Что делать?

Здравствуйте. Мне 12 лет и у меня проблема. Не знаю, насколько для вас она значительная, но для меня очень. Я решала интерактивный тест на своём телефоне, а с папиного списывала ответы. И меня случайно перекинуло к нему в галерею, там я увидела то, чего видеть не должна была… Интимные фото моей мамы. На самом деле там ничего такого, просто грудь. Но эта фотка не выходит у меня из головы… Я не могу уснуть. А так же чувствую что-то непонятное в сторону своей матери. Некое… Отвращение? Я не знаю, что делать… Как забыть это? Как успокоиться в конце-то концов? Мне даже высказаться некому. Если выскажусь подругам, то при первой же ссоре, эта информация пойдёт против меня.

Всем здравствуйте, хотела поделится тем, что я очень часто извиняюсь за любую мелочь, так как боюсь навредить, сделать неприятно, или показаться глупой. Извиняюсь даже когда не чувствую свою вину, из-за чего потом сама себя ругаю. Людям стало не нравиться раздражать моё чувство вины и стали игнорировать это, или просто грубо отвечать, поэтому я чувствую себя очень тревожно, напряжённо и мысли о том, что я сделала человеку плохо, я его бешу, я ему не нужна, меня не покидают. И когда я об этом пишу, что всё ли хорошо, они говорят, что уже надоело объяснять, что я их не обижу. Не знаю, что делать.

Я постоянно хочу жаловаться, меня постоянно что-то не устраивает. Весь мир мне не нравится и мне кажется, если я буду всё время ныть своим знакомым, то останусь один. Я не хочу кому-то надоедать, но я просто не в силах совладать с этим в одиночку. Я чувствую, как это давящее чувство ненависти ко всему окружающему с каждым днём нарастает.

17 лет, через пару месяцев 18, ожидаю много мнений на счёт того, что это подростковая фигня, но это ваше личное мнение, а у меня своё. Хоть где-то отпишусь о том, что мне слишком на всё пофиг, пожалуй: на учёбу, себя, семью, общество и т. д. и т. п. Кто-то умрёт? Какая разница? У очередного биоматериала истёк срок годности. Относительно недавно мать умерла, переживал сначала слегка, а потом понял, что ничего ведь не изменилось, даже денег больше стало, которые лично мне и так не требовались, а сейчас небольшой излишек. Всё началось с школьных обид, а переросло в: апатию, глубокую многолетнюю депрессию, социофобию, большой шанс развития шизофрении… Небольшие галлюцинации уже присутствуют, но это всё самодиагноз на основе кучи прочитанной инфы и пройденных онлайн тестов, так что можете не доверять, ваше дело. Подумывал о том, чтобы с жизнью покончить, но перебороть тупорылый инстинкт самосохранения не удаётся пока что. Пока что буду играть в игры и смотреть видосики на ютубе, так как это единственные не надоевшие из-за своей разнообразности занятие. Единственный смысл в жизни на данный момент — это собственное счастье, которое также подойдёт к концу в ближайшие пару месяцев…

Мне скоро будет 16, но мне ещё до сих пор никто не признавался в чувствах и я ни с кем не встречалась. У моих подруг уже было несколько парней. У некоторых совсем серьёзные отношения, а у меня ещё до сих пор ничего не было. Со стилем у меня все в порядке, внешность вроде симпатичная (ну, так многие говорят), характер нормальный и с шуток моих окружающие смеются. Одноклассники (парни) общаются со мной почти все и охотно могут поддержать диалог. Я не отстаю и сама иногда начинаю разговор. Можно сказать, что нередко бываю центром компании. А всё равно я никому не нравлюсь. Что мне делать, чтобы наконец понравиться хоть кому-то?

Почему мир такой жестокий? Почему все такие злые? Почему тут всё так плохо? Почему я не живу, а выживаю? Почему у меня нет своего мнения? Почему я должна выживать, а не жить? Почему?

Мне 17, моему парню 27. Нормально ли это, не странная разность в возрасте? Постоянно стала задаваться этим вопросом, т. к. многое навалилось и мне кажется, что разница в 10 лет слишком сильная.

Мне недавно подарили ноутбук. Сегодня я уронила его с небольшой высоты и теперь у него разноцветный экран в полоску. Он ещё и мигает. Сколько будет стоить ремонт? Я боюсь рассказывать родителям.

Я не знаю, что мне делать, люблю человека сильно, хочу замуж, но я ревную его, плюс что-то происходит в его жизни. Он игнорирует, избегает, не хочет близости, не тратит на меня столько денег… Говорит любит, что тоже хочет жениться. Я знаю, что сама не уверена, сама накручиваю, но плачу каждый раз, если не отвечает, исчезает. Знакомится со всеми, говорит не только я нужна, а все, они дают эмоции и т. д. Гулять не зовёт в основном, секс и вообще времяпровождение устраиваю я. Сделала всё, что нравится ему, первый раз отдала ему, в этих отношениях я отдаюсь максимально, но разговаривать не хочет. Кто-то появляется — сразу меня забывает. Но всё же делает тоже много, я понимаю, я сейчас так говорю из-за того, что злюсь, но как же справиться этими чувствами? Не хочу чувствовать боль, обиду, разочарование из-за таких чувств вообще не хочется кого-то любить.

Всем привет. Хотела бы кое-что тут спросить. Я живу в семье полицейского и преподавателя в институте. Зарплата папы где-то 45 т. р, мама работает на двух работах, всё вместе у неё где-то 40 т. р.
У них ипотека на 40 лет. Я не знаю, какой у них ежемесячный платеж. Ещё много кредитов: за телефоны, мебель, и т. д. Я недавно услышала, что мама взяла кредит 90 т. р. Машина у нас старая, ей 18 лет, скоро она развалится и я не знаю, как мы купим новую. В плане еды мы себе не отказываем, часто заказываем пиццу, много много еды, мама щедро даёт деньги на прогулки и карманные расходы. Я вот не понимаю: откуда у них деньги?