Что делать?

Мне 18. Я парень. Пытаюсь познакомиться с девушками из других городов (в городе с населением около 25000 человек, где я живу, девушек интересных и свободных не осталось, т. к. они или страшные, или дуры, или парень есть, или я им не нравлюсь, или малолетки). Критерий 17-19 лет. Пишу им «привет», а они даже не отвечают, хоть я и симпатичный.
Сегодняшний случай просто выбесил.
Запал как-то на одну девушку из другого города. 17 лет, закончила 11 класс в этом году. Назову её А. Она подруга моей одногруппницы (моя одногодка, назову её В). Учились они в одной гимназии. Я долго думал, писать или не писать. Потому что боялся, что А расскажет В, что я ей писал, а В, наверное, скажет про меня, что я не очень, и А не станет со мной общаться.
Нашёл её через Инстаграм, узнал примерно, в каком она районе живёт. Сейчас она отдыхает на курорте. Написал ей: «Привет, А из такого-то района». Дополнил позже: «Или я ошибаюсь? „. Она через какое-то время прочла и… занесла меня в ЧС! Это меня так взбесило, потому что меня уже не первый человек заносит туда! Хоть я и адекватно себя веду. Просить кого-то, чтобы А вынесла из ЧС не хочется, т. к. не хочу привлекать сюда лишних людей. А в жизни ещё достаточно проблем. Психовал, жаловался своим родственникам, что „жизнь — боль, всё тлен“, бил себя по голове. Вот как дальше жить?

Мне 22. Ему 26. Встречались год. Познакомились в клубе, закружилось-завертелось. Начали вместе жить с его мамой. Он так захотел. Всё прекрасно. За этот год отношений было всё: любовь-морковь, ревность (причём всегда с моей стороны), скандалы (я всегда делаю что-то не так), придирки, измены (переписки, пропадал, отключал телефон, целовалась с бывшей в одной квартире находясь со мной), истерики (с моей стороны), бил меня (при маме его один раз, когда одни, когда беременна тоже бил), оскорбления (бесконечные маты). В общем, прошли огонь и воду. Я столько раз уходила от него, но возвращалась снова и снова, причём сама. Он никогда после ссоры не звонил первым. Да, я виновата сама. Но так как он заботился обо мне, никто никогда не заботился. Мне просто в какой-то момент стало трудно жить без него. Наверное поэтому я всё это терпела. Да, это говорит, что я себя не ценю, раз позволяю ему так со мной обращаться. Я всё понимала, но возвращалась к нему снова и снова, а он также причинял мне боль и не менялся. Всё всегда повторялось. Хотя я искренне верила, что всё наладится. Так прошёл год. Я любила его всем сердцем. Наверное я мазахистка какая-то. Но правда любила и люблю. Мы никогда не предохранялись. Я говорила ему: «давай я буду пить таблетки хотя бы, а то я так забеременею ведь», на что он ответил: «значит у нас будет лялька». Причём радостный. Он любит детей, добрый, заботливый, весёлый. Я доверилась. В итоге я забеременела. Он был рад. Счастлив вроде бы. Даже купил витамины для беременных. Прошла помолвка. Сватовство. Всё хорошо. Как вдруг после помолвки он сразу меняется: другой, холодный, задумчивый. Даже секс прекратился (хотя был каждый день). Приходит с работы, орёт из-за мелочей. Говорит нахер всё это. Унижает. Оскорбляет. Проходит дней пять, его отец собирает нас все в кафе поговорить. И там начинается серьёзный разговор. Якобы у нас не любовь, а у него ко мне жалость, а у меня к нему безысходность. Содержать ребёнка мы не сможем. Вам надо пожить отдельно и разобраться в своих чувствах. В итоге на 6-7 неделе я иду к маме. Мама сама в шоке от всего. Как так. Потом он официально меня послал и сказал жить своей жизнью без него. Настаивал на аборте. А я с самого начала говорила ему, что если вдруг, то я аборт делать не буду. Он знал, что делает, знал, что я не смогу сделать аборт морально, он всё знал. А теперь требует аборт. Теперь всё плохо. Теперь он живёт своей холостой жизнью. А я хочу родить, но мне очень страшно. Мы живём в однокомнатной квартире с мамой, отчимом и дядей. На улице не останемся, это точно. Я надеюсь на лучший исход событий. Я уверена, что этот ребёнок сделает меня счастливой. Я не могу его убить. Боюсь, что вдруг он будет несчастлив в неполноценной семье. Я очень не хочу, чтобы у него были отчимы, как когда-то у меня. Причём кто его знает, с кем сложится, а с кем нет. Можно и одной конечно, на это нужны столько сил и мужественности. Я очень хочу ребёнка. Страшно. Ещё и отец его ушёл своей дорогой. Ведь знала же, что подлец, а всё равно жила. Я сама виновата. А ребёнку теперь мучиться.

Похоже у меня экстрасенсорные способности растут, чем дальше, тем сильнее. К «экспертам» идти не хочу, к психиатру тем более, крышу рвёт, почти каждый сон вещий, да и разные странности. Собственно вопрос, как стать опять нормальной, ну или хотя бы эту чертовщину притушить? Церковь не предлагать, ещё сильнее становится. Может какая-нибудь йога есть или упражнения?

Я знаю, что я бестолковая и всё время топлю свою жизнь, но что-то внутри меня не даёт мне покоя. Мне некому рассказать о своих переживаниях, ведь у меня совсем нет друзей, а единственное, что могут сказать мне мои родители на все мои вопросы: «УЧИСЬ!». У меня нет образования, я закончила 9 классов, плохо сдала ОГЭ. Доп. предмет я даже специально завалила, чтобы сбежать со школы, в которой я ненавидела всех своих одноклассников, особенно свою лучшую подругу. И вот я в колледже. Знаете на кого учусь? Программист. Каким местом я думала, я не знаю, но явно не мозгом, скорее всего у меня его даже нет. Я просила маму о переводе, но она возражает. Говорит в нашем городе нет достойных колледжей, да и в таком случае придётся переводиться на курс ниже. Тогда я придумала бросить колледж и пойти в вечернюю школу, и сдать ЕГЭ. Но мама опять запретила. Но всё это не даёт мне покоя. Я не хочу там учиться. Мне это совсем не интересно. Я постоянно плачу, психую, ссорюсь с мамой. Я ненавижу всех своих однокурсников, да город свой ненавижу. Он холодный, мрачный. Я постоянно боюсь встретить своих бывших одноклассников, хотя они, наверное, меня и не помнят. Мне кажется, нужно перевернуть эту страницу жизни и начать новую. Ведь у кого-то выходит. В последнее время моё самое заветное желание — это переехать в другой город. Но у меня совсем нет денег, ведь я не работаю и никогда не работала, хотя мне скоро 18. Позор. Совсем не знаю, что делать. Но скорее всего сочтёте это за бред какой-то дурочки. Простите, если вы это прочитали.

Мне 23 года. С молодым человеком встречалась 2,4 года. Живём вместе 9 месяцев. И знаете, всякое бывало. Ругань, ссоры, уходы из дома на пару дней. И вот сейчас я просто схожу с ума. Реально плохо. Мой молодой человек после очередной ссоры ушёл из дома. Трубку не берёт, сообщения не читает. Моя вина в том, что когда он себя плохо вёл в этот день ссоры, говорила, что если так будет себя вести, то пойдёт жить к другу в конечном итоге из-за ссоры я сказала, что он будет спать на диване. В день, когда он ушёл, у него должна быть зарплата, а нам реально дома нечего было есть, ничего не было и вообще в долгах мы оказались в этом месяце, а моя зарплата ещё не скоро была. В общем, зная, что у нас в семье нет денег он решил уйти. С деньгами мне помогли родители. В день, когда он не вернулся домой, я ему звонила раз 30. Не брал трубку. И писала, что в конечном итоге он прочёл. На утро следующего дня я его увидела в компании каких-то парней на машине и подумала, что он хочет вернуться и забрать вещи (квартира где мы проживали — моя). В итоге домой он не заходил. Денег не приносил. Время шло и я ему собрала вещи из-за злости. Пару дней он приходил домой, когда меня не было и мылся, менял вещи и уходил. Ровно через неделю я пришла домой с работы, половины вещей его не было. Естественно я звонила, и он не брал трубку, даже его мама и моя. Кое как я с этим смирилась. Через пару дней он снова заходил домой и забрал нашего породистого кота. Половина его других вещей ещё здесь остались и я их просто уже закрыла их в другой комнате на ключ, чтобы он не смог их забрать. Трубку по сей день не берёт и сообщения не читает. Удалил соц. сеть. На нотации его мамы он молчит, просто тупо молчит. Недавно от его коллег услышала, что он начал пить. Более того, узнала ужасную правду. Ранее мой парень употреблял траву и отказался от неё. Узнала, что на протяжении года он снова её употреблял по-тихому. Не знаю, что делать, парня дома нет уже 12 дней. А ещё у нас кредит, оформленный на меня, но выплачивали мы его вместе и сейчас зная, что я живу одна и не потяну его, он ничего не делает. Как его понять? Что делать? Подскажите пожалуйста. Кстати, живёт он сейчас у друга с его девушкой. Друг и его подруга употребляют траву в немеренных количествах.

Ко мне назойливо набивается в «лучшие друзья» одноклассница. К слову, о ней: девочка с её же слов имеет «суицидальные» наклонности, любит «заброшки» и ходит по клубам. Налицо явный СДВГ. Опыта общения с такими людьми не имею и боюсь резкими словами ей навредить.
Пыталась объяснить, что не желаю дальнейшего продолжения нашего общения, на что получила ответ, что «она будет со мной до самого конца».
Помогите советом, пожалуйста. Заранее спасибо.

Муж нашёл тётку старше и богаче. Он мой единственный мужчина. Неужели я единственная порядочная девушка на планете? Все смеются — типа найдёшь получше. Я не буду бл*дью и не стану спать ещё с кем-то. Да за всю жизнь. Да единственный мужчина. И это — сила, это — счастье. Да, у нас были трудности финансовые, Но ведь мы обещали друг другу решать всё. Обещали вместе навсегда. Понимаете? Что делать?

Мне 20. У меня была девушка и я любил её, а она меня. Мы встречались год, а потом она просто меня бросила на ровной почве, без всяких причин. Говорит, что моей вины в этом нет. А спустя полгода решила вернуться. Теперь всячески намекает мне на восстановление отношений. А я не знаю, как мне поступить. С одной стороны, я хочу быть с ней, ведь я люблю её, а с другой, смогу ли я ей верить, как раньше? Я до сих пор не знаю, простил ли я её. Есть конечно вариант напиться, чтобы не голова думала, а сердце. Но как бы я потом не пожалел об этом. Что мне делать?

Мне 14 лет, кто-то скажет, что у меня сейчас сложный возраст и я соглашусь. Своей семье проблем почти не приношу. Суть в том, что я устала прощать. Когда папа женился на маме, у него было два ребёнка сестра и брат с дцп (сестра была оторвой, бабушка по маминой линии её воспитывала: а брат эгоист и сует нос не в своё дело, устраивает скандалы). У мамы был один ребёнок — это мой брат (хороший человек но грубоват, человек чести) никто по папиной линии не хотел моего рождения: брат, сестра, бабка, дедушка и все (они) давали деньги на аборт, но папа с мамой отказались и папа отстранился от своей семьи (они всегда его отстраняли). Брат хотел меня убить при рождении, я лежала в кроватке и он на меня замахнулся, но папа успел прийти и меня спасти. Второй раз сестра в меня кинула стул (но она потом ушла, её не выгнали, она сама я помню), мне было шесть, третий раз брат пытался меня задушить, мне тоже было шесть. Во время беременности маме никто не помогал (сестре было 14), у мамы была угроза выкидыша, ей было опасно двигаться, но надо было убирать, готовить и т. д. и т. п. Сейчас моя сестра беременна, ей 28 лет и я просто обожаю её ребёнка и помогаю ей. В классе всем помогаю, всем прощаю, как я допущу ошибку фиг мне кто простит. Да я знаю, меня тоже надо вытерпеть в силу моей упрямости, но я тоже хочу, чтобы меня прощали. Знаю возлюби ближнего больше, чем себя, но почему этот ближний меня не может полюбить? Я решила, что ненавижу людей, просто не вижу ещё какого-то выхода. Помогите мне найти его. Пожалуйста. Что мне делать? Заранее спасибо.

Знаете… Мне уже, а может и ещё, 15 лет. Эти подростковые замашки должны были давно пройти. Всё же совсем недавно на меня напала ужасная тоска, истерика. Все 15 лет я посвящала себя творчеству: пела, танцевала, рисовала, занималась спортом, читала стихи и играла пьесы, сценарии и т. д. Ещё очень всегда любила детей. Но вот спорт уже отпал из-за состояния здоровья. Ещё из-за того же состояния здоровья запретили заниматься танцами. Актёрство я сама отбросила, для этого нужна хорошая внешность, даже шикарная, у меня не такая… В итоге остались вокал и художественная деятельность. Рисую я хорошо, всё же великим художником я не стану. Недавно мы с бабушкой вместе готовили и зашёл разговор о будущей профессии. Сначала она рассказала про себя, какая она была кудесница, сколькими профессиями овладела. И ей единственной я решила рассказать, что мне хочется стать педагогом по вокалу, ведь я это люблю, да и способности к организации и педагогике у меня есть. А она меня мягко говоря обгадила, сказала, что я сошла с ума, что у меня нет данных, нет ничего, бесталантный человек и ушла. Отпало всё, чем я любила заниматься, даже то, что осталось… Последний шанс. Что мне делать?
P.S.: Немного об отношении «родных» ко мне. Всё детство, когда я падала и тому подобное, они беспокоились о том, чтобы одежда не порвалась, «ведь она денег стоит». А на то, что вся нога (допустим) в крови, пофиг. И сейчас — «одень шапку, не позорь нас», «пофиг, что сильно болеешь, иди в школу, не позорь нас». И таких фраз много. Ещё и врачи поставили подозрение на опухоль мозга. Я не знаю… Даже нет человека, который может поддержать. Да… Лошара… И не знаю, что делать. «Соберись, тряпка» не подходит.