Что делать?

У меня большие проблемы с математикой, в особенности с геометрией. В классе дразнят всё время из-за этого. Я учу, учу, а всё равно ничего не получается. Только начался учебный год, а у меня уже есть 2, а сегодня за самостоятельную скорее всего тоже 2. А завтра пробная работа в формате ОГЭ. Что мне делать, скажите?!
Ещё на душе очень погано, я очень хочу доказать всем, что я не тупая, что я тоже могу всё это решать. У меня все предметы на 4 и 5, а алгебра и геометрия на 3 и 2! Я пытаюсь разобраться, но все безуспешно.

Привет. Пишу сюда больше для того, чтобы получить советы, нежели для того, чтобы высказаться. В данный момент учусь в 9 классе, хотя проблема появилась задолго до настоящего момента. Дело в том, что я другая. Дело не во внешности, дело в поведении. Не скажу, что я страшненькая, скорее наоборот — у меня милое лицо и нормальная хорошая фигура. Я не крашусь, не ношу короткие юбки и блузки с разрезом до пупка, хотя всегда пытаюсь выглядишь хорошо в рамках приличия. Много читаю, учусь на нормальные оценки, хотя не считаю их главным смыслом существования. Всегда стараюсь быть общительной. У меня есть всего одна подруга, но я её таковой не считаю, потому что она всегда ставит парней выше меня, поэтому часто оставляет одну. Хотя так поступают многие мои ровесницы. Я не даю лапать себя парням, это для меня как-то низко. В чём проблема? Собственно говоря. Когда вокруг моих подруг крутятся парни, заглядываются на них, общаются, обнимаются и т. д. и т. п., то я как пустое место, меня как будто никто не замечает. Выходит, в толпе я как бы одна, никому дела до меня нет. Мне тоже очень хочется иметь друзей и внимание, но ничего не выходит. Если кто сталкивался с этим, очень прошу помочь. Интернет-друзей нет, просто устаю от такого общения.

Ребят, пишу сюда, ибо никто не может понять, или не могу никому сказать. Мне очень одиноко и я не понимаю ради чего я живу. Мне 17 лет, у меня вроде всё есть, ни в чём не нуждаюсь. Родители меня очень сильно любят и уделяют мне достаточно внимания. Я просто не хочу жить и всё. Это взялось не из пустоты, это копилось 3 или 4 года, потихоньку, а потом всё, что так долго копилось, резко полыхнуло. В общем, не хочу жить, ну и суицид — это не вариант. Вот если бы я ночью уснула, а утром не проснулась, это было-бы просто идеально.

Здравствуйте. Я парень, мне 14. Последнее время в жизни происходит какая-то фигня, ведь по-другому это назовёшь вряд ли… До седьмого класса был отличником, примерным учеником, образцом идеальной учёбы и поведения. Но после этого во мне что-то переломилось… Я съехал с пятёрок на тройки. Меня это вполне устраивало, но только меня. В летом 2016 года нашёл себе девушку, любил её безумно… В марте 17-го расстались. Это было очень болезненно. Я стал злым и обиженным на весь мир. Через неделю или две завязался конфликт с одними из пацанов из другого класса. Итог: поломанный нос и челюсть у него, т. к. обозвал мою маму. Меня выгнали из школы. Родители того мальчика написали заявление в милицию, я на учёте, следовательно папа тратит огромные деньги на то, чтобы с учета сняли. Новая школа, апрель 17-го года. Все новые одноклассники отвернулись от меня. Все старые друзья исчезли. Никого нет… Мама и папа поддерживают как могут, за что им огромное спасибо, но я всё равно в огромной депрессии. Не знаю, что будет в 9 классе. Нет это не вопрос… Я хотел поросло высказать всё, что накопилось. Спасибо за внимание.

Я подросток,16 лет. У меня была интернет любовь два года, сожалею о том, что позволила себе вирт в скайпе, но время не вернуть и этот кусок теперь не вырезать. Очень рада, что всё-таки эта любовь была не в жизни и хоть в жизни есть шанс не повторять своих ошибок, но чувство сожаления и того, что я натворила что-то не правильное не покидает меня, что делать?

Я хочу просто выговориться. В семье я младшая и единственная дочка. Всю свою осознанную жизнь я вижу только одну картину, как моя мама тащит всех на себе, даже иногда буквально. От отца нет прока. Раньше в молодости он якобы работал, где спивался до чёртиков. Приходил домой и бил маму с братом. И всячески оскорблял их. Отец не заработал ничего, всё, что сейчас у нас есть, заработала, построила, чинила и покупала только мама. А он всё время был не довольным. Теперь когда он в возрасте, у него появилась болезнь сердца. Он безработный и любит выпить, хотя жалуется, что у него слабое здоровье. В итоге он дома весь день. Получает пенсию, на которую покупает сигареты для себя и тратит их на себя. Теперь, когда он выпивает, он оскорбляет и меня, потому что я не получила должного воспитания от матери (а ты где был, когда меня воспитывали?), на что он просто ворчит. Хотя с воспитанием всё нормально. Я не курю, не пью, в клубах не тусуюсь, даже нет ребёнка по залёту. Вот за что можно говорить ребёнку, что он не видел воспитание? Я что алкашка? Что я сделала, такого?! Да, я не зарабатываю миллионы. Да, у меня нет крутых друзей. Да, у меня нет связей. Да, у меня нет таланта, которым можно гордиться. Но разве из-за этого можно ставить крест на человеке? Говорить, что из меня не выйдет хороший человек. Он постояннно ворчит. Думает только о себе, говорит только о себе. Я ненавижу его. Ненавижу его. За всё дерьмо которое я от него слышала. За всю боль, что он причинил моей маме и брату. За всю испорченную жизнь моей мамы, которая ради меня терпит его. Меня бесит, что он сам не может прокормить семью и требует это от мамы. Меня бесит то, что он говорит про своего сына, которого бросил до нас. Теперь хочет найти его. Да что там найти. Он хочет жить с ним. А он молодец, послал его. Зачем ему такой. Бросил его в детстве, когда ему было чуть больше года. А теперь он уже обеспеченнее, чем мы — его нынешняя семья. Что за жалкие попытки? Мама его из семьи не уводила. Он сам бросил их, потому что ему надоело быть бедным. Боже, как он мог такое сказать мне, нам. Он хотел удачно жениться. Какой же он жалкий. Зачем мне такой отец? Что он мне дал? Мне не нужно материальное благосостояние. Хочу просто человеческого отношения дочери и отца. Я что так много хочу? Я росла без отца, когда он был рядом. Я росла без любви от него, когда он просто был рядом. Будто бы просто манекен, а не живой человек. Что его нет, что он есть — одинаково. Просто когда он есть, он выносит мозги и только… Я ненавижу его.

В последнее время, как-то не очень. А именно личная жизнь складывается не очень. Постоянные ссоры с родителями, неудачная любовь, даже начал входить, так как сказать, в бездну. В бездну, в которую впадают души и пропадают там. Чувство одиночества. Со мной только один человек, который помогает мне справляться с этим, это мой лучший друг. Но даже этого не хватает. Начал активно курить. Уходит пачка в день на одного человека, на меня. Пошёл по стопам брата, а именно в криминал. Постоянные драки со сверстниками. Уже 2 учёта по тяжко-телесным. Но при этом моя жизнь катится не туда. Постоянно появляется чувство, что мне хочется уйти из этого мира. Помогите пожалуйста. Я не знаю, что мне делать. Парень, 16 лет.

Не важны комментарии. Просто нужно выговориться. Да и вряд ли кто поймет о чем я. Мы встречались 7 лет. Оба вышли на путь воина, что по К. Кастанеде. Нашлась группа. Я всё время воспринимал её, как человека, которому нужна помощь и слабее меня. Сейчас она сильно изменилась. Уже той старой девушки нет. Судьба так сложилась, что нам нужно дальше взаимодействовать. Но это теперь не просто. Не просто отказаться воспринимать её, как старый образ. Не просто перестать думать, что я ей могу чем-то помочь, отказаться от привязанности к ней, от взаимных обид, воспоминаний, чувств, перестать её считать слабее и глупее себя. Отказаться от всего, чтобы вместе двигаться дальше. Большинство скажут — найди себе другую. В моей ситуации это не выход. Я не могу жить по-старому. А по-новому пока не получается.

Я привязалась к парню. Очень скучаю по нему, каждый день думаю о нём, часто мне снится. Даже когда я чем-то занята, он в моей голове. Но проблема в том, что он живёт в другой стране. Мы познакомились в интернете. С его стороны я вижу только дружбу. Иногда он мне говорит комплименты и вообще он очень добр ко мне. Но иногда может пропасть, не писать день-два. И вот сейчас опять прочитал сообщение и не ответил, а я как дура, скучаю по нему. Навязываться не хочется, вот и сама молчу в ответ. Знаю, что так неправильно, что это скорее всего иллюзия, придуманная мной и его надо забыть. Но это так тяжело просто забыть. Не знаю, что делать.

Я девочка 14 лет… Я в лучшей гимназии и учусь в гимназическом классе А. Этот класс — класс лучших. Я там изгой. Вроде я спокойная, но чуть два раза насмерть не ранила людей. Благо в этот момент я была в маске. Я в ней часто хожу куда-то, чтобы мои одноклассники не нашли меня и не избили на улицах города. Тогда я в гневе после задирок одноклассников, вышла из школы и за день увидела двух мальчиков. Я была на любимой заброшке, они хотели мне помочь, но я в гневе и страхе избила их. Смелости мне не хватает, чтобы найти их и извиниться за то, что сделала… Тогда на этой заброшке я хотела покончить с жизнью в своей любимой маске, но они хотели мне помочь.
В классе я хуже всех, родные меня не понимают, родители в разводе много лет. На счет семьи… В семье отца с неродными мне людьми я чувствую себя комфортно, не то что с мамой. Она постоянно тыкает на то, что я худшая и в конце учебного года выкидывает меня на улицу почти без вещей… Что я успела схватить, то успела. И так на улице я могу жить три дня. Учитель поливает меня грязью на каждом уроке. Я не знаю, как мне справиться с этой проблемой… Я хочу убежать из дома на неделе и покончить с жизнью. Помогите мне прошу… Кто нибудь поговорите со мной… Прошу помогите.