Что делать?

Может ли деформироваться лицо из-за постоянного дыхания ртом? Меня положили в больницу и провели операцию по исправлению искривлённой перегородки носа и заткнули обе ноздри тампонами. И вот, хожу с ними уже 4 дня и мне кажется, что мое лицо меняет свою форму из-за постоянного дыхания через рот, это может быть так?

Жизнь больше не такая уж и яркая, я потеряла себя, мир, людей. Всё усложняется с каждым днём и порой кажется, что не просыпаться было бы лучшей затеей. Больше не хочется бороться, больше не хочется двигаться. Жизнь и вовсе стала для меня мучением. Главное — заставлять людей смеяться и тогда им не особенно бросится в глаза моё пребывание вне того, что они называют «Жизнью». Во всяком случае, мне не следует становиться бельмом в их глазах. Я — ничто, я воздух, я небо. Всё более укрепляясь в этом мнении, я отгородилась своими чудачествами от семьи, друзей, близких, самым отчаянным образом.

Я чувствую себя изгоем… Я никогда не была душой компании и очень завидую этим весёлым людям с отличным чувством юмора, с которыми все хотят общаться. Я абсолютная противоположность — такой человек-одиночка. Мне всегда было комфортно с самой собой, я могу одна сходить в кино, ресторан, погулять… На работе я старалась шутить, была частью коллектива. Но когда я стала начальником отдела, у меня появился новый сотрудник, с которым мне было крайне тяжело и на этой почве, я вообще перестала что-либо рассказывать о себе, о каких-то обычных новостях, даже о погоде. Просто ставила задачи и если говорила, то только о работе. И в этот первый год моего руководства на фирме начала складываться такая компания коллег (в том числе и из моего отдела), в которой поздравляли людей, входящих в эту компанию, с днем рождения, проходили какие-то обсуждения выходных, детей, мужей, родителей и прочее. Я сначала не принимала участия, потому что меня не звали и этот новый подчинённый забирал одеяло на себя. Спустя год этого нового подчиненного уволили, компания не распалась, я потихоньку стала туда входить — участвовала в поздравлениях, иногда обсуждала какие-то новости… Со временем компания немного сократилась и появилось такое «ядро» — 5 человек, куда входила и моя самая опытная подчинённая — она-то и была душой компании, Светлана. Довольно непростой человек — ведомый, были с ней некоторый тёрки, когда-то она была моим наставником. Но я росла, а она оставалась на том же месте. Светлану все любили, к ней всегда приходили обсудить новости и просто поржать. Я крайне редко со своей стороны устраивала такие сеансы, поскольку я её начальник, она у меня просила повышение ЗП, я давала ей задачи, поручения и в итоге я стояла с самого края этой компании. Два месяца назад у Павла — одного из компании — было ДР и поздравляли его без меня. Все спрашивали, как мы будем его поздравлять? Я молчала, проявила себя только когда уже был готов подарок. Хотя я считаю так — если мы все вместе одной командой, то почему вы не зовёте остальных? В частности меня? Мне было очень обидно. Тоже самое произошло и при увольнении Светланы. Пока я была в командировке, все, кроме меня собрались ей на подарок. А когда я вернулась и заговорила про подарок, меня даже выговорили, почему я всегда всё делаю в самый последний момент. Я попыталась оправдаться, но ничего не получилось. Я подготовила подарок от всего остального коллектива — так сказать общий. Но самое обидное, что вся я эта банда пошла в ресторан провожать Светлану, а меня не позвали. Хотелось даже выть и плакать и кричать: «почему?». Очень обидно… Умом понимаю, что не стоит навязываться, но так хочется быть в компании, а не одиночкой.

В общем, у меня есть любимый мультсериал, которым сейчас мало кто интересуется. Мне было очень грустно из-за того, что я не мог найти контент по нему. Каждый раз, когда я находил хотя бы небольшой рисунок по нему или что-то вроде, то я был очень рад и наполнялся позитивной энергией. Сейчас я много чего по нему нашёл. Оказалось, у него было больше фанатов, чем я думал. Но после того, как я нашёл так много крутых работ по моему любимому мультсериалу, не было того же чувства, что и до этого. Не было никакого счастья. Это произошло сегодня, возможно, что я просто устал. Но ещё я ну наверное несколько недель назад стал замечать, что интерес к мультсериалу пропадает. А сейчас чувствую, что хочу огородиться от всего, что связано с ним. А у меня очень много всяких скриншотов из него, мемов, которые я сам делал, даже паблик в вк есть… Возможно это выглядит глупо и вообще не кажется проблемой, но для меня это не так. Для меня увлечение фандомами это как единственный смысл жизни. Поиск контента по любимым сериалам, персонажам, пожалуй единственное, что делает меня таким счастливым. Там вообще долгая история… Я бы даже сказал, что у меня есть зависимость. Но суть наверное не об этом…
Мой вопрос: из-за чего такое может быть? Хочу узнать, что вы думаете, предположения послушать и вот да…

Ничего ведь, если я выговорюсь, да? Я разочарована и не скажу, что сильно хочется жить. А разочарована я в себе. Не могу найти цели в жизни, за которые бы хотелось цепляться и вытаскивать себя из этого болота уныния. Я не хочу жить в скучной реальности, которая состоит из рутины обыденности. Одна моя проблема в том, что вымышленные миры для меня прекрасней всего на свете. А другая проблема в том, что я уже не ребёнок, чтобы мечтать о несбыточном. А так хочется. Хочется стать кем-то значимым, кем-то, кто каждый день видит множество чудес. Жить в мире, где существует действительно что-то магическое и невероятное. Магия и волшебство, которые по умолчанию доказывают свои существование и никто в них не сомневается, как у нас в существовании того же бога, допустим. И, возможно, такой мир действительно существует, ведь есть же такое предположение, что люди в своих головах создают вымышленные миры, которые становятся параллельными. Так это на самом деле, или нет, мы никогда не узнаем наверняка. А может и узнаем, но это будет ещё не скоро. Я стараюсь улыбаться родителям, немногочисленным друзьям, но с каждым днём всё сильнее приходит осознание, что по сути я живу только для них, а не для себя. У меня нет целей, нет стремлений, я не хочу путешествовать, влюбляться, рожать детей. Каждый день для меня — это жизнь в неосуществимых мечтах о другом мире, в котором я бы могла стать счастливее, чем здесь. Как же хочется, чтобы эта скучная жизнь наконец-то закончилась. Я не думаю о суициде, просто планирую дожить до конца с этой скукой и печалью внутри о лучшем недостижимом эфемерном месте. Вполне вероятно, что если и есть перерождение, то в другой жизни будет всё хуже, чем в этой, но это не имеет значения. Пускай, я и была рождена в этом мире, но я не нашла в нем место для себя, я чувствую себя чужой в нём. Я глубоко восхищена людьми, в головах которых зародились прекрасные миры, которыми они поделились и продолжают делиться. Но что теперь делать, если с детства я вижу себя только в них? Для меня эти миры навсегда останутся зонтиком, что укроет от серого дождя реальности. Может быть, однажды он закончится?

Зачем жить, если твоё существование ничего за собой не повлечёт? Типо я не понимаю, люди стремятся познавать новое, делится своими познаниями с другими людьми, но зачем? Люди просто обычные существа, которые умрут, так и ничего не сделав. По сравнению со всей вселенной мы жалкие атомы, которые передают нейтроны. Я уже ничего не чувствую…

Я уже устала, если честно. Мама не пускает на улицу одну никогда. Мне 14 лет, а я неделю назад впервые вышла на улицу одна в художку (которая находится через дорогу), но за мной все равно наблюдали из окна.
Итак, ситуация такова: мама ни под каким предлогом не пускает на улицу одной. Школа находится у меня в 15 минутах езды на автомобиле, примерно столько же обратно на автобусе и метро. В школу меня возит мама, обратно меня забирает няня (мне 14, напоминаю). Мне просто стыдно уже даже перед друзьями. Они, конечно, знают мою ситуацию, но даже там я вру, чтобы не казаться какой-то дурой. Меня зовут гулять, а я придумываю отговорки. Я в жизни не гуляла с друзьями. Я не могу сходить в магазин, в школу, в художку, на прогулку. Всё лето я просидела дома. Мне очень обидно, что все дети как дети, а у меня такая мамаша. Мне обидно за своего внутреннего ребёнка, которому придётся наверстывать такие обыденные вещи во взрослом возрасте.
На вопросы почему не пускает она отвечает, что сейчас время такое, что страшно на улицу выйти. Ну так почему обычным детям можно делать всё, а мне ничего нельзя? Я просто встаю с утра, иду в школу, сижу там 8 часов, прихожу домой с няней, делаю уроки, возможно с репетиторами занимаюсь… И всё. М так каждый день. Просто гнию у себя дома.
Что делать? Как поговорить с ней? Может на что-то больное надавить? Я вообще уже думала из дома уходить, меня достало это.

В том году я перешла в новый класс, я стала новенькой. Никто меня не знал. Мне было сложно с кем-то начать общаться, из-за того, что я очень скромная и замкнутая в себе. Я смогла познакомится с одной девочкой (будем звать её Кариной), наша дружба с Кариной продержалась не долго, но я хоть как-то смогла познакомится с классом. Настало ужасное время, рассадка. У нас был один хулиган, который был вроде бы популярным в нашем классе, вроде бы нет (будем звать его Сашей). Так вот, меня посадили с Сашей. Он был шутником, я в принципе тоже, короче, мы смогли быть на одной волне. Вроде норм общаемся, но он постоянно пересаживался на соседнюю парту к другому человеку, к девочке, которая, как можно было понять, понравилась ему. В начале было грустно, но позже я привыкла. Однажды на уроке истории ему сказали сесть ко мне (то есть на законное место), он мне сказал, что не хочет сидеть со мной, потому что нас шиперят. Короче, к делу. Спустя время нас рассадили, но он был моим соседом (опять), он сидел сзади меня (мы оба на втором варианте). Теперь точно к делу, мы с ним также поддерживали общение, это был мой один из лучших периодов жизни. Короче говоря, я втюрилась. Прошёл год (тогда я была в 6 классе). Сейчас я перешла в 7, в этом году мы вообще не общаемся, даже парой словечек не перекинемся, хотя раньше ржали вместе, как кони. Моё сердце ужасно болит, я очень грустная. Заходила на разные сайты, пишут нужно просто забыть о человеке, а я не могу. Я на распутье и не знаю что делать…

Постараюсь лаконичнее. 17 лет, перешёл год назад в новую школу, всё там очень нравится и вообще люблю. В первый месяц со мной захотела познакомиться одна девочка, которая мне, в свою очередь, очень понравилась. Но по какой-то причине я просто игнорировал и знакомство сошло на нет. Потом, спустя пару историй поменьше, случилась похожая. После уроков меня ждёт другая девочка с предложением начать общаться. От неё я этого совсем не ожидал, она тоже нравилась, но просто было очень неожиданно, но нельзя сказать, что я этого не хотел. Я согласился с ней, но опять просто игнорировал. Сейчас же, после лета, я очень жалею об этих случаях, особенно о втором. И каждый раз при её виде меня посещают трудные чувства. Я это упустил по своей вине, такой подарок судьбы просто пропустил. Можно ли ещё вернуть что-то и что вообще делать? Помогите.

Есть девушка, я парень, 16 лет. У этой девушки есть парень. Мы все одноклассники и очень давно общаемся. Мне нравится эта девушка, а она встречается с другим, но иногда она делает странные знаки внимания. Я вообще не могу разобраться, что делать.