Что делать?

Здравствуйте. Только не осуждайте меня и не говорите, какая я там плохая и бла бла бла. Короче, 2 месяца назад, я познакомилась с парнем и вот знаете, это как-будто с первого взгляда я влюбилась. В первый же день мы начали встречаться. Всё было хорошо до того момента, пока его жена не узнала обо мне. Узнала она из-за моей подруги, которая выложила на стену запись и зашла к его жене на страницу и всё пролайкала. Жена же зашла к ней на страницу и увидела эту запись. Да, он женат. Ему 22, мне 15 и у него есть дочь, ей 2 года. Он очень её любит. Я понимала, что он меня бросит, но всё-таки некоторое время мы не общались, потом он написал с левой страницы и мы продолжили наше общение в вибере, потому что в ВК он не мог. Переодически ко мне приезжал, общались в машине, ну катались и у меня произошло именно это с ним!
Нам было бы 2 месяца, если бы не я. В ВК я общалась со всякими парнями, флиртовала, кидала фоточки, думала, что никто ни о чём не узнает, но… Вчера попросил мой пароль и всё прочитал. С одним парнем всю переписку, от начала до конца и всё… И пи****… Да, я понимаю, я виновата. Но я его очень сильно люблю, хочу его вернуть но не знаю как. Я хотела бы ещё один шанс, но понимаю, что его не будет, потому что я предала своего парня. Я осознаю насколько я дура. Он моя первая любовь. Я очень хочу быть с ним. Ни с кем ещё мне не было так хорошо, как с ним…

Здравствуйте, я перешла в 7 класс и у нас математика разделилась на алгебру и геометрию. Т. к. в 5 и 6 классе с математикой было туго, в алгебре я совсем ничего не понимаю, стала понимать ещё хуже. С геометрией всё нормально. Но как только начинаю решать уравнения — ничего не получается. Вроде бы после школы решаю всё для себя, учу правила, ничего не получается! Учительница отлично объясняет всё. Может посоветуете что нибудь?

Мне 20 лет и я уже года два, как устал от жизни. Были неудачные попытки суицида. Я не знаю, как дальше жить. Учусь на последнем курсе колледжа, после него перспектив с трудоустройством мало, даже если найду работу по специальности, то только за копейки. Образования нормального нет, желания его получать теперь тоже, надо было раньше об этом думать, а не в ПТУ грёбаном сидеть. Живу за счёт родителей, иногда подрабатываю. Устал от всего этого, устал от самого себя. Есть девушка, когда она появилась, я начал радоваться жизни, больше у меня ничего нет. Я знаю, что она не захочет дальнейших отношений с таким человеком как я, поэтому думаю не мучать её и разойтись по-хорошему.
Мне кажется, что я уже всё просрал. Да, вы скажите, что 20 лет это ещё мало, вся жизнь впереди. Ага, как же. Я просто существую и чувствую, что это ненадолго.

Как перестать боятся бывшего мужа и обрести уверенность в себе? Развелись 1,5 года назад. Есть сын 4 года. 1,5 года не появлялся в нашей жизни. А последний месяц стал преследовать меня. Один раз выследил меня на остановке и без веской причины даже ударил по лицу. Оскорбляет, унижает то по телефону, то по смс. Боюсь его сильно. Хожу по улицам с оглядкой. Милиция не помогла, обращалась. Дошло до того, что взломал мою страницу в социальной сети и оклеветал меня там… Унизил перед друзьями и знакомыми. Инициатор развода была я, причиной стало то, что он меня стал бить и унижать… Не выдержала, сбежала от него к родителям. Может он это вспомнил и сейчас мстит? Живу в страхе за себя. Знаю, что ребёнка он не тронет. Но грозится забрать. Жизни никакой не даёт… Я всё это очень близко к сердцу воспринимаю и сбиваюсь с привычного ритма жизни. Что делать?

Я люблю онанизм. Что делать? Я постоянно дрочу. Каждый день. Ведь это так приятно. Я сижу в туалете даже сейчас и думаю подрочить.

Девушка, 16 лет. Сегодня наткнулась на этот сайт и засиделась. Уже 1:13. Прочитала много историй, и все они однотипные, т. е. про одиночество. Я не говорю, что это так тупо. Я хочу сказать, что тема одиночества беспокоит очень и очень многих. Ну и меня, конечно.
Недавна мною была прочитана книга Эриха Фромма «Бегство от свободы». Там очень хорошо изучается человеческая суть и то, почему людям необходимо общение. Одиночество настолько глобальная проблема, что любой наш шаг в жизни и любое действие связано со стремлением избавиться от него. Сейчас поясню. Стоя в магазине перед выбором чипсов, вы выберете, скорее всего, Лейс, а не русскую картошку или чипсы, где нарисована голова с усами. Вы скажите, что они вкуснее. Но ведь не так. Разницы нет. Так происходит из-за более дорогой и красивой рекламы. Во время этих двух минут показывают счастливые лица, хруст чипс во рту с белыми идеальными зубами, смеющиеся лица. Реклама убеждает вас купить именно их продукт, показывая именно вышеперечисленное. Врядли бы вы захотели бы приобрести товар одиноко сидящего в комнате человека. Мы подсознательно думаем, что именно эти чипсы сделают нас счастливыми, что мы также будем делать селфи с улыбками на упаковках Лейса в кругу друзей. Мы думаем, что это нас избавит от одиночества. Понимаете в чём суть? Тут все гораздо сложнее. И довольно трудно читать Фромма, потому что он доносит информацию на научном языке. Но я пришла к выводу, что вся, абсолютно вся реклама использует этот ход: показать счастливых людей и внушить, что ты тоже станешь счастливым.
К чему я всё веду. Меня постигла такая мысль, что нужно всё это исправить. Как так выходит, что все люди одиноки? И всё наше самосознание направлено на избавление от одиночества. Уже на уровне рекламы, там если копнуть, то и в политике тоже самое! Все эти сайты знакомств не помогают. Давайте дружить! Банально. Но всё же. Давайте хоть как-то исправлять это недоразумение!

Две недели назад у меня ушёл кот из дома и не вернулся. Сегодня он мне уже в третий раз приснился, что вернулся. И этот сон окончательно меня добил. Я целый день плачу. Я так по нему скучаю. Есть второй кот, с которым они вместе выросли. Он ходит по дому и кричит (раньше такого не было), постоянно мечется и что-то просит. Наверно, тоже скучает? Это так больно…

Не могу влюбиться, не получается. Не чувствую ничего и ни к кому. Несколько лет назад я влюбилась в человека, который уже состоял в отношениях, пусть только условно. Я не хотела вмешиваться и много месяцев занималась самовнушением, убеждала себя, что этот человек совсем другой, что я его не люблю. У меня началась депрессия, но где-то через год мне удалось выесть это чувство. Теперь я вообще ни в кого не могу влюбиться, как бы не хотела. Даже тот человек, который теперь свободен, не вызывает у меня никаких чувств. Что мне делать? Здоровье нормальное, апетит номальный, всё, буквально всё в порядке, но влюбиться не могу уже очень долго. И в целом я стала холодной и бесчувственной. В этом безусловно есть плюсы, да и пишу я сюда от скуки. Но неужели, ничего уже не изменишь?

Здравствуйте, у меня скоро свадьба и я девственница… Мне ужасно страшно думать об этом. Мне наверное даже стыдно, я даже иногда мечтаю чтобы всё осталось вот так. Чтобы не было ничего, а просто обнимались, целовались и всё. Мне почти 19, работа есть, всё есть, в общем, я взрослая, но почему-то я боюсь этого дня, стесняюсь, даже кошмары снятся во сне. Помогите, пожалуйста, как мне быть, как расслабиться? Как быть открытой? Как послать к чёрту все мои комплексы? Скоро, через неделю, свадьба. Я реально не знаю, что мне сделать. Я его безумно люблю, не хочу причинить неудобство или боль…Есть какие-то таблетки, чтобы не бояться? Или не знаю… У меня депрессия, помогите, это очень важно.

Мне 17, парню 19. Вместе 1,6. Дождалась его из армии. Я девственница, он меня ждёт и говорит, что будет ждать сколько нужно. Но я понимаю, что он уже не может. Я тоже его хочу. Но боюсь, что узнает мама. Что делать?