Что делать?

Я нахожусь в периоде одиночества и уныния. Все дни одинаковые. Общение обрывается от одного человека. Я не знаю, где питать силы для желания что-либо делать. Мои хобби стали мне безразличны, поговорить о моей травме не с кем. Имею импульсивное переедание. Чем я сейчас занимаюсь – прячусь от реальности, закапывая себя интернет. Такое чувство, что я скоро сломаюсь. Как мне быть?

Вся моя жизнь катится под откос исключительно из-за меня. Я ненавижу себя с каждым днём всё сильнее и сильнее, вгоняю в новый период депрессий и отчаяний. Меня ненавидят везде, мне не везёт, мои родители «отказались» от меня и не считают за человека, всюду одно лишь унижение. Из-за меня потрачены колоссальные суммы и всё в пустую… Просто в никуда, из этого ничего не выходит. Порой кажется, что вся моя жизнь — это одна большая, нелепая и тупая, как я сам, ошибка, которая всё тянется и тянется на протяжении моей никчёмной жизни.
Вокруг меня есть друзья, но они фальшивы, у меня есть знания, но по итогу они бесполезны… Так что же… Что мне делать?
Я был у десятка специалистов и максимум что добивался — это таблеток от депрессии, с которых мне становилось ещё хуже, а ну и банальщина из советов, куда же без неё.
У меня нет больше сил терпеть, я не знаю что делать… Пожалуйста, умоляю вас, кто угодно, помогите мне!

Добрый вечер! Хочется выговориться. Мне 26 лет и меня преследует череда неудач, одна за другой. Порой кажется, что меня сглазили… Всё валится из рук, за что бы я ни бралась, всё ломается, перестаёт
работать. Из-за этого скандалы с супругом. Он говорит, что от меня одни проблемы, ведь ему приходится за мной всё чинить. Чувствую себя неудачницей. Болезни меня преследуют, такое ощущение, что мне не 26 лет, а 70. Дружеские отношения не складываются, от меня отворачиваются все друзья и подруги. По началу я не придавала этому значения, но потом поняла, что дело совсем не в них, а во мне! Подумываю сходить в церковь, ибо опускаются руки и не знаю, что с этим делать! Что делать в такой ситуации?!

Моя мама меня достала уже. Сегодня был самый пик. Она напилась и пошла в магазин. Забыла сумку и позвонила, чтобы я её принесла. Я человек общительный и когда зашла в магазин, увидела знакомого контрактника (с воинской части). Мы с ним никогда не разговаривали, не помню как, но начали просто «здравствуйте, досвидания». Она устроила скандал и не хотела слышать ни меня, ни его, ни продавщиц, которые говорили, что никто не общается… Шла и орала на меня на всю улицу. Я не знаю, что делать. Я ненавижу, когда она пьёт. Мне 16 лет и съехать мне не позволят.

Закончить отношения? Почти 3 года вместе. С одной стороны он старается, с другой стороны, я устала ждать, когда же всё исправится. При этом понимаю, что он не ужасен — у меня высокие требования. Не понимаю, это «3 этап отношений», или же мои чувства угасли. Как же понять, остались чувства или нет?

С детства плохие отношения с мамой. Родители развелись, мне было лет 6, у папы своя семья, мама после развода замуж вышла. Каждый раз, когда я хотела рассказать маме, как прошёл день в школе или если что-то меня тревожит, то получала ответы типа «мне некогда» или «иди лучше уроки учи». Если приходила из школы на 10 мин позже, то меня лишали телефона, компа и гулянок на месяц. Да я и не гуляла почти, потому что «тебе что, делать нечего, иди полы/посуду помой». За двойки били розгами, эту идею подал отчим и мама сочла её замечательной. Помню, как босиком, с окровавленной спиной бежала по снегу к бабушке. Через время я сбежала из дома через окно по простыням. Мне было 15 и больше домой я не возвращалась. Не смотря на всё это, я всегда любила её и хотела, чтобы она любила хоть на долю также. Мама, бывает, пишет раз в несколько месяцев, чаще это просто претензии мол, почему я ей не пишу.
Тема с родителями заезженная, можно бы забить и жить спокойно дальше, но… Несколько лет назад произошла такая ситуация. Я встречалась с парнем, мы оба много работали, вскоре я забеременела. Но с ним что-то произошло. Я и его друзья перестали его узнавать, поведение было крайне агрессивным, начал поднимать руку из-за мелочей, ломал мебель в моей квартире и разбивал окна. Когда я начинала говорить о расставании — он избивал меня. Я выставила его вещи однажды, когда он ушёл в магазин. Он встречал меня в подъезде и на улице, избивал, я писала много заявлений в полицию, но увы, в российских законах ничего не предусмотрено при домашнем насилии. А полиция это так и рассматривала мол, милые бранятся… Мне с ребёнком страшно было выходить на улицу, даже в магазин было не сходить, тряслась от каждого шороха за дверью и боялась.
И тут, на днях, решила уехать за 1000 км. Не знаю, на сколько ещё хватит отложенных денег и как жить дальше, сын ещё мал для садика, живём на съёмной, свою квартиру я выставила на продажу, но это дело не быстрое.
Мама говорит, что я дрянь и порчу жизнь её семье, т. к. бывший кричит под её окнами, пишет ей с разных номеров мол, меня ищет.
Я просто не понимаю, за что мне это всё… Сын — единственная моя отдушина, если бы не он, то меня, скорее всего, уже бы не было.

Всем доброго времени суток. Хочется услышать совета какого-нибудь от Вас, дорогие читатели. Как считаете, верно ли поступает парень, когда во время ссоры использует грубые слова, повышает голос? Как можно научиться сохранять спокойствие в таких ситуациях, чтобы не стало только хуже?

Когда-то у меня была возможно детская и подростковая мечта быть артистом и в какой-то момент я правда думал, что всё получится. Так как ещё с 1-4 класса я активно участвовал в школьных мероприятиях, ездил на детские фестивали. Вы не поверите, но с 1-4 классы я занимался пением. Честно говоря, сейчас я утратил большинство тех навыков, которые были тогда. Но в большинстве я участвовал как чтец стихов, либо в главной роли в какой-нибудь сказке. Но вот после 4 класса я всё ещё пытался выступать, но в новой школе меня не замечали и меня не то что бы обижало это, было неприятно. Но после выпуска один знакомый познакомил меня с одним театральным курсом для подростков с ограниченными возможностями. Я подумал, может сейчас у меня всё получится и снова вдохновился. Но в какой то момент мне просто запретили близкие посещать его, так как их волновало только их заботы и через кучу ругани переживаний и слёз я окончательно разочаровался в том, что эта мечта не сбудется из-за того, что мои мечты обесценивают. После этого я очень сильно горевал из-за того, что ушёл из театрального.
Ещё, помимо этого, после того, когда я был в отчаянии, тот друг (конченный придурок) говорил мне всякое, которое не являлось правдой. Про ужасные вещи, он говорил, что все обозлились на меня. Оклеветал многих, кто был в театральном, и я ещё больше огорчался. Какой же я был дурак, что верил этой лживой м**зи!

А сейчас я просто вплоть до жестокого уныния жалею о том, что мне не стать тем, кем мечтал стать. При этом каждый день ненавижу себя.

Сейчас у меня тот период, когда я вообще не знаю с какой целью существую и теряю себя.

Начнём с того, что у меня был хороший друг. Познакомились мы 1.5 года назад и общения изначально не было, но со временем мы стали близки и я стала им дорожить. В какой-то момент он начал показывать мне свои отношения с девушками и встречаться с кем-либо из моего окружения, что в итоге приводило к куче разбитых сердец. Я не принимала ничью сторону и так же спокойно с ним общалась. В какой-то момент, после моего дня рождения (исполнилось 15 лет) наше общение резко стало ещё ближе по его инициативе. Мы вместе гуляли, проводили время в школе и встречали из другой школы его девушку и мою по совместительству подругу. Но, немного позже они расстались и он начал ещё больше уделять мне времени и внимания. В какой-то момент он признаётся мне в чувствах и хоть изначально я такая «Ты чего?! Бать, мы друзья», но спустя время ответила на его чувства взаимностью и всё было хорошо, мы начали встречаться. Но и тут-то не всё так хорошо… Спустя время он начинает проявлять холод и абсолютный пофигизм, затем спустя множество ссор и т. п. мы расстаёмся.
Я не в силах принять потерю такого друга, стараюсь всячески вернуть наше общение и это не остаётся без внимания. Пару дней мы дружим и снова начинаем встречаться. Всё по кругу.
На данный момент я считаю своей ошибкой прекращать с ним дружбу. Я понимаю, насколько она была мне дорога и уничтожаю себя чувством вины и болью от воспоминаний… И в тоже время я понимаю, что он нарцисс, который ведёт подсчёт девушек и просто меня использовал, как морально, так и физически… Мы одногодки, живём в одном районе и часто пересекаемся с общими знакомыми. Мне невыносимо сильно хочется просто закрыв на всё глаза начать прошлое общение, но я боюсь, что он решит насмехаться и использовать меня снова. Что мне делать? Стоит ли пытаться вернуть дружбу и как перестать изводить себя? Помогите пожалуйста, мне не к кому обратится больше.

Здравствуйте, у меня нет друзей, некому выговориться. Самооценка ниже нуля. Компромиссный на все 100. Со всеми соглашаюсь. Не имею своего мнения. Девушка была одна на 1 год за все мои 28 лет. Не могу за себя постоять. Зарылся глубоко в себе. Каждый день депрессивен, настроения нет. Что делать?