Что делать?

Здравствуйте, обращение к тем кому не лень читать и к тем кто может дать совет. Меня зовут Аня, мне 13 лет, просто хочется высказаться, многие не поймут конечно, но всё же, лучше не держать в себе. Друзей настоящих у меня никогда не было, была подруга с которой я так скажем много болтала, гуляла и секретничала, но мы уже давно не общаемся. В данный момент есть у меня две подруги, не лучших конечно, но они мне плохого никогда бы не сделали, мы с ними никогда не ругались и при этом я им всё равно довериться не могу. Хотелось бы мне с ними больше не дружить? Да. Моё поведение многих, не знаю почему, всегда отталкивало. Я весёлая, общительная, любитель побегать по коридорам в школе. Всегда готова обьяснить, как делать или даже дать списать, если к примеру, кто-то не понимает вообще. И при всём этом, многих бесит моя активность, а точнее только девочек. И как на зло, в классе девочек в 2 раза больше, чем мальчиков. С кем я общаюсь? Только с мальчиками, в отличие от девочек, они не сидят дома часами в интернете, они не боятся в столовой воровать хлеб, им всё равно, что я самая мелкая в классе, они меня не дразнят по этому поводу и на соревнования, когда нужна девочка, они часто просят взять меня, ну и что для них плюс, я часто угощаю их своей выпечкой (блины, печенье, вафли). Кажется, что всё хорошо, но внутри всё рушится. Очень больно, хочется заорать во всё горло. Я пишу всякие фантастические рассказы, но никому ещё их не читала. Рисую часто, довольно таки хорошо играю на гитаре. У меня маленькая уютная комната, в которой я любитель посидеть и помечтать, пофантазировать. Не очень люблю реальность, хоть я и в школе очень активная и общительная, но после, когда я прихожу домой, я не хочу ни с кем общаться, ухожу в свой внутренний мир, так скажем. И я уже давно мечтаю жить в лесу, ну а что? С 3 лет я уже начала рыбачить, часто в лес с ночёвкой ходим, умею охотиться, ставить капканы, стреляю хорошо. Живём рядом с лесом, ну не прям рядом, но всё равно, летом и зимой я часто туда бегаю, по местности хорошо ориентируюсь, поэтому ещё не потерялась.
Эх, мир сходи сума! Моя психика с самого детства не очень. Родители часто ругались и я даже видела, как папа иногда с пьяну руку на маму поднимал. Не очень то жить, когда на душе такое. И я уже давно полюбила одиночество, мне нравится сутками никого не видеть, никого не слышать, я люблю это. И у меня чётко появилась цель, что когда вырасту, буду жить в лесу. Там тихо, никого нет, только я и моя ручная лиса. Это странно, многие хотят гулять, отжигать на дискотеках со своими друзьями, а я хочу просто остаться наедине с собой, полностью погрузиться в свой внутренний мир и убежать в лес, чтобы меня никогда не нашли. И тут возникает вопрос, стоит ли мне это делать? Может лучше помириться со старой подругой? Хотя вряд ли она меня простит. И в конечном итоге я понимаю, что меня мало кто поймёт, как это можно любить одиночество? Правда не знаю. Всё же, почему я отталкиваю людей? Почему так, они любят косметику и попсу, а я люблю бегать и слушать рок?

В общем, думаю, многие сталкивались с такой проблемой. У меня не получается заводить отношения. Мне начинает сильно нравиться какой-то человек, я начинаю его добиваться и в итоге добиваюсь. Он отвечает мне взаимностью, а потом, когда уже дело доходит до серьёзных отношений и молодой человек предлагает встречаться, я моментально теряю интерес и понимаю, что этот человек мне уже совершенно не нравится. Я со многими парнями не очень хорошо из-за этого поступила, погуляла с ними пару раз, а потом резко прерывала общение, ибо человек становился совсем не интересен. И каждый раз, когда кто-то опять начинает нравиться, я думаю «ну, с ним у меня все получится» и всё повторяется. И не знаю, с чем это связано и что с этим делать. Кто-то говорит, что это страх отношений, но я так не считаю. Кто-то говорит, что своего человека ещё не встретила, что рано ещё наверное, не знаю. Буду благодарна за ваши ответы.

Не знаю с чего начать… Если посмотреть со стороны, то проблем у меня не должно быть, но это не так, совсем. Я обычный подросток, который каждый день загоняется и мучает себя вопросами типа: «А что если?», «За что мне это?», «Ну почему я так ответила тогда?» и т. п. Но не проходило и дня, чтобы я не боролась с собой, не жалела себя, искала разные способы побороть застенчивость и всё в этом роде. Но есть большущее но — я живу в той среде, где нет похожих на меня людей, ибо живу в селе (дно мира). Мне не с кем поговорить по душам, если так выражаться, я конечно рассказываю многое своим родителям, но я-то знаю, как я им надоела. Окей, разобрались с тем, что мне не хватает общения. Но подключается ещё пункт под названием «Я интроверт». Иногда мне вообще не хочется ни с кем говорить, что плохо отражается на моих родных и друзьях. Я устала от этих мыслей, я хочу уже найти себя и не мучиться, а просто жить. Сколько я прочитала прекрасных книг об этом возрасте, сколько у них было приключений… Устала мечтать. Помню раньше меня согревали мысли о выдуманных мирах: куда я попаду, что я сделаю, но теперь только больно. Да, я драматизирую и боюсь представить как там сверху всё несуразно, но мне нужна помощь. Прошу.

В последнее время мне одиноко. Мне 21. Ни друзей, ни знакомых. Никогда не встречалась с парнями. Погулять и просто поговорить по душам мне не с кем. Есть родители и старший брат, но я ничем с ними не делюсь. Есть близкие люди, но они далеко, познакомились в интернете. Сейчас не работаю и не учусь, готовлюсь к поступлению в университет. По характеру я застенчивая, мне сложно общаться с людьми. Но всё равно хочется кого-то рядом, кому можно подарить свою дружбу или любовь, кто поймёт и не предаст.

Здравствуй, дорогой сердцу сайт, который помогает многим людям. Выражаю огромную благодарность людям, которые откликаются на зов тех, кто по-настоящему нуждается в моральной поддержке. Правда, Спасибо Вам!
Такова моя история.
Мне 17 лет, я обычная девушка, которая поступила в этом году в вуз. Конечно, все мы рассчитывали на новую жизнь — студенческую жизнь, которая будет полна яркими эмоциями, красками.
Неожиданно для себя я обнаружила, что новая жизнь началась уже сейчас, когда поняла, что крепко влюблена, влюблена в своего одногруппника, но вот проблема — у него есть девушка.
Так вышло, что мы не замечали друг-друга весь сентябрь, по-крайней мере так кажется мне. И вот, в конце октябре я стала замечать робкие, быстрые взгляды, которые изучали меня с ног до головы. Я не придавала этому особого значения, но после мы попали с ним в одну компанию, где он проявил огромный интерес к моей личности. Он редко отходил от меня, а когда предоставлялась возможность спрашивал о моей жизни. В общем, в тот момент он и зацепил меня, я, добавлю, не знала о том, что он «занят». Ну и, соответсвенно, влюбилась.
После этого он продолжал смотреть в универе, я была счастлива, что замечаю с его стороны такой интерес к себе. Я узнала о том, что у него есть девушка. После он охладел, вёл себя как обычно. Но вскоре он изменился, он начал обнимать меня на прощание, начал приглашать меня в свою компанию, начал больше смотреть, волноваться при мне, смущаться, лайкать фотографии (как бы глупо не звучало, но ведь это тоже признак). И сейчас он ведёт себя также, он проявляет полный интерес ко мне. Я не знаю, что и думать, как быть. Что происходит. Чувство, что он сам не понимает. Мне говорят, что он может и не любить свою девушку, а встретив меня он понял, что такое настоящие чувства и желает подчиниться им, настоящим и искренним. Но всё же, чувство, что что-то здесь не так. Он безумно добрый и отзывчивый, говорить о неком злорадстве с его стороны глупо. Но правда, я чувствую на 100%, что нравлюсь ему, но ведь у него есть девушка. И это меня путает, ужасно путает.

Парень, 15 лет. Учится один парень в моём классе, ему тоже 15, но я учусь в «А», он в «Б». И меня в нём привлекает его харизма, юмор, мне просто приятно с ним находиться даже. Я бы хотел, чтобы мы с ним хорошо дружили, Но… Несмотря на моё такое хорошее отношение к нему, он всегда любит в кампаниях или в классе поиздеваться надо мной и моими друзьями. Ну как поиздеваться… Пошутит пару раз и всё. Иногда бывает так обидно, что зарекаюсь, что больше не буду с ним говорить никогда, но прощаю всегда потом. А сейчас он поссорился со всеми своими друзьями и его девушка бросила (моя лучшая подруга). Теперь ему практически не с кем разговаривать, поэтому он либо на переменах сидит, либо общается иногда со мной чуть-чуть и с другими в классе. Я уверен на 100%, что несмотря на то, что он такой беззаботный в школе, внутри у него всё вверх дном. Я бы хотел с ним поговорить, но у нас самих отношения очень трудные, мы несколько раз конкретно ссорились. Все мои друзья рады, типа он заслужил. А я так не могу. Он хороший человек, просто с непростым характером? И что мне делать? Послушать друзей или себя?

Мне 15 лет, в 9 классе. Я не могу понять, как одноклассник относится ко мне. В 8 классе он обращал на меня внимание немного по-иному, чем на остальных. Но я не уверена, что это симпатия, это только предположение, так как он довольно общительный, поэтому вполне возможно, что это фантазия моего самолюбия. Он говорил мне «привет», «пока» и т. д. Предлагал свою помощь, а также его друзья, которых я вообще первый раз в жизни видела, меня знали, со спросить ушёл ли он или ещё в школе. А однажды он шёл со своей компашкой позади меня и моей лучшей подруги, сказал привычное пока, я ответила. А потом его друг начал петь про меня песню. И вся компашка начала смеяться, но не злобно, а как-то по-доброму… С ними кстати был пацан, которого я люблю, не знаю, при чем здесь это, но для меня это важно. Потом наступили летние каникулы. И вот 9 класс. Ни приветов, ни пока, я успокоилась и забыла. Он удалил меня из друзей в ВК. Как-то подозрительно… После он часто спрашивал у меня на счет уроков (мы с ними хорошисты). Но я думаю, что это просто использование, а не какие-то чувства. А вот недавно он очень настойчиво предлагал мне помощь. Я отказывалась, ведь там было всё просто и понятно, моя гордость не позволит мне списать такую легкотню (ха-ха). Он психанул, кинул тетрадь на стол и заорал чуть ли не на весь класс: «Ну не хочешь, не надо!». Меня это немного удивило… И ещё он всегда первый начинает диалог со мной, часто поворачивается в мою сторону и когда смеётся, я иногда замечаю его взгляд направленный в мою сторону.
Понимаю, это бред 9-летней девочки, но блин, эти пацаны такие странные существа, боюсь без вашей помощи я насочиняю, что он влюблен в меня до гроба или что-то в этом роде. Хотя понимаю, что это всё чушь. Извиняюсь, за бездарно потраченные минуты… Заранее спасибо, буду рада любому ответу.

Доброго времени суток, на сайте я впервые, хотя надеялась, что его помощь будет не нужна. Предисловие к истории будет таково: изнасилования не было, была лишь попытка и то меня спасла моя же странная реакция.
Теперь к истории. Мне 15 лет, учусь в 9 классе. В начале месяца у нас объявился педофил, который изнасиловал 12-летнюю девочку. К чему это я? Скоро узнаете. В тот день мне пришло извещение и я как окрылённая шла получать посылку, что, увы, было судьбоносной ошибкой. Около магазина, расположенного ближе к моему дому, меня окликнул мужчина.
«Какая ты красивая»: сказал мужчина, похожий 1 в 1 на того педофила. «Красотка, познакомимся поближе?»: спросил он, начал спускаться ко мне, я испугалась. К горлу подкотил ком и началась паника, я ускорила шаг, а он спускался. Людей не было и в случае чего никто не смог бы мне помочь. Я подбежала к бордюру и выскочила на дорогу. Меня чуть не сбила машина. Пройдя метров 150 я обернулась и увидела, что он замер. В тот день я была накрашена, нет, не вульгарно а тональник (чтобы замаскировать подростковые проблемы), и тени. Прийдя домой я была в состоянии аффекта, не было ни страшно, ни больно, не хотелось плакать. Написала в городскую группу, что видела его, в соц. сети, меня опросили. Родители не знают, знает лишь старшая сестра. Как итог — у меня не желание краситься вообще (вплоть до паники), боюсь теперь идти одна по улице, видя взрослых мужчин, проходящих мимо.
Помогите, стоит ли мне если продолжится разбирательство (как 2 жертве) идти или же просто найти уголок, где можно это всё пережить?
Иронично, но пока пишу дрожат руки и всё та же истерика. Помогите, прошу.

Мне 17, учусь в 10 классе. В будущем хочу связать свою жизнь с рисованием. Посещаю художественную школу, рисую каждый день, не могу представить свою жизнь без рисования. Собственно, проблема: совершенно не знаю куда поступать. Вступительные экзамены (живопись, рисунок, композиция) боюсь завалить. Это вообще далеко не мой уровень. Боюсь, что если поступлю максимум в училище, то только потеряю время. Это ещё пол беды. Нужно ещё ЕГЭ сдавать. Стала намного хуже учиться в 10 классе, по физике средний балл сейчас 2,75 (хотя в прошлом году сдавала огэ по физике) да и по математике кое как 3 выходит. Такая же ситуация с русским, литературой (про химию вообще молчу, я её просто не понимаю). Учиться банально не хватает времени, после школы сразу бегу в художку, сижу там до 19.00 примерно (иногда раньше заканчиваю, иногда позже) и до дома ещё час идти. Вот и получается, что уроки начинаю делать только в 20.00. На одну математику только час уходит, а есть и другие предметы. К такому времени я просто физически уже не выдерживаю заниматься ДЗ и иду спать. Вот и получается, уроки не сделаны, куча плохих оценок. Так уж получилось, что учитель по математике строгая женщина (ещё и двуличная) требует больших знаний, но математику с первого класса не люблю. Получается, оценки 4-5 имеют только те, кто занимается с репетитором. У нашей семьи просто денег на такое нет. Недавно было д/р. (друзей нет, поэтому не праздную) подарили деньгами, около 8 тысяч. Хотела 5к потратить на набор маркеров для рисования (года 3 мечтаю о них), но мама попросила отдать деньги, на что-то не хватало. В итоге на несчастную тысячу я купила краски (рано или поздно в художке будут нужны) и оставшиеся две просто валяются. И такая ситуация: учиться нормально не получается ни физически, ни морально, хочу быть художником, но на материалы бывает не хватает денег, нет необходимых навыков для поступления.
И самое грустное: в эмоциональном плане ужасно себя чувствую. Постоянное напряжение, чувство безысходности, совсем ничего не хочу делать. Настроение быстро меняется. Сейчас мне грустно и плачу, через минуту могу быть внезапно счастливой. Часто злюсь на мелочи, совершенно не понимаю людей, не могу с ними общаться, но ко мне хорошо относятся (по натуре я человек добрый, в помощи никогда не отказываю).
Понимаю, текст получился глупым и не связанным, никогда раньше не обращалась за помощью в интернет. Наверное мне просто хотелось выговориться, может кто подбодрит меня здесь или даст совет, буду благодарна любой помощи. Спасибо!

Хотела бы рассказать о своей жизни, от которой я устала… Я не вижу ничего радостного в ней. Каждый день у меня всё тоже самое: утро сборки в школу, учусь до 15:00, домой, есть, спать, просыпаюсь в 22:00 или 23:00, делаю уроки и опять сплю… И так день за днём. Многие могут сказать, что есть родители и друзья, но для меня их нет.
Те друзья в школе мне не очень то и нужны, я практически отличница, в четверти всегда 4-5 четвёрок, я общительная и жизнерадостная при них, но в душе я не такая… Я уже поняла, что все уйдут после 9 класса (8 класс сейчас у меня), я остаюсь до 11 класса, а после вообще уеду в другой город в лицей. Друзья это только в школе и после 9 класса мы разойдёмся и больше не встретимся. У каждого будет своя жизнь. А родители? Может я много прошу, но я хочу, чтобы меня любили… У нас в семье два ребёнка. Это я и мой братик, ему 5 лет… Папа командировочный, он приезжает и дарит моему брату подарки: машинки и прочие сладости. А мне этого не надо! Мне нужно чтобы мама и папа любили меня! Но я делаю всё, чтобы на меня посмотрели, похвалили, сказали, что я молодец и умница… Я так думаю, что они заботятся обо мне, но не любят. Они купят всё что нужно: одежду, в школу канцелярию, но мне это не нужно… Пожалуйста, можете посоветовать, как мне изменится, чтобы привлечь внимание родителей ко мне? Буду очень благодарна вам за это!