Что делать?

Начну с самого начала. Когда я была маленькой, мой отец часто приходил под утро пьяным. Выкидывал наши с мамой вещи. Мы в такие моменты уходили к бабушке. Мне было восемь лет на момент их развода. Я боялась, что мама встретит мужчину, который не примет меня, или будет приставать. Вот мне уже шестнадцать лет и мама знакомится в онлайн знакомствах с мужчиной. У них всё сложилось и спустя два с половиной года она вышла замуж. Отчим меня принял хорошо, будто мои страхи сошли на нет, но…
Пол года назад, он начал со мной часто говорить на интимные темы. Мне в целом не нравится их обсуждать, особенно с семьёй. Я говорила об этом много раз, в том числе и до недавнего времени. Потом и вовсе признался в любви моей лучшей подруге, которая младше меня на полтора года. Мы про эту ситуацию моей маме не рассказывали. Проходит некоторое время и мама подсаживается на водку, чем вызвало у меня злость на отчима. Ведь до появления его в её жизни, она пила исключительно вино, или шампанское по праздникам. Чуть позже где-то в апреле, сладкая парочка на почве постоянных пьянок по рабочим выходным ссорится и мама возвращается домой. Я была этому рада, потому что часто забирала её пьяную у двери квартиры отчима. Боюсь, что мама посадит себе печень и умрёт рано, как бабушка, её же мама. В прошлом месяце мама с отчимом начали налаживать отношения и он заходил к нам в гости. Они опять же пили, отчим снова затрагивал интимные темы в отношении меня… И вот, мы идём в пятёрочку, где отчим хватает меня за жопу. Я человек агрессивный и в целом боюсь большую часть противоположного пола, мужчин в особенности. Решила привлечь внимание в магазине, ударив его с криком: ты чё о**ел… Но сегодня произошло то, чего я боялась.
Вчера мы праздновали мой перенесённый день рождения в кафе. Отчим пришёл в гости, они с мамой оккупировали одну комнату, я была в другой. Сегодняшним утром мы с мамой поругались, я решила выйти погулять и развеяться. Чуть позже возвращаюсь, вижу отчима. У моей мамы есть странная привычка, пытаться удержать человека, пытаясь оттолкнуть от двери, цепляться в его одежду. Домой я идти не хотела. Поэтому поехала к отчиму, ведь я считаю его своим отцом и идти мне на тот момент было некуда, ибо моя мама пьяна и будет выносить мне мозг. Мы мирно посидели, попили чай. Потом я решила пойти занести книжный список клиенту. Тут звонит отчим и спрашивает:
- Могу я открыть свою душу
- Ну ладно, ок
- Я тебя хочу
Я пришла в ужас. Всё-таки мои догадки были верны на счёт подкатов к совсем юным девушкам. Я сказала, что это омерзительно. Отчим это второй отец и он является мужем моей мамы. Тем более отчим для меня за эти три года стал отцом. Думав всю дорогу я решила рассказать об этом маме. На что получила ответ: не бери в голову, он слегка не трезвый.
Я считаю, что если сорокалетний мужик катит к совсем юным девушкам, то это прям лютый тревожный звонок. Вот теперь я не знаю, как мне поступить дальше…

Я сорвалась и сделала больно близкому человеку словами, когда он и так был на грани. И вроде бы поддержка нужна этому человеку, но я не могу перестать себя ненавидеть и вернуться к нормальному состоянию. Я уже делала больно другому близкому человеку, на что он мне сказал, что теперь боится меня. Этот человек сказал мне то же. Я не знаю, как вылезти из этого дерьма и перестать себя винить. Я просто хочу отмотать время назад и не говорить того, что сказала. Чувствую себя жалкой из-за того, что этому человеку сейчас плохо, а я вместо того, чтобы его поддержать, зарылась в свои мысли и не могу из них вылезти. Как я могу отпустить это?

Может ли человек устроиться на работу с 8 классами образования? В 18 лет. На работу не требующую доп. образования.

Здравствуйте, я не знаю, что мне делать. Я стеснительный человек, интроверт. Я хочу пойти работать, но я так боюсь. Я боюсь ошибиться, огорчить всех. Что делать?

Здравствуйте. Пологаю здесь люди обходятся без прелюдий, вот и я приступлю сразу к сути. Дело в том, что в последнее время я чувствую себя очень одинокой. У меня большой круг общения, но никто из них так и не стал мне «другом». Хотя я каждого лестно так называю. В самом деле у меня был лишь один человек, которого я искренне ценила, однако тот ушёл и я не хочу думать о том, кто был прав, а кто виноват. Ибо виноваты либо оба, либо никто. Но после этого я стала чувствовать странную пустоту в груди. Безусловно, это нормально при разрыве, но я сейчас не про тоску. Я начала осознавать, что всё своё свободное время (и даже нет) проводила с ним. Это была моя «доза счастья», однако я оставалась плаксой и у нас часто случались конфликты, на что я очень эмоционально реагировала. А сейчас, когда его нет, во мне что-то словно рубануло. Я начала улыбаться всем, постоянно смеяться, или ходить хотя бы с безразличным лицом. Я не хочу разочаровывать свою мать, или знакомых. Однако я понимаю, что я больше не могу выдавить из себя даже слёз. Всю жизнь меня называли плаксой, а сейчас я перестала что-либо чувствовать. Единственная мысль, преследующая меня — это: «почему никого нет сейчас здесь, со мной?». Я позвала подругу в момент отчаяния, но та начала говорить о своих проблемах. Опешив, я просто мягко попросила её удалится, ибо сама я помогала всем и всегда, даже если самой было тошно. Сейчас это душит меня. Душит то, что, как оказалось, я ни с кем не была близка. Никто так и не оказался моим товарищем. Знаю, многие будут советовать сходить к психологу, но это сразу нет — я у него была. Были очень долгие разборки с моей депрессией, но из-за этого в семье начали возникать конфликты на постоянной основе. С каждым днём мне становилось хуже и я понимала, что ни таблетки, ни разговоры, ни советы — ничего мне не помогает. Поэтому спустя почти 2 года мучений я решила покончить с этим. Я просто хочу знать не то, что мне нужно пережить или начать заново. Что со мной может быть не так? Сколько я не старалась знакомиться, я так и не нашла близкого по духу спутника. Или я просто на подсознании сама всех отталкиваю? Имею ли я право поговорить с тем человеком и хотя бы договорить то, что не успела? Или мне нельзя возвращаться туда, откуда я пришла? Когда, по правде говоря, он нанёс мне не меньше травм, чем принёс счастья в жизнь. Я чувствую себя взаперти, в ловушке и в ужасе. Поэтому это, наверное, моя последняя надежда. Если её так можно назвать.

Один мальчик клялся мне в любви, ухаживал и в итоге дело дошло до интима (мы несовершеннолетние, он старше меня на 4 месяца). Мы с ним недавно посрались и он рассказал всем мальчикам, что мы переспали.

Вот я девочка, я нашла себе хорошую компанию и недавно я узнала, что со мной не хотят гулять 2 девочки из компании, а я с ними я достаточно хорошо общаюсь. Все со мной гулять не против, а они против. Со всеми из компании я общаюсь хорошо. А вот если меня выкинут из компании, то я потеряю дружбу с любимым мальчиком, а я этого жесть как не хочу, что делать? Помогите!

Изливаю проблемы этой недели. Я не знаю себя, не знаю, хочу ли праздновать день рождения. Все мои близкие только и спрашивают: «Какой хочешь день рождения? Что хочешь?». У меня почти нет друзей и такой день рождения как бы я хотела точно никто не создаст. И все мои единственные друзья отказываются идти куда-то. Перед сном лежу и думаю, как сказать родителям, что не хочу праздновать, что мне не до этого. Но я понимаю, что если не буду праздновать, буду весь день плакать и думать, почему все празднуют, а я нет? Поэтому я и не знаю, чего я хочу. Отпраздновать одна я тоже не могу. Одиночество — мой страх и с родителями я не хочу. Каждую ночь я думаю: «заблокирую я всех своих друзей в 23:58, чтобы мне никто не дописался». И родители всё требуют пригласила людей? А мне приглашать некого. Из 4 друзей 3 не могут, а 4 не хочет быть одна. И сейчас я тоже буду спать и думать, чего я хочу и растерзаю себя до такой степени, чтобы завтра всем близким отвечать агрессией на вопросы про день рождения. Что мне делать? Как понять, чего я хочу?

Мне нравится мой одноклассник. Он действительно приятный человек, к тому же симпатичный. Но он странно ко мне относится. Вроде когда я пытаюсь флиртовать и общаться он не отвергает, но когда я пытаюсь ему написать в интернете он отвечает сухо, но при этом присылает фото, видео, шутит, а потом опять отвечает сухо. Я не понимаю его знаков. Иногда, он на меня смотрит, но так пронзительно. А я смотрю на него каждый раз, когда можно и даже когда нельзя. Я считаю себя симпатичной, но недавно начала общаться с парнем из анонимного чата. Он попросил у меня фото и сам скинул своё. Не сказать, что он был прям красавчиком, он мне не понравился, но я продолжила переписку. Я долго не хотела скидывать фото, но он меня упрашивал. Когда я скинула, он начал странно отвечать, я спросила разочаровался ли он, он сказал да. Дальше он сказал: «извини, я не хочу продолжать общение, да и твоя внешность дала точное отвращение». Меня это очень задело. На фото я была конечно не супер, но я была дома, в домашней одежде и без профессионального освещения. После этого я начала себя накручивать и думать что К (назовем так парня, который мне нравится) не может любить такого урода, как я и что он общается со мной только из жалости. Я так хочу его снова увидеть и поговорить, но сейчас он уехал в другой город на другом конце страны. Меня очень смущает то, что К не проявляет никакой инициативы в интернете. Когда мы встречаемся вживую он шутит и охотно разговаривает со мной, а вот в соц. сетях он совсем не пишет. Обычно, я начинаю переписку и я спрашиваю у него всё. Он очень стеснительный парень, и я тоже очень закрытая девушка, но если мне нравится человек, я буду как можно больше с ним общаться. Он каждый раз меня запутывает. Я постоянно думаю о нём. Мне кажется, что эти чувства взаимны, но после того чела из анонимного чата я начала сомневаться в себе и своей внешности. К вроде и не отвергает, но если бы ко мне подошёл какой-то фрик и начал общаться, я бы не сильно охотно общалась. Я так хочу с ним общаться ближе, но меня что-то останавливает. И особенно после такого неприятного опыта, я начала ещё больше переживать. Я не знаю, что мне делать, общаться с К как с другом дальше, или всё же попытаться как-то намекать, или вообще лучше прямо сказать ему о своих чувствах?

Здравствуйте. Я 14-и летний подросток. Вероятно, странная проблема, но к сути. У меня сложился некий треугольник. Это от части любовный, от части дружеский. Но, проблема в том, что в силу отсутствия наглости, я банально проигрываю в нём, если можно так выразиться. Я просто не знаю, что сделать. Ни в каком плане. Ни как смириться, ни как бороться. По сути, это единственные люди, с которыми я мог на всякие близкие темы беседовать, даже на такие, а они стали отдаляться.
Мой товарищ даже недавно сознался в том, что начал вести отношения с нашей подругой. Конечно, я рад. Конечно, я пока не верю, ибо было совсем недавно, а сама подруга спит, но, просто, опять-же, они просто сильно стали отдаляться. Да, наверное, чересчур я озабочен подобным, да, это не правильно и на все есть свои причины, но, мне просто трудно.