Что делать?

Парень, 20 лет. Год назад познакомился с девушкой, ей 20, через короткий промежуток времени стали встречаться, 4 месяца назад была первая интимная близость.
Мы оба были девственники, всё прошло не очень гладко, через пару дней попробовали второй раз и всё было не так плохо.
Проблема заключается в том, что все эти 4 месяца девушка ничего не чувствует во время процесса, только что внутри что-то есть. Иногда бывают просветы и она что-то чувствует, но буквально несколько секунд. Во время орального секса она получает удовольствие и клиторальный оргазм, а во время обычного вагинального ничего нет. Пальцами тоже ничего не чувствует, даже этой популярной точкой G. Говорит, что занимается этим только для меня, сама удовольствия не получает и желания особо нет (потребность есть, но только в нормальном сексе, не в этом), во время акта думает о чем-то отвлечённом.
Из-за этого очень тоскливо, я получаю только физическое удовольствие, морально же я просто уничтожаю себя во время каждой близости, потому что меня очень задевает отсутствие приятных ощущений с её стороны, мне больно. Девушка тоже переживает.
Но больше всего боюсь, что отношения без секса нормальными не построить, что рано или поздно мы либо расстаемся, либо девушка пойдёт налево. Помогите, пожалуйста!

Привет, читатели, мне 16 лет, в прочем — это не важно… У меня есть (была) подруга, она мне нравилась, мы с ней общались примерно полгода. Она знала, что она мне нравится, я сообщил ей об этом на крыше заброшенной высотки под звёздным небом и она мне сказала мол мы друзья-братаны… Но общались мы с ней скажем так не по братански, потому что мы постоянно были вместе, даже все говорили, что мы типа с ней. У нас было уйма откровений друг к другу. Теперь вопрос, мог ли я ей нравиться? Ну блин, она реально была со мной. Ну а потом она просто нашла себе парня… Поссорилась с ним, нашла новых друзей и тоже поссорилась с ними. Нафига всё это?

Люди, помогите! Дочь не хочет заводить ребёночка! Я не понимаю, как так можно?! Дети — это счастье! Я сама знаю, т. к. у меня эта дочь и два сына. Ну, я думала, что у неё какое-то заболевание, свечки за неё ставила, молилась. А потом она пришла ко мне и сказала: я просто не хочу детей. Мне это не надо. Она хочет меня до инфаркта довести?! По-моему это всё влияние компьютера и телефона с интернетом. Начиталась там про таких же и теперь я единственная бабушка без внуков. Да и похудела она от этого телефона. В детстве она была пухленькая, а сейчас? А сейчас ниточка для шитья! Как уговорить её завести ребёночка?

Мне 13 лет. Я уже 7 месяцев встречаюсь с парнем. Всего-то ничего, но ему 18. Родители уже более-менее к нему привыкли. Его мама тоже знает об этом. Он не пошлый, ничего такого… Ведёт себя так, будто по-настоящему любит. Каждый день преодолевает, ради того, что бы быть со мной 4 км. Обратно идёт около 10 (22:00). Он мне тоже сильно нравится. Он говорит, что хочет быть со мной вечно. Но я понимаю, что такого не может быть. На учёбу (мою) он никак не влияет. Учусь я норм! А вопрос, который меня мучает — это то, что он в январе идёт служить на 1,5 года. Если он пойдёт туда, то его отправят бомбить мой родной город, из которого я выехала на время военных действий + возможно, что он там будет с кем-то встречаться, а я и знать не буду. Всё может быть… И я не знаю, что мне делать. Вроде бы я и дождаться его хочу, но а если какая-либо из этих причин осуществится? Что тогда? Я понимаю, что вы начнёте говорить о том, что мне нужно думать о учёбе и т. д. Это я сама знаю. А вы — попробуйте войти в моё положение.

У меня нет вопроса, просто нужно где-то излить душу, поэтому не надо что-либо писать в ответ. Сама проблема в том, что я не хочу жить, но… При рождении я чуть не умерла, пролежала в реанимации, в итоге я ещё жива. В моей короткой жизни было много ситуаций, где я могла умереть, но до сих пор дышу. Просто, я совсем не подхожу для современного мира. Я не люблю всё новое… Хотя, скорее, наверное, боюсь. Не люблю пользоваться терминалами, поэтому всегда кладу деньги на счёт через операторов. Я не знаю, для чего я вообще существую именно сейчас. Почему мне нельзя было родиться гораздо раньше? В чём смысл моего существования сейчас? Я ненавижу учиться. После школы я совершенно точно пошла не туда. Совсем ведь ребёнком ещё была, что уж могла думать о будущем? Бывает, прихожу к матери на работу и механически рассказываю ей, что мне это не нравится, что хотела бы родиться в 18-19 веках. Сегодня тоже самое. Пришла и сказала: «Почему я не умерла тогда, в роддоме?». Не совсем так, конечно, но смысл тот же. Я понимаю, что ей неприятно и больно это слушать, но в те моменты я механически иду туда… Нужно с кем-то поделиться, а кроме мамы больше ни с кем не хочется говорить. Я много раз думала о суициде, но меня всегда останавливает две вещи: кишка тонка, хоть я и не уверена в этом, и то, что родителям будет плохо, будут страдать, может и себя винить. Поэтому, я ненавижу это. Вечная связанность с кем-то не даёт поступить эгоистично – это убивает меня ещё больше. Я ведь не могу всю жизнь сидеть на шее родителей. А сама мечтаю о собственном доме, машине и собаке. Смешно. Но больше мне ничего и не нужно, но на всё это нужно заработать. Я очень асоциальный человек, не люблю общество, боюсь взрослой жизни. Характер у меня противный, сама ленива и ничего не могу с этим поделать, видимо, та ещё слабачка. Каких-то достоинств или талантов у меня особо и нет. Я действительно не живу, а существую. Так зачем? Почему мучаю родителей? Для чего я есть?

Забыл себя. В одночасье моя жизнь превратилась в долгое и тяжёлое испытание, когда узнал, что близкому мне человеку поставили не утешительный диагноз. Лечение не помогло, а вскоре становилось губительным. В течении пяти лет, я жил ради кого-то. С каждым годом, становилось всё тяжелее, а возможностей и надежды меньше. Пришлось оставить хорошую работу, учёбу и личную жизнь.
Но я не утешения ищу, а совета. Я ни о чём не жалею, что решил посвятить себя. Так и никак иначе. Кроме меня, у неё ближе никого не было. Моей заботы требовалось всё больше, и времени на себя совсем не оставалось. А потом и желания.
Месяц назад были похороны. Я остался один. Ни друзей, ни родных. Один в пустой квартире. Прекрасно понимаю, что нужно двигаться вперёд, но я словно аутист, что застрял в своём мире. Потеряв свою личность, характер, цели, мечты и всё творческое во мне, я просто не представляю, как быть дальше. Даже просто пообщаться со знакомыми людьми для меня становится испытанием. Я напрочь забыл, что такое общение и этика тем более.
Мне почти тридцать, а я как маленький пугливый мальчик, попавший в первый класс.
Что? Что дальше? Оставить себя в покое, дав такой жизни превратить меня в социопата?

Странная ситуация произошла у меня, как бы обьяснить. Со своей лучшей единственной подругой я знакома с пелёнок. Мы, можно сказать, никогда не расстаёмся, ходим в одну школу, в один класс (из-за того что я на год старше я специально подождала ещё год, чтобы мы с ней пошли в один класс) и вот мы уже в 10 классе. Она красивая и хоть и младше, но выше меня. У меня никогда не было парня, а она уже несколько раз встречалась (примерно раз 3-4 до 9 класса и встречалась со всеми примерно не более 3 месяцев). Она сказала, что больше не хочет, ведь все парни мудаки, в отличие от меня. Сначала я принимала это за комплимент, всё было как всегда — мы тусили, устраивали ночёвки. Так вот, примерно 3 дня назад я приехала с отдыха (7-23 сентября) и чтобы не отставать от класса, я пошла к подруге, чтобы она мне объяснила всё, что прошли за 2 недели. Она очень была рада меня видеть и сразу стала объяснять, что они повторяли и что нового и так я просидела у неё весь день. У неё дома никого не было и мы врубили музыку и стали беситься. Бесились-бесились, я ударила её подушкой, она потяряла равновесие и упала на меня. Примерно 10-15 сек она смотрела на меня в притык (а выбраться не могу она и так больше, но и тяжелей) и вдруг стала меня целовать в губы с языком. Она прекрасно знала, что это был мой первый поцелуй. Если честно, я лежала скованная и не понимала, что происходит. Я кое-как оттолкнула её, схватила курточку и со всех ног побежала домой, а потом оказалось, что пока бежала простыла и вот уже 3 день лежу с температурой. На её звонки не отвечаю, потому что даже не знаю, что говорить. Помогите пожалуйста, как мне поступить и что делать?

Здравствуйте. Я девочка, мне 14 лет. Я пишу сюда скорее не за советом, а чтобы высказать то, что накипело. Я не хочу жить. Я не сирота, не двоечница, вполне обеспечена и не обделена любовью родителей и друзей (если их можно так назвать). Просто такой круговорот чувств и одновременно страхов убивает меня изнутри. Это началось с поездки в Америку год назад. Там я познакомилась с моим ровесником в лагере. С тех пор я до сих пор его люблю, а он вряд ли помнит меня. Я уже год ношу на руке деревянный амулет с его инициалами. Родителям наврала, что это инициалы моего любимого артиста (которого сама и выдумала). Я разговариваю с этим амулетом, как будто с тем мальчиком. И слышу, как он мне отвечает. Из-за школы часто не успеваю уделить ему внимание, очень боюсь, что он обидится. Он мой единственный друг. С тем мальчиком в реальности я связаться не могу, так как не знаю его номера и социальных сетей. Очень много разных сайтов и соц. сетей перепробовала, чтобы найти его — всё бестолку. Я схожу с ума. Не снимаю амулет нигде, берегу его «как зеницу ока». Я влюбилась ещё в 1-2 мальчишек, но это скорее симпатия, чем влюбленность. Я просто морально убиваю себя каждый день, делаю себе больно. Марко (мальчик, с которым связан амулет) отговаривает меня, но я всё равно наношу себе увечия. Все руки в шрамах. Так же как и сердце. Если бы родители знали, что у меня в голове, отправили бы к психиатру. Было ещё много значительных происшествий, повлиявших на мою самооценку и представление о мире, но о них мне больно говорить, да и долго это будет слишком. В общем, если вы дошли до этого момента, спасибо, что не пролистали мимо.
P.S. Покончила бы жизнь самоубийством, но не даёт то вечное желание всё же найти Марко в реальности. Только он удерживает меня. Без амулета я умру.

Я устала… Мне ещё 15, а я уже разочарована в мире, вечно хочу спать и мне уже нечего не хочется кроме сна. Жизнь мне кажется скучной. Пытаюсь быть правильной, проблем другим и себе не создавать. С парнями не встречаюсь, т. к. это бессмысленно и глупо. Не курю и не пью, т. к. это расточительно и не нужно. В школе стараюсь учиться, но выходит не очень. Хотя и стараюсь. Деньги пытаюсь не тратить без нужды, чтобы не создавать проблем родителям. У нас есть долги из-за моего дяди. Он алкаш и вечно воровал или занимал денег. Если бы не он, моим родителям и мне было бы намного легче. Им бы не пришлось бы работать допоздна. Так же он названивает по ночам и мешает нам спать. Я очень устала от этого… Плюс если папа начинает орать или ругаться, то я впадаю в истерику и перестаю что-либо понимать и осознавать. Я боюсь своего папу. Нет, он не злой, работает ради нас. Он очень щедрый и желает мне только лучшего, но он не знает как вести себя с детьми. Я понимаю, что он любит меня и старается ради меня, но я не могу полюбить его и чувствую за это большую вину. Также у меня очень хорошая мама. Она заботится и любит меня, выслушивает и пытается понять меня. Но в отличие от неё я не верю в Бога, это расстраивает маму. Но она не говорит что-либо против, я чувствую за это вину… Так же я очень больной ребёнок и мне приходится покупать дорогие лекарства, за это я тоже чувствую вину. Так же есть люди, которые считают меня другом, но я не могу им доверять, хотя и знаю их более 5 лет. Я помогаю им и поддерживаю их и они меня, но я не могу по-настоящему помочь им. За это я тоже чувствую вину. Так же у меня бывают истерические припадки. Я в них попадаю либо когда на меня кричит папа, либо если я нахожусь в слишком многолюдном месте. Я перестаю контролировать себя и могу долго смеяться или плакать. Так же в этом состоянии я могу оскорбить или даже ударить… Я не знаю кем мне быть, меня ничто не интересует. Пыталась найти что мне нравится, но не получается. Хотя мне нравится читать книги, но это лишь мой способ сбежать от реальности. Иногда мне кажется, что я схожу с сума, слышу разные звуки, когда вокруг никого… Часто бывают потери памяти. Что мне делать?

Я дружила с парнем 5 лет. Мы были просто друзья. Сейчас мы начали встречаться и он мне очень симпатичен. Но мне трудно привыкнуть к нему, как к парню. Мне страшно его подпустить, хоть и очень хочется. Я не хочу его терять, но не знаю, что делать.