Что делать?

Здравствуйте! То, что я напишу ниже не совсем проблема. Скажем так, простой интерес. Мне 14 лет, учусь соответственно в 8 классе. Я, как-то отличаюсь от своих одноклассниц. Не думайте, что я себя нахваливаю, ни за что. Мои одноклассницы, в свои 14 лет обожают прогуливать уроки ради секонд-хендов, дискотеки, красятся, нарушая школьный устав, пьют и курят, не все, конечно. Так они и проводят всё свое «свободное» время. Не странно ли? Лично мне из вышеперечисленного ничего не нравится. Мне приятнее посидеть дома, почитать книги с чашечкой чая или кофе. Посмотреть фильмы, поиграть во что-нибудь. Среди моих одноклассниц я — «белая ворона», «странная одноклассница, с которой не стоит общаться», с их слов.
А странная ли я на самом деле? Почему они считают так? Сможете ли вы ответить, хотя бы, на один вопрос?

Предупреждение.
Я не интроверт, не экстраверт.
Я не пытаюсь сделать из кого-либо «белого и пушистого» одуванчика.
Я не больна психологическими болезнями, скорее всего неврологическо-психологической. Это не заразно.

У меня очень старая и странная проблема. Мне на данный момент 14 лет, 8 лет я потратила на профессиональные занятия фигурным катанием (больших успехов не добилась, ибо мне было лень, но могла). Два с половиной года назад я ушла из спорта (мне врачи не разрешили год им заниматься), после лечения мама сказала, что опасно продолжать заниматься и я согласилась (это было глупо). При каждом воспоминании о фигурным катании сердце начинает быстро биться, руки холодеют, становится неуютно, внутри всё кричит и хочется плакать. Почему? Откуда это чувство? Оно проявляется только при воспоминании о фигурном катании.

Моя проблема — моя лень в перемешку со стремлением. Начнем с того, что я учусь в 10 классе. Я безумно хочу себе хорошее будущее, я просто помешена на нём. Каждый божий день не проходит без мысли о будущем. Что же я делаю для него? Я решила, что весь 10 класс я посвящу подготовкой к одному предмету (белорусский язык), а в 11 подготовкой к другому предмету (биология). Сейчас я стараюсь, пытаюсь, но мне кажется всё бесполезно. Как только у меня что-то не получается, меня до слез берёт бывает. И из-за этого я иногда откидываю эту подготовку. Я не знаю, как себя заставить, как понять мне, что не всё удаётся с первого раза? Мне каждый раз нужна какая-то мотивация, но к сожалению она, то погасает, то вновь просыпается. Мне кажется, как бы я не старалась, всё равно ничего у меня не выйдет. Я безумно хочу поступить в тот университет, который я уже выбрала, на тот факультет, на ту специальность. Дайте мне мотивацию, помогите, как заставить себя бороться с неуверенностью, с ленью от части и с моим безумным желанием сделать для себя хорошее будущее.

Добрый день. Я девушка, мне 16 лет и у меня большие проблемы. У меня есть девушка, которую я очень люблю. Мы знакомы уже очень долго, а встречаемся год. Всё это время мои родители думали, что мы всего лишь хорошие подруги, но пару месяцев назад они стали что-то подозревать и пытались заставить меня оборвать все связи с девушкой, чего я конечно же не сделала. Недавно родители устроили крупный скандал, что кончилось слезами и прочим дерьмом. Они назвали меня отвратительной и сказали, что их от этого всего тошнит, а мать вообще пригрозила пойти на разборки с матерью моей девушки. Я не знаю, что мне делать, я очень её люблю и на мнение родителей мне, в общем-то, по барабану, ведь не им же жить за меня. В остальном проблем у меня нет, я хорошо учусь, не пью, не курю, так что можно назвать меня идеальной дочерью. Только вот родители нетерпимые гомофобы. Мне очень неприятно от этого всего и плакать каждый день тоже надоело, а ещё я очень хочу быть со своей девушкой. Что делать? Помогите, пожалуйста.

Мне 22, я девушка и я совсем обессилена. Я получаю высшее образование, но я не могу найти мотивацию и цель идти на собеседование после диплома. Я боюсь защищать диплом, я боюсь отказа на собеседовании, я не знаю правильно ли я что-то делаю и нужно ли мне. Вокруг много конкуренток, красивые и умные девушки, а смогу ли? Нет ни малейшего желания искать и делать, стоило ли вообще получать это высшее образование? Я хочу, чтобы всё решили за меня, я не знаю, что я хочу и когда я это хочу.

Я сейчас болею немного, в школу не хожу и дома стало скучно. Просто сидеть в планшете, смотреть телевизор, читать, плести фенечки надоело. Посоветуйте, что делать? Я девочка и мне 13 лет.

Странное чувство… Всю свою недолгую жизнь я училась. Училась в школе, сейчас на втором курсе института. Это как привычка, по-другому уже сложно. Да и интересно, в общем-то.
Но из-за потраченного на учёбу времени, я пропустила тот этап, когда девочки осознают себя как «девушек», начинают краситься, интересоваться модой и т. д. Я же до первого курса даже косметикой не пользовалась. Мне не очень интересно предназначение всех этих баночек, шмотья и подобной ерунды. В том, что слушают однокурсницы практически не разбираюсь, т. к. раньше в основном интересовалась тяжёлой музыкой. Да и общение с противоположным полом меня как-то не интересовало. Все эти отношения, любовь-морковь…
Но сейчас я чувствую просто неловко себя в компании девушек. Подруги очень женственные, тщательно следят за собой. Нет, я, конечно, тоже не заморашка, но явно не их уровня. Меня и заставлять пытаются, но что толку. От этого я совсем ничего не чувствую. С макияжем я не чувствую себя более красивой, кто бы что не говорил.
Хотя и возникают идеи, а может это я какая-то ненормальная? Может, через не хочу стоит «одевчачиваться»? Тогда я стану такой как все. Или же стоит остаться собой?

Девушка 14 лет. Я живу в одной комнате с психически ненормальным братом (он не такой и буйный, пока что). Он постоянно ходит ночью, то пить, то в туалет и постоянно топает при ходьбе и поэтому я не высыпаюсь. Раньше мне было всё равно, а сейчас прям уснуть не могу. Я часто скрываю свои эмоции и чувства и почти никто в семье не знает, что у меня в душе, а мои эмоции в обществе — это показуха. За эту неделю у меня накопилась много проблем и здоровье, учёба, семья и прочее. Вчера я  расплакалась у бабушки на плече (сейчас очень стыдно) и любое упоминание о моих проблемах вызывали новые приступы плача. Утром я проснулась и почуствовала себя опустошённой, руки трясутся, мысли стали яснее, но такое противное чувство, как будто у меня нет мышц. Я не хочу завтра в школу, морально не справлюсь. Стоит ли завтра не ходить в школу? Стоит ли говорить родителям об этом или разобраться самой? И что это за всплеск эмоций?

Не получается у меня заводить друзей. Не скажу, что я замкнутая, очень глупая или скучная, но что-то во мне определённо не так. Да, сейчас у меня есть подруга, с которой мне хорошо, уютно, но ничто не вечно. А чем больше мы вместе, тем больше надоедаем друг другу. Мы на пороге окончания школы, вслед за этим изменится и наша жизнь. Подруга моя — человек общительный, быстро найдёт себе компанию в институте (я уверена), у меня же с подобным вечные проблемы… Уже вижу своё будущее: одна, без друзей, без молодого человека, грызу гранит науки и задумываюсь о том, чтобы повеситься на дверной ручке. Не знаю, что делать. Не могу просто-напросто заводить друзей, хотя пыталась. Со многими людьми я просто не схожусь: бывало, что слишком разные (не интересно нам), бывало, что со мной не хотят заводить более крепкую связь.
Так же мне тяжело в компаниях, где обычно и находят друзей. В светских беседах с одноклассниками как-то всё внимание переходит моей подруге, я просто остаюсь в стороне, молча слушаю. Вот просто не могу вклиниться и заговорить. Психологическая преграда, будто всем моё мнение до фитиля, не даёт возможности это сделать. Если пытаюсь заговорить с кем-то тет-а-тет, влезает подружка, переключая внимание на себя. В общем, контактировать с людьми не могу, а научиться подруга возможности не даёт. Очень боюсь будущего…

Я не знаю, куда мне обратиться, просто хочется выговориться. Оставьте хоть пару слов, я в тупике. Ситуация такова: девушка 18 лет, отношений нет и не было. Проблема в том, что с отцом не общаюсь. С детства живём вместе, хоть не общаемся, поднимал руки на меня и семью. Сейчас так же живём вместе и не общаемся, с нами ещё брат, 28 лет.
Мама живёт с сестрой моей (мы не общаемся, ревнует меня к маме), у которой ребёнок.
Получается предоставлена сама себе, с мамой вижусь редко, да и говорить толком не о чем, вся в заботах сестры.
Ощущаю себя инфантильной, застрявшей в детстве, из-за того, что недополучила внимания со стороны родителей и теперь мне сложно понять, как правильно жить, что делать, не с кем поговорить, не к кому обратиться.
Боюсь мужчин, хотя нравятся 30+ (внешне, по общению, не больше), не верю в чувства, мне кажется, им только секс нужен. Подкрепляется тем, что постоянно пристают на работе и т. д.
К тем, которые предлагают встречаться, ничего не испытываю. Не интересно общаться с людьми, какой-то ступор, нигде не чувствую себя комфортно, как не в своей тарелке, тяжело общаться, замыкаюсь в себе, от этого одиноко и поговорить не с кем. Стала нервная, рассеянное внимание, бесконечная усталость и депрессия. Так хочется от всего этого уйти куда-то. Что делать? Психолога сейчас не могу себе позволить. Что посоветуете?