Что делать?

Мне 13. В лагере в Германии познакомилась с парнем, ему 15. Он мне очень нравится и я ему. Но дело в том, что он живёт в Польше, а я в России. Приехала домой, культурный шок, скучаю по Германии, по лагерю и по нему. Очень сложно.
Мы не можем с ним общаться, у него нет ни Фейсбука, ни Скайпа, ничего…
Как пережить эту дибильную разлуку и забыть всё, потому что мне сейчас очень плохо.

Есть ли тут те, кто учиться в Польше? Как там проходит учёба на дизайнера? В особенности интересует такая специальность, как веб-дизайн, неплохо в этом разбираюсь и хочу туда поступать, но меня волнует такой вопрос: есть ли на веб-дизайне какие-нибудь математические или технические предметы? Не очень хорошо знаю математику и боюсь, что из-за этого могут выгнать. Также интересует перспектива профессий связанных с юриспруденцией или английским языком, реально ли найти работу и за какие деньги? Также имеется карта поляка, могу учиться бесплатно и получать стипендию. Сколько тратиться в год без цены на обучение? При этом планирую подрабатывать и экономить.

Встречалась с парнем 3 года, после чего он уехал на службу на 4 года, сейчас я его жду уже год, но он всё ещё не сделал предложение, говорит надо на службе денег заработать, а потом только свадьба. Я очень люблю его, но чувствую, что что-то не так, что он должен был сделать предложение до службы. Очень тяжело ждать так долго, не зная, будет ли свадьба.

Мне 14 лет. С начала этого учебного года стал нравится мой одноклассник, даже очень нравится. Во время учебного года происходили разные намёки со стороны мальчиков либо на то, что я ему нравлюсь, либо на то, что они думают, что он нравится мне. К концу года мои чувства дошли до разумного предела и я решила обсудить это с подругами, они же зная, что я очень решительная, сказали ему признаться. В живую я не решилась и написала ему, мол ты мне нравишься, а он прочитал и ничего не ответил. Тогда я написала якобы это была шутка. Надеялась, что он забудет всё к осени, но недавно гуляла со своими друзьями и мы встретили его. Я даже не подошла и не поздоровалась (очень смутилась), а мои друзья говорили с ним. Так вот, он спросил почему я не подошла. Я не понимаю, почему он не ответил, честно говоря я вообще ничего не понимаю. Подскажите пожалуйста, что мне делать?

Я девушка, мне 16 лет, не дурна собой.
Люблю книги, хорошую музыку, которая вдохновляет, рисовать (необычных, даже немного жутких девушек, это моя маленькая странность, хотя, на самом деле, во мне много странного). Безумно люблю природу, люблю фотографировать, ещё учусь играть на гитаре!
В общении я лёгкая, могу говорить на разные темы! Казалось бы всё прекрасно, ан нет…
Уже давно стала ощущать, что хочу отношений, хочу отдавать своё тепло и нежность, хочу разговаривать обо всём на свете и знать, что есть человек, который всегда будет рядом! Может это звучит слишком банально, ну уж как есть…
На меня обращают внимание юноши и даже мужчины, что порой пугает. Но ещё ни один не проявил ко мне серьёзного интереса… Я думала, что дело во мне, что я не слишком красива и так далее, но ведь дело не в этом. Порой приходят дурные мысли, что мне суждено быть одной, что я хуже всех девушек мира. Психоз в общем! Люди, хелп! Может со мной что-то не так?

Здравствуйте, заблудшие души на просторах инета! Мне 17 лет. Я мелонхолохолерик, да к тому же интроверт. Думаю, именно из-за такого психологического склада, у меня бывают нередкие депряссняки… Вот как сейчас. Конец каникулам, начало студенческой жизни, а у меня такое пессимистичное настроение. Занималась недавно спортом: зарядка, бег, прыжки со скакалкой — бросила! Нужно снова начинать, взбодрить себя, но ничего не хочу: ни уборкой заняться, ни книжку прочитать, ни телек посмотреть… Слоняюсь по дому целый день под руку с чувством ничтожества и неуловимого течения бесполезно загубленного времени… Живу в дыре, так что ни о каких кружках, новых знакомствах и кино речи не идёт, а хочется романтики… Правда, не то чтобы сильно. Рюкзак на плечи и в путь! Держусь лишь за эту мысль о светом будущем. Меня ничего не радует, хотя я осознаю, что счастье можно найти в чём угодно. Я не могу его открыть для себя в данный момент, хотя ещё недавно радовалась солнышку и пению птиц. Я чувствую, что нужно саморазвиваться, реализовывать себя, раскрыться миру, но не хочу… Я скажу вам почему. Надолго меня не хватает. Я быстро загораюсь, погружаюсь с головой в работу, а потом интерес пропадает. Я изучала английский, немецкий, рисовала, танцевала, пела, играла в комп. игры, занималась спортом: волейбол, баскетбол, лыжи, плаванье, немного попутешествовала, научилась водить машину (пыталась заинтересовать себя устройством железного скакуна, но безуспешно), занималась рыбалкой, пыталась влюбиться, стать философом, быть доброй, стать эгоисткой, помогать людям, пыталась понять психологию личности и овладеть дедуктивным мышлением, ещё слушала рок музыку и тащилась от неё какое-то время. Я и сейчас её люблю, но и это уже не вытаскивает меня из депрессии. Я пишу вам, чтобы мне стало легче. Друзья, если кто-то так же разочарован в окружающем мире, в людях (родных), в себе. Если кто-то чувствует одиночество, или просто непонятную хрень в душе. Вы обязательно напишите мне. Слышите, обязательно! Итак, вопрос: неравнодушные мадам и месье, что бы вы посоветовали мне, чтобы выбраться поскорее из этого состояния небытия и желательно погружаться туда гораздо реже. Поделитесь опытом. Для меня это действительно важно.

Отец изменяет маме. Постоянно переписывается, а насчёт встреч я не в курсе. Мама ничего не знает. Я боюсь что-либо ему говорить. Что делать?

Мне 13, девушка. В школе, в 4 классе меня посадили с одним мальчиком, Сашей. Она был новенький в нашем классе. Мне он сразу понравился. Стали мы с ним общаться, всегда вместе бегали на физ-ре, прямо как лучшие друзья. Иногда ржали над чем-нибудь. Но случился тот момент, которого я не ожидала. Он мне в сумку положил открытку, которая была сделана своими руками. В открытке было написано, что он любит меня. Просит прощенья. Я конечно согласилась. Он мне звонил, писал СМС, приглашал вместе погулять. Мне это очень нравилось. Итого, мы с ним общались 3 года. А почему не больше? Саша просто перестал мне писать, звонить и вообще разговаривать со мной, по неизвестной причине. Ну, я его не стала спрашивать, почему он перестал со мной общаться. Он до сих пор учится в нашей школе. Иногда мы с ним встречаемся взглядами, или он просто сидит и весь урок на меня смотрит (я через подругу узнала). Я до сих пор его люблю и хочу вернуть отношения. Как думаете, почему он резко перестал со мной общаться? И как вернуть отношения без разговоров?

Мне 17 лет, перехожу в 11 класс. Так случилось, что у меня осталось только 2 человека, которых я могу считать друзьями. Одна из них моя лучшая подруга с 3-го класса, с первого дня в новой школе. Мы с ней многое прошли вместе, и ссоры были, и трудности, и радости. Понимаем друг друга, но мы с ней очень разные во всех смыслах. Разное представление о жизни, абсолютно противоположная внешность. Я счастлива иметь такого человека рядом с собой. Но всё чаще я понимаю, что она давит на меня, подминает под себя, крутит, как хочет, чтобы я сделала, как ей хочется. Нельзя сказать, что она меня использует. За столько лет я научилась юлить и стараться этого не замечать. Но у меня тоже есть терпение. Если я начинаю противиться, она обижается, выделывается, потом приходит мириться и мы объясняем друг другу ситуацию, но главных слов никто из нас не говорит. Потом снова всё хорошо, но опять вылезает эта дрянь. Я умею делать также, но меня это бесит. Мне кажется дело в том, что она знает, что у меня кроме неё никого нет. Помогите, как найти способ утихомирить избалованную родителями подругу?

Мне 14 лет. Я ни с кем не встречалась ещё, точнее, я много кому нравилась и нравлюсь, даже было несколько раз взаимно, но каждый раз, как я начинала сближаться с парнями, сразу их отталкиваю, просто перестают нравится, хотя до этого была нереальная симпатия, до бабочек в животе. Однажды мне вообще показалось, что я никогда не найду парня, т. к. не чувствую ничего. Недавно сблизилась с бабником из нашего класса, он начал приставать, трогать за коленку, за талию, приближаться, держать за руки и я поняла, что мне очень даже приятно. Но меня раздражает, что каждого я от себя отталкиваю, даже не целовалась ни с кем. А уже создала статус, так сказать, опытной в этом деле. Я хочу понять, это нормально? Я, наверное, всегда ищу идеал, а как только он делает хоть один косяк, сразу отшиваю. Я уже не хочу так. Хочу узнать, что такое первый поцелуй, понять, какого это, влюбиться. Просто скажите, как перестать отталкивать всех от себя? И почему так?