Что делать?

Дорогие пользователи, поговорить больше не с кем… Сейчас мне 20. В 18 лет влюбилась в мужа старшей сестры. Ей 38, её мужу 32. Думала, что это пройдёт и просто молча сходила с ума по нему, из далека восхищалась. Но получилось так, что мы с ним подружились, между нами возникло доверие. Пришли к тому, что любим друг друга как брат и сестра, но не тут-то было. Выпивший он мог позволить себе потрогать меня за грудь или за попу. Я была пугливой девственницей и мне было очень стыдно ему что-то сказать. Я вообще думала, что он на утро забывал всё. Но на день рождения сестры, он начал зажимать меня по углам, я боялась, что кто-либо может это увидеть. Дождавшись пока все уснут, я пригласила его на разговор и начала читать мораль. У них ещё и ребёнку 3 годика… Он лишь ответил, что не может с собой ничего поделать и ругает себя, и жутко хочется… В итоге он стал моим первым мужчиной, и полгода длились сексуальные отношения у сестры за спиной… Я жила словно в розовом тумане. На всём белом свете существовал только он. Он полностью подчинил меня, наивную дуру, и просто использовал… Сестра, видимо, чувствовала неладное и придиралась ко мне по любому поводу. Я терпела всё ради него. Но в какой-то момент, до меня дошло, наконец, что я творила. Я разругалась с сестрой и переехала к маме. Разумеется про наши с ним отношения никто ничего не знает, и вот уже полтора месяца между нами нет общения. Чувство вины переполняет меня и гложет по полной. Жизнь словно замерла… Я просто не знаю, что делать дальше и как научиться жить без сестры и без него. Я просто сижу дома и считаю часы. И я, и сестра очень гордые. Ни о каком примирении не может быть и речи…

История у меня длинная, проблема же по сути проста.
Сейчас мне 19.
Познакомилась с парнем в 15,5 лет, ему на тот момент было 23. Он долгое время даже не знал сколько мне лет.
Начались отношения, первый поцелуй, первый (для меня) секс… сейчас я сожалею о том, что так рано начала, но уже ничего не изменишь. Я ему безгранично доверяла, многие наши взгляды и цели совпадали. Он в моем понимании был идеальным мужчиной. Целый год мы были вместе без единой ссоры, а все наши споры проходили с азартом, без единого упрека.

А потом начался пздц. Он меня дважды бросал (не по моей вине, как он говорил), потом через несколько месяцев снова начинали общаться, прибегал так сказать, к своей девочке. Как-то раз успел полгода пожить даже с какой-то девицей, но не срослось. Я после первого расставания тоже дров наломала, разочаровавшись в людях и себе… Потом третье расставание, взаимные упреки, бесконечные ссоры. В четвертый раз почувствовав скорые проблемы решила не ждать и сама его бросила, это многого мне стоило, а он словно и рад был. Полгода после этого мы не общались, только изредка переписывались в сети, ругаясь. Со временем сраться стали меньше, и общение не всегда заканчивалось упреками.

Наступило 31 декабря, у него сорвалась поездка в др город (его спутница кинула с поездкой) и он позвал меня. Мои планы с друзьями на нг тоже сорвались и я согласилась(терять нечего). После поездки мы поговорили, решили забыть старые обиды и начать заново. Я сомневалась, что он действительно серьезно настроен, учитывая сколько раз уходил, но вот в марте он сделал мне предложение(я не ожидала даже), подарил кольцо. Но т к на свадьбу нужно еще накопить, то сыграем мы ее в лучшем случае следующей весной.
Месяц назад мы съехались (он настоял). Впервые зажили вместе. Но в отношениях практически нет той романтики и счастья, что бывает у пар, которые наконец съехались. Часто в споре он вспоминает свои обиды (которые мы условились забыть) а после и я завожусь и мы полночи едим друг другу мозги.

Я уже не знаю, люблю ли его. Я по-прежнему считаю его мужчиной с большой буквы, как человека его безмерно уважаю. Но касательно наших отношений… После всего мне уже сложно найти в себе любовь. Но и не сказать что равнодушна. Что с этим делать? Возможно ли, что со временем все наладится? Я и от него не чувствую особого запала.

Есть еще пунктик… в сексе все не очень радужно. Он словно меня не возбуждает. То есть, я считаю его сексуальным, он в отличной форме как и я… но очень редко по-настоящему возбуждаюсь от него. Я даже думала что фригидна, но некоторые обстоятельства показали что это совсем не так. Может дело в том, что первый раз с ним был так рано? и еще у меня тогда в течение неск месяцев каждый раз было больно как в первый… может сформировался страх к нему в постели? Он винит меня, что не управляю своими мозгами и даже возбудиться нормально не могу. Но все будто не так, а у меня и опыта с другими нет чтобы сказать как лучше… Что с этим делать? Не хочется, чтобы когда-нибудь это стало поводом для измен.

Трахался без презиков и она забеременела. Только 2 недели прошло. Говорит, что хочет оставить ребёнка и никому не скажет кто отец. Что делать? Как заставить её сделать оборт?

Моей подруге 16. Год назад она поступила в колледж. Она всегда была популярна у парней, встречается с 10 лет и у неё их было уже где-то 27 — она считала. А ещё очень много поклонников, хотя она средней внешности и немного полная. В колледж она уехала учиться в другой город и на время учебы живёт в общаге. Там её вообще понесло, встречается и с теми, кого знает пару дней. Одному её парню было 23 и у него с кем-то даже свадьба намечалась. Она также немного курит и одевается как проститутка. Ходила ночевать к трём парням, спала с двумя только. Недавно заподозрила, что в положении тест показал 2 полоски, может ли тест ошибиться? Жалко ведь подругу.

Недавно поймала себя на мысли, что меня привлекают девушки. Действительно, в последнее время мне стали нравится женские формы. Причём не все, а выборочно. Однажды в ВК наткнулась на фотку голой девицы и испытала нечто вроде возбуждения. У неё действительно была шикарная грудь. С недавних пор начала флиртовать с девушками, ни с того, ни с сего, само как-то получается. А с пацанами флиртовать никак не могу, воспринимаю их как друганов. Но при этом мне нравится только один парень и больше никто. Что со мной творится? Я что би? Это ведь ненормально?

Первая любовь. Всё было по классике: он идеал для меня (умный, необычный, целеустремленный, разносторонний), я просто порхала, когда он на меня смотрел, не могла думать ни о чём другом, кроме него. Казалось, он недостижимое счастье, но потом по содействию наших друзей мы узнали, что оба друг другу нравимся. Мы стали такой, знаете, подростковой неуклюжей парой. Всё было так стыдно и романтично, прогулка в парке, совпавшая с ливнем, первый поцелуй на остановке, радуга… Через 2 недели расстался со мной, сказал что я только друг. Я плакала, не могла отпустить, но виду не показывала. Через полгода стала по-немногу забывать, но что-то вновь произошло и он вытащил меня на улицу, сразу после боя курантов на Новый год. Это была волшебная ночь. Я всё-таки снова была с ним, но оказалось это не так просто. Отношения нужно создавать. Мне казалось мы справляемся, страшно гордилась этим. Были близки физически, но не до конца. Потом я всё испортила. Можно сказать изменила, в детском смысле. Были слёзы, я умоляла его простить меня. Он простил, но сказал, что не хочет больше отношений со мной, не потому что я наворотила дел, а потому что сам не хочет. Можно сказать, мы сейчас вынужденные приятели, учимся в одной школе. Мне его очень не хватает, не могу никак забыть, вдобавок ещё и вижу каждый день. Что делать? Как игнорировать его присутствие, или как его вернуть?

Мне 18 лет и в это сложно поверить, но я видела только несколько фильмов, да и то в детстве, которые мне включали родители. Смотреть то что мне хочется я стесняюсь, потому что боюсь неодобрения со стороны родителей. Музыку слушать начала только недавно втихаря и то только когда набралась смелости. Тоже самое и с книгами — я люблю читать, но читаю тихо, чтобы никто не узнал. Хотя мне ничего не запрещают. Я люблю петь, танцевать, сочинять рассказы и неплохо рисую, но все рисунки сразу выбрасываю, чтобы никто их случайно не нашёл. Друзей нет, боюсь сообщить родителям, если они появятся. Но меня не раз звали гулять, а я отказывалась, хотя и не хотела этого. Заниматься спортом тоже стесняюсь. Я никогда нормально не отдыхала так как мне хотелось. Всё свободное время страдаю фигнёй. Не могу поделиться с родителями своими вкусами, переживаниями или проблемами, всё держу в себе, никогда не плачу. И так жить очень сложно, у меня практически нет знаний о современности и я очень об этом жалею. Но такая ситуация только по отношению к родителям, с другими я веду себя вполне расковано и умею хорошо общаться. У меня могло бы быть много друзей, но я специально всех отталкиваю. Что делать и как перебороть стыд? Психолога не советовать.

Мне 14 лет, моему парню будет 15 в августе. Что можно подарить ему на 15-и летие? В пределах 2000? Помогите.

Я девушка, мне 23. Уже 2 года состою в отношениях с молодым человеком, думаем пожениться. Но проблема в том, что я не нравлюсь будущей свекрови. Она сильно волнуется за сына, очень любопытна, влезает не в своё дело. И самое неприятное то, что её отношение ко мне несколько не понятно. С одной стороны она меня хвалит, но тем самым упрекает в чём-то. Такое отношение настораживает. Будущая свекровь как будто встаёт между сыном и мною. Я неоднократно закрывала на это глаза, пытаюсь не ссорить молодого человека с мамой, но терпеть не могу, сильно обидно. Я её ни чем не обидела. Руки опускаются, не знаю что мне делать. Боюсь, что так будет всю мою супружескую жизнь. Хочется поладить с ней, но не знаю как. Девушки, обращаюсь к Вам, помогите советом, прошу.

Накипело. Настя — моя единственная подруга. В школе она меня ко всем девочкам, с которыми я просто разговариваю, ревнует, а сама ходит гулять с девочкой, которую я не очень люблю. Дело в том, что раньше эта девочка (Марина) отбила у меня ещё одну подругу, а теперь я боюсь, что из-за неё опять останусь одна. Плюс, Настя всё время говорит мне, что у неё много раз отбивали лучших друзей и чтобы я не ушла от неё как все. И с Мариной у них всё время эти ути-пути, типа: «люблю тебя», «самая лучшая». А мне обидно. Мы сейчас в 9 классе и я очень боюсь разрывать отношения, так как, что мне делать одной все эти три года до конца школы? И ещё, Настя очень худая (даже слишком), а я раньше была полновата. Но сейчас похудела и я считаю, что вигляжу довольно хорошо (162/46). А она говорит, что я толстая и мне надо сбрасывать вес. Это ужасно больно. Не знаю, что делать, помогите…