Что делать?

С детства мне крутят голову о том, что я не такая как все. Толстая, никому не нужная. В детстве всё было ярким и радужным, до начальной школы. Мой брат мне напрямую говорил о том, какая я всё-таки толстая, указывал на волосы на руках, перхоть и т. д. (между прочим, у него пипец какие волосатые ноги). Из-за него у меня стали появляться комплексы, после стали подключаться одноклассники: «хахаха, у тебя второй подбородок», «фу, капец у тебя усы». Это далеко не все обзывательства. У меня есть моя прекрасная и любимая сестрёнка, но мои родственники всегда ставят её, как пример подражания, мол смотри, какая она худая, а ты нет. Моя бабушка не даёт мне шоколадки, а ей даёт, это не зависть, всегда было очень за это обидно. Она говорит, что у неё анорексия, хотя даже не понимает смысла этого слова, анорексия — это не про вес. Мой дядя тоже ставит её, как пример. А вот «имя моей сестры» фиг поймёшь когда кушает, а ты типо и так жирная, почему ты говоришь, что хочешь есть? Мол тебе нельзя. После этих выходок я задумалась о себе, стала более замкнутой и тут понеслось… Я стала утомлять себя бесконечными тренировками, я не ела ничегошеньки, пила витамины C, т. к. прочитала, что они помогают похудеть. Длилось это не так долго, я выдохлась. Через месяц опять и так до середины лета. Периодичные тренировки, голодовки, туалет… После всего этого я решила, что пора заканчивать, уехала отдыхать и там совсем забила на всё это. В конце отпуска я случайно нашла весы… На отдыхе я ела всё, что хотела и в каком хочу количестве. Я была ошарашена. В моем весе было +5 кг, в этот же день я стала делать 100 приседаний и т. д. Сразу, после того, как приехала с отдыха, я начала заниматься бесконечно тренировками, заказала мочегонные чаи и я похудела! Сбросила все эти 5 кг. Я была бесконечно счастлива. Дальше я заказала ещё один курс какой-то непонятной фигни (пью до сих пор). Последние 3 месяца — ад. Я не ем почти ничего, пью. Дело дошло до селфхарма. Я не знаю, что мне делать. Моя мама вроде как психолог, но я боюсь и не хочу ей это рассказывать. Мне в последнее время не нравятся её ответы на мои проблемы, слезы… Скажите, что я должна сделать, чтобы это прекратилось? Мне вроде как и страшно за себя, а вроде нет.

Отказала мужу присматривать за его матерью с деменцией. Ну как отказала, не смогу вытереть ей попу, уж простите, но не могу и всё, хоть убейте. У неё 5 сыновей. Сыновья всё свалили на жён, а сами то на рыбалку, то в гараж с мужиками. Сейчас приехала моя мама и просится ночевать у нас, так как хочет побыть с внуками (у нас 3 детей), а муж сказал, чтобы её у нас с ночёвкой не было. Я устала, что он меня вечно этим задевает, что я отказалась сидеть с его матерью.

Здравствуйте. Не могу это спросить у своих друзей или родителей.
Не так давно познакомился на одном сайте с девушкой. Сначала общались лишь по делу. Но потом довольно скоро пошли дальше. Оказалось, у нас очень много общего. И чем дальше, тем это больше нас поражало… Конечно, не обходилось без ссор, но это было редко, и мы быстро мирились со взаимными извинениями. Можем общаться часами вплоть до утра…
Через несколько недель после знакомства произошло одно событие, которое очень повлияло на моё отношение к ней… Другому моему хорошему знакомому с того же сайта стало очень плохо, и эта девушка очень мне помогла, поддерживала, слушала и давала ценные советы. Я ей очень благодарен за это. Признаться, вообще не ожидал от неё такого, меня это приятно поразило… Так же примерно тогда же она рассказала, что недавно рассталась со своим первым парнем и ей очень больно из-за этого. И я, хоть у меня и никогда не было отношений и любви, очень проникся этим и всячески её поддержал. Вообще заметил, что она стала довольно откровенна со мной, впрочем, как и я.
И с тех пор я почувствовал, что что-то изменилось во мне. Раньше я воспринимал эту девушку просто как хорошую знакомую, ну может, подругу. Даже внешне она мне не слишком нравилась, так, симпатичная, но не более. А теперь я считаю её красивой, смешной, милой, умной, доброй и вообще лучше всех. Конечно, не всё в ней идеально для меня. Но когда я с ней снова поговорю, это так. Сразу становится как-то легко на душе, улыбаешься постоянно почти. И даже если у неё что-то не очень хорошо, плохое настроение, или самочувствие, поддерживаешь её и осознание того, что ей лучше от твоих слов, пусть и немного, сразу прибавляет позитива…
Я довольно давно понял, что хочу с этой девушкой встретиться, но теперь это едва ли не первоочередное желание. Так этого охота… Но живем мы друг от друга далеко — примерно 1500 км, к тому же в разных странах…
Я не уверен, любовь ли это, но то, что она мне очень нравится — это точно. Не уверен насчет её чувств ко мне… Иногда кажется, что и я ей нравлюсь, если судить по её словам и эмоциям… В некоторых других ситуациях, напротив, она кажется довольно холодной. Но я это объясняю тем, что она устала, нервничает и всё такое. И сама об этом говорит потом. Но в целом я склоняюсь к тому, что она меня считает другом — близким, может, но не более того…
Конечно, вы скажете, в чём проблема, поезжай и встреться… Но есть ещё одно серьёзное «но»: мне — больше 30 лет, а ей — 17 почти. Вот как мне поступить? Умом я понимаю, да и она сказала то же, что нужно дождаться, когда она закончит школу хотя бы. Да и просто чувствую, что сейчас не совсем готов к встрече, учитывая все мои проблемы. Впрочем, как и она со своим выпускным классом и недавним разрывом с парнем… Но сердце так и рвётся к ней… В то же время опасаюсь немного, что раз я не рядом, она найдёт себе кого-то другого. Да и у меня за эти долгие месяцы ожидания может произойти всё, что угодно… Что посоветуете?

Я девушка, мне 24 года. Отец наркоман, избивал мою мать, сидел. Брат родной наркоман и тоже избивал нас всех. Они ушли в мир иной и это спасение. Но с ними ушла моя бабушка, которая воспитывала с нескольких месяцев, ибо мать моя отдала меня к ней. С нами ещё дедушка. Он верующий до фанатизма. Каждое утро заставляет читать молитвы, выучивать, пить святую воду. Запрещал носить штаны и гулять после сумерек. Училась 6 дней в неделю (школа) на седьмой и единственный я не спала, а ехала рано утром в церковь, чтобы отстоять там всю службу от начала до самого конца.
Бабушка свет в оконце. Она меня защищала, прикрывала, да и вообще мы были как друзья с ней. Мама осталась жить в деревне и я приезжала к ней только на выходные. Пьёт.
Отец умер в 2006-2008 годах. Точно не помню. После этого у матери было много мужчин и все они её избивали и унижали.
В 2020 умерла бабушка, а через 2 месяца брат. В этот момент у меня появляется молодой человек. Изумительный, прекрасный, умный. Ко мне так никогда не относились. Он появился в ту минуту, когда мне нужна была помощь. И он спас меня. Это были идеальные отношения. Я не верила, что такое вообще может быть.
Мы стали жить вместе. Это тоже было спасением. Мой дедушка начал потихоньку сходить с ума и я просто не могла находиться с ним долго. Но каждый день я приезжала к нему и помогала во всём.
Мы с молодым человеком прожили 2 года. Я начала находить фото голых бывших девушек в одной папке со своими. Потом узнала, что он играет в казино, причём я не против, это его деньги, но я просила честности, а он просто начал твердить о расставании ради своей правды. Потом просто стал жутко холодным и одновременно нет. Я не знаю, как это объяснить. Каждый раз я боролась за отношения и просила его лишь поговорить и обсудить всё. Это нормально. Наступает период, когда люди ссорятся. Главное обсуждать. Вчера он выгнал меня и я уехала к дедушке. Мне нужно забрать кучу вещей и мою собаку (стафф). Я опять в ловушке. Два кота, сумасшедший дед и я с собакой.
Дед ходит в туалет в раковину, моет кошачье говно на тарелки, лежащие в раковине. И постоянно твердит о боге. Молодой человек не хочет быть со мной видимо.
Я работала, занималась, убиралась, короче отвлекалась. Даже ходила к психологу. Но эта обстановка меня убивает. Я не знаю, какой вопрос задать тут. Просто если кто-то, что-то ответит я буду рада.

Были мои первые отношения, продлились они 3 месяца, или же 109 дней. Расстались мы из-за меня, тогда у меня была очень плохая неделя, каждый день что-то происходило и как-то в один день у меня случился срыв эмоций из-за уже бывшей и я ей написал: «Давай расстанемся». На следующий день, конечно, извинялся и т. д., но она не захотела сходиться. Но не об этом. Уже второй день подряд мне помогал друг, с которым уже бывшая общается хорошо. Я узнал инфу о наших отношениях. Сегодня он мне пишет мол прости, я не смог, она не хочет, хочет просто друзьями остаться. После чего я пишу уже бывшей мол дай мне последний шанс, я изменюсь, я всё исправлю, на что она мне отвечает, то что у неё пропали ко мне чувства после расставания.

Хочу посоветоваться с вами, стоит ли пытаться с ней мериться? Или же стоит в чём-либо ей помогать. Иногда я смотрю и вижу, как к ней подкатывают и ещё что-либо делают. Из-за этой фигни я уже покалечил троих, а за что? Что они мне сделали? Я не понимаю.

Вы конечно сейчас можете назвать меня малолеткой, которая нифига не понимает. Да, я малолетка, мне всего 15 лет и это были мои отношения.

Я просто уже не знаю, что делать. Мне не хватает её ласки, не хватает общения с ней, я вижу с каждым днём, то что всё прекращается. Если мы раньше могли 24/7 общаться, то сейчас это проходит.

Я вас прошу, помогите мне, дайте какие-либо советы, что мне делать и как это сделать…

Я верю в вашу поддержку и помощь, оставайтесь людьми.

Так же хочу сказать, то что в день расставания её наказали из-за меня. Она приходит домой и её спрашивают про меня, почему так давно меня не видели. Уже бывшая рассказывает и на неё начинает кричать мама, типа мол это всё из-за тебя, ты во всем виновата, теперь ты наказана и если я тебя увижу ещё раз с каким-нибудь мальчиком (кроме меня), ты будешь постоянно сидеть дома. Теперь она каждый день врёт маме говоря, то что идёт гулять с её лучшей подругой, а её подруга наказана на месяц.

Мне 14. Довольное часто преследует чувство, что я старше своих лет.
Оценил бы свой психологический возраст на ~25. Это нормально? Я боюсь, что из-за этого у меня мало друзей.

Я зависим от никотина уже очень давно и не знаю, что делать с этим. Все попытки бросить не дают результатов. Уже настолько накрутил себя, что думаю, что у меня рак лёгких или горла. Пойти и провериться не могу по определённым причинам. Кто знает, как бросить легко? Скажите пожалуйста?

Мне 36. Сложные отношения с мамой были всегда. Контроль всех сфер моей жизни с детских лет, обыскивание сумок и полок, никаких границ, никакого непослушания. Когда мне было 12, из-за нее чуть отец не ушел из семьи, после чего я спрятала свои чувства от всего мира, было страшно. Потом она меня раз за проступок ударила, а потом просто, будучи пьяной, избила. После этого я перестала её воспринимать, как мать. С отцом хорошие отношения, я его очень люблю, но её не могу. До сих пор помню, как она его обсирала, когда они ссорились. Но это их отношения и их жизнь. Он для меня, как отец, ничего плохого не сделал. Когда я забеременела, она выгнала меня из дома. И почти всю беременность не общались. Перебралась к будущему мужу, благо там меня приняли. Как только заходила за своими вещами домой, она закатывала истерики, доводила до слёз. Как её простить? И нужно ли вообще? Говорить с ней пыталась, не слушает, или перековеркивает всё по своему, вкладывая в мои слова свой смысл. Всем спасибо.

Мне 18 лет, с апреля ходила в автошколу, сразу обратила внимание, что человек, который вёл лекции приметил меня. Начала с июня ходить к нему на вождение, чувствовала его особое отношение, в конце июня мне как раз исполняется 18. С июля он начал быть по активнее, а в августе и вовсе я воспринимала его, как своего. Сдала на права в начале сентября, не без его помощи конечно. Думала, что связь прервется, но нет, до сих пор видимся раз в неделю. В выходной «вождение». Приезжаем, я лежу у него на коленях, секса не было, только его руки там и тут… До этого нравилось, а сегодня как осознание, отвернулась от него, лежу и думаю, как я докатилась до этого. Человек вдвое старше меня. Но что-то внутри не даёт его отпустить, хочу быть с ним хоть раз в неделю. Он тоже питает интерес, но что-то нужно делать. Постоянные эмоциональные качели, чувствую, что теряю себя. Это уже не та девочка, которая была с ним в июле.

Здравствуйте, просто выговориться. Недавно рассталась с одним парнем, не знаю кем они мне был, другом, или просто секс-партнёром. Дело в том, что если я начинаю стабильно и долгое время с кем-то спать, я привыкаю к этому человеку, т. к. с другими в это время я не сплю (не хочу зппп, да и как-то это некрасиво). Вот и привыкла я к нему и он мне понравился и я была бы не против попробовать развить эту историю. Но он не хотел, то есть говорил всё время, что я нравлюсь, но по сути просто юзал меня (зная, что я хочу чаще видеться, куда-то пойти и т. д) и врал, что якобы чаще не может — то есть говорил одно, а видно было, что таки я ему не так уж интересна. Как будто он какой-то мёртвый, манекен. Естественно, у меня пропал интерес, желание, чувства и влечение к нему. И я осторожно дала ему понять это. Он продолжал предлагать мне встречи. Я ещё более явно сказала ему, что мне другое нужно в жизни. Так он продолжал написывать мне о встречах. Я несколько раз не отвечала и блокнула пару раз, чтобы понял. Продолжал написывать, я ему уже прям чётко всё объяснила, вежливо, по-доброму (мало ли он какой-то псих и что-то в голове щёлкнет), но твёрдо и он поник. Обиделся. Обиделся он! Что его хотелки не выполняют, у ребёночка игрушку отобрали! А мне не обидно было, что мне врали и использовали меня, зная, что я хочу большего и ещё после пытались продолжить эту фигню? Человек себе всё обломал враньем и глупыми попытками манипулирования. Я прозрела на пятый месяц этих «отношений», но я рада, что это произошло. Ещё он мне показался каким-то то ли аутистом, то ли шизоидом. Реально, очень странный человек. Короче, жесть какая-то…