Что делать?

Пишу просто, чтобы высказаться. Буквально всю свою сознательную жизнь я живу в страхе, причём каждый раз как успокаиваюсь — появляются новые. Я не могу думать ни о чём кроме них, а в последнее время ситуация только ухудшилась. Нынешний страх считается последним и самым ненадуманным, я не осознаю и полностью уверена в том, что он оправдан и что мне придётся встретиться с ним лицом к лицу. И если такое произойдёт, то единственный выход для меня — суицид. Я не могу заводить новых друзей, потому что не вижу в этом уже смысла, хотя сама нуждаюсь в общении. Я считаю себя плохим человеком, не заслуживающим счастья, я не вижу своего будущего и единственная мысль в моей голове на протяжении уже полугода — страх, страх и страх. Я перестала доверять своим нынешним друзьям, потому что боюсь предательства, я не доверяю абсолютно никому. Каждый раз, когда я делаю что-то хорошее, или помогаю незнакомым людям, я сразу думаю о том, что я не такой человек, что я отвратительна и помогать я не имею права. Из-за страха и ненависти к себе я начинаю бить себя, буквально все мои ноги уже в синяках, я не могу никому объяснить, что я чувствую, потому что считаю, что меня не поймут и разочаруются во мне. Я не имею права испытывать злость по отношению к другим, я не имею права помогать другим. Единственное, на что я имею право — самоубийство. Буквально все мои мечты и надежды на будущее просто исчезают у меня на глазах, помощь специалиста я боюсь получать, потому что я боюсь успокаиваться — я должна всегда быть готова к тому, что может произойти. Я перестала следить за собой, потеряла интерес ко всему, чем когда-либо занималась. Я просто уже не знаю, что мне делать и есть ли вообще смысл что-то делать.

У меня есть парень, он вроде хороший, а вроде последний урод, я не знаю, что делать. С ним мне плохо, постоянные истерики, слёзы, а он один раз написал: «и не надо мне потом отправлять кружочки (в телеграмм) как ты ноешь, чтобы мне стыдно стало», а я ведь не чтобы пожалели, а чтобы поняли, как слова сильно могут обидеть, а он видимо реально не понимает. Мучаюсь так уже 10 месяцев, рыдания вечером иногда каждый день, а иногда бывают перерывы 3-4 дня. Тяжело очень, но он и помогает, выслушивает другие мои проблемы, хотя я слышала и «вот когда у тебя будут настоящие проблемы, тогда ты и поймёшь, что это такое». Помню сказала, что пропало желание жить, в ответ услышала: «е**ть ты конечно дура», говорит что я нытик и т. д., а я не знаю, что делать, может реально нытик, но просто тяжело очень. С момента, когда он сказал, чтобы я не ныла в кружочках, перестала ему об этом говорить. А у меня кроме него никого больше нет. Ну есть конечно мама, папа, но я им ничего не рассказываю. Они тоже меня не любят. Я помню, как маленькая вымаливала любовь, так её и не получила. Сейчас тоже самое, а когда мне надоел родительский холод, я забила на них. Они начали мне звонить, писать, думаю может сейчас тоже самое работает, но просто дело в том, что я их больше не люблю. Живу я не с ними, не буду говорить где, но то где я живу так и должно быть. Я устала очень. Скажите, пожалуйста, что делать. Устала я плакать, а уйти не могу, уже и будущее наше вижу, как наивная дура. В отношениях год и 2 месяца, отношения развивались достаточно быстро, мы быстро друг друга узнали. Думаю не стоит говорить про слова: «как ты меня за**ала», «отстань, пожалуйста», «от**бись», «иди на**й» не в шуточной форме, а во время ссор, говорит что я выношу мозг по пустякам. Когда я говорю пожалуйста изменись, он говорит: «а почему я должен меняться, а ты нет». А я нет, это значит типо я мозг выношу из-за его же поступков. Типо я изменюсь, тогда и он. У него есть подруга, которая ему очень много всего покупает, кладёт деньги на счёт телефона и водит есть, много покупает, это значит реально много — в сумме на 450 тысяч рублей. Это коллега по работе, он катается с ней на машине, ездит по кафешкам, у них есть своя небольшая компания, но когда я свободна, меня зовёт. Когда я говорю, что мне не нравится это, он говорит: «давай ты тогда мне будешь это всё оплачивать, я хочу, чтобы за меня платили», аргументируя это тем, что она страшная, скучная и не в его вкусе (она и вправду не красотка). Но меня это бесит, а ему на это насрать. Мне плохо, но я его люблю и не представляю жизни без него, но я не справляюсь. Бросать или остаться?

Мне очень сильно понравилась девушка, такое впервые, аж грудь горела. Не мог ее забыть, думал о ней целыми днями, а потом узнал, что у неё есть парень и теперь уже примерно 3 месяца, почти каждый день мучаюсь от разрывающей боли в груди и не могу её забыть, не могу ни с кем познакомиться. Что делать?

Всем привет, я пишу сюда просто от того, что больше не знаю, куда. Я ощущаю себя беспомощным и чмом. Мне 16 лет, есть красный аттестат и 4 хобби, которые мне нравятся. Мама постоянно говорит, какая я бесполезная тварь, что ничего не добьюсь, для чего вообще нужно было меня рожать. Она принижает всё, что я делаю, если не получаю максимальный балл за тест, постоянно сравнивает меня с другими детьми, кричит из-за пустяков, контролирует мой бюджет, моё время, мой круг общения, оставляет без ужина, если не помыла пол, запрещает кричать на неё в ответ, никогда не слушает, если я рассказываю ей о своем дне, сбрасывает звонки по середине разговора, если ей становится скучно слушать. Друзья не видят во мне кого-то важного, игнорируют мои желания и просьбы, кричат, если я делаю что-то не так, не считают мой голос за что-то стоящее, не хотят обсуждать со мной эти мои мысли, постоянно ощущение, что в компании из 3-я третья лишняя. Пытаясь убежать от чего-то из этого, я натыкаюсь на другое, дома мама, на улице друзья. Я так устаю от этой борьбы, но я не могу ничего сделать. Просто не могу. При подобных попытках каждый раз просто сажусь и плачу, не могу спокойно говорить, все смеются или кричат, но я не могу перестать реветь и в итоге всё остается так же, как было. Хочется убить себя, но у меня есть мечта, с которой я не могу так поступить. Однако одной идти через это всё, я уже не вывожу. Мама запрещает ходить к психиатрам, скажите, что делать? Я устала от безысходности.

Мне 19 лет. Встречался с девушкой 5 лет, всё было хорошо до одного момента. Я отдыхал на море с другом, девушке писал каждый день пока был там, хоть и процентов было мало, а зарядить не было возможности.
В один день я ей позвонил как обычно, чтобы пожелать сладких снов, как делал на протяжении 5 лет. Она не отвечала, думал спит, так как время было позднее, не предал этому значения.
Утром на следующий день проснувшись увидел сообщение: «прости, нам надо расстаться, я люблю другого».
Я её отпустил …
Через неделю узнаю, что в тот вечер она была на даче у пацанов, выпивала и тёрлась ко всем, «хотела интима». Пока я работал, она каталась на машине с другим, когда я приезжал врала мне, что любит меня и хочет быть со мной вечно.
В данный момент за 2 недели поменяла 2 парней. У меня были на её планы, купленное кольцо. Было в планах сделать ей предложение на моё день рождение.
У меня в планах 28 августа этого года покончить с собой, кольцо обручальное весит у меня на груди. В записке будет написано отдельная строка про неё и как я её любил и люблю до сих пор, чтобы ей кольцо отдали на моих похоронах.

Здравствуйте. Мне 17 лет и в этом году я закончила 11 класс. Так получилось, что я завалила один экзамен, поэтому не смогла поступить в университет. Родители предложили идти на ту же специальность только в колледж, а потом идти в университет и я согласилась. Но мои одноклассники и знакомые насмехаются надо мной. Говорят, что я отброс общества, безнадёжная тупица и не подхожу к ним по статусу. Мол, они будут учиться на вузе и автоматически получать статус в высшем обществе и уважение, а я буду на самой низкой ступени. Я много раз пыталась объяснить, что я поступаю в хороший колледж на базе 11 класса. Это действительно хороший колледж и туда сложновато попасть. Если балл аттестата ниже 4,35, даже на коммерцию попасть невозможно. Но они всё равно унижают меня, потому что колледж, по их мнению, это не престижно и там учатся одни тупоголовые (один одноклассник посоветовал мне просто умереть и не позориться). Мне очень больно слышать такое, тем более от людей, с которыми у меня были очень хорошие отношения. Мне очень плохо. Родители говорят, что у меня будет всё хорошо и нужно не слушать одноклассников. Но как их не слушать? Если они часто пишут об этом мне, а так же обсуждают это в группе класса. Как это пережить? Что мне делать?

Всем привет. Мне 15 лет. Я очень давно страдаю ипохондрией, как себя помню ещё с детства. Очень часто были заскоки по типу: «а что если эта родинка — это рак?», «у меня болит живот, а что если это рак?», и очень паниковала, но проходило это быстро после приёма у врача. 2 года назад начала очень болеть шея, прям безумно, конечно побежала к врачу, но ничего не нашли, там ерунда сказали. Прошло полтора года с того приёма и последние полгода шея опять адски болела, но я не шла к врачу, боялась услышать диагноз — рак. Так и жила, потом начала совсем загонять себя. Где-то в апреле начала изучать все симптомы рака шеи и искать их у себя и самое страшное — они начали появляться постепенно. Когда я узнала о них, постоянно шумит и боль в ушах, нарушение зрения и очень испугалась, думала о суициде, что если рак найдут, то я покончу с собой, чтобы не мучиться. Потом сходила к врачу, ничего не нашёл, сделала рентген — всё хорошо. Эти симптомы и сейчас никуда не ушли, а другие пришли. Меня постоянно душит, кружится голова, часто ком в горле, иногда изжога или тошнота, совсем не могу есть, пить, тяжело глотать, теряю вес. На психическом уровне вообще ужас: постоянно паника, стресс, я постоянно реву, могу делать это часами, меня ничего не радует в жизни я думаю только о смерти. Я боюсь спать, думаю, что умру во сне, постоянно бессонница, боюсь быть одна, вдруг скорую надо будет. Я мечтаю лечь в больницу, чтобы не мучиться. Недавно ещё и дедушка умер от рака. Я постоянно проверяю не потеряла ли я память, могу ли я говорить, дышать, есть, пить, ходить и т. д. Я боюсь за родных, я боюсь за себя. Часто болит сердце, голова бывает болит. особенно после истерик. Бывает болит горло. Я хожу по врачам, никто ничего не находит. Дошло до того, что даже когда нет удушья и не кружится голова, я ужасно боюсь, что это вот-вот начнётся и сижу жду. Я изолировалась от общества, я не понимаю, как мне жить, вся моя жизнь это мучения. Я прочитала симптомы рака мозга, так как не удержалась и нашла половину у себя (плохое зрение, болит шея, кружится голова, постоянно истерики и паники, звон в ушах) теперь уверена, что у меня рак мозга, я просто боюсь, просто боюсь всего. Я хочу, чтобы меня спасли я хочу жить, как обычный подросток, ходить гулять, смотреть то, что люблю, рисовать и т. д. Но паника нахватывает меня везде и всегда.

Мне нравится мой бывший коллега, он старше меня на 16 лет и мы с ним довольно близко общаемся, даже провели несколько ночей вместе. Я не знаю, как ему признаться в чувствах. Можете посоветовать, как лучше это сделать?

Хочу излить душу не с кем поделиться. Я живу с моим мужем 7 лет, 2 из них замужем, у нас дочь 2 года. Живём мы как кочевники, муж вечно то работает то нет, денег вечно нет, я постоянно работала до декрета и обеспечивала нас. Мы либо снимали, либо жили с родителями.
Его родители редкий случай помогут, папа никогда не работал, мама всю жизнь работает и прислуживает в семье всем.
Мои же родители всегда помогают, всем чем могут и даже больше, я хочу сказать, что моего ребёнка 2 года почти мои родители и обеспечивали. От еды до одежды и игрушек всё куплено ими, коляски кроватки я сама покупала на свои декретные.
Ближе к сути. Муж уехал на вахту в другой город, я живу у своих родителей второй месяц. Денег от него не видела все 2 месяца, естественно нас опять же обеспечивают мои родители, но и у меня есть свои потребности, которые закрывают тоже мои родители: одевают меня, денег дают, кормят.
Его папа живёт за 50 км от моих, а мама уехала зарабатывать деньги в другой город. Его родная сестра живёт в 5 шагах от отца в той же деревне.
Звонит мне сначала его мать и просит, чтобы я приехала с ребёнком и накормила её мужа и прибралась! Я тактично отказалась, ссылаясь на дела!
Потом звонит муж и говорит тоже самое, только в приказом тоне, отмени все свои дела и еду с ребёнком и делай как я сказал.
Прошу заметить, до этого тоже постоянно в приказом тоне, съездила к папе, он по ребёнку соскучился, съезди к папе приберись, я ездила. Сейчас начала показывать зубы, муж меня послал на три весёлых буквы, постоянно думаю об этом, права ли я? Чувствую себя виноватой.
Его сестра отказывается идти к отцу (у неё дела, у неё взрослые дети, которые живут у свекрови, сестра не работает, живёт с каким-то сожителем).
Сижу и думаю о разводе, всё надоело. Дайте дельный совет, может дело во мне? Может у меня скверный характер и я не права? P.S.: Папа не лежачий! Не больной! Здоровый человек 60 лет!

Приветствую, ситуация следующая, познакомился я тут с армянином, пообщались, спустя время ему нужны деньги на лечение семьи, попросил меня, а я студент, что с меня взять. Он короче поездил по банкам кредит брать, ему не дают, так как паспорт загран Армении. Сам он в РФ и я тоже. Короче, тут я и совершил нереальную ошибку — взял на себя кредит, мне дали, я его выручил. Теперь скоро первый платёж по нему, а он не отдаёт. Что странно, после получения денег он не «потерялся», выходил на связь сам, познакомил меня со всеми его друзьями, я знаю, где он живёт и т. д. Обещает отдать, но у него с работой проблемы (его тоже кинули, у него будет суд), хотел продать машину свою, чтобы мне закрыть долги, но не смог, так как машину давал брату (родному), а тот её заложил. По документам лично я сам проверил и действительно, она в залоге не на него. Теперь уже и не знаю, что делать. Денег у меня нет, я учусь, а он хоть и не пропал, но отдавать не спешит. Или возможно я себя накручиваю? У него же тоже проблемы в финансовом плане, может подождать просто?