Что делать?

Была в школе. Я сидела на полу в юбке и ноги в коленях согнула. Одноклассник сфоткал и спалил мои трусы. С урока, когда это произошло, прошла неделя, о кадре я узнала буквально сегодня, от другого общего знакомого. Я не видела никаких смешков или косых взглядов со стороны одноклассников, «фотограф» видимо им не отправил. Но я очень боюсь, что отправит. Страшно и теперь как-то не хорошо. Родителям говорить не буду, лишние нервы и ссоры.

Здравствуйте, мне 23 у меня муж и ребёнок, но понравился другой парень. У меня такое первый раз. Я призналась парню, что он мне нравится, он сказал: «я не сторонник такого общения, когда есть муж и ребёнок». Я о нём думаю, из головы не уходит. Хочу написать, но боюсь, что я ему уже надоела, я хочу быть с ним. Что делать? А с мужем давно уже недопонимание.

Учусь в 9 классе. Я не могу разобраться с чувствами к однокласснику. Он пришёл к нам в 5 классе и спустя примерно полгода его посадили за одну парту со мной. Сидя вместе, мы не могли не общаться. Он общительный и весёлый, поэтому он мне начал нравиться. Сама не пойму, как это случилось, но я влюбилась в него по уши. В 7 классе я решилась на признание и сообщила ему. Его реакция была хммм… Так сказать, нейтральной. Он и не гнобил меня, и не прыгал от счастья. После этого мы не то, чтобы избегали друг друга, просто делали вид, что ничего и не было.
И вот как мне понять люблю я его или нет? Вот вроде начинаешь думать о нём и сразу в школу хочется, его увидеть, но при этом у меня есть ощущение, что я немного простыла. В школе всегда глаза магнитом притягиваются в его сторону, ревность и всё такое. Но что-то не так… Раз я сомневаюсь, может и не люблю? Или чувства немного остыли из-за того, что он не обращает на меня внимание? Я пыталась привлечь, не в этом суть. Хоть что-нибудь посоветуйте!

Начну с того, что мне 13 лет. В моей семье человек 7-8, живём мы все в трёшке. Меня буквально всё достало. Порой, мне просто хочется послать всех к черту. Всё это из-за того, что мне нужно личное пространство. Мама с папой развелись и отношения с отцом у меня просто не ахти. После развода моя мама женилась на моём отчиме. Сначала он мне нравился и даже очень, я была рада за маму. Но в какой-то момент они с мамой очень сильно поругались. Он начал пить и даже очень сильно. Были скандалы, крики и в один момент он начал браться за ножи (тогда мне было лет 10). Мне было очень страшно. После того раза он извинился и закодировался, но от этого толку не было. Опять это повторилось. Мама его опять же прощала. Через год мама забеременела моей сестрой. До родов он не пил и всё было нормально. После родов прошло полгода и был опять скандал, но уже с рукоприкладствами (до этого он толкал меня, к счастью дядя был рядом). И, опять же, мама его простила. Меня она даже не слушает. Постоянно говорит, что это не твоё дело и т. д. И я просто забила на всё это. Сейчас в нашей квартире 8 человек. И я просто не могу даже почитать книгу и поспать (сплю я в общей комнате с братом и двоюродной сестрой). В последнее время нет желания идти домой. Меня постоянно просят о чём-то, что-то нужно сделать. Брат младший постоянно бесится, мелкая плачет, с отчимом мне просто не хочется находится. И, я не знаю что делать… В школе у меня вроде всё нормально. С отцом редко общаемся. Я думаю, что единственный здесь выход это только ждать совершеннолетия.

Я девушка, 16 лет, живу в холодном городе на Ямале. Понимаете… У меня очень трудная ситуация и очень глупая. На новый год с 2016 на 2017 я загадала желание… Ну знаете, как это делается? Под бой курантов нужно написать желание, сжечь, пепел бросить в бокал и выпить. Я, значит, невероятная дурочка. Не думала, что жизнь воспримет всё так буквально и загадала, чтобы у меня был лучший парень… Ну что ещё нужно мечтательной девочке в 15 лет? Конечно же прекрасного парня. Так вот, желание сбылось, влюбилась я в мальчика, зовут Лёша, 16 лет. Мальчик из приличной семьи, прекрасные манеры, красивая одежда, хорошо шутит, очень аккуратный, высокий, стройный, правда лицо у него не самое красивое, но я же влюбилась… В общем, просто парень моей мечты. Встречались 4 месяца, всё было хорошо, я видела его любовь, мне с ним было так хорошо, это были мои самые лучшие отношения за 5 лет. Ссоры, конечно, тоже были, но это совершенно нормально. На 5 месяц отношений ссор стало больше и я, мягко говоря, обнаглела. Он проводил время с другом, я обиделась на то, что он не помог мне донести сумку, когда я шла с учёбы. Вот дура, да? Ну так он в скором времени решил, что нам нужно расстаться. Мне было очень больно, я очень сильно хотела его вернуть. Как будто попала в яму ужасного настроения, из которой было невероятно трудно выбраться. Вот прошло уже 2 месяца и я его всё ещё люблю, думаю о нём каждый день. Вы наверное спросите, зачем я это всё рассказала. Я просто загадала не то желание, совершила большую ошибку, из-за которой сейчас страдаю. Я даже общалась с гадалкой, она сказала, что мы будем вместе. Но всё это так трудно. Многие мне говорили, что нужно просто переключиться, постараться забыть, найти нового парня. Но как я это сделаю, если Лёша был просто идеальным? Я теперь ни с кем кроме него встречаться не хочу. Все не то, это не настоящая любовь, моё сердце принадлежит одному человеку и всё… Тем более, я живу в достаточно небольшом городе, тут очень мало хороших парней. Возобновить общение я уже пробовала, писать в соц. сетях. Мы просто общались на одну тему и всё. Общение снова прекращалось. Однако, я столько своих ошибок поняла. Я поняла очень много вещей. На пример то, что нужно ценить то, что имеешь или то, что нужно поаккуратнее выбирать свои желания и цели… Сейчас же, я не хочу жить, у меня нет цели, со мной нет рядом любимого человека. Мне трудно. Пожалуйста, посоветуйте, что делать. Может мне уже пора делать первый шаг? Кстати, у всех его сверстников недавно появились девушки, а он ходит один, потому что, как я уже сказала, он не симпатичный. Девушкам такие чаще всего не нравятся. А ещё гадалка предсказала, что мы начнём встречаться либо в этом месяце, либо ещё через 4 месяца. Но до этого времени ещё дожить надо. Спасибо, что дали высказаться. Удачи и цветения сайту.

Мне 14. Встречаюсь с парнем полгода (нравился мне 3 года), мама сначала не была против, он ей нравился. Первые два-три месяца мы общались только по интернету, т. к. у нас не было возможности встретиться. Потом начали общаться лучше, он всегда веселил меня, успокаивал, когда мне плохо и просто поддерживал. Как и остальные, мы разговаривали на взрослые темы, фантазия в таком возрасте даёт о себе знать. Но у нас есть голова на плечах, с самого начала решили, что до 18 об этом даже думать не будем. Мама запретила мне с ним общаться после того, как посмотрела одну из этих переписок. Для начала я тоже понимала, что это неправильно, что мне нужно быть более сдержанной, я ведь была паинькой до 6 класса, потом что-то пошло не так. Я приняла условия и отныне для меня слово «гулять» ничего не значило. Плакала неделями напролет, мама запретила даже думать о суициде, назвала шлюхой и м**зью, думает, что мы давно уже занялись этим делом. Она не хочет ничего слышать о нём, она считает его озабоченным, которому лишь бы всунуть. Жаль, что она не знает его совсем. Он самый честный человек из всех, кого я когда-либо знала, умеет нести ответсвенность, очень заботливый и всегда мне помогает во всём — только она об этом и слушать не хочет, грозила тем, что его засудит.
После первого запрета я поняла, что без него я просто не могу, не представляю, как я буду одна, молилась, лишь бы с ним все было хорошо, я вытерплю, только его не трогайте. Но мама застала и вторую переписку, шесть ударов по лицу и самые страшные слова, которые только можно услышать: «я тебя ненавижу, ты просто шлюха, озабоченная и пошлая девка». С ним я теперь не могу видеться вообще, всю ночь ревела, потому что мама угрожала, что уже написала ему. Боялась, что он может испугаться моей мамы и возненавидеть меня, бросить. Но он сказал: «Я с тобой буду, только не плачь, ладно? Главное — что сейчас ты со мной». И вот после этого назвать его глупым малолетним мудаком, по словам моей мамы, просто язык не поворачивается… Помогите, пожалуйста, я не знаю, что делать… Боюсь даже домой идти, ведь знаю, что сегодня состоится разговор с мамой и папой. Что делать?

Пишу сюда потому что просто надо куда-то излить душу. Мне 22. Я обычная девушка — нет проблем с общением, с противоположным полом и прочее. Есть «молодой человек», но у нас с ним больше свободные отношения (только секс + пицца + фильм пару раз в месяц). Но у меня есть проблема. Более 3 лет назад в университете я пришла на лекцию по новому предмету — ничего не предвещало беды, все было как обычно, с той лишь разницей, что мне очень понравилась манера преподавателя вести занятия. Я не знаю, как объяснить это чувство — мне просто нравилось его слушать, я стала ходить на все его занятия, потом стала искать встречи — подходила с вопросами или специально заваливала контрольные, чтобы потом сдать задачи устно. Я объясняла это интересом к предмету, не более. Так прошел год. Его курсы закончились, но мне не хотелось прекращать с ним общение, поэтому я пошла к нему специализироваться. Мы стали готовить с ним курсовую — я всё так же всегда с радостью ждала новой встречи. Я врала себе, что это всё так же лишь интерес к изучаемой теме работы. Прошёл ещё семестр — я всё больше привязывалась к этому человеку. Примерно в это время у него появилась небольшая проблема со здоровьем (сейчас уже все практически позади). Было видно, как он мучается от этого. А я смотрела на него и мне казалось, что я сама чувствую эту боль. Сердце сжималось, я очень за него беспокоилась. Честно сказать, человек я весьма эгоистичный и малоэмоциональный, потому для меня это было новым… Тогда я поняла, что глупо дальше отрицать тот факт, что я давно люблю этого человека. Мне трудно описать словами свои чувства… В первую очередь, наверное, это желание сделать его жизнь немного лучше — мне приятно думать о том, что у него все хорошо, что он жив-здоров, счастлив. И мне от него ничего и не надо — только иногда увидеть его, поговорить с ним, услышать его голос, посмотреть, как он улыбается. Я жила так ещё 1,5 года. Мы продолжали так же работать вместе. За это время я пыталась начать отношения с кем-то, но ничего не получалось. Всё не то, всё не так. Со временем мне стало не хватать его всё больше и больше. В жизни оставалось всё меньше и меньше красок — меня ничего не радовало. Даже встречи с ним — после каждой мне становилось невыносимо грустно. Мне кажется, что в моей груди сидит зверь и неустанно скребёт и скребёт когтями. Я чувствую это почти физически. Невыносимо думать о том, что я никогда не смогу быть с этим человеком — не смогу обнять его, дотронуться до его щеки… А всё потому, что он почти в 3 раза старше меня. Он женат, его дети старше меня. Я не знаю, что послужило причиной моего отношения к нему, я лишь пожинаю эти горькие плоды. Изо дня в день. И всё становится только хуже. В последнее время мы стали общаться с ним чуть больше (и всё так же работаем вместе)… Но я понимаю, что он никогда не поступится с моральными принципами, а я никогда ему не смогу ничего сказать. Потому что незачем, ведь это не приведёт ни к чему. Но мне тяжело терпеть это и я не знаю, что делать…

Не знаю что делать, встречаюсь с парнем довольно долго. С деньгами у него всегда всё напряжённо. Как и многим девушкам, иногда хотелось, чтобы парень немного тратился на тебя (я про романтику), но ничего подобного не было за всё время отношений. Раньше это было трудно принять, позже я смирилась с этим и начала плыть по течению, потому что считала, что люблю его и от него ничего не нужно, кроме его любви ко мне. На данный момент мы живём за счёт моих родителей (девушка), мне уже начало становиться стыдно, то что я такая взрослая и сижу у них на шее, но ещё хуже то, что они понимают, что мой молодой человек тоже сидит на их шее. Раньше я как-то особо не обращала на это внимание, ведь денюжка была всегда. Сейчас же, когда я устроилась на работу и получаю какой-то доход — он сидит дома. С моей зарплаты мы расплачиваемся за его долги, платим коммуналку/интернет и прочие услуги, а так же все деньги (мои) в течение полугода уходят на питание… Мне обидно, что я на свою зарплату не могу себе ничего позволить, побаловать себя. Стоит мне заикнуться про то, что деньги я заработала и хочу потратить на себя, тут же начинаются обиды и типичные слова типо «все твоё — это наше» и «всё его — тоже наше», но дело в том, что «его» ничего нет. Все что он заработает, а это подработки в сумме 500-1500 рублей, но куда он это тратит, неизвестно! Мой же доход в среднем до 20 тысяч, на данный момент 4 из них ушли в его долг, на 3 надо купить сапоги на зиму ему, мне надо заплатить за обучение… И в итоге мы на нуле и опять я прошу деньги у мамы. Я знаю, он меня любит, он делает то, что я его прошу и как я прошу, хотя, может это не любовь, если из всего вышесказанного плюс только в этом.

Мне 14 лет и есть проблема. Моя мама очень строгая и почти ничего не разрешает. Совсем недавно я попросила её сводить меня на маникюр, но было категорическое нет, потом попытки попросить косметику и я не говорю о тоналках, подводках и помадах, а просто о туши, чуть-чуть ресницы выделять, но мне резко отказали. Сейчас такая проблема, что волосы на ногах очень сильно растут, их видно и достаточно хорошо. Я уверена, что мама тоже видела. Но в ванне я не нашла бритв (кроме папиной) и ничего такого. Как убрать волосы? Поговорить с мамой вообще не вариант, поверьте. Может подруга попросить или что? Ах да, я занимаюсь плаванием и вариант скрывать тоже не подходит. Помогите!

Мы с мужем 9 лет в браке, есть дочка, ждём второго. Всё это время прожили со свекровью в трёхкомнатной квартире. Сейчас наконец-то уговорила мужа снять квартиру, уже места нам мало, да и о своём жилье пора задумываться. Переехали, много чего осталось в квартире у свекрови, муж не хочет забирать, маму видимо жалко. А ведь мы это вместе покупали. Даже элементарно стиральной машины теперь нет. Мне очень обидно, получается столько лет жили, а своего ничего нет. А тут он ещё сказал маме, что мы переехали потому что он собрался делать в её квартире ремонт. Это меня просто взбесило. У нас своего вообще ничего нет, а он собрался там ремонт делать, даже не посоветовавшись. На мой вопрос зачем ответил, что мы же всё равно когда-нибудь будем там жить. Но, когда это будет? У нас скоро второй ребёнок появится, ума не приложу, что у мужа в голове. Я стараюсь промолчать, чтобы не ругаться, тем более, что в положении. Но изнутри меня просто всё съедает. Бесит, что муж не понимает элементарных вещей. Что нужно вкладываться в будущее своей семьи и детей. Мы с семьёй будем жить на съёмной, а его мама в трёшке с ремонтом. Как решить проблему? Помогите!