Что делать?

Я знакома со своим парнем уже 4 года, в отношениях мы всего 3 месяца. До начала отношений я была в люблена в него по уши, а как только начали встречаться, любовь как испарилась. У него как будто появилось большое количество недостатков и изъянов, что как по мне не допустимы. До отношений он был уверенным молодым парнем, а после стал мямлей и двух слов связать не может, перестал ухаживать за собой, уволился с работы, стал проводить всё время в интернете. Я его не люблю, но бросить не решаюсь, не могу понять, это из-за чувства жалости или привязанности к нему? Что делать?

У меня проблемы с семьёй. Я чувствую себя брошенной и никому не нужной. Родители никогда не любили меня и не заботились, у меня 3 родных сестры и 2 брата и я чувствую, что все они считают меня неудачницей и ненавидят. Родители никак не обеспечивают меня, у меня нет своей одежды, я донашиваю за старшими всегда. Мама всегда говорила, как ненавидит меня и то что она хочет моей смерти, типо зря не сделала аборт. Никогда в жизни я не слышала от неё похвалы, она никогда не обнимала меня и не пыталась как-то успокоить, только и говорила о том, какой я никчёмный и больной ребёнок. У меня всегда ком в горле и слёзы, когда я вижу, как у моих подруг всё хорошо, как их любят родители. Она так же называет меня уродливой, неужели я заслужила всю эту ненависть от родных людей? Я не знаю, мне не от кого получать любовь и поддержку и мне от этого плохо… Мне 16.

Если парень в начале прогулки подарит клубнику в шоколаде, то как будет лучше, съесть её с ним, или просто домой забрать?

Мой рост 181, мне скоро исполнится 14 лет (перешла в 8 класс). Не знаю, хорошо это или плохо. Люди делятся на 2 типа: кто смеется надо мной, считает ненормальным и те кто восхищаются этим. К кому прислушиваться? Когда мне было 12 и мой рост составлял около 173 см, почти весь параллельный класс косо смотрел на меня, мальчики придумывали до глубины души обидные прозвища, тыкали на меня пальцем в коридоре. Один раз меня хотели положить в больницу из-за роста, мол это выходит за пределы нормы и мне нужно обследоваться. Позже выяснилось, что всё хорошо, но я ещё долго размышляла над этим, неужели я такая неправильная по мнению людей… Есть и те, кому нравится мой рост, но в основном это взрослые, которые вероятно хотят просто подбодрить меня. Мало того, что мой рост явно выше среднего, у меня ещё и скалиоз. Пока что 1 степень, не столь значительно, но очень заметно. Регулярно получаю замечания по типу: «горбатая, выпрямись уже!». Я бы с радостью ходила с ровной спиной, но это доставляет сильный дискомфорт и я не могу продержаться с нормальной осанкой более 5 минут. Что я сама думаю насчёт своего роста? Я не знаю. Вроде нравится, но иногда смотрю на себя со стороны и понимаю, что выгляжу очень нелепо. В такие моменты хочется провалиться под землю… А вы что думаете по этому поводу? Спасибо за прочтение.

Привет, уже достаточно давно нахожусь на данном форуме и обращаюсь к людям за помощью и за советом, так как спросить мне больше не у кого.
В данной мне ситуации я хочу остаться анонимной. Не скажу, что у меня большие проблемы в отношениях с родителями, но я боюсь им сказать, что мне нужна помощь специалиста. Дело в том, что я веду своего рода записи и дневник, в который записаваю всё, что происходит с моим ментальным и физическим здоровьем, записываю все страхи, переживания и т. д. Записи я веду потому что у меня крайне плохая память (хотя раньше она была отличная). Дело в том, что у меня есть много признаков очень опасного психического заболевания, а именно шизофрении. Я пыталась завести с родителями разговор на данную тему, но это закончилось тем, что отец сказал: «ты всё придумываешь», а дальше я не помню. Помню только что пыталась поговорить с мамой, о чём был разговор помню, а вот что мы говорили — нет (этот разговор был не так давно, пару месяцев назад).
По поводу моего состояния у меня наблюдается следующий ряд симптомов, которые мне помог выявить друг, который поступил учится в медицинский на психолога.
А именно галлюцинации. Я их вижу и слышу. Также я часто могу просто делать что-то без цели, например ходить по комнате кругами, или просто стоять на месте по несколько часов. Голова в данный момент может просто не работать. Я могу потеряться, казалось бы в знаком месте, а также я эмоционально холодная. Пропало чувство эмпатии, а эмоции стали с крайне скудны, также ухудшился мой ум. Я многое забыла из школьной программы, хотя вышла из школы только в мае этого года. Раньше я писала красивые стихи, а сейчас я не могу сложить элементарную рифму.
И дело в том, что я знаю и хочу пойти к врачу, но не могу. Нормальный психиатр стоит от 3 тыс и больше, а у меня денег нет, я студент. Живу в Воронеже, но не знаю куда я могу пойти в этом городе за помощью. Очень боюсь, если мои опасения по поводу здоровья верны и очень боюсь попасть на учёт, т. к. это поставит крест на мне и моей судьбе. Также боюсь рассказать кому-нибудь о своём состоянии, боюсь, что посчитают ненормальной, или психической и из-за этого не будут со мной общаться и дружить. Также боюсь говорить об этом родителям, т. к. это повлечёт ссоры в семье. И да, симптомы у меня уже давно и они регулярные. Первые симптомы появились классе в 6, скорее всего, начале 7. Это были галлюцинации, именно они появились в этот момент, всё остальное со мной началось постепенно лет с 10. На данный момент мне уже 16, в этом году 17. А состояние всё хуже и хуже. Уже не с годами, а с месяцами. Я думаю, что в один момент не выдержу и всё. И да, я перечислила не все свои симптомы. Ещё я очень одинока, у меня почти нет друзей или знакомых, с которыми я общалась бы на постоянной основе. Мне кажется, что виновата я в этом всём и что я такая.

Что делать, если я считаю себя толстой? И всё время думаю, что другие лучше меня и всячески сравниваю например: вот она одета красиво, а я нет. Я пыталась сесть на диету, но у меня не получаеться. Я пыталась заниматься, но ничего не выходит. Мне 11 лет. Иногда мне в комментариях под видео пишет мой одноклассник, что я толстая и пытается меня унизить, а я не могу что-то сделать. Ещё я пыталась побороть социофобию, но ничего не выходит.

Здравствуйте всем!

Предыстория. В 4 классе мои родители развелись и мне резко пришлось переехать в другую страну жить. Следовательно какой-то ролевой модели отца и любви в семье у меня особо не было. И это нужно, чтобы понять, что будет дальше.

Так уж получилось, что с самого раннего детства я был очень любвиобильным и открытым.

В первый раз у меня была первая влюбленность ещё в начальных классах. Прямо в детстве. Потом, когда я переехал всё пошло наперекосяк.

Когда было 14, влюбился и познакомился с девочкой, когда впервые начал работать. Заобщались, познакомились. Всё классно. Но ей было 17. И я влюбился, проводил с ней время постоянно, но когда признался — получил отказ, потому что она видела во мне друга.

В школе в 9-м влюбился в девочку одноклассницу — признался, получил отказ.

Затем, меня резко отправили в другую страну еще раз. Следовательно подобный ЕГЭ экзамен я сдавал.

И там еще одна — влюбился — получил отказ.
Вы скажете: рано сдаваться, надо ведь добиваться, правильно? Я всегда старался, а в итоге мне потом говорили, что я слишком навязчивый и раз нет, значит нет. И пофиг на ухаживания, сюрпризы и т. д.

Ладно, сдал я дальше что-то типо ЕГЭ и началась моя студенческая жизнь. Там думал, ну вот всё, сейчас-то уже другая жизнь, все дела.

Там я повстречал ещё одну девушку и угадайте что? Тоже отказ. И нет, я не урод какой-то по внешности, я хз, почему со мной так. И если вы думаете, что я просто неудачник, который девочкам не нравился — это не так. Просто те девочки, которым нравился я — я не хотел этого. Я избегал этого постоянно, чтобы не причинять боль, как парни, которые только пользуются всеми и норм.

Ну вот, влюбился и снова получил отказ.

В итоге от моей разочарованности просто не было предела. И в 18 лет мой первый интим был с красивой ухоженной молодой проституткой, которая после, сидя на кухне за чашкой кофе спросила меня: «ты же такой молодой, симпатичный, зачем тебе вообще к таким как я ходить?». Ну вот сам не знаю…

В итоге я психанул, и последняя девушка, которой я понравился, я решил а давай встречаться. Пофиг. Так всё закрутилось, думал ну максимум на полгодика и всё. В итоге… Я действительно влюбился в её несовершенства и те вещи, что не заметить сразу. Так пробыли вместе, в итоге теперь я женат. 5 лет прошло, но пошли недопонимания и я понял, что она не та, за кого себя выдавала. Ну я думаю вы понимаете, что люди до брака или люди после часто это разные люди… В ней нет ни любви, ни капли женственной энергии. Я бросил универ, научился зарабатывать деньги и не плохие по меркам даже современного, но я не счастлив? Бросать жену? Нет, ведь она уже почти мой родной человек, сколько вместе пережили, хоть и сейчас полный бардак… Люблю ли я её сейчас? Не знаю.

В общем, если подытожить, за всю жизнь я ни разу не получил чувство взаимности, когда этого действительно желал. Я не знаю, что делать дальше и как дальше жить. Сейчас мне 25, уже женатый парень. И никто обо мне из знакомых не знает правды.

Перечитав множество историй других людей на данном форуме, я понял, что моя жизнь не такая уж печальная, как я думал. И благодаря тому, что каждое утро, проснувшись, начинаю день с прочтения ваших записей, я вдруг начинаю понимать все прелести жизни. Как на самом деле прекрасен этот мир, сколько в нём самых разных возможностей и в любой проблеме всегда есть два выхода. Даже если вас съели.

За тот месяц, что я провел на этом форуме, читая ваши истории, иногда поддерживая вас ответами, я научился жить сам. Я изменился, повернул курс в немного другое русло. Мои отношения с окружающими меня людьми начали меняться. Особенно с моими близкими людьми, что для меня является самым важным. Да, у меня ещё нет того самого человека, которому можно открыть все карты своей жизни, которому можно рассказать о всех своих мыслях, и он примет тебя таким, какой ты есть, но это и не важно. Импортозамещением в данной ситуации для меня служит мой дневник и книга, которую я пишу. Я её пишу не для кого-то, а для себя… Чтобы вспомнить какие-то моменты своей жизни, понастальгировать о приятном и не очень. Всё это и сделало меня таким, какой я есть на данный момент: так или иначе уверенный, смелый, дружелюбный и спокойный человек, который знает, что он делает.

На самом деле, это достаточно эффективная методика: читать истории других людей и сравнивать их со своей жизнью, делая какие-либо выводы для себя. Ну и если хочешь, можешь ответить этому человеку, поддержать его, тем самым немного сделав его счастливее. Поэтому… Да…

В заключение своего небольшого порыва эмоций, радости и гордости, я хочу сказать лишь одно, что нужно научиться ценить эту жизнь, какой бы она ни была. И, если у вас сейчас тяжёлый период в жизни, то всё в ваших руках. Только вы можете это изменить. Только вы можете найти выход, потому что это ваша жизнь, потому что ни кто-то её проживал, а вы и только вы четко представляете себе картину происходящего. Вы проживали то, что прожили. И только вам решать, что делать. Поэтому, живите, радуйтесь каждому дню, ведь жизнь не бесконечна…

Я с детства боюсь учителей. Я считаю, что именно из-за этого у меня ужасные оценки по всем предметам. Этот страх появился у меня ещё в начальной школе. Эта ситуацию произошла во 2-3 классе. Моя учительница вызвала меня решить задачу у доски. Но я её не поняла. Я просто молча, стояла у доски. И пыталась решить задачу. Тут же на меня накричали. Я лишь помню, что сильно испугалась и сразу заревела. После этого я жутко боялась, что-либо спросить или попросить у учителей. Не спрашивала, как решать ту или иную задачу, или, переспросить, что делать. До сих пор боюсь. Не знаю, как с этим бороться. Что делать?

Всем привет. Для начала скажу мне 13 лет и мне очень нравится одна девушка. Ей 14 лет. Я понимаю, что вы сейчас будете писать, что любовь в этом возрасте абсурд, но поймите, мне она очень нравится.
В прошлом году она приезжала ко мне со своими родителями и мы с ней очень подружились. И я решил рассказать друзьям, что мне она понравилась, но друзья решили ей написать и вот когда она приехала ко мне опять, эти друзья написали ей, что я её люблю. Мне было тогда стыдно и я отговаривал, то что я её не люблю. Но вот когда она уехала, она вечером сама предложила мне встречаться. Я конечно согласился и было очень весело, но это продлилось 2,5 месяца и мы расстались. Но вот спустя время я её вроде начал забывать, но чувства ещё были. Вот этой зимой я написал ей опять, что давай встречаться, но она сказала, что не хочет опять влазить в отношения. И вчера она опять приехала и мне было с ней комфортно, но я узнал, что у неё есть уже парень, ему 15 лет, они встречаются уже 1 месяц, а мне она очень нравится. Я готов на всё, чтобы её заново получить. Можете подсказать пожалуйста?