношению ко мне. Сколько я бы с ним не говорила — бесполезно. Иногда он бывает «милашкой». Вообще не понимаю, почему он так делает. Говорит, что любит меня (как друга) и всякую такую муть. Может он человек такой?

Помогите советом, пожалуйста. У меня есть один «друг», парень не парень, в общем интимные отношения были. Он может меня игнорить неделями, месяц, говоря, что много работы и что нет даже времени написать. Каждый раз когда я уходила от него, потому что мне такие отношения не сдались, он сразу с маниакальным азартом цеплялся опять в меня, паниковал сразу и пытался вернуть. Первые разы возвращал, т. к. были действительно кое-какие недопонимания, недомолвки и т. д., а в последнее время я поняла, что это такой человек. Хочет на двух стульях усидеть просто напросто. Хочет, чтобы я не ушла, не потерять меня, но при этом нифига не делать для меня, забивать на меня. Трындит мне постоянно, что я нравлюсь, очень нравлюсь, но что-то не видно. Не пишет мне неделями. А когда пишет, аргументирует это мол: «ну ты мне нравишься, поэтому и пишу тебе/хочу встретиться». Ага, раз в месяц. Раз в месяц со мной виделся «из-за работы и учёбы», постоянные отговорки. Но как только я уходила, потому что мне такое скучно, неприятно и т. д., сразу активировался, шевелился, что-то предпринимал типа, встреча, какой-то мелочью да угостит (то есть не особо что-то делал прям для меня по сути), а потом опять затишье. И объяснял это всё работой, учёбой. То есть когда мы типа вместе были, он может забить на меня вообще, а как только я ухожу и становлюсь недоступной, то сразу ой-ой куда ты пропала, ты мне так нравишься, мне обидно, что ты уходишь, я хотел написать, чтобы встретиться, куда ты уходишь. Бывало что и злился и обвинял меня в том что ухожу, прикиньте.
В последнее время дошло до того, что раз его не возможно выпнуть и он постоянно просится обратно, то я тупо стала говорить ему, что мне такое-то не нравится и то-то не устраивает. Но знаете, я просто ненавижу это чувство, когда я вынуждена как бы капать человеку на мозг. Это отвратительно… Хотя может быть так он и отвалится наконец, странный типаж.
Естественно, терпение мое закончилось. Помогите, как сделать так, чтобы окончательно порвать эти отношения, чтобы он больше не возвращался? Я же не знаю, как он отреагирует. Пожалуйста, не обвиняйте меня и не поучайте свысока, я всё прекрасно понимаю, мне просто надо знать, как лучше всего поставить точку? Буду очень благодарна за советы.

Я уже не могу от этой школы. Нам задают много заданий, я их делаю по минимум 3 часа. Я в 6 классе, мне занижают оценки. Именно мне, потому что я выходил решать пример к доске, ни одной оценки не поставили, я рассказал правила, ни одной оценки. Именно с приходом учительницы математики в наш класс, у меня всё наперекосяк, а когда была прошлая учительница по математике, я математику знал на 4 и 5, а теперь на 2 и 3. Что делать? Я устал, я ненавижу учиться, я ненавижу математику и я ненавижу учительницу по математике. Очень часто мама ходит в школу, меня хотят отправить в интернат я половину 2 и 3 четверти пропустил из за болезней. Я просто уже устал. Я хочу человеческого обращения к себе, чтобы не занижали оценки и чтобы тему нормально объясняли. Я получаю двойки по математике, потому что не понял тему из-за того что, я долго болел и постоянно, уже не в первый раз, я прихожу после длительной болезни в школу и по математике в первый же день самостоятельная и я получаю 2. Я уже думаю, наша учительница это делает специально. Можно, пожалуйста, совет, что в этой ситуации делать?

Есть некоторые вопросы на тему «разнице в возрасте». То есть, разница 1-5 лет считается нормой, но если один из партнёров совершеннолетний, а второй нет — уже не норма? Если мне нравится человек, которому есть 18, а мне только через 2 года будет, то это уже считается педофилией? Но ведь я не ребёнок восьмилетний…
Я прекрасно понимаю, что эти правила и законы сделаны под оптимальный возраст, но это ведь всё делается не для «простеньких отношений», а уже для половых? А если я не из-за разницы в возрасте, а просто ближайшие 1-2 года просто не хочу ни с кем «спать»? Тоже встречаться нельзя?
Мне лично кажется, что быть в отношениях, не занимаясь сексом, с такой разницей можно (из-за этого ведь не садят?).

Здравствуйте, не знаю, что делать. Отучилась 5 лет на контракте на логопеда, пошла работать, поняла, что не моё. Работа хорошая и перспективная, только если очень много и долго в неё вкладываться и всем сердцем любить и хотеть помочь деткам. Как правило здоровые к логопеду не ходят и морально нужно быть готовым к тому, что дети разные есть — агрессивные есть, с разными синдромами. Раньше я этого не понимала, не задумывалась, просто училась и всё до того момента, пока не начала искать работу и не пошла работать по специальности. Зарплата у логопеда зависит от количества клиентов, плюс процент идёт центру, в котором вы работаете. Если работать в государственном учреждении, зарплата будет небольшая, а обязанностей много. Это ещё не все минусы этой профессии для меня, но что делать, куда податься, если не логопедом?

Приветствую, как не странно, но мне 11 и я уже хочу покончить с жизнью. С 9 лет моя жизнь пошла под откос. У меня появилась крыса, которую я приручила и мой отец постоянно запускал в дом кота и пытался скормить крысу коту. Он говорил, что не сделает это, но это лож. Мой отец уронил крысу на пол, она убежала под кровать и едва не убежала под шкаф, я успела её поймать. Однажды по пьянке, когда матери не было дома, отец вновь затащил в дом кота и вытащил крысу. Он кинул крысу на кровать и я хотела её спрятать от кота, но он повалил меня на кровать и держал, чтобы я не дёргалась. С этого дня я поняла, что не хочу видеть отца и хочу, чтобы он умер, а также, чтобы он не возвращался из командировки, в которую ездит. Когда мне было 10, через пару месяцев у меня должно было быть день рождение. Моя крыса умерла от того, что мой отец дал пару орехов, которые ей нельзя, у неё надулся живот и она умерла от остановки сердца почти на моих руках. С того дня я ненавидела отца. Когда мне исполнилось 11, прошло месяцев 5-6 и меня начали выводить любые пустяки. К примеру, если у меня кто-то возьмёт телефон и не отдаст через пару секунд, я начинаю делать смерти и думать, что когда приду домой, то вскроюсь, так я и делаю, но вены режу не прям до конца. Ещё моя подруга напомнила мне про крысу, которая умерла и сказала, что я не умею за ними ухаживать и я не достойна этого. Также она сказала, что это произошло по моей вине и что если бы не я, она бы жила дальше. С того дня я резалась уже 2 раза, а первый раз, это когда мне кто-то написал в телеграм, что мой аккаунт слили и т. д. Подруга сказала удаляй аккаунт, я так и сделала. Она сказала, что я смогу зайти вновь на ту почту и создать другой, но это было враньё и мне пришлось вовсе создавать другой. Я потеряла номера близких друзей, от чего я и была зла и расстроена. У меня была истерика, так как пару месяцев телеграм стал для меня родным. Уже почти прошёл 3 месяц, как я режусь и я поняла, что у меня зависимость и со мной что-то не так. Пара одноклассников знают про это и пару раз меня едва не спалили родители, но вроде всё хорошо. В этот момент у меня до сих пор порезаны все руки и ноги. Я не знаю, что делать с тем, что я не могу перестать думать о суициде, я хочу сдохнуть и поскорее. Меня довели слова матери. Я скинула на карту матери 3 тысячи на косплей, мы договорились заказать определённый, спустя пару недель она сказала, что на эти деньги она мне купит одежду, так как я выгляжу, как бомж… Я пообещала, что если она и впрямь купит мне вещи, я напросто вскрою вены и умру от кровотечения, когда она уйдёт на работу, а отец уедет в командировку. Если кто-то может помочь, или хотя бы адекватно объяснить, что мне делать, то скажите… Или же я просто умру в этом месяце или в следующем… Буду рада услышать и понять слова от человека. Скажите, как бороться с тем, что я хочу умереть. Меня сегодня достал одноклассник и я говорила, что вскрою ему вены, а дома и себе и умру. Я резала вены уже как раз 6-7 и у меня зависимость, я не могу перестать это делать. Это связано с психикой?

Ааа … Меня так бесят родители. А особенно мама. Её гиперопека меня уже просто достала, она считает, что я даже не могу выйти на улицу и погулять. У меня даже провинностей не было. Я уже планирую сбежать, как только мне исполнится 18. Терпеть не могу, когда мне говорят, что я что-то должна. Никому я ничего никогда не должна. Меня бесит всё. Ааа… Она каждый раз причиняет мне столько боли… А ещё она постоянно ругает меня, когда я задаю ей глупые вопросы. Она даже не понимает, что это просто банальные нормы приличия. Посоветуйте что-то пожалуйста.