Что делать?

Всем привет. Да, я понимаю, что у многих людей свои проблемы и решать проблемы других не особо нужно, но я в очень не понятном состоянии. У меня есть девушка, мы начали встречаться два месяца назад. Начали встречаться очень спонтанно. Всё шло своим чередом, мы гуляли вместе, общались и т. д. Но недавно мы решили, как обычно, сходить поиграть в плейстейшн и дошло до того, что мы поцеловались. В тот конкретный момент, она против не была (точнее ничего не сказала, но всё же). Проблема в том, что и мой и её первый поцелуй. На следующий день мы погуляли не особо вспоминая вчерашний день. Но через день я ей написал, сообщения были максимально сухие и сжатые. В тот конкретный день я не придал этому внимания, но вечером она написала, что хочет чуть отдохнуть от нашего общения. Весь следующий день я думал, что сделал что-то не так и вечером всё-таки решился ей написать. Она мне ответила, что мы очень сильно поторопились, не то что ей не понравилось, но она испытывала неприязнь к самой себе, как в принципе и я. Она сказала, что хочет взять паузу в отношениях. Я до сих пор об этом думаю и не знаю, что делать. А так спасибо, если ты это прочитал мне просто нужно было хоть куда-нибудь выплеснуть эмоции. Ну и если сможете помочь — огромное спасибо.

Здравствуйте. Мне 19 лет, хотела бы просто излить душу, я больше не могу держать всё в себе, очень устала. У меня такое чувство, будто я рано повзрослела, моя жизнь в буквальном смысле: дом, работа, дом, учёба и снова работа. Думаю о том, что рано пошла работать именно по своей специальности, я ветеринар и нет, никакие розовые очки не разбились, но когда я пошла работать, то не думала, что мне по большей части предстоит работать с людьми, а не с животными. Работа с людьми просто выжимает из меня все соки, из-за этого я уже даже не обращаю внимания на животных, я прихожу туда теперь не как в место, где можно просто делать то, что нравится и к чему душа лежит. С детства всегда тянуло в медицину и мне это впрочем интересно, но общение с людьми напрочь отбивает всё желание продолжать этим заниматься. Я работаю в одной из лучших клиник города и довольно неплохо зарабатываю, но такое чувство, будто мне это и не нужно вовсе. А что мне нужно? Что мне ещё делать? У меня не осталось друзей, было тяжёлое расставание и я думала, что начала жить заново, но нет. Прошёл год с момента разрыва отношений и всё будто становится только хуже. Я не могу больше тянуть всё одна. Я живу с бабушкой, а мама по уши в кредитах. Я хочу помочь выбраться из финансовой ямы, но не могу выбраться сама из ямы своих разочарований и разбитых надежд. Папа умер 12 лет назад и если бы он знал, как мне не хватает его крепкого плеча. И пусть каким бы он при жизни не был плохим, для меня он всё равно навсегда будет моим отцом. Брат обзавёлся семьёй и ему больше не до меня, а ведь раньше только он мне помогал, своим присутствием в моей жизни, не тонуть в тоске. Я одна и мне очень тяжело. Мне очень трудно признаться об этом своим близким, потому что знаю, что меня не поддержат, а всё как обычно перерастёт в шуточный разговор. Может я недостаточно стараюсь на работе или в учёбе, но это не просто так. Я просто устала всё вывозить и держать всё в себе. Обратиться к психологу? Что он мне скажет? Что всё пройдёт? Да ладно, было, проходили. Пусть этот текст по большей части походит на какой-то несвязный набор слов, но такая каша сейчас и происходит в моей голове. Может когда-то и на моей улице будет праздник…

Мне 26 лет, есть ребёнок 2 года и муж. Живём в браке 4 года и 9 лет уже вместе. У нас стали отвратительные отношения, нет общих тем, нет интересов, всё пропало. Я не работаю, так как ребёнок ещё маленький. Я его стала ненавидеть, всё на мне. Кредит, долги, одеть ребёнка, а он никогда не спросит, может чем помочь надо. Если куда-то его не отпускаю, то я не хорошая, а то что я сижу дома с ребёнком, то я обязана делать это. Хочу развестись, но я одна, мне некому помочь, у меня никого не осталось. Я не знаю, что делать, разговоры все бесполезны.

Всем привет. Я работаю и учусь и меня это опустошает внутри. Я не знаю, как мне быть. Вот уже которую ночь не сплю нормально, а если быть точнее — перестал спать нормально.

Мне некуда идти, чтобы высказать свои мысли, с кем-то обсудить что-то, что меня беспокоит. Все это считают нытьём, хотя я это уже на протяжении 4-х лет держу в себе и как на удивление ещё не попытался навредить себе…

Я и готов к тому, что меня будут сейчас оскорблять, говорить, что я слабый — привык к этому. Не первый раз слышу в свою сторону подобное.

Очень тревожит то, что осознаешь, то что буквально ощущаешь время, то как оно с каждым днём всё быстрее идёт. За день ничего не успеваешь сделать, как бы не пытался.

Не знаю, что делать. Очень хочу курить, за всю жизнь ни разу не курил. В семье никто не курит. Буквально час назад появилось дикое желание курить. То ли из-за накопившегося стресса, который откладывался на протяжении года, который я никуда не выплёскивал.

Я занимаюсь спортом, не бегаю по 10км, но час убиваю на тренировку дома.

Не пью. Бокал шампанского на новый год и бокал вина на день рождения мой максимум за год.

А желание курить возникало и раньше, но не такое сильное…

Мне 10 лет, не могу найти друга. Есть несколько друзей. Один играет со мной по интернету только, а не в живую, но мы живём в одном городе. Второй же вроде нормальный, только у нас интересы разные и мы особо не сходимся, хотя тоже живём в одном городе. Друзья из школы выглядят и ведут себя на 5 лет. Я вроде не матерюсь, не веду себя как изверги типа: «давай, да*н, го играть, пе*ик», «ооо, у тебя есть вещи, давай мне быстро бл*ть». Нет, нет и ещё раз нет — я адекватный человек, но замкнут. Я постоянно расхаживаю по городу и ищу друзей. Район вообще не ахти, всё какие-то бомжи или цыгане. Я не знаю, как мне быть. Надеюсь, добрые люди, которые хоть как-то могут помочь, напишите пожалуйста.

Я не вижу смысла в жизни. Я трачу огромные силы на учёбу, но ради чего? Я понятия не имею, чего я хочу, кем хочу стать. Не вижу себя в будущем. В чём тогда смысл стараться, или вообще поддерживать себя и своё тело в жизнеспособном состоянии?

Здравствуйте! Сегодня произошла очень неприятная ситуация. В нашем подъезде часто ошиваются подростки из моей параллели. Сегодня я с серьёзным лицом сказала им, что если ещё раз увижу, то спущу собак. Они посмеялись надо мной и припоминали это каждый раз, когда я вышла на улицу за этот день. Но после этого, они выломали дверь нашего подъезда и хотели зайти туда всей аравой, а я шла домой с тётей. Она наорала на них и это всё было при мне. То есть они видели всё, а меня в том числе. Я весь день на нервах и у меня раскалывается голова, потому что мне кажется, что после этого меня начнут унижать в школе. Подскажите пожалуйста, что делать при такой ужасной тревожности и как успокоится?

Всем здравствуйте! Ситуация такова: пару лет назад понравилась девочка, предложил встречаться, она сказала, что лучше остаться друзьями (нам было по 14 лет). И вот сейчас, спустя много времени, снова начали общаться и она снова начала мне нравиться, да так, что я думаю о ней почти всё время. Я уже более-менее готов к нормальным отношениям, не знаю, готова ли она. Вроде чувствуется какая-то взаимность, но очень страшно вновь повторить ошибку прошлого и перестать общаться. Что в данной ситуации делать: продолжать общаться как друзья и не повторять прошлых ошибок или признаться в чувствах?

Есть один мальчик, который проявил ко мне 4 раза инициативу. Он мой одноклассник, жёсткий интроверт, но он сам первый со мной познакомился, спросил как решить какое-то задание. Между прочим, он знает задание лучше чем я. Сидел со мной за одной партой и попросил профиль инстарграма. Подруги говорят, что он смотрят на меня часто. Как думаете, он любит меня?