Что делать?

У меня депрессия без причины. Это длится уже более трёх месяцев. К психологу обращаться боюсь, некомуникабельный я человек.
Рассказать об этом некому, друзей нет, родителям я не хочу такое рассказывать, они не должны волноваться. В интернет писать тоже боюсь почему-то, даже анонимно, кажется, что про меня плохо подумают. Это ужас какой-то. А депрессия уже серьёзная.

У меня есть лучшая подруга. На выходные она уезжает на дачу и зовёт меня. Я очень хочу поехать, но мама наотрез против этого. Я сказала что, всё будет хорошо, что там будут взрослые, но нет, это бесполезно. Я уговаривала её сколько могла. Я не знаю, что делать. Я знаю, что должна считаться с маминыи мнением и я понимаю, что отпустить меня одну на пару дней, это тяжело, но я целое лето в Москве и я уже устала, каждый день одно и тоже, считая то, что погода очень плохая, уже месяц. В общем, я хочу поехать, но как уговорить маму?

Я замужем и не изменяла мужу с самой встречи. Но не так давно я влюбилась в коллегу по работе. Он идеал моей юности да и жизни вообще. Вначале всё было похоже на сказку, я нравлюсь ему, он мне. Но у меня плохой характер и плюс я знала, что будучи замужем нельзя этого делать, но думала лишь о нём. В тоже время я делала вид, что он не нужен мне. Отношения подпортились и он стал думать, что у нас просто секс без обязательств. Потом я уехала к мужу, но мы продолжали переписываться, я уехала от мужа и встретилась с ним. Встреча была прохладной, я разозлилась, решила вернуться к мужу и написала ему — неудачник. Теперь я с мужем, но не могу ни о чём думать, кроме него. Ни о работе, ни о будущем. Это просто ужасно. Стала писать ему: «прости», на что он ответил: «не пиши мне больше» и удалил меня в чёрный список. Я терзаюсь, что не кормила его, хотя он намекал, а также что не давала ему ничего человеческого. Обещала нарисовать картину так и не нарисовала. К мужу ничего не чувствую, он мне как друг. Не знаю, что мне делать. Я знаю, что он заходит ко мне под другим аккаунтом, но в тоже время ему присылает любовные подарки в ОК какая-то девушка.

Мне через 15 дней 18, а родители не отпускают меня гулять. Как же мне это осточертело. Приходится чуть ли не сбегать, денег на карманные расходы нет, живу в Москве, в сентябре уже университет… Я прочитала за неделю уже 3 книги, уже надоело. В доте наиграла 1500 часов, сидение в соц. сетях считаю полнейшей деградацией личности, ровно так же как и просмотр телевизора. Может я в чём-то не права?

Мне 12 лет. Сегодня я баловалась со своей шапкой. Вахтёрша отняла у меня шапку. Я уломала её отдать её мне, но сказала, что расскажет учителю и маме. Я заревела и села на крыльцо. Один мальчик пошутил, что можно броситься под машину и избежать наказания. Я подбежала к дороге, но девочки меня поймали. Меня довели до дома. Через час придет учитель. Мама, конечно, уже все знает. Она меня не ругала. Но у учительницы из-за этого проблемы. Вот она наверно и придёт. Что теперь делать?

Мне 14 лет. Учусь в 9 классе. В нашем классе есть мальчик, он очень пошлый и каждый день он лапает меня за одно место. Я много раз говорила на эту тему с ним, но он говорит, что ему это в кайф и что ему пофиг на то, что мне не приятно. Родителям говорить стыдно. Классному руководителю тоже, да и плюс она весь год будет подкалывать меня, не хочу. Что делать?

Здравствуйте, мне 23 года и последние 5 лет нет желания что-либо делать, потому что с детства желание работать отбили родители, заставляя выполнять такую работу, которая не приносила ни удовольствия, ни денег, ни какого-то ни было личностного роста и тем более удовлетворения от проделанной работы. Работа была типа садить, полоть и собирать урожай в огороде, мыть полы, при чём я делал всё это один, мне никто не помогал. Я осенью собирал урожай, уносил его в хранилище, а весной, так как дома мы кушали редко, я выносил уже протухший картофель, свеклу, морковь обратно на улицу и выбрасывал. Работал с отцом, который постоянно кричал и стоило мне сказать слово поперёк — сразу бил, мне было тогда 13 лет, я его просто боялся и работал я до 18 лет и за это время ни раз сбегал из дома, но отец меня всё равно находил, давил на жалость и я возвращался и снова через «не хочу» делал то, что я крайне ненавижу. Я не гулял с друзьями, потому что работал каждый день. Родители за выполненную мной работу никак меня не вознаграждали, только лишь подсовывали новую работу и я боялся отказать. Я учился в школе на тройки, двойки, спал на уроках. Потом вызывали отца в школу и он меня опять бил за это. Я помню уже в 11 классе я готовился к егэ и не мог работать, потому что хотел поступить в институт и ухать от них навсегда. Отец узнал, что я ничего не делаю, только готовлюсь и избил. Просто взял и избил. Мать с отцом всегда ругались, кричали, но потом мирились. Мать тоже была не лучше, тоже, как надзиратель, следила, чтобы я работал и чуть только что, сразу жаловалась отцу, ну а он опять бил. Ещё я надеялся на старшего брата, что он мне поможет, но он давно от них уехал, состоялся в жизни и раньше говорил мне типа рот закрой тупая скотина и делай то, что говорят они. Тогда брали кредиты на что-то не знаю на что и я как бесплатная и надёжная раб сила выполнял любые поручения. Помогал отдавать эти кредиты и всегда мне говорили, что скоро всё будет хорошо, главное работай. Но хорошо там никогда не было, в общим это так-то вкратце. Всё и теперь мне 23, каким-то чудом я заканчиваю институт и живу в Тюмени в квартире с девушкой. С родителями пытаюсь меньше контактировать, но они постоянно звонят. Отец говорит приезжай работать в колхоз, мать — тоже самое, а я не хочу их не видеть, не слышать. В общим, я не могу найти в себе силы устроиться на работу. Какой-то ступор в голове, как оцепенел. Нет желания работать вообще, а деньги нужны очень даже. Как у родителей постоянно ещё что-нибудь на работе случается и они просят чтобы я приехал. Я приезжаю на день-два и всё, больше не могу там находится. Уезжаю обратно в Тюмень. Подскажите, может была у кого-нибудь подобная ситуация и вы нашли выход. Подскажите пожалуйста, у меня больше нет сил искать способ наладить всё в своей жизни, так как мне нужно. У меня огромные цели и амбиции, только вот сил и желания на их выполнение просто нет, как будто руки опустились и не могу их поднять и каждый день так.

Я просто не знаю, что мне делать. Мне 23, есть дом родительский, машина в кредит, работа хорошая. Но я чувствую, что это всё не моё. Хочу начать бизнес, но не знаю как. Не знаю с чего. Что делать?

Мне 18 лет, но выгляжу я на 12. Я, конечно, понимаю плюсы этого: в 50 буду выглядеть на 30 и так далее, но в некоторых моментах это так раздражает, когда в кино не пускают, где 16+, про клубы я вообще молчу. Даже если даю паспорт, вот самое противное, что паспорту не верят. Подскажите, что делать, меня это так достало уже…

С мужем в отношениях 6 лет, есть общий ребёнок. Наша жизнь невыносима, не знаю даже как это всё описать. Он то и делает, что оскорбляет, унижает меня. Постоянно каждый день недовольства с его стороны, доходило даже дело до драк, но продолжаем жить вместе. Я не могу набраться смелости и просто уйти, очень боюсь чего-то, а чего — не пойму. Но очень устала каждый день плакать и страдать от этого всего. Хотелось бы послушать мнение со стороны.