Что делать?

Что делать с неустойчивой самооценкой и ненавистью к себе? Хочу выговориться.

Всем привет. Мне 18 лет. Проблема в том, что у меня неустойчивая самооценка. Причём это очень резко и непредсказуемо: утром я могу ненавидеть себя и всех окружающих, а вечером обожать весь мир.
В моём городе нет хороших психологов, а психиатры вряд ли будут этим заниматься, не похоже на психическое заболевание.
Я постоянно сравниваю себя с окружающими. К окружающим и их недостаткам отношусь лояльно, но к себе очень критично. Хотя головой понимаю, что ничем не хуже других, чувства говорят об обратном.
По большему счёту я ненавижу свою внешность. Я очень худой от природы, сколько бы не ел, не могу набрать вес. При росте 190, вешу 66-68 кг. Внешне я очень феминный: у меня не растёт борода, узкие плечи, тоненькие ручки, я очень стеснительный.
У меня есть одна «особенность», у меня светлые волосы и тёмные брови с рождения, из-за чего людям часто кажется, что я крашенный.
Мне абсолютно не нравится моя женоподобная внешность. Хочется быть более брутальным, выглядеть более мужественно, но у меня не получается.
Я часто слышу комплементы в свой адрес и понимаю, что люди говорят это от «чистого сердца», но это никак не откликается во мне. Я всё равно продолжаю чмырть себя, заниматься самокопанием.
Всегда ощущаю себя каким-то не таким, как будто все люди нормальные, а я — нет.
Я думал, что с возрастом эти загоны пройдут, но нет. Безусловно, их стало меньше, я стал искать в себе больше достоинств, но эта ненависть всё так же сидит во мне и никуда не уходит.

Уже достаточно долгое время, я попросту потеряла интерес к жизни. Дело в том, что ненависть к себе и своим жалким попыткам выбраться из всего этого пропитали моё тело. Я слишком долгое время делала вид, что я счастлива. Маска клоуна врослась в меня. Слишком уж долго я притворялась другим человеком, удобным, прекрасным, общительным человеком. В последнее время я не получаю удовольствия от чего-либо. Я перестала есть. Сплю по несколько раз в день, хоть и просыпаюсь от судорог. Я лишь пытаюсь казаться сильным человеком, а на деле я маленький, глупый ребёнок. За последние три месяца это всё разыгралось слишком сильно. Я знаю, что другим хуже, чем мне, но неужели я ничего не заслуживаю? Хах, быть может это и так, быть может моя мать была права. Но я не знаю, как мне жить дальше. Я никогда никому этого не говорила. Написать сюда это некий крик о помощи.

Мне 29 и иногда мне сильно одиноко. Друзья в жизни появляются на короткое время и через время исчезают. Полгода, год, два. Если мы не учимся, или работаем вместе, то общение прекращается.
Отношений с мужчиной сейчас нет, они тоже быстро заканчиваются, как правило. Очень хочется близких людей рядом. Как в 29 находят близких людей?

Нужен взгляд со стороны. Уже схожу с ума. Я с парнем встречаюсь уже 4 года. Любим друг друга очень, из армии его дождалась и всё у нас отлично. Но всё равно в отношениях бывают моменты, когда появляется трещина. Я не стабильна, психически (это не болезнь никакая, просто загоняюсь до такой степени, что жить бывает тошно). И в один из таких периодов я решила что всё, я устала, от всего. От отношений, от учёбы. Я ради него переехала в незнакомый мне город, поступила учиться на какую-то фигню (потому что только на такую специальность прошла). Я хотела приличную профессию, с большими перспективами, а получила задрипанную шарагу с ущербной специальностью музейного работника. Мне было тяжело. И специальность говно и коллектив тоже (одни неформалы и анимешники), а я не такая. Простая девчонка из деревни, мне было так тяжело. Так плохо… Всегда хотела большего, но получила, что получила. И отношения с парнем стали так себе (мы с ним только съехались), всё было хорошо. Он поддерживал меня в период моих психов и депрессий, всегда успокаивал, но даже человек с крепкими нервами устаёт от постоянного нытья. И он устал. Ему надоело слушать моё нытьё, как я недовольна жизнью (а он мне старался давать по максимуму, чтобы я была довольна, чтобы чаще улыбалась и меньше плакала). Ну так вот, к сути. Весной у меня начался очередной депрессивный период, я хотела уйти от него, уехать из этого города, бросить учёбу и начать жить с начала. Мне казалось, я не люблю его, т. к. виню его в том, что мне пришлось отказаться от всех перспектив, что ждали меня в другом городе ради него (он хотел жить со мной и не видел продолжение наших отношений на расстоянии, мы с ним до этого два года на расстоянии встречались). Вообще даже начала испытывать к нему отвращение. В один из таких дней пошла с подружкой в клуб развеяться. Мы пили, танцевали. Тут ко мне начал проявлять знаки внимания какой-то парень (я не знаю ни имени, ни помню лица), это был тупо объект мужского пола для меня. Мы с ним начали танцевать. Я никогда не танцую с другими парнями, решилась на это лишь бы проверить остались ли чувства. Как оказалось остались, как только пацан меня обнял, стало не по себе, мы танцевали так пару песен, потом он начал меня лапать и тут как гром среди ясного неба, я точно поняла, что это слишком и я к такому не готова. Это было просто ужасно, я перестала с ним танцевать и избегала его весь оставшийся вечер.
После этого я вроде эту ситуацию вообще не анализировала. Было пофиг. Начала ходить к психологу, он вправил мне мозг и с моим молодым человеком всё наладилось. Прошло два года и тут я вспомнила об этом жутком случае. Чувствую себя шлюхой, безумно грязной, хочу признаться парню, но боюсь он во мне разочаруется, ведь я всегда говорила о том, что верность и честность залог счастливых отношений. Я всегда презирала изменщиков, а в итоге сама себя такой считаю. Хочу признаться, но страшно. Вроде и понимаю, что это не измена и ничего такого в этом нет (типо кто не грешит лёгким флиртом), но не могу эту отпустить.

Всем привет! Меня зовут Дима. Мне 18 лет. И я считаю, что на мне наложено «проклятие». Нет, не то самое, меня никто не проклинал, никакая ведьма порчу не наводила. Но у меня есть одна проблема… Я постоянно болею. И нет, не просто обычными ОРВИ, а всегда чем-то разным и денежно-затратным. То заболел редким вирусом, то гастрит, то проблемы с ногами. Эти серии болезней преследуют меня уже 2-й или даже 3-й год. И они не заканчиваются… Я человек не набожный, но может действительно на мне что-то есть? Иначе как ещё объяснить это… Я устал болеть. Устал настолько, что уже давно впал в апатию, я не хочу жить в мире, где я постоянно болею, мне очень страшно.

Я хочу рассказать вам кусочек из моей жизни, чтобы мне потом дали совет о том, как поступить.

Начнём издалека. Я недавно перешла в 10 класс и потихоньку сдружилась с новой одноклассницей, будем звать её Ира. Ну вот я пригласила её в пятницу после школы домой выпить и поговорить обо всём (не осуждать пожалуйста), она согласилась.

Время близилось к вечеру, мне позвонил друг, узнав, что я со своей одноклассницей, он решил приехать. В будущем я об этом пожалела.

Мы встретили этого друга на остановке, давайте звать его Олег. Далее мы уже сидели у меня дома и разговаривали обо всём. Через время я поняла, что Ира не ровно дышит к Олегу, что меня немного напугало… Напугала просто сама мысль о том, что мой лучший друг и моя одноклассница будут встречаться…

Через время я ушла в другую комнату, т. к. я хотела прилечь, через минут 15 я возвращаюсь и вижу, как Ира и Олег целуются, мне было очень неловко, естественно я поспешила удалиться с места происшествия.

Когда всё разошлись, на следующий день мне звонит Олег и просит, чтобы я отдала свою квартиру им для секса… Я сидела в шоке, они знакомы дай бог 3 дня, да ещё и выпрашивают мою квартиру для своих потрахушек!

Пожалуйста, подскажите, что делать в такой ситуации?

Я учусь в 11 классе, знакома с Катей (имя не настоящее) ещё с 8 класса, когда переехала в этот город. Мы познакомились на театральном кружке. По какой-то причине до 9 класса не общались, но с её стороны видела попытки начать со мной общение. Она сначала казалась интересной, хотя звоночки в виде: «не бросай меня», «почему ты села с ней/ним, а не со мной?» были постоянно. Конечно, сейчас я понимаю, что виновата в своём переводе всех проблем в шутку. Мне до последнего казалось, что я всё придумала, ведь люди не могут быть идеальны. И когда мы сблизились, она рассказала мне о своём сталкерстве. Это не было из чувства вины. Катя так призналась мне в любви. Показала, что у неё есть отдельная папка с моими фотками в галерее, сказала, что с 8 класса влюблена в меня и уже тогда знала, где я живу — и всё это — цветочки. Я постоянно замечала её взгляд на моих ногах. Тогда она призналась, что у неё есть фетиш и что ей нравятся мои ноги. И я всё ещё считала это шуткой. А что сейчас? Я, как наивная дурочка, продолжила с ней общаться. Только её «не бросай меня» стали так сильно мешать общению с другими людьми, что я попросила паузу в общении. И из-за этого Катя попыталась совершить суицид. Я чувствую сильную вину за это. С каждым днём моё отвращение и к себе и к ней, увеличивается с невероятной скоростью. А из-за чувства вины я не могу ничего сделать. Наверное, здесь вопрос не в том, «Что делать со сталкершей?», а «Что делать с чувством вины?».

Всем привет, мне 27 лет. Как-то в начале года ко мне обратился друг детства с просьбой дать ему в долг крупную сумму денег, чтобы переехать в другую страну. Понятно, что таких денег не было у меня. И так как мы старые друзья, я взял в кредит деньги, чтобы помочь ему.

В итоге он уехал, а про меня забыл. Отдал ему 450 000.
Уже с начала года сижу и думаю, что делать, как отдавать. Связи с человеком нет никакой. Понятно, что кинул меня, зарплата у меня 30 000 и квартиру надо оплачивать. Уже больше 7 месяцев думаю, как быть, что делать. Отдать такую сумму не могу я.

Хотел выговориться, надоело в себе держать это всё, да ещё и проблемы начались с сердцем из-за нервов.

Постараюсь вкратце рассказать о своём душевном терзании. В отношениях со своей девушкой с 2015 года. Вернулся из армии, живём вместе. Всё было прекрасно до определённого момента, когда она устроилась в сеть отелей бронистом. Это примерно 2018 год. В городе у нас печально с работой и ей приходилось терпеть оры и жалобы людей. Кто работал в этой сфере — поймёт. Мы часто стали ругаться и выяснять отношения. И ссоры случались на пустом месте, хоть в те же пять минут спустя и мирились. Но осадок у меня всегда был. И с каждым годом масштабы были больше. Я себя не выгораживаю, если что. Ибо идеальных не бывает. В общем, постепенно с годами она становилась нервной, но уходить не хотела по уйме причин. Дружный коллектив — одна из причин. И по устройству туда, она очень хорошо сдружилась с будущей подружкой. Я бы даже сказал — лучшей подружкой. Ну и, соответственно, я тоже с ней подружился. Ненавижу тот день, когда её увидел впервые. В душе будто что-то щёлкнуло, прям в ту же секунду нашего знакомства. Я никогда не переходил грань: ни словестно, ни телесно и всячески пытался в себе задавить это чувство.
Она часто оставалась у нас с ночевой, мы много куда ездили. И она была тот человек, с которым я нашёл общий язык, словно родственные души. Шли годы, моя девушка всё-таки уволилась оттуда. А модель общения с ссорами осталась той же. Последние три года я, если честно, уже готов был расставить все точки и разойтись. Но из-за привязанности, по большей части, давал каждый раз шанс этим отношениям. Подруга никак негативно не влияла на наши отношения. Летом того года, по чистой случайности обстоятельств она переехала к нам на время, пока не найдёт жильё по приемлемой цене. Затянулось это на 8 месяцев.
Чтобы вы понимали, мы очень хорошо ладили друг с другом. Меня даже угораздило устроится к ней на работу, были причины. В январе моя девушка едет на 2 месяца в Москву на хорошую работу. Мы с подругой живём вместе 2 месяца. Как я и говорил, мы грань не переходили никогда. Но за тот период, мы очень хорошо душевно сблизились. Каждый день был очень милым и я чувствовал себя счастливым. Как бы это странно небыло. Наступает тот день, когда она находит с коллегой жилье в другом городе за 150км от меня. И попросила помочь с переездом. Тут меня и накрыло чувство потери близкого мне человека, к которому проникся, сам того не желая.
Я помог и передал ей письмецо с красивым признанием в чувствах. Знаю — идиот, но я тогда так чувствовал. Подруга мягко говоря приах***а.
В итоге я признаюсь и своей девушке в этом. Огромные истерики были тогда. Мы даже расстались на месяц. Но девушка простила и была согласна работать над отношениями, ибо любит. А я узнал, что оказывается у той подружки тоже были ко мне чувства, особенно остро в год переезда к нам. В итоге мы с девушкой сошлись. И она молодец, прорабатывает это. А я уже не могу смотреть ей как и раньше в глаза. Чтобы не мучить её и себя, будем расходиться. Ибо не могу забыть и ту.
Живу с чувством вины уже полгода.

Треугольник Карпмана.

Здравствуйте всем, мне 23, в Мае родился ребёнок у нас с супругой и уже в начале сентября мы развелись. Разъяснять не хочу и мусолить это всё по-новой, так сложилась жизнь, виноваты оба, но я стараюсь не падать духом, не пил никогда. Познакомился с девушкой, у которой есть парень, но с которым она хочет разойтись. Мы гуляли, ездили вместе, в театр ходили, и вроде стали хорошо общаться. Она мне очень понравилась и понимаю, что хочу быть с этим человеком. Не знаю, как быть. Я очень сильно привязался к ней, скучаю, грущу, дую из мухи слона. В разных городах живём, но рядом. Со временем хочу в тот же город, где и она по своим причинам и конечно же, чтобы с ней видеться. Я проявляю к ней заботу, у меня глаза горят, она говорит, что и я ей нравлюсь, предлагаю общаться иногда по телефону — не хочет. Ну да ладно, свои тараканы может. Стараюсь не думать ничего такого плохого, но очень хочу быть с этим человеком. Я думаю, что она меня боится, избегает, так как у меня была уже семья, ребёнок есть от первого брака и понимаю, что меня держит на расстоянии. Я не знаю, что с собой делать. Вроде собираюсь с мыслями, я ненавижу выходные, потому что в выходные один на один с собой. Не люблю такое общество в лице одного человека. Начинаю депрессовать и пить. Надеюсь у нас всё получится с этим человеком и вот как быть, дайте советов.