Что делать?

Два года назад я нашла запись звонков мужа с его бывшей коллегой и послушала их — там за спиной обсуждали меня в негативном свете (на постоянной основе, примерно полгода). Анамнез — мы вместе на тот момент 7 лет, мне 27, ему 29, коллеге за 30. Одинокая женщина, не имеющая семьи и более-менее постоянных отношений решила, что она вправе давать моему мужу советы относительно нашей семьи и отношений. Как объяснял потом муж (он, кстати, впоследствии полностью раскаялся и признал вину), вёл он обсуждение личной жизни с ней для того, чтобы выговориться человеку не настолько близкому, чтобы потом не было последствий, как если бы он рассказал другу, например. Себя с ней друзьями он не считает, что-то вроде рассказал, получил совет, закончил работу, разбежались навсегда. Я считаю это предательством, ведь все проблемы личного характера нужно обсуждать в семье, а не с кем-либо, а тем более одинокими женщинами им на радость. Женщина, как по мне, тоже невысоких моральных принципов, раз позволила себе вникать в это и со своей колокольни ещё и что-то советовать. Я никогда не поступала подобным образом, как мой муж, не изменяла, не предавала, как у всех — были небольшие выяснения отношений, но это не повод же выносить сор из избы!
Суть в чём — меня два года не отпускает эта ситуация, несмотря на то, что мы решаем (с его слов) все проблемы в семье и делаем это с каждым разом всё мягче и результативнее, успели родить второго ребёнка, в целом живём в мире и понимании. Как только я обнаружила запись, два года назад, он искренне сообщил мне, что был неправ и раскаивается и ему стыдно. Сказал, что понял, что всё надо обсуждать со мной, внутри семьи.
Два года я учусь доверять заново и борюсь с желанием отомстить и ему и ей. Ведь где гарантии, что он не поступит также или не предаст другим способом? С его слов, он стал зрелым с тех пор и у него главный приоритет — семья, а раньше было по отдельности — семья и всё остальное. Теперь, как он говорит, он всё делает для и ради семьи, живёт через эту призму. Понимает, чем рискует и прежде, чем что-то сделать, думает, как это повлияет на всех нас.
В целом, на данный момент его заверения носят успокаивающий для меня характер.
Но я хочу равновесия и баланса. Я не могу отпустить это всё-равно. Я допускаю мысли о том, что возможно, это было не просто моральное предательство, а нечто большее. Как отпустить? Просто жить жизнь — так и делаю, но нет-нет, да и всплывёт в моей голове та боль. И я хочу сделать то, что будет равноценно моей боли, но об этом он не узнает, об этом буду знать только я. Пока-что. А если он сделает что-либо подобное еще раз, я буду знать, что могу также и возможно, сделаю больно в ответ.
Обычно я всё решаю быстро и знаю, как поступить, но тут длительный тупик. Помогите, пожалуйста. И простите за длинный текст, это лишь основные моменты нашей большой истории, почти десятилетней, в треть жизни.
P.S. — сейчас я ему доверяю, телефон, записи, переписки и прочее не смотрю и не читаю, занимаюсь собой, выгляжу отлично.

Мои родители вечно ссорятся со мной и друг с другом. Отчим почти не работает, курит траву (я живу в стране, в которой это легализовано), играет и иногда работает. Много спит. Мама не покладая рук что-то делает. Даже мне приходится делать часть её работы! Мне 10 лет!
Меня вечно оскорбляют, что я тупое существо, п**да на ножках, что в жизни ничего не добьюсь, что ничего не стою. Со мной разговаривают только что-то попросить, наорать, упрекнуть, или спросить какие у меня оценки. Как мне сделать так, чтобы на меня перестали орать по поводу и без, чтобы перестали оскорблять?

Понимаю, что с таким уже не на анонимные сайты идут, но, может, найдётся человек, который пережил это. У меня вошло в привычку резать себя. До этого я уже делала себе больно (била, царапала ногтями и другими острыми предметами и т. д), но я это делала только в порыве эмоций, а теперь у меня это желание или, скорее, потребность появляется, буквально, каждый день. Пока что на протяжение только недели, так что, возможно, это не особо серьёзно и пройдёт со временем. Хотя кто знает. Есть кто-то, кто может посоветовать хоть что-то?

Я живу той жизнью, о которой даже на знают мои родители. Да, пусть мне только 14, но я хочу жить, а не быть их марионеткой. Они думают, что я послушная дочь-отличница. Да, хорошее прикрытие. Они меня мучают гиперопекой, считая, что я не в состоянии даже съездить куда-то одна. Ахах, я после уроков хожу в разные кафешки, по магазинам косметики, езжу в красивые места. Мне это просто нравится, как они не понимают. Это реально уже гиперопека. Я ничего не нарушаю, не делаю противозаконного. У меня есть такая привычка: как только мне ставят запрет, я сразу же его нарушаю. Я умею искусно врать. Я настолько к этому привыкла. Я могу сочинить отговорку на ходу и мне сразу же поверят. Да, однозначно лучший метод воспитания ребенка… Я даже стыда не испытываю.

Как мне быть? Мне 20 лет, а я в жизни ничего и никогда не добивался. Я просто бездарно проживаю свою жизнь. Я никогда особо и не радовался ей. Мне страшно за своё будущее. У меня нет ни одного любимого занятия и когда я буду уже в скором времени работать, времени на раздумье уже не будет.
Я малодушный человек и из-за этого моего изъяна страдают люди, страдает вся моя семья.
Я очень встревожен моим будущем. Из-за того, что я захотел откосить от армии по дурке, переживает вся семья. Я заставил страдать всю семью. Это самое страшное, что случалось в моей жизни.

Я очень люблю людей, но совершенно не умею общаться с людьми своего возраста. Сейчас я всего лишь в 7 классе, перехожу в 8, я очень люблю гулять и общаться. Дело в том, что я живу в маленьком посёлке и каждый день вижу знакомые лица, ещё и живу в центре. Как я не выйду, я постоянно вижу подростков, которых я знаю. Они курят, ужасно учатся, пьют и целыми днями гуляют. И почему-то я жутко их боюсь. Я вижу восьмиклассника и у меня появляется желание исчезнуть. Я понимаю, что они пожалеют о том, что делают, но мне безумно страшно. Я боюсь, что они обсуждают меня, т. к. знаю, что они осуждают всех. Они осуждают учителей, просто прохожих, которые им ничего не сделали. С людьми старше я хорошо общаюсь, но 7-ми, 8-ми и 9-ми вообще не умею. Сразу забываю все слова и буквы.

Я перешла в новую школу и тут мне совсем не рады. Я тут не в своей тарелке. Я всё время думала над тем, чтобы прейти назад в свою старую школу, там мне рады. Я знала, что могу туда попасть, потому что мой брат жил в том городе, где была старая школа. 11 мая в 7:52 он выбросился из окна в городе Петрозаводск. Всё. Я потерялась. Я нашла группу своего класса из той школы, зашла. Всё было хорошо. Все ребята знали о том, что у меня умер брат. Сегодня я захожу и начинаю общаться. На меня начали гнать, посылать матом и всё в этом духе. Потом меня из той группы исключила администраторша — моя близкая подруга. Я не знаю, что мне делать. Я хочу орать и плакать от безысходности. Я думаю ходить на пару часов на могилу к брату, мне так легче. Меня, хвала небесам, перевели на домашнее обучение, но всё равно как-то…

Я не хочу жить. Эти мысли преследуют меня уже 2 года. Я чувствую себя такой тупой. У меня оценки 4-5 и сейчас пробники я пишу на тройки. Это очень больно. Я хочу стать умнее, я пытаюсь добиться этого, но у меня просто не выходит. До ОГЭ остался месяц, а я осталась такой же тупой. Зачем я живу. Я знаю, что глупые люди отравляют мир, так зачем же мне тогда жить? В чём смысл? Я занимаю место, которое мог бы занять кто-то более умный.

Я поймала себя на мысли, что итог того, что со мной будет, если я не сдам ОГЭ, уже придуман. Я скорее всего убью себя. Я не справлюсь с таким позором. Написать ОГЭ на 3, это же ужас. Я не смогу жить с этим. Я так хочу стать той, кем гордятся не просто потому, что я есть, а потому что я что-то стою.

Мне жаль мою семью и друзей, жаль что у них есть я. Я не думаю о том что будет с ними, если я умру, мне уже наплевать. Мне очень стыдно. Я много раз пыталась выговориться кому-то, но всем будто наплевать. Я не знаю, что мне делать. Я хочу жить, но боюсь оказаться не достойной этого.

Поговорите со мной, пожалуйста.

Я часто путаюсь в словах, в голове слово которое хочу сказать крутиться, но вместо него я говорю совершено другие слова. Или когда читаю какой-то текст где есть цифры, то я читаю их наоборот (например: в тексте написано 46, а я читаю 64) и так постоянно. Не знаю, что с этом делать?

Девушка, которая мне нравится, уезжает на 2 недели отдыхать. Мы с ней ездим вместе и перед расставанием я хочу подарить ей набор из трёх киндеров. Стоит ли того? Она говорит: «ты не больше друга», но я хочу её порадовать и может это выведет нас на новый уровень?