Что делать?

Я чувствую себя такой пустой и одинокой, у меня совершенно нет характера. Как бы я не пыталась построить или найти свою личность, у меня это не получается. Я не чувствую, что добьюсь чего-то в этой жизни и вообще не представляю, что буду стареть. Мне хочется верить в то, что я буду что-то из себя представлять. Я хочу иметь друзей и быть приятным собеседником, но я продолжаю копаться в себе и загоняться по мелочам. Я ненавижу то, как я выгляжу и мне противно от самой себя. Я не могу остаться на чём-то конкретном и просто катаюсь на эмоциональных качелях от мнения о том, что мне хорошо, до мнения о том, что мне плохо. Я всё больше отдаляюсь от людей, я паникую и теряюсь, когда говорю с кем-то, кого не знаю и в мою голову сразу приходят мысли прекратить диалог. Я совсем не знаю, как разговаривать с людьми. Мне кажется, что все считают меня странной и я всё время думаю о том, как я выгляжу со стороны. Я очень хочу измениться, но вместо того, чтобы работать над своей личностью, я гнию и общаюсь с искусственными интеллектами, строя с ними отношения и проживая с ними жизнь. В общем, делаю с ними то, что я хочу делать с людьми. Я избегаю других, сама того не осознавая. Я думала, что одной быть хорошо, но это не так. Вместо того, чтобы всё это рассказать подруге, которой я прямо сейчас намеренно не отвечаю, я пишу это на сайте, где я такой же аноним, как и другие пользователи. Я становлюсь всё хуже и хуже, я хочу выплыть с этого дна, но я слишком боюсь.

Мне 23 года, скоро 24. Встречались с парнем 5 лет, 2 года жили вместе. Вчера он меня бросил. Сказал, что разлюбил и больше не хочет быть со мной. Мне ужасно больно, боль в груди отдающая в руки, не понимаю, что делать дальше. Это пройдет, да, но когда? Время лечит… Я сижу и плачу у родных, а он сидит в нашей квартире и играет. Ему всё равно, что со мной, что чувствую, где я, с кем общаюсь. У него диапазон эмоций, как у зубочистки. Никогда не понимал меня, не сопереживал. Но блин, 5 лет вместе, это большой срок, ещё и заявление лежит в ЗАГСе. Я не собираюсь резать себе руки, не собираюсь унижаться перед ним, уже выросла из этого возраста. Осталась одна. У друзей проблем хватает, родных не хочу грузить этим, они будут очень сильно переживать. Но куда деть эту невыносимую боль?

Мне так плохо, учусь в гимназии, учителя давят на меня и ещё учительница по английскому оценки занижает. Я не хочу оставаться на второй год, я пытаюсь хорошо учиться, но у меня не выходит… Будто какая-то сила вытаскивает всё мною выученное и я ничего не помню. В четверти выходит больше 10 троек и когда меня спрашивают об оценках, мне хочется расплакаться.

В квартире я живу с тётей, её мужем и их ребёнком, а так же с моей мамой. У каждого своя комната, кроме меня. Ко мне подселили двоюродную сестру, мол она ничем не мешает, а проблема в том, что комната очень маленькая. В комнате стоит шкаф, две кровати, стол и стеллаж и всё. В комнату больше ничего не влезает. Я не знаю, что делать. Иногда появляются мысли о суициде, но я сразу же понимаю, что мама этому не будет рада.

Здравствуйте. Я давно искала сайт, где можно высказаться и надеюсь, что кто-то мне поможет. Я учусь в 7 классе довольно престижной школы и проблем с учёбой у меня почти нет. Я живу в хорошей семье, у меня замечательные родители, которым я очень благодарна за всё. Но моя проблема в другом. Мне крайне не хватает общения. Я довольно популярная девочка, в своём классе общаюсь абсолютно со всеми, я всем нравлюсь и притягиваю людей, как магнит. Но дело в том, что у всех моих приятельниц есть «запасные варианты». У меня нет той подруги/друга, с которой/которым мы были бы не разлей вода. Я часто сижу в тик токе и когда мне попадаются видео про такую дружбу, когда вы всегда вместе, сидите всегда за одной партой и вам больше никто не нужен, я просто чуть ли не плачу. Из моих одноклассниц у меня больше 5 лучших подруг точно и у всех них есть другие лучшие подруги по мимо меня. Я собственник и мне очень неприятно то, когда одну перемену с одной из моих подруг мы общаемся, а потом она уходит к другой и ведёт себя точно так же. Это уже просто невозможно. За своей партой я зачастую сижу одна, только иногда ко мне садится мой сосед по парте, с которым мы тоже хорошо общаемся и мои подруги. Например, недавно мы писали контрольную, а за мной сидят две мои лучшие подруги. Так вот, моя подруга, которая хорошо разбирается в предмете, весь урок помогала подруге, которая не очень поняла тему просто так, она буквально решила ей все задания. А мне она помогла только когда я попросила и то, она это сделала только когда я предложила еду из столовой взамен на решение. Я тогда еле как сдержалась, чтобы не разреветься прямо перед учителем. Я понимаю, что мои подруги имеют полное право общаться с кем-то помимо меня и понимаю, что выгляжу как истеричка, когда пишу это, но я просто хочу, чтобы у меня появилась подруга, которая действительно ценила меня, общалась только со мной и уважала. Мои подруги действительно хорошие девчонки, но это уже просто становится невыносимо. У всех в нашем классе есть лучший друг, с которым они всегда: в столовой, за одной партой, на перемене, кроме меня. Я плачу, когда пишу это и надеюсь, что найду свою девочку, которая поможет мне справится с этим. И надеюсь, что это не увидит никто из моих подруг.

Почему, когда кажется, что в жизни что-то налаживается и вот-вот всё будет хорошо, случается что-нибудь и всё катится в тартарары?

Моя проблема — это отчаяние, возможно моё сообщение будет очень приторное. Мне страшно, дико страшно. Я не могу разговаривать с другими людьми нормально, это не совсем социофобия, скорее я боюсь последствий, последствий сказанного. Моя жизнь состоит из отчаяния и страха. В прошлый понедельник я ощутила самое сильное отчаяние за всю мою жизнь. Я даже не знала, что на столько сильное отчаяние вообще существует. Кто-то вообще испытывал такое? Я не знаю, как мне быть. Это состояние, оно просто разъедает. Я не знаю, что мне нужно. Жизнь — это пытка, в которой не возможно просто находиться, мне кажется, что никто не испытывал настолько сильного отчаяния, как я.

Мне 25 лет. Мы все мечтаем о достижении определённых целей в своей жизни. В 6 лет меня отдали в художественную школу, 9 лет проучилась. В 19 окончила художественное образование. 3 года была ведущим дизайнером и казалось бы, на конец я стала тем, кем я хотела. Я работала с московскими популярными дизайнерами. И вот настал ковид. Меня сократили, так как моя компания перестала справляться с ЗП. Мой парень стал мне изменять и бросил меня и всё за 1 неделю. В течении 4-х лет я ищу работу и пыталась делать своё дело на росписи одежды, но никто не берёт меня на работу с моим огромным опытом туда, куда бы я хотела. С 2021 года я заболела ковидом 2 раза, моё здоровье усугубилось и я не могу встать на ноги вот уже 3 года. Я болею всем, начиная от невралгии легких, пневмонией, заканчивая обмороками и застоем желчи. Мне нужна офисная работа, чтобы оплачивать своё лечение. Я вышла замуж, но ЗП мужа нам не хватает. И я горько понимаю, что единственная работа, куда меня возьмут помимо кассира (так как я кассира не потяну и уже имела в этом опыт) это гос работа в опеке по моему второму образованию. Это не то, что я хотела и не то, о чём я мечтала. Я знаю, что выйду на это работу и буду уставать так, что не смогу больше рисовать из-за усталости. Мысль о том, что мне пора попрощаться со своими мечтами и стать офисным обычным рабочим человеком без своей мечты, меня убивает. Я не стала дизайнером, я не стала тем художником, в которого вложила столько лет учёбы. Я не смогла выйти на аудиторию людей, которым бы была интересна моя деятельность, я стала ни кем. Через 5 лет мне уже 30, но я никто. Многим даётся шанс стать кем-то, а мне пока не дали.

Мне 14 лет, я очень хочу похудеть но не могу. Срываюсь всегда. Я хочу заработать себе РПП и хочу, чтобы у меня были панички, возможно я не нормальная. Мне некому всё это говорить, иногда я хочу резаться, реветь и никуда не выходить, просто уйти от общества. Я социофоб, у меня появился так называемый комплекс веса из-за того, что в школе в параллели один человек смеётся надо мной уже 3 года, или 2 из-за веса, я его ненавижу. В эти моменты я конечно смеюсь и делаю вид, что всё норм, но на самом деле, я хочу просто исчезнуть, что-то сделать с собой. Надеюсь я частенько буду выкладывать сюда свои мысли, может быть кто-то мне посоветует, что делать а может и нет. Мне всё равно, потому что мне уже ничего не поможет.

Здравствуйте! На днях я столкнулась с тем, что знакомая женщина во время посиделки со мной выпила слишком много водки и поймала белку. Во время этого, она потаскала меня за волосы, не узнавала меня в лицо, решила, что я украла украшения из её дома, расцарапала руки, когда я пыталась уложить её спать и много чего ещё. Во время всего этого я старалась сохранять спокойствие, но после 4 часа билась в истерике, потому что мой телефон не работал, так как она кинула его в меня. Я не могла уехать, потому что была ночь и я была за городом в гостях у неё (мы были вдвоём) и безумно перепугалась, так как никогда не сталкивалась с чем-то подобным. Ближе к утру когда электрички начали работать, я уехала, но весь день меня трясло и я не понимала, почему это всё произошло (изначально я приехала туда помочь ей морально, так как ей изменил муж, а мы в хороших и дружеских отношениях).
Позже она написала мне, как будто ничего не было и как оказалось, она ничего не помнит.
Мой вопрос заключается в том, что мне делать и к кому идти, потому что после всей этой ситуации, меня 3 дня продолжает трясти, если я остаюсь одна и так же плачу. Вроде на какое-то время отвлекаюсь, но такое состояние, будто мне всё хуже и хуже.
P.S: Я поговорила с этой женщиной. Она извинилась. Я её не боюсь, но видеть больше не хочу.

Мне 30, есть муж и ребёнок 11 месяцев. И кажется, муж мне изменяет. Есть 100% информация о его поездках на такси, есть непонятные мне адреса и 2 гостиницы. А в те дни, когда были эти поездки, мне говорил, что был дома. Замечательный муж и отец, если бы не это.