Что делать?

Влюбилась в парня, не могу никому об этом сказать, достаточно давно. Подруга, которая была очень дорога, предала, а мне почему-то пофиг на то, что её больше нет рядом. Стала как-то пофигистически относиться к людям. Начала курить, иногда пить. 15 лет. Не хочу так жить. В школе везде одна, ибо это сборище деградирующих людей меня раздражает, хотя сама я не лучше. Мама бухает часто. Не знаю, что мне с этим всем делать. Забиваюсь по вечерам и рыдаю.

У меня какая-то тревога на душе. Тревога в плане отношений с девушкой. Уж очень мне кажется, что она мне изменяет. Что делать? Есть ли возможность её как-то проверить? Или мне просто успокоиться и довериться ей?

Погуляла с подругами в клубе, у меня есть муж. Он не знает, что я гуляла. И вот, как всегда, синька — зло. Мы познакомились с парнями, но ничего у меня с ними не было, я сразу сказала, что я замужем. Но мне очень стыдно за то, что я так поступила, что вообще туда пошла в этот клуб. Что мне делать? Блин меня это чувство не покидает уже вторые сутки, очень стыдно!

Я девушка, высокая, брюнетка, все объёмы на месте, скромная. У меня проблема в том, что не получается создать отношения с противоположным полом. Парни говорят, что я красивая, милая, умная и т. п и спрашивают, почему же у меня нет парня? Но никто не начинает ухаживать. Так в чём же проблема? Может, что-то во мне не так? Может, я что-то не так делаю? Но почему тогда мне делают комплименты, но ухаживать никто не начинает и до отношений никогда не доходит?

Я люблю одного и того же парня уже на протяжении полутора лет. В начале нас пытались свести общие друзья, но ничего не вышло, т. к я ему не нравилась и всё забылось, при встрече мы только здоровались. Спустя пару месяцев чувства приугасли, я уже начала думать, что всё прошло, но, однажды, мы встретились и разговорились. И после этого разговора у меня сорвало крышу, но ему об этом я не говорила. Я днями плакала по нему, вечерами специально ходила там, где гуляет он, чтобы встретиться. И вот однажды так вышло, что меня раскрыли и он узнал, что до сих пор мне нравится. На этом всё наше и так небольшое общение закончилось. Мы виделись с ним на праздниках, но уже не здоровались. В это время я просто загибалась без него, перелезала из депрессии в депрессию, ходила мрачнее тучи, не хотела жить. И когда наступил год с нашего знакомства и, соответственно, год с того момента, как я влюбилась, я ему призналась в своих чувствах, на что он мне ничего не ответил. Я писала ему, что нам нужно поговорить один на один, что у меня к нему сильные чувства, на что он отвечал: «ты хорошая, но не нравишься мне». Когда я напивалась, то писала ему, что без него не могу жить и очень сильно его люблю. Я всё-таки добилась разговора и он сказал, что мы можем попробовать общаться, а дальше будет видно. Мы общались, договорились съездить на фильм, но потом общение оборвалось, он меня игнорировал, на улице не здоровался, а я рыдала и рыдала. Вот недавно мы ездили в кино, как и договаривались, приятно общались, он задавал мне вопросы, но в конце концов даже до дома не проводил. Возможно, я его уже и не люблю, но отпустить не могу, он стал частью меня. Можно ли как-то завлечь его? Или попытки безуспешны? Что мне делать, помогите!

Мне 16 лет, меня считают вполне симпатичной. Но у меня жутко некрасивая грудь. Большие ореолы вокруг сосков и к тому же одна грудь немного больше другой. Никаких заболеваний по этой части нет, просто физиология. Я девственница и мне ужасно страшно, что будет потом, когда дело дойдет до половой жизни. Боюсь, что моя некрасивая грудь с возрастом не измениться и будет мешать мне жить. Вроде бы всё не так ужасно, но мне даже в больнице, к примеру, когда нужно делать рентген, стыдно показывать свою грудь.

Меня бросает девушка, потому что я неудачник. Вложил деньги в товар, но продажи стоят, что чревато очередным провалом, депрессией и одиночеством. Что делать?

Я вот люблю заниматься стрельбой из лука, но я не хожу на кружки и секции, а, гуляя в парке, стреляю в деревья (когда там никто не гуляет, естественно). Так вот, сегодня всё было как обычно, я стреляла и вдруг мне в голову пришла мысль: «смогу ли я попасть в фонарный столб?». Я, не задумываясь пустила стрелу. Попасть-то попала, только не в столб, а в стекло! После постреляла пару раз и смылась домой, от греха подальше. Теперь переживаю очень, вдруг кто увидит (увидит несомненно) и сразу догадается, что это я (просто у нас дом стоит там же, в парке)? Вот боюсь, что меня будут спрашивать, и т. п.

Совесть мучает очень-очень сильно. Помогите, подскажите, пожалуйста, что делать?

Маме на 8 марта (давно ещё) подарили 2 коробки конфет, она их даже не трогала до апреля… Я начала подъедать это всё. Сначала съела коробку рафаэлок, но купила опять. В итоге я всё съела и у мамы в комнате стоит пустая коробка. Сегодня мама мне это показала, стало безумно стыдно. Причём она всё об этом знала, но не говорила. Я ей сказала, что в пятницу всё куплю, но она категорически отказывается от этого. Говорит мол — «опять всё съешь, к тебе никакого доверия». Что же мне делать? Стыдно ужасно, сейчас не разговариваем.

Здравствуйте! У меня такая проблемка специфического характера… Дело в том, что я боюсь отношений. Мне 22. Нет, я не говорю сейчас о том, что меня совсем не интересуют мужчины. Я бы сказала, что мне каждый третий нравится, но как только он начинает откровенно ко мне подкатывать — всё, хоть кричи. Ужасно боюсь обжечься и удариться. Со мной происходило множество неприятных ситуаций. Один раз я встречалась с парнем, и когда он добился чего хотел, оказалось, что он пикапер, и кроме как спортивного интереса я больше не интересую его никак. После этого случилась такая штука, что я возненавидела весь род мужской. Хотелось только издеваться над ними. Прошло пол года. И вроде замаячил прекрасный вариант для продолжительных отношений. Но как только случился секс, всё, сразу расстались. Из этого могу сделать вывод, что ему от меня был нужен только секс и больше ничего. Я не знаю, что и делать. Не могу никому довериться, не могу открыться. Очень тяжело. Сидит во мне этот страх, никак распутать его не могу. Где-то я и сама виновата, конечно. Я люблю красивых мужчин, так как сама очень недурна собой и у меня есть выбор с кем мне идти на свидание. Поэтому и выбираю тех, кто «послаще». А как известно: «красивый мужик — бабе горе». И вот постоянно нечто подобное происходит! Всё заканчивается обычно словами: «ты красивая, но я не люблю тебя, я не был влюблён, извини, но ты не мой человек». Понимаете, если бы все мужчины не вешали бы мне лапшу на уши и не зарекались бы о «серьёзных отношениях» и всё было бы легко и непринуждённо, я бы не мучилась и впредь этого не боялась. Но они же все как на подбор говорят прекрасные слова и, как оказывается, только для того, чтобы поставить себе какую-нибудь «галочку в дневничке». Что мне делать? Как мне жить с этим? Может быть пересмотреть себя, может ещё что? Помогите? Мучаюсь уже год. Все в шоке, почему я одна, а я и не знаю сама, как всё это объяснить…