Что делать?

Я девочка и мне 15 лет. С Чемпионата Европы 2016 года я влюбилась в футбол и по сей день с восторгом бегу к телевизору, когда там идёт годный матч. Как, наверное, вы уже знаете, в 2018 году в России пройдёт Чемпионат Мира по футболу и я всей душой желаю посетить какой-нибудь матч этого мундиаля. Проблема номер один: довольно-таки сложно приобрести билет, там действует жеребьёвка, то есть билет может купить не каждый, а тот, кому улыбнётся удача. В целом деньги не проблема, поэтому есть возможность купить, но вдруг фортуна решит иначе… Я конечно буду рада побывать хоть на каком-нибудь матче, но сами понимаете Португалия-Испания привлекает меня больше чем какой-нибудь матч на подобии Египет-Саудовская Аравия. Это вторая проблема. Третья: Я хочу увидеть Криштиану Роналду (ну или хотя бы Месси), а значит сборную Португалии. Кому-то это покажется ничтожным (эти «проблемы»), но это моя мечта… К тому же желательно поехать в город, который не далеко от меня, а эти города: Екатеринбург, Самара и Саранск. Там матчи не совсем те, на которые я стремлюсь. И еще вопрос: как вы считаете, нормально ли то, что девушка обожает футбол? Просто моя мама считает, что нет и загоняется по этому поводу. Мне кажется, если я упущу такую возможность (ЧМ в родной стране, за границу ехать не надо, можно увидеть звезд, а ведь они закончат карьеру пока я соберусь на их матч и т. д). Заранее спасибо за любой ответ, сама не знаю, что хочу получить в ответ, но хотя бы выговорилась…

Недавно столкнулась с проблемой: стоит ли пытаться быть хорошим человеком? Стоит ли стараться всем помочь, поддерживать, уступать, не желая идти на конфликт?
Просто… Часто стараюсь придерживаться этих правил, всегда входить в положение другого человека. Но что в итоге? Когда мне самой требуется помощь, немногие её окажут. Немногие уступят, оценят старания, которые ты приложил. Они и не обязаны, если подумать. Всё, что ты делаешь, ты делаешь безвозмездно.
Но иногда тоже хочется на кого-то положиться, попросить о помощи, но поняла, что практически и некого.
Друзья и родители постоянно ругают за то, что я слишком мягка по отношению к людям, все у меня хорошие. За то, что много думаю о других и жертвую иногда своими интересами. Но разве это плохо? Кто-то ответит, что да, в современном мире это ни к чему. Что в этой жизни надо быть жестким и даже эгоистичным. И знаете, я с ним буду согласна. Но как измениться? Как научиться равнодушию, как бы странно это не звучало? Человеку, идеалами которого в детстве были диснеевские принцессы. Но жизнь ведь это не сказка, не так ли?

Как стать девушкой? Странный вопрос, не правда ли? Из-за занятости учёбой, пропустила как-то этот этап. Просто поняла, что не ощущаю себя, как девушку. Как парня, конечно, тоже, скорее, как что-то среднее. Эдакое «оно».
Не пользуюсь косметикой, не интересуюсь женскими штучками. Нет, если вы представили этакую мужланку, то это не так. В свои 19 лет я маленького роста (всего 151 см), и фигура есть, и волосы длинные. Но когда меня воспринимают как девушку, просто впадаю в ступор. Раньше это как-то не происходило и я к такому как-то не привыкла. Просто ужасно смущает.
Доходило даже до того, что как-то ходили гулять со знакомым просто по дружбе, за меня заплатили в кафе, открывали двери, так я прямо сказала, что не стоит этого делать, что мне от этого просто не комфортно. Я ненормальная, да?
И сейчас на подсознательном уровне очень этому противлюсь. Скрываю музыкальные увлечения, просмотренные фильмы и сериалы от друзей, т. к. считаю, что они слишком девчачьи для меня. Странно?

Что делать, если у меня возникает желание подарить парню на Новый Год телефон, который ему точно понравится? Для этого нужно заработать 36000 и всё получится. Я знаю, что могу это сделать, если задамся целью. И смогу сделать клёвый подарок ему на НГ. Но есть одно «но». Я уверена, что он о подарке для меня сейчас не думает. Скорее всего задумается о нём за пару дней до НГ и подарит что-то небольшое. Когда думаю об этом, чувствую, что мне не нравится эта ситуация чисто со стороны. Я просто расстраиваюсь, что он не такой же как я? И мне нужно просто делать, что задумала и не обижаться потом? Или не делать и подарить что-то мелкое и получить что-то мелкое, погрустить и жить дальше? Что думаете?

После измены моей супруги, я потерял к ней интерес. Она просила прощения и я прощал её каждый раз после очередного похождения, это продолжалось так долго, что я совсем перестал её воспринимать, как женщину. Это предательство убило меня изнутри. Я осознал, насколько люди умеют лгать. Я потерял доверие к женскому полу. Но не смотря на это, мы всё еще живём вместе из-за наших маленьких детей. Она играет роль жены, а я роль мужа, ведь разойтись мы не можем. Какое-то время назад понял одну вещь. Идеальных мужей и жён не существует и поэтому лучше быть одному, чем всю жизнь терпеть и пытаться навязывать себе любовь. Хоть я и всегда был предан в отношениях, меня иногда посещяла мысль о «сексе втроём» и «лесбийских ласках», где обязательно присутствует моя супруга и ещё одна девушка. Такие мысли я гнал прочь. Но не мог никак обьяснить тяги к этому, всячески подавляя это чувство. Намекал ей и даже предлагал ей это, но безрезультатно. Теперь же я понимаю, что это я. Но заниматься сексом без связи с партнёром? Без этого, секс для меня — бесполезное телодвижение. Я демисексуал. И если я не могу найти одну девушку на всю жизнь, то почему нельзя найти двух, которые дополнят друг друга? Я поискал информацию в интернете и нашел этому термин «Полиаморные отношения». Сейчас я осознаю, что это то, чего всегда желал. Но что теперь делать с тем, что у меня есть? Ведь я очень люблю своих детей, как им в глаза смотреть?

Мне 17 лет. Я средний ребенок в семье. В школе я всегда была белой вороной и страдала от недостатка общения. В младших классах у меня были друзья, но когда у меня случилась беда, они отвернулись от меня. Мне всегда было очень тяжело, я с раннего детства чувствую себя лишней в семье. Раньше я не так сильно это замечала, потому что была маленькой и ничего не понимала, но сейчас… Когда мне было 12, моя мама умерла от рака. Это стало для меня очень серьёзным потрясением, у меня начали развиваться проблемы с психикой, я стала замкнутой, страдала бессонницей и кошмарами, по ночам рыдала в подушку. Отец женился второй раз. Моя новая мама очень хорошая женщина и я люблю её, как родную, но мне ничуть не стало легче после её появления. В подростковом периоде мои проблемы начали набирать новые обороты. Я элементарно взрослела и мне нужен был кто-то, кто даст мне совет, объяснит и поддержит, но мне никто не помог. Я ушла в техникум с девятого класса и переехала жить в другой город в дом к моей бабушке. С этого момента моя жизнь превратилась в ад. Я повсюду чувствую себя чужой, когда я приезжаю домой, мне приходится постоянно лгать и притворятся, потому что родители не понимают и не поддерживают мои увлечения, а наоборот осуждают их, хотя в них нет ничего плохого. Они постоянно пытаются контролировать мою жизнь, нарушают моё личное пространство, навязывают мне своё мнение, но при этом они не отдают ничего в замен. Они не пытаются понять, что меня тревожит, им плевать на мои переживания, на моё мнение, на мою личную жизнь и интересы. Они относятся ко мне, как к вещи. Старший брат всегда был любимчиком в семье. Всё чем бы он не увлекся щедро финансировалось родителями. Он всегда получал всё, что хотел. А мои увлечения при этом всегда называли дурацкими. Пустой тратой времени и денег. Сейчас ситуация ухудшилась. Когда уехали старшие дети, родители усиленно принялись баловать младшую. Только за последние пару месяцев ей купили: какие-то абсолютно дурацкие дорогущие кроссовки со стразиками, только потому, что ей захотелось выпендриться перед одноклассницами, потом купили не менее дорогие кожаные туфли из Германии (ей 15, она растёт, через год они будут ей малы), затем сапоги на шнуровке из Америки (сапоги по скидке вышли 12 тысяч), три платья, часы (керамические). Также куча денег ежемесячно уходит на брата. А я при этом уже второй год ношу одно и тоже платье, потому что платье у меня вообще одно (и то мне подарила бабушка), весь остальной гардероб состоит из однотипных юбок и блузок, о модных вещах даже говорить смысла нет, потому что их нет. Только офисный стиль. Даже единственное платье и то в офисном стиле (это не считая летних вещей). Я не завидую, мне просто обидно, почему я в семье настолько лишняя, что меня постоянно обделяют, при том во всём. Я чувствую себя так, словно я виновата в том, что вообще родилась.

Год назад мне изменили и бросили… И это повторялось пять раз с одним и тем же парнем (знаю, глупо было каждый раз к нему возвращаться, но я его невероятно любила). Полгода назад я перестала быть абсолютным интровертом-асоциалом и начала творить всякую необъяснимую херню😅. Я стала би-сексуалкой, у меня появилась девушка, при этом я встречалась с её другом (причём они оба об этом знали и против ничего не имели). В дополнение ко всему мне признались в любви две девушки и парень. Со временем я стала нравиться всё большему и большему кругу людей… Но вот те же полгода назад я приметила одного парня, друга всей моей неформальной компании. «Вау, какой мальчик, я хочу его себе в гарем». Он мне нравился, но не больше, чем все остальные. Я всё равно любила бывшего и рыдала по нему ночами. Но буквально месяц назад я поняла, что люблю этого паренька, к которому я относилась так же, как и к другим представителям моего «гарема». Но полюбила я его искренне, так же, как любила бывшего. Совсем не думаю о нём. В моей голове только этот мальчик. Сердце больше не колотится, как бешеное при виде бывшего, не бросает в жар и не становится больно, когда вижу его с девушкой. Я была точно уверена, что не могу нравиться этому парню (звать его, кстати, Сашей). «Кто угодно, но только не я могу быть с ним». Неделю назад оказалось, что моя любовь взаимна, мы теперь встречаемся, но то, как он себя со мной ведёт, то, что он мне говорит просто не совпадает с его внешним портретом. Мне казалось, что это не тот парень, который будет говорить комплименты, носить на руках, вести себя со мной так мило… Мне это нравится, но это просто не укладывается в голове. Так вот сама проблема:
Я не могу поверить, что он меня любит и что мы встречаемся. Мне кажется, что это всё просто сон. Однажды, я ему скажу, что люблю его, а он посмотрит на меня непонимающим взглядом и спросит: «Ты серьёзно? С тобой всё в порядке?». Будто всё, что было я просто придумала, а на самом деле этого не было… Это ужасное чувство. Помогите пожалуйста от него избавиться…

Мне было 3 года, когда мои родители развелись. Я помню их ссору когда отец узнал с кем моя «мать» изменяет. Помню он мне рассказывал, что в юные года чмырил отчима (Гену), потому что он был среднестатистическим гопником. В 25 Гена сел в тюрьму за изнасилование малолетки. Короче, родители сильно кричали друг на друга. Я ничего не понимал. Я просто смеялся. Помню, как они ходили подавать на развод. Мама тупая алкоголичка (безусловно, я сгорю в аду, если он есть). Мой отец — умный, мудрый, начитанный человек, да к тому же и со связями (причём большими — ФСО).
Он очень любит и всегда поддерживает меня. Но ему скоро 60. Недавно ещё и компания разорилась. В силу возраста его никуда не берут. Сейчас он работает таксистом в Яндексе с рейтингом 5.0. Он знает, что мне тяжело здесь и хочет меня забрать к себе, но материально не получается. Отчим — быдло, насильник, который курит и продаёт травку (причём это его главный заработок). Я его ненавижу всем сердцем и пообещал себе, что к 18-летию перед тем как уехать из своего города (а это Липецк, далеко не культурный город) я отпи… побью его почти до смерти. Нет, я не жестокий. Я справедливый. Агрессия оправдана — как-то раз он пытался меня задушить, в ссорах с матерью он часто называл меня отбросом/сбродом/мразью (иронично, не правда ли?), когда я был совсем мелким, он внушал мне то, что мой отец бомж, то что его нельзя слушать, чтобы я называл его своим отцом. Мать — давно должна была лишиться родительских прав. Папа регулярно платит алименты, которые мать так же регулярно тратит на бухло. Дома хлеба бывает нет, а вот пиво и рыба — всегда. Частое рукоприкладство. От её и от его сторон. Сейчас они ещё и ребёнка заделали. Личного пространства 0. Постоянные ссоры. Домой не хочу возвращаться. Слава богу, папа покупал 4-ёх комнатную квартиру. Если было бы меньше, то не знаю даже как бы и жил. Не смотря на все угнетения и трудности жизни, я не сдаюсь. Я просто держу у себя в голове то, что мне станет 18, я продам свои доли в квартире и оставлю их в однушке. Даже глазом не моргну. А этого урода после того как побью — засужу. Перееду и буду жить спокойно и счастливо. Как думаете, правильные ли планы? Как дальше действовать?

Добрый день, господа. Не знаю, кому выговориться… Так тяжело и плохо и больно. Я замужем 5 лет, мужа люблю очень. Думала, что это взаимно. Через 2 года после брака изменил, с моей родной сестрой. 5 раз… Пока я была в другом городе на лечении. Я простила его. Потом дочь родилась у нас. Всё бы хорошо. И тут я выясняю, что муж общается со своей бывшей женой (был женат, есть у них сын, но развелись до нашего знакомства, муж сам подал на развод с ней). В общем, с лета они встречаются, спят, интимные переписки у них. Узнала, плакала, говорила с мужем. Он сначала отпирался, потом признался. Да спит, да нравится ему, меняться не собирается, изменять будет. У нас в постеле всё отлично, когда хочет, где хочет и куда хочет… Даже не отпирался, что гулять будет, хочет пробовать ещё. Выгнала его, вчера узнала, что снял квартиру со своей бывшей женой и так больно стало. Наглоталась таблеток, ночь в больнице провела. Очнулась, корю себя, как же доча будет? Муж от неё отказался, приходить сказал не будет, она ему не нужна. Дочери год и 10 месяцев всего. Как мне пережить всё это? Я его люблю, и это как болезнь. Боль невыносимая от предательства… Помогите!!!

Чувствую себя полной неудачницей. Мне 18 лет, но не было нормальных отношений с парнями. Даже не серьёзных, а даже банальной взаимной симпатии. Да, именно взаимности никогда не было. Нравилась я, но не нравились мне. Когда нравятся мне, не нравлюсь я. Чувство очень неприятное. Никогда вокруг меня не вились парни толпами, но мне этого и не нужно. Просто не понимаю, что делаю не так. Сижу и жду, пока заметят, напишут сами — не пишут. Пишу сама, ибо меня это не обламывает, меня френдзонят или вовсе отшивают. Возможно переоцениваю себя, но вроде не уродина, вполне симпатичная, с фигурой тоже всё хорошо. Не пью, не курю, по клубам не шатаюсь. Не понимаю я, что не так, как правильно поступить, что делать? Сидеть и ждать того самого своего, или продолжать проявлять инициативу? Просто каждой инициативы своей чувствую себя ужасно некомфортно, ибо разговоры заканчиваются не так, как хотелось бы. Помогите советом пожалуйста.