Что делать?

Здравствуйте, люди добрые. Я девушка. 25 лет. С лета прошлого года встречаюсь с одним парнем, который по итогу, в связи с политической ситуацией, уехал. Я до последнего держалась, хотя и чувств изначально сильных к нему не испытывала, просто как человек понравился. Отношения на расстоянии, это точно не моё, знала уже об этом. И я бы держалась дальше. Рано или поздно мы бы встретились. Но тут возник из ниоткуда один человек, который всегда был дорог сердцу. С пелёнок были вместе, хоть мы и не виделись уже очень давно. Чувство возникло, словно влюбилась. Очень хочу «забрать себе». Но не знаю, что делать с уехавшим. С одной стороны, он далеко и даже забыл поздравить меня с днём рождения, да и на уме у него, как порой кажется, лишь похоть. С другой, ему и так довольно тяжело. Очень сильно меня коробит вся эта ситуация. Не хочу делать никому хуже. Себе в том числе. У меня остались некоторые его вещи (очень важные). Как бы ему правильнее сказать, что я хочу всё это закончить? Говорить ли правду, что я просто влюбилась в другого? Или может стоит подобрать слова иначе? Он хороший человек, не хочу задеть слишком сильно, хоть и всё равно придется…

Я хочу выговорить всё, но не хочу никого нагружать. Друзья меня поддерживают, но для меня это пустой звук. Я социофоб, любой вопрос про это и я дрожу, сердце бешено стучит. Раньше я не боялся ничего и никого, но сейчас я боюсь что-то у кассира спросить. Порой я хочу закрыться в себе, ни с кем не говорить и просто ничего не делать. Мне говорят идти к психологу, но я боюсь, боюсь что меня начнут осуждать, сплетничать и т. д. Мне стало легче, но не сильно. Ненавижу себя за всё, ненавижу свою внешность и характер.

У меня нет вопроса, но я просто устала. Мне только 10 лет. Когда я говорю кому-то, что я в депрессии, мне часто отвечают что-то на подобии: депрессия в 0 лет. Мне плохо… Мои родители почти каждый день говорят мне: «ты жирная» и т. д. Я хочу сесть на диету… Но как? Ни есть ничего — плохо. А другого я не знаю…

Здравствуйте, это даже больше не вопрос, а крик души и разума. У меня есть замечательный муж и дети, мы много лет в браке, но так случилось, что я познакомилась с мужчиной мы начали общаться, видеться. И всё это длится уже достаточно долго (мы не спали с ним). С первых дней общения с ним было чувство, что мы знакомы всю жизнь, вместе нам хорошо и всегда есть о чём поговорить. Мы проводим много времени вместе. Но дело в том, что у него тоже есть жена и дети. В какой-то момент я поймала себя на мысли, что не хочу терять этого человека, но всё не вечно. И я понимаю, что когда-нибудь настанет тот момент, что наши пути разойдутся и от этого будет очень больно. Я не знаю, что делать, как быть, но чем дальше мы продолжаем наши отношения, тем всё больнее и больнее становится. Из семьи он, да и я тоже, уходить не собираемся, но и так нельзя. Если всё вскроется, то плохо будет не одному человеку, а 4. И с собой я ничего поделать не могу. К нему тянет, как магнитом, да и его тоже тянет ко мне.

Как думаете, рассказать маме, что я писал 18+ слова или нет? Я уже не сплю ночами, потому что у одного человека есть скрины этого и боюсь, что сольют это учителям.

Моя жизнь с каждым днём становится ещё большим кошмаром. Каждый раз, когда я пытаюсь хоть что-то поменять в лучшую сторону, всё становится только хуже. Шаг вперёд и два назад. Не бывает ни дня, чтобы не произошла ситуация, делающая еë ещё хуже, хотя казалось бы куда. Но всё это происходит исключительно из-за меня. Мне даже высказаться теперь некому, поэтому я и здесь. У меня очень много так называемых друзей, с которыми я общаюсь, но высказаться могла только одной. До недавнего времени. Она стала от меня отдаляться, отвечать короткими сообщениями в соцсетях, совсем перестала со мной гулять и перестала писать мне первой совсем. Раньше она могла мне подсказать, что делать в очередной ситуации в моей жалкой жизни, но теперь… Я решила наплевать на последствия и изменить себя, образ жизни, мышление, стать совершенно другим человеком. Никогда я ещё так не ошибалась. Я наделала много ошибок. Очень много, едва ли можно представить. Теперь я сомневаюсь, можно ли ещё как-то изменить мою жизнь, которую теперь едва ли можно назвать таковой. Скорее существованием. Я не знаю, что мне делать. Я в отчаянии. Тут я всего лишь с одним вопросом: стоит ли мне ещё пытаться что-то поменять?

Мне очень нравится девочка, но сказать об этом я ей не могу, боюсь, что она откажет. Вчера мы сидели на лавочке в обнимку и смотрели на облака, она вроде была не против, но всё равно я не знаю, нравлюсь ли я ей, а если нет? Я не хочу своим глупым признанием портить наше общение, я бы хотел каждый день обняв её сидеть на лавочке и смотреть на облака, я готов часами так сидеть, но увы, я слишком труслив, чтобы признаться ей в том, что она мне очень нравится, она такая красивая.

Я тупое страшное чудовище. Сколько раз мне это говорили? Дохрена. Одногруппники, одноклассники, семья, даже медсестра в школе посмеялась с моего лица. Честно, я считала себя довольно симпатичной, но после того, как мой друг в восьмом классе сказал, что не хочет дружить со мной из-за прыщей, я потеряла себя. Я ненавижу своё лицо, своё тело, свой голос. Когда всматриваюсь в свои очертания лица, порой прихожу к выводу, что тот мой одноклассник прав. К слову, у меня не прыщи, а болячки от отсутствия витаминов. Кожа ужасно бледная и какая-то сухая… В общем, неприятная на ощупь. Я уже приняла для себя, что я некрасивая спустя несколько лет. Сейчас у меня есть партнер, но мне кажется, он со мной из жалости. Когда я намекаю на вопросы касающихся моей внешности, он говорит, что для него я самая прекрасная девушка в мире. Я очень хочу верить, ведь очень люблю его и не хочу терять из-за тупой неуверенности в себе. Это всё уже как самовнушение идёт, да? Мама тоже часто указывает на мои болячки, она буквально меня топит этой темой. Матушка накупила мне каких-то кремов и скрабов, но они не помогают. Я пытаюсь не смотреть в зеркало и просто избегаю тем внешности, избегаю шоппинг, но конечно ухаживаю за собой, гигиену никто не отменял! Просто чувствую, что людям на меня смотреть тошно, но просто некоторые об этом молчат. Пожалуйста, скажите, как мне перестать загоняться из-за этого? Мне очень грустно, хотя я довольна взрослая и меня должны волновать другие более существенные проблемы.

Добрый день, вечер, утро. Я ненавижу свою старшую сестру. Довольно часто она обзывает меня в прямом смысле ни за что. Пошутила так, как ей не понравилось? Теперь я «Конченная». Ударила её в ответ? Она пинала меня в живот и спину, да так, что я плакала от боли. Почти ежедневно она говорит: «Ты все портишь!», «Ты всё испортила, впрочем, как и обычно». Я очень сильно ненавижу её, настолько сильно, что хотела бы убить. Даже сейчас я пишу это в одной с ней комнате, после того, как она снова обосрала меня из-за того, что ей не понравилась шутка. Пишу это и плачу.

С парнем полтора года вместе, раньше были частые ссоры, так как особо не было опыта в отношениях. Проще говоря, начался «3 этап» отношений. Сейчас мы не ссоримся, но меня очень беспокоит проблема, что он больше не чувствует ко мне таких чувств, как раньше. Он принял решение отдалится, чтобы больше не испытывать боль. Ему больше не трепетно, плачу ли я, больно ли мне, он ничего не чувствует. Но говорит, что любит меня, но не так уже сильно. Возможно это конец, но я решила спросить совета, был ли кто то в такой ситуации? Как вернуть прежние его чувства? Что сделать, чтобы он открылся мне? Пожалуйста, это моя последняя надежда…