Что делать?

Не знаю, что делать, я беременная, у моего парня другая девушка, ребёнка он не хочет. Рожать не могу — родственники не поймут, потому что уже есть дочка. У меня такое ощущение, что круг вокруг меня сжимается. Какая-то безвыходность, всё вокруг не так. Мне становится очень страшно, от плохих мыслей только дочка сдерживает.

Я не знаю, что делать. Нашла в папке с документами семьи свидетельство о смерти. У меня, оказывается, был брат. Он умер в младенчестве и 2 суток не прожил. Родители, конечно же, не говорили мне об этом. А сама я спрашивать боюсь, не хочу видеть их слёзы, ворошить прошлое… Сейчас у меня есть младшая сестра, всё хорошо, мы счастливы. И вот мой вопрос: что делать? Спросить или оставить всё так, как есть?

Я в затруднительном положении. Встречаюсь с молодым человеком почти два года, мы одноклассники. Сейчас уже 11 класс, подготовка к ЕГЭ, поступлению. А я хочу поступать в университет в Греции. Но не чувствую никакой поддержки от него по поводу сохранения отношений. Даже когда поднимался вопрос о простой учёбе в одном городе, но в разных вузах, даже тогда я слышала только: «я ничего не могу обещать». Обидно жутко из-за этого, боюсь поступать в Грецию, а ведь это мечта моя. Что делать не знаю…

Мне 11 лет, я вешу 50 кг и мой рост 162 см. Надо мной все смеются в классе из-за моего веса. А я худая, просто высокая. Я не ем жареного, жирного. Мне этого нельзя. У меня бронхиальная астма, и врач сказал, что если это есть, опять могу слечь в больницу.

На меня постоянно орут. По разным причинам. Нередко били даже близкие люди, чаще всего, как ни странно, за то, что плачу. По этой причине привыкла зажимать свои эмоции на сколько выдержу, однако понимаю, что человек я всё равно слабый и импульсивный, а по лицу всё видно, даже когда я молчу и пытаюсь сдерживаться. Были люди, которые через кучу барьеров и отговорок вытаскивали причину моей печали, а получив ответ начинали на меня орать. Орать за то, что грущу/считаю это проблемой/и т. д. Часто говорят, что леща мне не хватает. И вроде я стараюсь делать вид, что всё отлично, на работе людям нравится моя улыбка, у кого-то даже заметно поднимается настроение, только я после этого всё равно возвращаюсь домой и хочу упасть на пол и плакать, особенно пока нет никого. Многие мои проблемы и правда давно уже не проблемы. Меня убивает скорее отношение ко мне других людей. Часто желают мне смерти, говорят обидные слова, уже редко, но бьют, опять же… Я не думаю о суициде, но с таким отношением потихоньку задумываюсь, а есть ли мне место вообще в этом мире. Не могу я быть сильнее. А что делать тогда? Я не могу забить на людей. Я никому не делаю ничего плохого, я готова выслушать каждого редкого человека, что обращается ко мне, но видят во мне всё просто тряпку, о которую можно вытирать ноги…

Как предложить встречаться девушке необычно? Хочется что-то новое придумать, а не так как все предлагают. Думал на море, типа свечи, вино. Хочу, чтобы запомнила на долго. Кто что посоветует?

Добрый день, хочу улучшить экологию на планете, что делать?
Сначала изучал, что такое экология и от чего она зависит.
Понял, что экология вещь интересная и зависит она на прямую от модели экономики принятая на тот или иной период истории. Экономика в свою очередь сильно зависит от социальной модели в которой находятся люди, как они взаимодействуют, какой строй, табель о рангах (расслоение общества), мудрости вождей, которые управляют обществом. Оказалось, что сейчас мы живем в самой бестолковой социо-экономической модели, в которой есть конкуренция и отсутствие контроля за использованием природных ресурсов. Но за проделанной работой я находил кучу моделей, при которых рационально использовались природные ресурсы и даже приумножались. Такие примеры как модель Магомета Чартаева СССР, Модель Мандрагора — Испания, модель Хуаси — Китай, Белгородская область — России и многое другое. Выявил общие черты всех этих систем и сделал вывод:
Для того чтобы весело жить людям на планете Земля надо понять:
1) Что такое совместный быт и его отличия от индивидуального существования.
2) Что полезные ископаемые это достояние всех, а не отдельных субъектов, которые их эксплуатируют и себе присоединяют результат.
3) Конкуренция не приводит к повышению сервиса и увеличению ассортимента, а наоборот ухудшает качество товаров и услуг, порождает агрессивную рекламу на которую тратиться до 90% средств производства.
4) Ресурсная кооперация, т. е. сложения различных ресурсов (интеллект, руки, природные ресурсы, механизмы) — это и есть процесс производства. Мы с друзьями построили шалаш и сделали там качалочку на 10 чел. Без денег. Один дал идею, нас двое соорудили гараж — шалаш, третий принёс провода и сделал там свет, остальные понемногу привнесли штанги гири соорудили рядом турник. Конечно там не так чисто, как в фитнес зале, зато народу всегда много и всё бесплатно. Денег затрачено не было и нам после этого друзья приносили кучу всего, только ставить некуда, думаем, что так можно и свой городок сколотить.
5) Деньги это товарный билет, по которому легче осуществлять обмен одного человека с другим. Но в данный момент существует иллюзия денег, что мол они могут всё, это обман, т. к. это все делают не деньги, а люди.
6) При правильном учёте ресурсов при производстве без суеты нет надобности производить мусор. Его просто нет, а тару можно использовать как вторсырьё.
7) Если участник производственного цикла (от директора до грузчика) получает долю от прибыли всей компании, то он чувствует себя хозяином своего труда и старается делать лучше.
8) Человек получив доступ к такой системе старается сохранить и приумножить своё здоровье, защищать окружающую среду и заботиться об окружающих так, как они помогают увеличивать его блага.

Я учусь в 9 классе. Есть один парень в школе, я его когда-то любила, но думаю чувства ещё немного остались. В классе, есть ещё один мальчик, он меня любит с 5 класса, но я его нет. И ещё парень, который очень пошлый и пристаёт ко мне, лапая меня. Я шла в школу, как в ад, потому что каждый день видела эти лица. Я человек чувствительный и реагирую на всё бурно, поэтому мне было не легко. Сейчас лето и пока всё хорошо, но осталось 2 месяца и мне опять придётся видеть их каждый день. Дело в том, что я не знаю, кого я люблю, а кого нет. Иногда мне кажется, что я просто использую их, но это не так. Я хочу разобраться в своих чувствах, но как? Что делать?

Всё разрушил в своей жизни из-за чувства одиночества и отчаяния. В надежде, что с чистого листа смогу всё изменить в своей убогой жизни, но так и продолжаю сидеть на руинах. Мне 19, а мне кажется так будет всегда. Так плохо и так одиноко. Да, это глупо, очень, ещё и в таком возрасте. Но я говорю, что чувствую, этого не изменить и от этого не уйти. Пускай даже лет через 5 я буду счастлив, я живу сейчас и именно сейчас я переживаю. Потому что уже столько лет в беспросветной депрессии. Влюбился, а потом безумно полюбил одну девушку. Она тогда была с одним парнем, сейчас с другим. Не так давно всё ей сказал и она мне. То как безумно меня любит, то что не представляет жизнь без меня. Но, потом, говорит о том как ей важен тот, с кем она сейчас, а я не то. Это убивает. Я понимаю, что любит она его сильнее, ценит тоже. Мне бы уйти от этого, но не могу. Это не то что бы сложно, просто мне кажется, я тогда морально умру ибо тоже не представляю жизнь без неё. Это единственная девушка, с которой я готов прожить всю свою жизнь, я говорю это основываясь на том, что я чувствую, а не на чём-то ещё. Она делает мне очень больно, даже не думая о том какого мне. А я ради неё на всё готов. За всё это время моя жизнь оказалась разрушенной что ли. Я стал плохо учиться и уже вот-вот вылечу из вуза. Живу давно без родителей и сними очень плохие отношения. Друзей как таковых нет. Я не вижу перспектив в своей жизни. Мне говорят, что я очень хороший, что я должен что-то сделать… А что? А как? Я устал. Так сильно запутался в проблемах, что привык к этому. А поговорить не с кем, совсем. А если и начинаю, меня не понимают, или стараются избавится от диалога. Правду говорят, чужие проблемы никому не нужны. Но так больно и я уже не знаю, как заглушить эту боль. Мне кажется, что если меня поймут, помогут, я справлюсь. Я не так слаб и глуп. Но один, один как всю свою жизнь, я ничего не могу в плане личной жизни. В плане счастья. Я только и могу, что пожертвовать всем, собой, ради той которой не нужен. И в итоге получается если я разорву с ней любые отношения, в моей жизни совсем ничего не останется, пускай даже это причиняет мне дикую боль. И как поступать? Я словно загнанный в угол раненый зверь. Мне страшно, порой хочется просто заплакать… Но в этом плане я пока что ещё держусь. В голову лезут плохие мысли от отчаяния. Я понимаю, что вряд ли меня и тут поймут, вряд ли помогут, но просто наверное захотелось выговорится. Хотя бы чуть-чуть, хотя бы попытаться. А ещё получилось так, что разбираясь с настоящим, я загубил будущее. Почему и за что? Даже я не могу ответить на такой сложный вопрос. Часто думаю о том что бы покончить с жизнью… Не только в плане смерти, а просто всё забыть, пережить заново но с возможностью исправить ключевые моменты. Или просто, как сейчас, продолжать убиваться и медленно умирать в пустой квартире, в темноте, надеясь на то, что когда-нибудь всё закончится. Глупая речь, да, мне же всего 19. Но…

Познакомились год назад с парнем в ночном клубе, сразу столкнулись взглядами, целовались, общались… Ему сейчас 27, мне 22. На следующий день я сразу же выпросила встречу, просто вскружил голову напрочь. Позже узнала, что он тут в отпуске, а сам уже второй год в Америке живёт, сказал общение бессмысленно, типа я девушка не просто для секса, а отношений не выйдет, т. к. расстояние. Конечно, расстроилась, думала уедет, общение прекратится, забуду. Я всё равно писала ему первые 3 месяца, он только отвечал. И каково было моё удивление, когда спустя 3 месяца игры в одни ворота, он сам написал первый! Позже я поняла, что он не писал, дабы не дурить мне голову, а так вроде и отвечаю, но сама же ничего не делаю. Но весь год мы продолжали общаться, ругались-мирились… Но по-прежнему между нами как бы ничего нет. Да, были симпатии у меня к другим за это время, но всё не то… Он всё время как-то отдельно от всех. И вот прошёл год, он как пару часов в моем городе, снова в отпуске. У меня 3 недели доказать ему, что я хочу улететь за ним. Меня прям всю трясёт от мысли о нашей встрече…До его прилёта мы разговаривали на тему секса, почему он просто не использует меня, на тему, что я готова прилететь в Америку, чтобы просто попробовать с ним отношения, ведь он как пластинка дундит, что я не девочка на одну ночь. Как за три недели вывести наш флирт на что-то более серьёзное? Чтобы он позвал с собой? Как убедить, что я та?