Что делать?

Бывает вот, захожу на сайт, хочу выговориться, всё в себе держу, агрессия сильная. Иногда бывает просто сижу и резко что-то бью. Проблемы с родителями, да и множество других нерешённых проблем, от которых я нервничаю и кричу.
Потом я понимаю, что тут есть люди, у которых тоже проблемы и им не ответили… Захожу и пытаюсь всячески поддержать человека, но боюсь написать, ведь знакомые могут узнать с помощью соц. сетей, что я заходила тут и будет ужас…
У меня синдром спасателя, бросаю свои дела и делаю другие… Потом ною, что друзей нет. В общем-то всё хреново, но я пожалуй пойду спать.
Сомневаюсь, что хоть кто-нибудь будет читать этот пост до конца, но буду верить, что хоть кто-то поддержит меня и даст советы, как выйти из спасателя… И да, я бы сейчас написала плохие слова про себя, но увы, я боюсь этого… Да, моё сообщение никчёмное и скучное, возможно я накручиваю себя и всё не так плохо. И да, сама пукнула, сама понюхать что же сказать…

Я веду записи с 2020 года. Веду дневник и ещё, если рядом нет дневника, я записываю в телефоне в заметках. Пишу как прошёл день, свои чувства и мысли. Также я стригла волосы. Они были длинные, после по плечи, а потом вообще под мальчика. Красила их в тёмный цвет и в яркие. Постоянно подходила к зеркалу и говорила себе комплименты…
И я всё равно не могу себя принять, хотя мне скоро 20, но я так не смогла никого полюбить и даже поцеловать. Нормально ли это? Как мне себя принять, полюбить? Что делать?

Мне 13 лет и со мной не хотят общаться люди. Мне очень плохо каждый божий день, когда я вижу, как мои друзья вместе гуляют или делают милые видео про друг друга. У меня совсем не много друзей, моей самой близкой подруге её мать запрещает со мной общаться, а у остальных друзей есть друзья, которые им ближе, чем я. Каждый день я пишу своей подруге, присылаю гс, сообщения, практически всегда она их читает, но не отвечает, меня это очень задевает. Полчаса назад я ей написала и спросила типа сфигали она не отвечает мне, на что мне ответили: «я не видела, что ты писала мне» и через минуту она выложила видео со своей подругой в свой тгк. Я не ревную, но очень обидно, когда на меня не находят время. Каждый день после школы я делаю уроки и залипаю в телефоне, я не гуляю, на улице жара, но все отказываются со мной погулять. После такого складывается впечатление, что друзей у меня нет от слова совсем. Я не знаю, что с этим делать, я даже никому не могу выговориться, не то что получить поддержку. Есть такое чувство, что даже если я помру, то мои друзья даже не всплакнут, им глубоко насрать на меня, поэтому каждый день я рыдаю в четырёх стенах своей комнаты. Я очень хочу настоящих друзей и я умею дружить, но кто захочет со мной общаться…

Добрый день.
Мне 28 лет, замужем почти полтора года. До этого с мужем встречались около 7 лет. Последнее время складывается ощущение, что он постоянно ищет «двойное дно» во всём, что я говорю и делаю.
Сейчас — крайняя капля. Я на антибиотиках, решили съездить в поход к друзьям на одну ночь. На месте я делала всё, чтобы ему было хорошо и чтобы я ему не мешалась. Поддерживала огонь, помогала в готовке, разносила людям еду и т. д. На следующий день сама собрала все наши вещи, подготовила всё к отъезду.
Никаких мыслей, чтобы остаться и потусить ещё, не было. Да, было жаль, что уезжаем, но планы есть планы, плюс — здоровье не позволяет пока.
Пока шли к точке вызова такси, муж фразу «жаль, что уезжаем, но так надо» воспринял, как укор. На меня вылилось тонна всего. Им было перечислено много вещей и мыслей, которых у меня не было на тот момент («не##й меня упрекать, всё из-за того, что ты болеешь, я бы тоже остался, но ты со своим нытьём меня уже достала»). Кое-как замяли. Приехали домой.
После пробуждения я, как и всегда, пошла курить. Муж зашёл к маме (живём вместе), и она попросила его захватить лоток и отнести на привычное место. Он вернулся на кухню и сказал мне это сделать. На вопрос: «Но тебя ведь попросили», заорал, что не обязан выполнять мою работу и вообще, раз попросили уже его, то я плохо справляюсь с этим. Через час примерно додумался спросить, как я это вообще вижу. Понял, что был неправ, извинился.

Я начала разбирать и чистить вещи после похода, тщательно всё чистила, пока он сидел на кухне. Тут всё в порядке, это моя часть быта.

Внезапно он вспомнил о том, что я вчера чистила свою расчёску и спросил, чем я это делала. Когда я ответила — снова заорал, что я обязана была спросить, для чего нужна та щётка, «вдруг она для туалета». На аргумент, что под раковиной в ванной никогда не лежало то, что используется для туалета, заорал, что я всё равно обязана спросить у того, кто её положил.

Я пошла к его маме. В итоге щётка лежала там для «мытья раковины и разного». Мужа ответ не устроил, так что он пошёл спросить снова у матери. Она и сказала, что «вообще, эта щётка для посуды но…». Она не успела договорить, как он прилетел и сказал что «ВОТ! А ТЫ ЭТИМ РАСЧЁСКУ С ПОХОДА МЫЛА!». Хотя его мать попыталась объяснить, что если бы эта щётка оставалась для посуды, то лежала бы в другом месте.

В итоге он меня обвинил в том, что мне на всё насрать, что мне нужно только сделать всё «на отвали», попререкаться с ним. Наказал, чтобы я его вещи никакие больше не трогала и сказал, чтобы я «собирала вещи и у###вала».

Я не идеальная, часто допускаю ошибки. Но… Что я сейчас делаю не так? Сижу на балконе (нет места, где могу посидеть одна). Через полчаса он заглянул, сказал «я тебе сказал, ничего моего не трогать. А, ты повыпендриваться хочешь? Ну-ну».

Я не знаю, как решить вопрос. Чувствую себя задетой и униженной. Возможно, надо действительно самой идти извиняться?

Всем доброго времени суток… Хочу услышать советы других людей.
В январе познакомилась с парнем, который лежал в госпитале. Ездила к нему, продукты возила, общались, спустя время предложил встречаться, я согласилась. Обещал после дембеля переехать в мой город, квартиру тут искал, работу. 6 февраля его забрали в часть, регулярно созванивались, приезжал ко мне два раза (в марте и апреле), затем узнала, что в его городе у него есть девушка. Позвонила ему, вроде всё уладили, но после этого момента созвонились всего 2 раза за месяц. Хочется ему написать, спросить как дела и т. д., но до этого я ему много писала, да и навязываться особо не хочется… Вопросов у меня куча, а ответы на них я не получаю. Слышала много раз, что в армии у них частенько такое бывает (не могут совладеть с эмоциями и т. д), а я совсем не понимаю, что делать. Одни говорят ждать, другие говорят не морочить голову и бросить его, а я так не могу. Что посоветуете делать?

Добрый день! Разводимся с мужем из-за пустяка. Приехала к нам на днях его мама. Первый день они решили выпить пива — ну ок! Выпили, легли в 10, как обычно. Важный момент — я беременна и у нас дочь 1.8 годика. На следующий день, в восемь вечера муж собирает гостей (брат и его новая девушка) — ну ок! Накрыла на стол, посидели до 11 вечера и разошлись. Уложили ребёнка и наконец-то я могу лечь. Обычно ложимся раньше, в 10 уже спим. Но не в эту ночь. Муж и свекровь решили пить дальше на кухне, спустя тридцать минут пишу ему вежливо быть потише, т. к. я не могу уснуть. Тише не стало и спустя два часа просьб, на предложение уйти с кухни и пойти в другую комнату, где есть дверь, свекровь сказала, что будут говорить шёпотом, так это и мешает. Смех, шёпот, скрип мебели, микроволновки, двери туалета и т. д. Уже в два ночи свекровь ушла в комнату спать, а муж на кухне стал шуметь ещё громче микроволновкой, дверцами и т. д. Выхожу говорю спокойно: «ну хватит уже, не могу уснуть». В ответ получаю на зло разбитую тарелку и специальное хлопанье ещё громче. В итоге слово за слово и на повышенный тонах пару фраз нецензурной лексики. По итогу муж ушёл ночевать в отель. Свекровь заходит ко мне в комнату и спрашивает где ключи, пошла искать сына в машине. Опять открывание дверей и блуждание. Не нашла, вернулась. Ну вроде всё, можно и поспать, три часа ночи на часах. Нет, слышу в комнате свекровь плачет и говорит: «второй раз приезжаю и она закатывает истерику». Теперь уточнение. В прошлый раз мы ещё жили в однокомнатной квартире и они так же пили до поздней ночи и мешали спать. Тогда сидели в трёх метрах от меня (буквально) и я так же просила вежливо быть тише, потому что не могу уснуть. Ну как им понять, не им же в шесть утра вставать разбитым и идти варить кашу ребёнку, обслуживать дом, гостей, семью и т. д. И вот каждый раз такие гости у нас. На утро она собрала вещи и уехала (должна была быть неделю, в итоге два пьяных дня). Не понятно, к внучке приезжала, или побухать! Муж сказал, что это из-за меня и разводится со мной… Я себя виноватой не считаю, конечно будет сложно одной с двумя детьми, но и терпеть такое неуважение, а потом ещё и виноватой быть не хочу!

Здравствуйте, я Маша, мне 14. У меня нет друзей, не потому что я изгой, а потому что я выделяюсь и, зачастую, меня много везде. Проблем много навалилось. Читая этот текст, вы подумаете: «переходный возраст», но это не так, проблем реально много… Для многих покажется, что я ною. Это так и есть… Я тот человек, который много врёт. Для чего? Я не знаю. Я сама отказываюсь от людей, для чего — тоже не понимаю. Что мне делать — не знаю. Ставлю цели, а сама от них убегаю… Вовсе запуталась в себе.

Здравствуйте, хочу просто выговориться. Может кто даст какой совет. Я замужем второй год. Переехали с мужем в другой город далеко от родителей (живём совместно 3 года). Все мои родственники, все друзья в другом городе. Тут из его родных: брат мужа, его жена и 2-е детей. Случилась такая ситуация. Я работаю 2/2 с 8 утра до 9 вечера. Так как с мужем графики не совпадают, я решила изменить график и поработать 4 дня подряд, чтобы потом отдохнуть так же и поехать с ним вместе в родной город к родителям.
Но сегодня он решил поехать на природу со своим братом (в том числе его жена и дети). А я на работе до 9 вечера. Правильно ли это?
Мне от этого очень обидно. Обидно от того, что он не подумал обо мне.
Я ему по телефону сказала, что мне не приятно. Он просто выключил телефон и всё. Больше не звонил… Постоянно так уходит от проблем. Мне что-то не нравится, я ему об этом говорю, но он просто уходит от разговора всегда.
Выговориться совсем некому. Сижу на работе и хочу просто плакать.

Молодая мама. В семье всё не так плохо. Муж молодец, работает, не алкоголик. Сыну 1.4. Забеременела снова, от мужа, но это было не по плану. Как бы первая беременность кесарево, рожать ещё рано. По началу решили делать аборт и не хотели никому из родственников рассказывать. Не вышло, чтобы попасть на аборт надо с кем-то оставить сына, в общем пришлось сказать моей матери. Она тоже сразу сказала аборт без вопросов. Прошла все анализы, поехала уже в больницу, где делают аборт, но отсрочили на неделю. И за эту неделю передумали, настроились уже на рождение. Но у меня очень много сомнений. И есть неуверенность в себе, что не смогу с двумя детьми справиться. И в муже есть сомнение. Муж сейчас в командировке, а у меня уже голова не на месте. От поездки на аборт точно сказала, что отказ, но сама так и думаю, как бы спровоцировать выкидыш, но думаю, это может навредить моему здоровью.
Поговорить не с кем, подруг нет, а с мужем уже и не хочется обсуждать. Решили же уже. Вот и не знаю, как быть… Боюсь наделать глупостей…

Сейчас мне 16 лет, в этом году заканчиваю 9 класс. Наверное всё началось с начала пятого класса, когда я перешла в среднюю школу. У меня появилось много новых предметов и учителей. Моя мама с того момента стала навязывать мне мнение, что я должна учиться на пятёрки, тогда всё как-то и пошло не туда. В шестом и седьмом классе я стабильно училась на 5. В восьмом классе у меня случились проблемы с пониманием математики и на пять я её тянуть не могла, тогда у меня впервые закрались и не самые лучшие мысли по поводу своей жизни. Маму моя успеваемость не устраивала, мы наняли репетитора, чтобы я как-то вытягивала её на пятерку. И вот наступил девятый класс и, конечно, она с начала года начала меня донимать с красным аттестатом, который выдаётся только если в году все пятёрки. И так вышло, что на данный момент у меня выходит 2 четвёрки и исправить, к сожалению, я их не могу, как бы я ни пыталась. Мама знает про это и сказала мне забить на эту ситуацию, ну мол, как есть уже, хотя ей очень обидно. И всё бы ничего, а так просто забить на это я не могу. Мне очень неприятно от осознания того, что все эти годы меня склоняли учиться на пятёрки, а теперь говорят «забей», собственно, к чему тогда было это всё.
Мне очень стыдно, что я не выхожу на красный аттестат, потому что всё моё окружение, что в школе, что за её пределами знают, как я упахиваюсь и уверены в том, что он у меня будет. Я даже не хочу идти на выдачу аттестатов, потому что мне стыдно, что я не оправдала ожиданий ни учителей, ни своего ближнего круга. Мне от этой ситуации тоже не легче и дело даже не в этих оценках. Мне просто жалко потраченное время и нервы, когда я могла спокойно учиться на четвёрки и успевать заниматься своими делами.
И я не знаю, как перестать корить себя за то потраченное время впустую.