Что делать?

Что делать, если я стал виновником в ДТП, но у меня нет страховки и средств возмещать ущерб? На момент ДТП у меня страховка была просрочена больше месяца. Газель, которая в меня въехала, я должен чинить за свой счёт, пострадавших не было, а сама газель принадлежала компании. Также у них есть каско и осаго, будет ли так, если они оформят по каско, тогда мне не придётся платить?

С самого детства не могу поладить со своим весом. Насмешки одноклассников, а потом и шутки одногруппников или их удивлённые возгласы. Мне это надоело. Я не могу набрать вес. В день кушаю достаточно много (4-5 раз в день). Беру с собой покушать на пары. Надоело, мучаться с размерами одежды. Может у кого была аналогичная проблема?

Нам с парнем совершенно негде уединиться, мы оба живём с родителями и совершенно никак не получаеться ходить к друг к другу. Снять квартиру не можем, а сказать родителям не очень хочется. Я его очень люблю и хочу проводить с ним время. Помогите пожалуйста советом.

Общаюсь с парнем в ВК меньше недели. В живую никогда не виделись. За это время я к нему привыкла. Всегда пишу ему первая, он тоже пишет первый, но редко. Но сегодня у меня появилось такое ощущение, что я ему надоела.
Он стал реже отвечать на смс. Кажется, что он мне отвечает с холодом. Сама спросить у него это не могу, так как стесняюсь что-ли…
Что мне делать?

Мне надоело это всё. Я знаю, что будет завтра, послезавтра, через месяц, да я знаю что, чёрт возьми, будет через год. Конечно, никто наверняка знать не может, но моя жизнь настолько скучна. Я ещё учусь в школе и всё своё время я посвящаю ей. Утром, когда я просыпаюсь — завтракаю, сижу до 3-4 часов школе, потом иду домой, делаю домашнее задание и снова спать. И так каждый день. Каждый. Ничего нового. И это жутко надоело мне. Иногда, когда у меня появляется свободное время (а это очень редко) я занимаюсь своим хобби — рисование. Но и это не доставляет мне такого удовольствия, как раньше. Нет, я не очередной школьник, который не любит учиться. Нет. Дело не в этом. Дело в том, что моя жизнь стала ужасно однообразной. Я знаю, на что потрачу каждую минуту. Когда я пытаюсь разнообразить жизнь и найти новое хобби, то мне это надоедает в конечном итоге. А когда знакомлюсь с новыми людьми, то не нахожу в них интересного собеседника. Хочется чего-то спонтанного. Я потеряла смысл жизни. Да, у меня есть цель, но и это мне уже не нужно. Можете осуждать меня, типа это всего лишь подростковый возраст и настоящих проблем я еще не видела, но мне правда тяжело. И в последнее время мне кажется, если я умру, то освобожусь. Как-будто я не должна быть в этом теле, в этом мире. Помогите, пожалуйста, мне правда плохо.

Я могу завести разговор с любым незнакомым человеком, что хоть как-то интересен мне. Разговор идёт легко и непринужденно. В реальности же найти общий язык с любым человеком (особенно противоположным полом) я не могу. Я не могу привести свой внешний вид в соответствие с поведением. Как вы заводите знакомства с людьми? Не боитесь облажаться? Нервничаете ли?

Уже пошел 3 год, а мне всё нравится парень (который на 1 курсе был моим партнёром по балу). Однажды моя одногруппница у него спросила напрямую (при этом я её не просила) нравлюсь ли я ему, на что он замялся (но она спросила настойчивее) и он ответил, что у него есть девушка. Хотя про неё он мне ничего не рассказывал, когда мы разговаривали. Как же мне быть? Попыталась забыть, так он всегда со мной здоровается и улыбается (то есть на виду). Мы с ним иногда разговариваем по поводу учёбы и другого в ВК, но не больше того…Можно ли как-нибудь его привести к тому, что я не хочу просто общения?

PS.: Пыталась даже просто его игнорировать, но он всё равно со мной здоровается и прям машет рукой (как такое не заметишь). Помогите пожалуйста…

Мне 20. У меня нет и не было никаких отношений с противоположным полом. Порой чёткое ощущение, что этого никогда не будет. Или будет очень поздно, когда уже не смогу, например, родить ребёнка.
Парню взяться просто неоткуда. Я живу учёба-дом-учёба. Интересов и ярко выраженных увлечений нет, есть лишь те, которыми занимаются в одиночку. Иногда выйду пройтись с подругой. Из тех парней, что я знаю по учебе, никто не вызывает никаких чувств, да и они не «подкатывают». Сразу оговорюсь — я не жду того, кто подпадт под «идеал», у меня нет идеала и списка требований, я жду лишь одного — чтобы ёкнуло внутри, чтобы я поняла — вот ОН! Ну и желательно взаимно. Но в последнее время думаю — влюбиться бы хоть как-нибудь уже. Чтоб хотя бы знать, что могу любить.
Самое противное в этой ситуации то, что я не могу отвлечься. Книги, фильмы, интернет — всё, абсолютно, всё хотя бы вскользь касается любви. Все до единого знакомые — либо в отношениях, либо они у них были. Чем дольше я одна, тем больше страдаю от одиночества, тем больше всего этого вокруг, оно просто прёт изо всех щелей. Не знаю, зачем я это написала… Вряд-ли тут что-то можно сделать — любовь рождается из общения, а мне с каждым годом всё тяжелее и неприятнее общаться, но и в одиночестве плохо. Куда не кинь — везде клин. Просто не могла уже держать в себе.

Здравствуйте, мне 21, моей пассии 23. Познакомился с ней около года назад. Как обычно это бывает, всё закрутилось, завертелось, «навсегда», «никогда» и т. д. и т. п. Суть проблемы в том, что после начала совместной жизни, девушка открылась, показала себя, и успокоилась. Игнор у нас каждый день, живём. как соседи. Сколько не пробовал поговорить, ни к чему доброму это не приводило. «Да, я поняла» и точка, через пару дней всё снова на своих местах. У меня лично не возникает радости от таких отношений. Не могу сказать, что я самовлюблён и эгоист настолько, чтобы принебрегать хорошим отношением к девушке, но когда от неё исходит такой игнор, невольно начинаешь нервничать. Я люблю её, честно, но у неё какое-то другое понятие о любви. Вместе никуда не выбираемся, не гуляем, то ей лень, то ещё что. И вот, после очередной ссоры из-за того, что девушка, проигнорировав мою прозьбу не быть такой непрошибаемой и хоть изредка обращать на меня внимание, сижу и не знаю, что делать. Такое впечатление, что я выпрашиваю у неё что-то и мне неприятно, что так всё сложилось. Относился к ней с самого начала со всей душой, отдал всё что мог и был сам счастлив от этого! Мы студенты, поэтому отпечаток таких взаимоотношений откладывается и на учёбе и на общении с друзьями. Сейчас сижу думаю — «а оно мне нужно? „. Ведь если она сделает из меня „послушного мальчика“, то что потом? Тряпочкой стать? Тогда я буду ей просто не интересен во всех смыслах. Благо мозгов хватает, чтобы это понять. Любовь к ней мне не позволяет взять всё и послать к чёрту. Чувствую, что живу для неё и точка. О собственном развитии, собой заняться… Куда там. Всё время уходит на выяснение отношений и расстановку условий друг другу. Я пробовал не гнать, честно. Но тогда она вообще как сосед просто рядом живёт. Могу собрать вещи, через неделю съехать к другу, не знаю что делать. В любом случае, когда парень элементарно обнимает девушку, когда она захочет и на сколько она захочет, о близости и денежных отношениях вообще молчу. Пробовал с ней поговорить, что так не могу и мне не нравится наш уклад взаимоотношений с ней, но путём манипуляций я остаюсь рядышком, как собачка верная… То, что я к ней чувствую меня останавливает просто взять и уйти. Разговоры ни к чему не приводят. Непрошибаемая? Либо я не прав? Но более стелиться я уже не могу и не собираюсь, как бы не любил. Ребят, что мне делать? Запутался во всем уже.

История начинается с того, что мне 25 лет и за всё это время у меня не было серьёзных отношений. Итак, я отдала свой ноут в ремонт, поменять термопасту. Мастеру (он же владелец), который взял ноут в работ, я понравилась, началось неформальное общение, встречи, милости, приятность. Поначалу всё было хорошо, он поменял термопасту, но в результате этого ремонта, слетела система и свой косяк он не торопился исправлять, постоянные отговорки и враньё. Я поначалу ему верила, продолжала с ним общаться, поскольку он мне понравился, мне было приятно внимание и я на многое закрывала глаза. Он начал меня понемногу игнорить, не отвечал и звонки, сваливая это то на бесконечную работу и дела, то придумывая отмазки. Но я продолжала верить, хотя интуиция подсказывала, что это «чудо» мне безбожно врёт и не краснеет.
Это уже продолжается вторую неделю и всё это время мой ноутбук стоит у него в мастерской. В последнее время он начал валить всё на своего второго работника, типа того, что он сказал, чтобы его подпечный сделал мой ноутбук. Я разговорила с его подопечным, он вообще сказал, что никто ему ничего не говорил.
Блин валят, тупо друг на друга. Потом этот подопечный, сказал, что у этого мастера, с которым я общалась, есть девушка и она чем-то похожа на меня, а я вообще не была об этом в курсе.

У меня уже психоз из-за них обоих начался. Этот мастер обещает только позвонить.

А сейчас я заболела, второй дома отлеживаюсь, никуда не выхожу. Но вот вроде вчера, началось всё налаживаться, как я заблуждалась. Я вчера «задолбала» этого мастера своими звонками и, как он мне сказал, он сам занялся моим ноутом, но там делать много, как сделаю перезвоню и опять тишина…
Сегодня я вновь написала сама, он сказал, что там нужно заменить жёсткий диск и в качестве долгого ремонта, это будет подарок, как со всем закончит, перезвонит. Я снова развесила уши, поверила… И опять тоже самое, просто его враньё и не больше.

Я уже купила себе успокоительное, поскольку из-за этой нервотрёпки, начала срывать злость, бешенство от его вранья на других, неповинных людях.

Хочу завтра просто пойти в этот сервис и просто забрать свой ноут, надоело это враньё. Завтра самого мастера в сервисе не будет, будет его подопечный и я думаю, с ним я договорюсь

А я с ним отношения какие-то построить… Нафиг он мне, такой вруг, нужен?!