Что делать?

Хочу устроиться санитаркой в психбольницу, ибо в будущем планирую учиться на врача-психиатра (хочу увидеть всё изнутри). Возьмут ли меня, если мне 16 и я девушка? Насколько реально таким образом трудоустроиться на каникулах?

Если у матери две трети дома, а одна доля не её, она её хочет выкупить на материнский капитал, то эта доля будет делиться пополам на меня и сестру? Или всё-таки весь дом будут делить на меня, мать и сестру? И мне уже 24 года, я имею свою семью, может ли она сделать так, чтобы мне вообще не выделили долю в этом доме?

Мне 14 лет, и полгода назад, а может даже и немного больше, я поняла, что люблю свою подругу. Меня тянет к ней физически и морально. Поначалу мне даже нравилось то, что я чувствую… Мне казалось это прикольно, появился какой-то смысл жить. Но нет ребят, это вообще не прикольно. Сейчас я настолько к ней привязана, что не могу просто смотреть на других. Мы гуляли с компаниями разных симпатичных парней, но даже среди них мне никто не нравился. Я не могу смотреть ни на кого кроме неё. Это чувство с каждым днём угнетает меня всё больше и больше. Мне надоело… Надоело держать это в себе. Я хочу признаться ей. Не то чтобы боюсь сделать это (раз 10 наверное слова хотели вырваться из меня, но я сдерживалась), я боюсь последствий. Боюсь того, что её отношение ко мне изменится, или она вовсе перестанет со мной общаться. Я ведь вовсе не знаю, какая у неё может быть реакция. Но если не признаюсь, мне кажется это чувство убьёт меня. С каждым днём его всё больше и больше. Я не знаю, что делать. Боюсь её потерять.

У меня нет цели, мечты. Никаких амбиций и даже мелких желаний. Мне 16, я учусь в десятом классе и не ушла после девятого только чтобы отсрочить выбор жизненного пути ещё хотя бы на год. Уже через месяц я должна выбрать предметы для сдачи экзаменов, должна выбрать учебное заведение, в которое хочу поступить. Моя успеваемость безнадёжно падает из-за отсутствия мотивации. Я просмотрела целую кучу различных профессий, институтов, городов, но ничего не нашла по душе. Выбрать просто денежную профессию так страшно, не хочу ненавидеть себя до конца жизни за то, что выбрала работу не по душе. У меня всего одна подруга и она тоже не знает что делать со своей жизнью. Нам говорят, что возможностей много, что всё чего мы захотим — мы добьёмся, но никто не говорит нам, что делать, если мы не знаем своих желаний. Как найти смысл жить и учиться? Как обрести жизненную цель? Хочу просыпаться зная, что делаю всё это не просто так. Как сделать по-настоящему правильный выбор?

Я запуталась в своей жизни. Мне так тяжело, что я не знаю, что делать?! Нет, у многих бывает жизнь и хуже, они справляются. А я нет. Я слабачка. Мама с папой разводятся. Нет, я счастлива за маму, потому что папа пил всегда, но на душе так гадко… А маме не скажу, ещё вернётся ради меня. Нееее, я ей счастья хочу. Мама уехала в другой город, а я учусь, осталось-то 2 года, чего уж там, потерпеть можно, но скучаю и теперь я с бабушкой, а она меня всегда ругает. Я не чувствую любви такой как раньше. Бывает хочу уйти навсегда куда-то, пофиг куда. С папой жить тоже не могу, будет пить. Я к нему почти не езжу, я плохая дочь?! Просто этот негатив, исходящий от него, не могу терпеть. Да и от дома в целом. Хотя мне его очень жалко, до слёз… Также проблемы в школе. Я замкнутая, не общительная. Мне кажется, все со мной общаются только извлекая выгоду, а не по желанию. И кажется смеются надо мной за спиной. Я очень принимаю всё близко к сердцу и не могу изменить этого. Подруга говорит меняться. Но почему я обязана это делать, если во мне плохого ничего нет. Я запуталась. Также мне очень нравится один парень. Он классный и симпатичный, но… У него есть девушка, он бабник, он мой одноклассник. Я не знаю. Переизбыток эмоций рядом с ним. Хотя бываю притворяюсь, как будто мне плевать, но внутри, что творится. Невыносимо. Не знаю, что делать со всеми нахлынувшими проблемами. Устала от этого. Хочу заснуть и не проснутся. Хотя я понимаю — это не предел, бывает и в 100 раз хуже и я слабачка, но я не знаю… Устала очень от всего. Надоело. Но я не настолько самоуничтожена, что готова на самоубийство. Так что хз вообще.

Здравствуйте! В последние несколько месяцев такая тоска и отчаяние, просто ужас. Целыми днями (и даже ночами) думаю о своём будущем. Пугает перспектива того, что может быть, исходя из нынешней ситуации. Мне 17 лет и я оставила обучение в колледже, потому как не могла поступить иначе (столкнулась с некоторыми проблемами). Я хотела продолжить обучение в другом месте, но не успела никуда в этом году. Родители решили за меня, что я больше не буду учиться, а буду подрабатывать. Если захочу, позже могу пойти на заочное обучение. Но я так не хочу! Это просто крах всему! И они не понимают. Если бы вы знали моих родителей, то поняли бы почему я так отреагировала. Нет, они нормальные и несомненно любят меня. Но слишком старой закалки. Отец говорит, что я должна слушать и делать то, что они говорят, т. к. они умнее и мудрее. Вот будет мне 18 и типа делай как знаешь. Но знаю я лишь одно, что пока я живу с родителями, ни о какой самостоятельности и выборе не может быть и речи. Но также знаю, что одна, без поддержки, образования (теперь), я пропаду. В один момент мне хочется уйти куда-нибудь, начать свою жизнь и переодически поддерживать связь с родителями и родственниками. В другой момент, я не могу так сделать. Я очень привыкла к дому, к родителям, буду скучать и это очень невыносимо. Вообще я по характеру довольно инфантильная и мягкотелая. Но это на первый взгляд. Я может ничего и не скажу, но сделаю по-своему. И я уже точно решила, что не поступлю так, как говорят родители. Пока у меня в запасе есть около 6-7 месяцев до 18-летия. А дальше я не знаю, что будет. И это меня пугает. Боюсь, что ничего у меня не получится. Или всю жизнь буду жить с родителями и подрабатывать дворником, санитаркой и т. д. Или уйду от них, но ничего не добьюсь, в силу своих возможностей. Так как добиваются всего люди с жёстким характером, которые умеют ходить по головам. И вот целыми днями напролет, я лишь озабочена своим будущим. Все думаю: «Как поступить? Как сохранить нейтралитет? Что сделать? „. Продумываю всяческие способы. Но ничего подходящего! Такое ощущение, что я попросту загубила свою жизнь. Я полностью изолировала себя от общества, ни с кем не общаюсь, никому не звоню, не пишу. На меня все обиделись (друзья, знакомые). Родители говорят, что я как бабка старая целыми днями сижу дома и хожу из стороны в сторону. И как бы в шутку говорят, не требуется ли мне психолог. Но знали бы они, как прямо в цель пошутили. Я пыталась с ними говорить, донести свою точку зрения. Но они лишь говорили: „Мы взрослые, мы знаем как лучше“. Мне одиноко, скучно и страшно. Просто не знаю, что делать! Может кому-то покажется, что я преувеличиваю, но нет, я преуменьшаю.

Так сложилось, что в 22 года вроде бы есть всё, что нужно: работа, учёба, семья, друзья… Но я самостоятельно создаю себе проблемы. Понимаю, может это просто мои внутренние загоны. История такова, 2 года назад познакомилась с человеком. Всё так красиво начиналось, ухаживания, романтика, да в принципе на протяжении всего года так было. Через несколько месяцев я понимаю, что не люблю этого человека. Он прекрасен, в нём хорошо всё, но я даже обнимать его не хотела. Тут у него начинаются проблемы, я настолько уважала его, что просто не могла бросить его наедине с его проблемами. Оказывала большую поддержку, очень старалась помочь ему, чтобы всё было просто хорошо. Потом его призывают в армию, я конечно провожаю его и даже начинаю понимать, что я буду скучать без него, но после ему дают постоянные отсрочки и он задерживается дома ещё на полгода. Потом моё нежелание быть с ним достигло пика. Я не видела в нём опору, да, он любил, да, всё делал для меня. Но я просто не чувствовала себя за мужчиной. Приходилось быть одновременно парнем и девушкой в одном лице.
Расстаёмся, он безумно переживал. Да и я тоже, только не показывала этого никому. Чуть позже он всё таки уходит служить и за год пару раз выходит со мной на связь.
А вчера в ТЦ была по делам и именно там мы случайно пересекаемся. Так, как меня трясло в тот момент, меня наверное не трясло ещё никогда. Я так разволновалась. Пообщались чуть-чуть и разошлись. Но появилось желание ему просто написать. Написала, что рада была его видеть, в ответ тишина. А вечером я узнаю, что он хочет, чтобы я страдала сейчас так же, как и он.
Я понимаю, что не испытываю к нему любви, но он почему-то такой родной. И вот мои мысли сожрали меня до такой степени, что я пишу теперь эту историю здесь. Наверно просто как никогда почувствовала себя одинокой.

Мне 14 лет и в классе со мной никто не общается. Все одноклассники курят, бухают и т. д., а я не такой. Ну и все в классе девушки встречаются с парнями, а парни с девушками. А у меня ни разу не было девушки.

У меня назрел такой вопрос: что делать, если вечно хочется рыдать из-за того, что мне нельзя высказывать своё мнение в семье? Я просто уже устала всё держать в себе… Почему другим лицам моего возраста разрешают делать тату и красить волосы, а мне нельзя? И я типа должна быть серой массой, как большинство… Я очень свободолюбивый человек и ненавижу, когда мне что-либо запрещают… Ещё раз: что делать в такой ситуации?

Моя мама умерла от рака, когда мне было 12. Сейчас мне 17, но мне совсем не стало легче, наоборот мне стало ещё хуже, ещё больнее. Я видела, как она медленно умирала. Я видела, как ей больно, как она мучается, видела как её тошнило кровью с кусками её собственных лёгких… Видела и ничем не могла помочь. Все эти годы меня преследует чувство вины, словно она умерла из-за меня. Я ненавижу себя за всё то плохое, что сделала для неё и всё то хорошее, что не сделала. Ненавижу за то, что была непослушной, за то, что врала ей, обижалась на неё. За все те моменты, когда она расстраивалась из-за меня. Я не могу… Мне ужасно тяжело. За все эти годы не было практически ни одного дня, когда бы я не плакала. До недавнего времени я слепо верила в то, что если она приснится мне, мне станет легче и вот недавно это случилось. Я видела во сне ту, другую жизнь​, которая могла бы быть, если бы мама была жива. Мне так не хотелось просыпаться в ту ночь, но я проснулась. То чего я так желала исполнилось, но мне стало ещё хуже, потому что я поняла, что ничто не сможет мне помочь, что мне не станет лучше, станет только ещё больнее…
С тех пор как мамы не стало, я чувствую себя никому не нужной, всем чужой, меня никто не любит. Даже самым близким для меня людям плевать на меня, на мои проблемы и переживания. Они не пытаются понять меня, не пытаются помочь и поддержать. Мне так плохо, что однажды у меня даже появлялись мысли о суициде. Я ужасно одинока, даже моя лучшая подруга не может меня понять. Если для меня наша дружба жизненно необходима, то для неё это всего лишь общение, притом не всегда самое приятное. Раньше я думала, что все мои проблемы решатся, когда я найду своего любимого и единственного. Но потом я узнала, что моя маниакальная потребность в любви, заботе, понимании — это не просто комплекс недолюбленного среднего ребёнка, а серьёзное психологическое отклонение. Я невротик. Это значит, что даже если я найду свою любовь, я всё равно никогда не буду счастливой, потому что мне всегда и всего будет мало (мало любви, мало внимания и т. д), вряд ли кто-нибудь станет терпеть такую маниакальную привязанность. Получается, что я ни сама не могу быть счастливой, ни любимому человеку не смогу принести счастья. Я могу только испортить ему жизнь, а я этого делать не стану. И что же мне делать, если то, в чём я вижу смысл своей жизни, то единственное, что может сделать меня счастливой, мне недоступно? Зачем мне вообще жить, если моя жизнь бессмысленна?