Что делать?

Моя проблема заключается в том, что я хочу прервать общение с «лучшей» подругой, но не знаю как сделать это наиболее компетентно. Я общаюсь с подругой уже года два и в начале мы очень хорошо дружили, но потом, зная характер своей подруги, я поняла, что и она как-то «потеряла интерес» ко мне и уже начала общаться больше с другими своими знакомыми и меня она стала уже раздражать. Я даже как будто чувствую прямо взаимную неприязнь местами между нами. Ну и в общем, я пришла к выводу, что не хочу с ней общаться. Но как это обычно бывает, если именно ссорятся люди, то потом ходят, друг друга зло подстёбывают, смотрят холодно вечно друг на друга и всё такое. А я не хочу так, как будто мы прям поссорились, а просто как-то прекратить общение, но вот не знаю, как это сделать мягко, чтобы после этого у нас сохранились просто нормальные взаимоотношения одноклассниц. Ещё и получается, мы каждый день много контактируем: сидим вместе за партой, ходим куда-то, а как всё это перестать делать, чтобы никому не было «обидно» не знаю. Буду благодарна за ответ.

С парнем был секс. Об этом никто не знал. Сказала лучшей подруге. Оказывается у неё было то же самое с её парнем.
Через некоторое время в туалете подруга начала разговор, точно не помню о чём, но со слов: «моя мама знает, что ты живёшь половой жизнью». Я в шоке! Я спросила откуда она это узнала, она сказала, что не в курсе, якобы её мама сделала этот вывод на том, что я довольно таки долго в отношениях с этим человеком (8 месяцев). И я вообще не подумав сказала, что моя мама знает про меня и про неё. Ну как бы я с ней поделилась и всё прочее. Но это не так. Ну блин. Да знаю, нужно было промолчать или подумать перед тем, как сказать, но…
И короче, она теперь со мной не общается.

У каждого в жизни был момент, когда надо определяться с будущей профессией. И у меня он тоже наступил. Но проблема в том, что родители давят на меня с выбором жизненного пути, в их глазах я могу стать тем, тем или тем. А суть проблемы в том, что у меня есть мечта, она является полной противоположностью желаниям родителей. Я никогда о ней не говорила (увлекалась и занималась втихаря), т. к. в нашей семье это не ценят и вообще считают за ничто… Как то я даже заикнулась об этом, но они посмотрели на меня, как на сумасшедшую и посчитали это шуткой. Я всегда делала так, как говорят мне родители и сделала бы так и сейчас, но я просто не представляю себя в профессиях, предложенных ими. Тем более, моя мечта живёт во мне уже на протяжении 5 лет. А так же путь, который хочу я, будет намного труднее и не факт, что я добьюсь успеха… И я не знаю, что делать. Я разрываюсь на части.

Всем привет. Нужен совет и разъяснение от парней. Учусь в 10 классе, познакомилась на одном из уроков с парнем (у нас в школе у каждого своё расписание и поэтому у нас лишь один урок совпадает). Сидели какое-то время за одной партой, общались немного, но потом нас пересадили. Уже около месяца, когда я вижу его в школе, он никогда не здоровается, просто смотрит на меня в упор и молчит. Один раз вообще была ситуация, когда мы шли навстречу друг другу и он смотрел вперёд, затем перевёл взгляд на меня и резко свернул направо, при том что там был справа длинный коридор и он туда давно мог свернуть. Было ещё несколько ситуаций, когда создавалось впечатление, что он избегает меня. На уроке несколько раз ловила его на том, что он пялится на меня. Не так давно мы шли навстречу друг другу по коридору и смотрели прямо глаза в глаза, но ни я, ни он не поздоровались. Он вроде бы не похож на стеснительного парня, который бы стеснялся подкатить ко мне. Я вижу часто в школе его с разными друзьями, то есть он вполне общительный человек. Мне просто нужно понять, накручиваю ли я себя, придумывая какие-то глупые факты или есть шанс, что я ему нравлюсь? Честно, не знаю, что делать и почему такие ситуации происходят. Буду рада любым комментариям.

Не думала, что когда-нибудь буду писать на таких сайтах, но я запуталась. Мне 25, я работаю врачом, 7 лет училась, чтобы помогать людям, а теперь понимаю, что больше так не могу. Работаю в поликлинике, принимаю по 50-60 человек в день и все от меня чего-то хотят, требуют, высказывают своё недовольство, рассказывают про всех своих родственников, кого они похоронили, про все свои болячки. По записи идут только 15 человек, а все остальные 40 пытаются прорваться без записи, но всех я принять чисто физически не могу и тут начинается самое ужасное: они начинают орать на меня, обзывать, посылать в разные нехорошие места. 2 раза бабки проклинали просто. И вот я думаю: а оно мне вообще надо? Зарплата мизерная, если бы не муж, вообще бы не прожила на такие деньги, в частной клинике и народу в 5 раз меньше и зарплата в 2 раза больше. Наверное надо бежать, а почему я всё это терплю?

Мне 23 года, работаю в небольшой фирме уже три года. Работа непыльная, офисная, на мне лежат оформление заказов и всякие «тыжпрограммистские» штуки, по мелочи. Зарплата более-менее, правда, как таковой, работы то почти и нет, фирма потихоньку загибается. Но есть основная проблема — я стал съезжать с катушек в рабочие дни, нервы не держат, хочется крушить и ломать, перед рабочим днем с трудом засыпаю, будто чем раньше засну, тем скорее туда придется переть, другие проблемы со здоровьем начались. Всё чаще стал брать небольшие отпуска на 3-4 дня за свой счет, просто чтобы успокоиться.
Причина всему то, что у меня есть огромное желание работать в иной сфере. По жизни я люблю что-то придумывать, совершенствовать. Когда-то писал стихи, сейчас, в свободное время осваиваю гейм-дизайн (с детства любил и лабиринты рисовать замудренные), пишу какую-никакую документацию, придумываю настольные игры, изучаю движки, также когда-то начинал программировать, иногда копаюсь в 3D редакторах, недавно попробовал анимацию и ещё интересна куча всякого, включая дизайнерские дела, а иногда даже пробовал себя в написании музыки.
Поскольку, исходя из вышеперечисленного, направлений, которые мне интересны, буквально навалено, я сам уже давно путаюсь в конечном выборе направления. В конечном итоге всё сводится к тому, что я забрасываю из-за каких-то мелочных неудач, когда что-то не получается, одно дело и перехожу к другому. И времени получается мало, чтобы всё успеть, на работе, пусть и есть время, нет какой-то атмосферы, плюс появляющиеся дела отвлекают, да и вообще, отвлекать всегда есть кому. Портится настроение, быстро устаю и вечером уже ни на что просто не остаётся сил. Хорошо, если что-то удаётся сделать в выходные дни.
Понял, что нужно только искать работу. На текущей у меня никакого развития, плюс из-за разрушившихся нервов не могу нормально заниматься дома. Нужно что-то, где я мог бы использовать свой креатив и вместе с тем учиться чему-то новому, тому, что мне интересно. А куда идти, если нет опыта? Везде требуется опыт от года. А у меня нет такого, я просто знаю всего понемножку, фундаментальные навыки во многих направлениях. Нигде никто не учит, а куда-то переть в наглую мне совесть не позволит.
Увольняться с текущей работы и учиться дома вместо этого? Есть такой вариант, есть накопления, вполне проживу половину, а то и год. Но есть родители, которые просто не дадут чем-то заниматься, для них это «сидение за компьютером в своих игрушках», и они не отвалят чисто из принципа, да и понятия «работать с удовольствием» у них нет «вон в наше время коров доили и ничё, все были довольны».
На зарплату пофиг, лишь бы была более-менее адекватная, просто хочу учиться. Лучше обучиться с удовольствием и потом получать больше, чем стать психом. Что мне можно сделать, куда пойти?
P.S. Из-за ограничения сайта на количество символов в тексте чуть не сломал со злости клаву и стол, пришлось ещё часть мыслей опустить. Чувствую, без помощи так и окажусь скоро в психушке…

Мне 25, работаю официально, сейчас в отпуске, график через день с 6.00 до 12 и наоборот. Работа в принципе нормальная, но иногда полный завал, зарплата минимальная, правда с сентября обещают повысить. На этой работе не мало замечательных людей, а там неизвестно. Так вот, создала на сайте резюме, предложили работу, правда сказали нужно на днях ехать к ним на собеседование (да, знаю, ещё не приняли, а я уже создала панику, но стоит ли мне туда ехать, если я не уверена, и людей зря беспокоить), не официально, но зарплата намного выше моей, проблема в том, что работа в другом городе, жить придётся там. Детей у меня нет, парня тоже, ничего меня не держит, я и хочу вырваться из этого маленького городка, но мне очень страшно, а если я всё потеряю, если у меня там не получится, я же не смогу вернуться, совесть или стыд. Не знаю, как мне это назвать, мне не позволит, здесь всё «стабильно», правда иногда это убивает, я хочу большего, но ужасно боюсь. Я не знаю что делать!

Мой комментарий — не вопрос!
Как же меня раздражает работа. Вот, казалось бы, человек не приносит никакой прямой выгоды проекту, живёт в своё удовольствие, при этом, когда ему надо всё-таки работать, не хочет включать мозги, назовем его персоной Ж. Этот Ж выходит на тебя уже с какой-то договоренностью с человеком X. Тебе надо ему сделать договор. Единственные вводные данные — твой начальник в курсе. Тебе всё равно нужны данные для договора, но твой начальник в разъездах и на пятую попытку узнать информацию у него, отправляет тебя обратно к Ж. Ж конечно же молчит, ну что уж ему делать, молчит не первый день и информацию не даёт. Тогда ты решаешься идти к Х, надеясь, что там прольют свет и ты доделаешь работу. Но Х отказывается тебе что-либо говорить и пишет — а не пойти ли тебе к Ж (далее смайлики и улыбки). Тебе в такой ситуации уже совсем не смешно, ты хочешь взять этих Ж и Х и послать их к персоне Й (в рассказе её, увы нет). Потом начальник тебе опять пишет, напиши-ка ты этому самому Ж ещё раз. Тишина… Ж молчит неделю (на то оно собственно и Ж). После чего оно начинает тебя же ещё и оскорблять за то, что ты посмел связаться с Х напрямую по поводу деталей!

Народ обалдел!

Не знаю, где найти ответ. Мне 15 лет, в последнее время много проблем в школе, с друзьями, дома постоянно ссорюсь с родителями. Общего языка вообще нет в доме. И когда происходят ссоры, мне хочется просто бежать, появляется чувство, будто готова оказаться где угодно, но не здесь. И хочется мне странного… Чтобы именно парень обнял меня, на колени посадил, сказал, что я хорошая и всё будет хорошо. От мысли мне становиться тепло. Почему мне хочется, чтоб меня обнимал мужчина? И именно ласково, нежно, чтобы на коленки посадил? И ещё хочется лежать с ним в одной постели, просто лежать и обниматься, нюхать запах мужского одеколона? Я чувствую себя очень одинокой, аж до слёз, кажется, что я одна и никому не нужна вообще. Что мне делать и как убить это чувство? И почему так происходит, со мной что-то не так?

Моей дочке 15 лет и она слишком быстро выросла. Просит покупать ей обтягивающие джинсы, короткие майки и даже красивое нижнее бельё, Видите ли лифчик с цветочками ей не нравится. Постоянно гуляет с мальчиком, но не говорит кто он ей, молчит и всё! Непонятно в каком состоянии приходит домой, не скажу, что она сильно пьяная, но ощущается в её состоянии что-то такое. Я уже не знаю, что и делать. А недавно нашла блокнот с её записями и там нарисована петля, оказывается она хочет покончить жизнь самоубийством! Куда мне бежать, как спасти её и что сказать? Нет сил.