Что делать?

Я вот тут подумала, что я стала эгоистичной тварью, мне иногда даже не хочется общаться с людьми, я не знаю, что со мной, просто я так быстро устаю от людей… Мне кажется, что я полная бездарность. Чтобы я не делала, всё уходит под хвост. Мне кажется, что я не заслуживаю ничего в этой жизни. Мне кажется, что и без меня всё было бы лучше. Я не знаю, что со мной не так, я просто хочу быть как все остальные, жить беззаботно, радоваться, а я не могу так.
Честно говоря, мне кажется, что у меня апатия, мне не хочется с кем-то говорить, мне просто плохо. Ещё я хочу добиться идеала в себе, но мне кажется все мои старания, как и другие, бесполезны. Если бы я была бы другой, может быть всё в моей жизни было бы лучше? Возможно…
Была бы я на 20% лучше. Ещё мне кажется, я слишком много ною. Раньше я могла всё держать при себе, но сейчас мне так так хочется рассказать, что у меня болит на душе, но так страшно…
Ещё мне кажется, что каждый мой день бесполезен, однообразен и я теряюсь в этой пучине серой бытовухи.
Мне кажется, что у меня нет друзей, для меня они друзья, я их люблю, но вопрос, любят ли они меня в ответ? Наверное да, потому что для них я всегда была удобной, но и сейчас остаюсь для них такой…

Доброго времени суток! Я погрязла в кредитной яме, очень хочу от этого избавиться. Прибываю в большой депрессии, зарплаты не хватает, платить за квартиру надо. В общем — полный кошмар! Подскажите, где мне найти доп заработок, чтобы рассчитаться со всем? В добавок к этому мама сейчас серьёзно болеет, не работает, стараюсь ей помогать, как могу. Но я уже максимально выгорела, постоянно с панической атакой…

Здравствуйте, я хочу спросить что мне делать? Я занимаюсь каратэ 7 лет и раньше всё было нормально, но как-то я растянула себе спину и после этого всё началось. Раньше боль была терпимой, но когда я вставала, я ходила, как креветка. Так я проходила месяц, но потом боль начала увеличиваться. Сейчас я хожу на электролечение и массаж, но мне он не очень помогает. Послезавтра мне надо ехать на соревнования, а я ходить и стоять не могу, а отказаться уже поздно. Мне почему-то кажется, что скоро я буду ходить на коляске. Мне почему-то именно эмоционально плохо, а физически мне всё равно. Я не знаю, что делать.

Люди, фанаты, как вы справлялись со смертью своего самого любимого актёра? Как реагировали? Как смирились?

Привет. Мне 11 лет. Знаю, возраст маленький, но, это не так важно… Хотела бы выговориться хоть кому нибудь. Я — очень эмоциональный и очень «нежный», как говорят другие человек. Это, как я заметила, правда. Меня уже водят к психологу и хотят оправить на лечение в психиатрическую больницу… Всё дело, как говорят мои родители, в телефоне. Да, я очень часто зависаю в телефоне. В нём у меня всего несколько дел: общение с интернет-друзьями, прослушивание музыки, создание видео. Я этим довольно-таки часто увлекаюсь. Моим родителям это не нравится. Поговорим о моей ненависти к родителям. Начнём с матери. Она постоянно напивается. Очень сильно напивается. Если не отдаю телефон, орёт, как конченная. У меня очень слабые нервы. Меня очень бесит, когда она входит в мою комнату без стука, а это происходит всегда! Пример: я один раз сидела в комнате, в темноте, со свечкой, читала свои стихи. Она входит в комнату без какого-либо предупреждения, включая свет и распахивая шторы. Я не сдержалась и громко послала её, т. к. ранее просила её не входить. Пришёл отец и избил меня… Дальше рассказывать не стану… Эта тв*рь (мать) понимает меня только тогда, когда я уже на грани. Недавно она меня довела до того, что я просто напилась цитрамона п… 11 таблеток… Меня увезли на скорой. Перед этим мне дома прочищали желудок. Совали в живот через рот какую-то длинную трубку, заливали много воды. Я лежала в больнице три дня. Если честно, у меня было желание остаться там навсегда. Никто не бесит, в палате кроме меня никого нет, могу отдохнуть от всего, что меня достаёт… Я уже резала вены (знаю, звучит смешно, но смеяться, уж точно не стоит), и из-за этого меня водили к психологу. В школе я из-за этого на учёте. Я пыталась сбежать из дома 3 раза. Увы, все они были провальными. Я хочу придумать свой мир и жить в нём. С теми, кого я туда приглашу. Я очень хочу остаться одна. Просто одна. Без никого, понимаете? Мне хватает внимания от себя и никого больше не надо. Последнее время у меня постоянное чувство тревоги, паники, грусти, слезы, смех без причины… Я уже не знаю, что делать…

Здравствуйте, меня очень мучает то, что я в обед зашёл в игру и вследствие этого меня обманули на аккаунт в Стиме, который был суммой игры на 2000, большой уровень и т. д.
Ещё у мошенника было фото снилса, он грозился взять кредит. Меня очень сильно мучает то, что я мог просто не зайти в игру и ничего бы не было.

Здравствуйте. Познакомился в сети с девушкой и она мне очень сильно понравилась. Она рассказала мне однажды, что не так давно пережила болезненный разрыв с бывшим. Я поддерживал её, как мог и вроде бы ей лучше сейчас. Но она теперь говорит, что пока не хочет отдаваться чувствам, заводить семью, а желает заняться собой, своей жизнью и карьерой, увидеть мир, завести знакомства новые… Я понимаю её, она очень молода, намного моложе меня. Но меня иногда будто разрывает изнутри от желания сказать ей, что я ощущаю… Стоит ли мне признаваться ей в своих чувствах и если да, то когда?

Парень не хочет удалять девок из друзей. Я сейчас разорвусь от ревности. Жутко обидно. Что мне делать с этим идиотом?

Всем привет. У меня такая ситуация и я не знаю, что делать. Мне 17 лет, через неделю 18, а моему молодому человеку 29. Вместе мы почти 7 месяцев. Когда только познакомились, он показывал себя с лучшей стороны и т. д. Но как только приехал с вахты, начал пить и очень сильно. Начал общаться и знакомится с разными девушками. Спустя пару месяцев я дала ему шанс и он перестал. Но пьёт до сих пор, хотя сколько обещал, клялся, что такого больше не повторится. Сколько шансов ему давала, прощала. Но всё бестолку. Когда он пьёт, относится как к вещи какой-то. Когда звоню ему, начинает орать: «от**бись, я занят, мне некогда». А как только остаётся один бухой, когда плохо ему становится, или там приготовить, прибраться нужно, он сразу же звонит мне. И так постоянно. Есть дни и когда он трезвый и там он совершенно другой. Относиться, как к принцессе. Я уже не знаю, что мне делать. Всё время хочу закончить уже эти отношения. Но приходит, начинает извиняться, просить прощения. Что мне делать? Я просто очень устала от этого всего. Но и люблю его. Так была беременна и он отправил меня на аборот. У меня от этого осталась травма психологическая. Я даже про это без слёз говорить не могу. Но он говорит, что жалеет и зачем я его послушала. Столько шансов было дано ему, но он всё упустил. Уже думаю серьёзно всё закончить и начать жить с чистого листа, уже без него.

Встречаюсь с девушкой уже 5 лет, но она мне изменила и сказала почему так вышло. Я простил её, но недавно она сделала это ещё раз и теперь говорит, что сама не знает, как так вышло. Плачет, просит прощения. Как мне быть? Простить или нет?