Что делать?

Сделала вчера маникюр. Зелёный переходящий в жёлтый. А сегодня учительница при всём классе сказала: «А Бог ты мой!». И давай петь песню про водяного… Хоть у нас в школе не ругают за яркую окраску, но обидно. Что мне делать? Как поступить?

Знаете, в последнее время как-то всё в жизни не так! Всё не то! Порой даже жить неохота! Не знаю, что с собой поделать!

Мне 16, парню 18. Мы встречаемся уже месяц. Познакомились на дне рождения у подруги. Раньше он говорил, что любит меня, называл меня любимой, зайкой. Сейчас нет этого. При каждом косяке, он чуть ли не расстаётся со мной, хотя у него косяков больше, и я молчу про них. Сейчас мы взяли в отношениях таймаут до нового года. Недавно сказала, что соскучилась, а он промолчал. Постоянно говорит о каких-то левых тёлках. Его лучший друг мне пишет чаще, чем он сам. Что делать?

Мне 12 лет, я учусь в 6 классе. Но к сожалению сегодня утром возникла такая проблема. У меня в пятницу (то есть сегодня) должен был быть концерт от школы районный. Но вчера я себя плохо почувствовал (никто из родных не знал, когда у меня концерт). И естественно меня оставили дома. Но утром часов в 9 меня разбудила мама и сказала, что звонила наша классная и сказала, что у меня концерт (ничего особенного я же там просто стих должен был прочесть). Ну я сказал, что горло болит (что правда). Мама позвонила, сказала, что у меня горло болит, что я не приду. Завуч потребовал справку, но не в этом проблема! Мама расплакалась, сказала, что я ленивый и т. д. Ну потом успокоилась, как-то вяло прошёл завтрак. Попрощались, но обида чувствовалась! Теперь лежу в кровати больной и думаю, чем загладить свою вину. Помогите, пожалуйста!

Я девушка, мне 19 лет, я действительно очень симпатичная, но уже три года зависаю по одному парню, которому нафиг не нужна. По мне этого никогда не скажешь, если меня не знать, я работаю, постоянно где-то тусуюсь, вечно в окружении парней, которые являются моими друзьями и не больше и я всегда смеюсь, шучу и жуткий экстраверт, который знакомится и завязывает общение со всеми подряд.
Мы познакомились 4 года назад, он нравился моей подруге, а мы тогда были детьми и как девочки-подружки бегали за ним, сначала я подумала: «кому это вообще может нравиться?!», через полгода мы подружились, моей подруге нравился уже другой, мне предлагали встречаться многие его друзья, но я отказывалась и как-то получилось, что я в него влюбилась. Сначала долго не могла поверить, что это так.
Первые полтора года просто даже не пыталась ничего делать, смысла не видела. Не думала, что он мне действительно нравится.
Полтора года назад, когда мы начали общаться всё меньше и меньше, я вдруг поняла, что скоро вообще этого всего не станет и решила сказать ему, что чувствую. У этого человека чувство юмора ещё жестче чем у меня. Он посмеялся надо мной, может не поверил. Пол лета я работала, пила и звонила ему, говорила это, смеясь, на что он тоже смеялся.
Знаете, есть такие парочки, что «передружба-недоотношения»? Когда сладких снов желают друг другу на ночь и до дома провожают? Это вообще не тот случай был. И когда мы случайно встретились у друзей, было много виски и мы переспали. Скажу сразу — у него девушки нет и давно не было и спит он очень мало с кем, избирательная сучка. Это ничего не значило, я это и тогда знала. Он был моим первым парнем, да, в 19 лет, кстати он был очень удивлён, но это ничего не изменило. Мы общаемся как два года назад, просто иногда видимся и шутим, смеёмся.
За мной много кто ухаживает, но у меня никогда не было парня. После той ночи я поняла, что ни с кем другим не хочу и не могу быть. Те ощущения сложно забыть, когда человека любишь.
Но я понимаю, что дальше — ничего. Всё как обычно. Я одна, жду его, а ждать то грубо говоря и нечего. Я пытаюсь и очень часто пыталась с кем-либо встречаться. Но не могу и всё. Я устала. И уже смирилась, что никогда ничего не будет, но что делать?

Мне 12 лет. Меня зовут Соня. Когда я пошла в кружок рисования 5 лет назад, подружилась с Леной. У нас много общего, мы читаем одинаковые книжки, но часто бывает так, что мы ссоримся. Например сейчас мы не разговариваем почти две недели, потому, что я сказала, что провожу её до магазина и пойду домой. Она согласилась. Вот дошли мы до того места и она говорит: «давай ты меня до подъезда проводишь?». Я сказала, что мама и папа сейчас уедут, а мне с младшей сестрой сидеть и вообще я её только до сюда обещала проводить. А она как начнёт орать, что я только о сестре и думаю и мои слова никто не подтвердит. Так что пошла я и треснула меня по лицу. До этого случались подобные ссоры и мы мирились. Мы сейчас, наверно, тоже помиримся, но это будет продолжаться до бесконечности! Если мне нужно срочно после рисования бежать домой или мама за мной заедет, я должна либо купить ей что-нибудь, что она будет есть до конца дороги, либо — опять ссора. Мне это надоело, но я не могу с ней порвать. Она один из двух человек, которые читают то же, что и я, играют в Симс и не закатывают глаза, когда я что-нибудь говорю о мыловарении. Вторая девочка совсем не конфликтная и с ней хорошо дружить. Но и с первой тоже хорошо. Что мне делать и как, наконец, сделать так, чтобы она мной не помыкала. Я ей пыталась это объяснить, но она не слушала и мы почти месяц не общались. Она меня на год старше. Помогите пожалуйста!

Мне очень страшно, у нас идёт война. Мне всё не понятно до конца, всё смешалось в голове. Люди умирают ежедневно. Выехать некуда, сидим в своём городе, ожидая не знаю чего… Я очень боюсь за своих деток, впадаю в такое состояние… Как робот готовлю еду и стираю. Боюсь неизвестности, смерти, разрушений. Просто не знаю что делать?

Я ещё не получила паспорт. Но мне прям позарез надо накопить 5-5,5 тыс. рублей. Живу в маленьком городе. Родители дают на карманные расходы по 500 р. в месяц. Но мне быстрее чем за 10-11 месяцев надо. Я согласна хоть листовки раздавать, хоть таскать тяжести (и плевать на грыжу). Деньги нужны на подарок. День рождение через 2 месяца. А пока выпишешь, да пока придёт. В общем, в месяц уложиться нужно, а как заработать 12-летнему подростку? Родители вроде и не против, но… Они как-то к этому относятся… ну не знаю, с юмором что ли. В общем, думают, что я шучу. Помогите.

Пытаюсь разобраться в себе, запуталась. Знаю чего хочу. Но почему-то постоянно откладываю достижение этих целей. Финансово завишу от родителей, это угнетает. Очень. Думала, что всё это уныние, нежелание что-либо делать от лени (хотя подобное за мной не наблюдалось никогда), решаюсь на перемены, но утром не могу встать с кровати. Не хочу. Не понимаю зачем. Стала очень много спать. Чересчур много. Если бы жила одна, наверное, вообще бы ничего не делала, только лежала весь день, уставившись в потолок. Такое состояние длится уже 3 год. И с каждым днём всё хуже. В классе 8 прочитала книжку «Вероника решает умереть», вот сейчас о ней вспомнила, кажется, что если я ничего не изменю в своей жизни, постепенно начну ходить под себя, а потом и в психушке окажусь. И при всём при этом у меня есть цели! Абсурд! 3 года назад я поняла, чем хочу заниматься в этой жизни, и все эти 3 года я пыталась это «занятие» отложить на потом или и вовсе отказаться от него. Строила какие-то дурацкие планы. За последние полгода поняла, как ошибалась. Без это дела я начала чахнуть.
А ещё иногда так хочется оказаться на берегу океана, с мольбертом, книгами и музыкой, и больше ни-че-го. Я отчислилась из вуза, придумала тысячу планов, пошла на курсы, поняла, что из всей этой тысячи мне нужен только один вариант. Один вуз. Но объективно посмотрев на себя, я понимаю, что поступить туда в этом году не получится: знаний не хватит. Но я попробую, конечно, вуз один. И это без вариантов. Но он в Москве. И я не знаю, что делать! Что буду делать этот год? Опять поступать в любой вуз, ради стипендии, места в московской общаге и походов в МХАТ, а потому снова отчислиться и перепоступить в тот заветный вуз? Или остаться дома, в деревне, где меня ждут выяснения отношений. Работать пойду в любом случае. Хватит зависеть от родителей.
Не знаю, что делать. На курсах от меня требуют, ругают, а я не понимаю, зачем мне экзамен по этому предмету. У меня нет сил. Раньше меня могло сподвигнуть то, что жизнь коротка, может закончится в любой момент, всю школьную жизнь я катастрофически мало спала, занималась всем чем только можно было. Я пытаюсь скрыть это от самой себя, но в глубине души я до сих пор себя ругаю за то, что не получила медаль, не выиграла олимпиады, все эти три года пыталась отказаться от мечты.

Я не знаю, что делать. И почему вместо того, чтобы заняться делом я пишу сюда. И почему я ищу любые поводы, чтобы не готовиться к этим курсам. Хотя они мне, действительно, могут пригодиться в жизни.

Ах да, мне всего 18. Это глупо. Но такое чувство, что жизнь прошла. Я упустила кипу возможностей, а спохватилась поздно, когда исправить уже ничего нельзя. У меня не получается избавиться от этих мыслей.
Может, я просто ленивая задница?

Меня позвали на работу, временную на месяц, нормальная работа. И вот проблема: через 2 недели начинается сессия, учусь заочно, когда я на учёбе, то весь ухожу в неё. А мне ещё делать курсовую и 3 контрольных. Что делать с работой? С прошлой работы ушёл как 2 месяца.