Что делать?

Как же всё это надоело! Это грёбная нищета! Сегодня на работе корпоратив, а у меня даже нет ни копейки, чтобы сдать на него, сижу дома, а коллегам стыдно сказать причину! Ношу одежду года три, не обновляю её! Ребёнок у меня ни в чём не нуждается, всё у него есть, а на себя мне жалко и не остаётся ничего! Муж старается, как может, я его упрекнуть даже не могу! Просто задрало уже всё, боже я так устала! Работаешь целыми днями, ради этих грёбаных копеек, а ни хрена не хватает! Если скажите, что учиться надо было, то училась, закончила универ причём закончила очень хорошо! Это гребная Тува, здесь работа достаётся тем, кто разрезом глаз вышел, я не расист, но тут так! Постоянно ищу всё самое дешёвое, завидую коллегам, которые ходят каждый месяц в новых вещах, с новыми сумками! Просто достало уже, устала от этой нищеты, устала, устала, устала, устала! Устала считать каждую копейку! Кто-то скажет — не в деньгах счастье. Новый год на носу, а у меня 44 рубля в кармане! С наступающим вас!

Пожалуйста, постарайтесь дать дельный совет или хотя бы что-то полезное. Начнём…
Мне 13 лет (скоро). Я девочка. И меня влечёт к мальчикам, но не так, как всех девочек. Я как бы… Если не дай бог мне какой-то мальчик понравиться, я никогда не смотрю на него, как на мужчину, как бы объяснить… Я короче почему-то хочу быть активом! Т. е. оберегать этого мальчика, защищать его и ну типа того. Но ладно, если бы мне ничего такого не снилось, но может я извращенка?!
Что мне делать, к психологу я не хочу. Рассказывать кому-то тоже не камельфо.
Пожалуйста, ответьте на мой вопрос. Почему у меня такое влечение?

Здравствуйте, я учусь на 1 курсе колледжа, мне 16 лет. Папа у меня умер, когда я была совсем маленькой, я его не помню. Росла я с мамой и бабушкой. Жили мы очень дружно, в мире и согласии, но до определенного момента. Мне было 12 лет. В один день я возвращалась из школы, радостная и счастливая, последний учебный день в 1 четверти, которую я окончила на все пятерки, я очень спешила обрадовать этой новостью своих близких. Но дома вместе с мамой пришел мужчина. Одет он был бедно, вид у него был, скажем прямо, как у бомжа. В тот вечер они сказали, что хотят жить вместе. У меня был шок. Я отпустила маму, но с одним условием, что она не забудет меня. С тех пор отношения в нашей семье с каждым днем ухудшались. Мама стала забывать про нас с бабушкой, перестала помогать, и физически, и морально, и материально. Тяжело нам было с бабушкой, что говорить. Признаю честно, характер у моей бабушки непростой, но это не мешало нам жить дружно. С мамой месяцами мы не общались. Я несколько раз пыталась сделать попытки восстановить отношения, но безуспешно. Год назад я повзрослела, поумнела, пыталась поставить себя на место матери, бабушки. Помирить их, я простила маму. Но восстановить мирные отношения мне так и не удалось. Все попытки были безуспешны просто потому, что никто из нас не ценит друг друга. Сама я это поняла, а объяснить это бабушке, маме мне так и не удалось. В сложившийся ситуации я виню всех нас, без исключения. В конце 9 класса я приняла решение уехать из родного города (Кисловодск) в Питер поступить в колледж, получить образование, а затем продолжить в вузе, т. к. бабушка уже старенькая, и если что случится, чтобы я смогла рассчитывать на себя и надеяться, потому что мама совсем мною не интересуется. Вот заканчивая 1 год в Питере, я здесь одна, живу в общежитии, родственников нет здесь у меня. Весь этот год я нахожусь в депрессии. Я очень скучаю по дому, до сих пор не могу привыкнуть. Мне очень одиноко здесь. Здесь нет мне близких людей по духу. Езжу домой раз в полгода, вот уже 4 месяц я здесь после НГ, я чувствую, что начинаю уже сходить с ума от тоски по дому, одиночеству. Чем я только не пытаюсь себя отвлечь: музеи, учёба, театр, книги, всё равно возвращаюсь к депрессии. Мне есть с кем пойти погулять, вот родственных мне духу людей я не встретила здесь. Единственный близким человеком является моя бабушка. И я жутко цепляюсь за прошлое, потому что в будущем вижу себя одной, мне страшно, что нет людей во всем мире, которые меня любят, которые меня поддержат. От одной мысли, что нужно рассчитывать только на себя, становится страшно. Страшно от бессилия. Ведь у меня ничего нет: денег, связей, и я совсем юная. Да, у меня есть молодость, возможно, ум, но всё равно я ощущаю острую необходимость в человеке, который меня поддержит. Есть ещё один человек в Кисловодске, который меня поддерживает, женщина, которой 57 лет. Её я тоже могу назвать родственной душой. Она моя бывшая учительница математики. У нас с ней сложились удивительно тёплые отношения, которые меня сейчас согревают.

Мне 14. Учусь в 8 классе. Думаю о том, чтобы уйти после 9. Мама реагирует на это вроде бы спокойно, единственное, говорит что-то в роде «Ой, ну не знаю. К тому же сейчас тогда нужно колледж смотреть». И вот я два месяца назад определилась на кого я хочу идти и в какой колледж (до этого вообще ходила потерянная и не знала кем хочу быть в этой жизни). Меня безумно привлекла и заинтересовала стилистика (хотя пересматривала в интернете все возможные варианты, но зацепила именно стилистика). И вот я уже определилась. Всё бы ничего, но мама говорит, что это все несерьёзно и глупо: «Это же фигня, у нас нет всяких крутых родственников, чтобы ты куда-то пробилась. Я считаю, что это бред. Смотри ещё что-то». Но я не хочу и всё тут. Я считаю, что если действительно погружаться в это, то даже без всяких крутых родственников можно пробиться и прекрасно обеспечить будущее. Мама категорически против, а я наоборот только и делаю, что думаю об этом и всё больше читаю об этой профессии.
Помогите пожалуйста. Что делать в такой ситуации? Продолжать отстаивать свои интересы или же всё таки послушать маму и идти учиться и работать в будущем на профессию, которая тебе не будет нравиться?

Подруг у меня мало. И именно та, к которой я привязалась, приносит мне боль. Я никогда не могу сделать друзьям так больно, как они делают мне. Я не злопамятная и не могу долго обижаться. У меня осталось всего две подруги, с которыми я вижусь редко. Но общаюсь хорошо, пока что. Каждый раз когда меня бросает подруга, я пытаюсь найти новые знакомства, снова к кому-то привязываюсь и снова остаюсь одна. Что мне делать?

Уже четырнадцать девушек меня бросили за год. Не понимаю, что со мной не так. Внешность хорошая, характер мягкий. Все как одна (хотя они все из разных городов) не сразу при предложении встречаться, а через пару дней отшивают. Что делать, я не знаю. Что со мной не так?

Это нормально, что я не с кем не общаюсь? Мне 16 лет, все вокруг переписываются, а я в телефоне только время смотрю. В колледже очень даже общительная и со мной общаются, но за ним — ничего. Я не могу понять, чем я отталкиваю людей.

Есть девушка, в которую я влюблён, но она говорит, что ко мне у неё нет любовных чувств. Она хочет быть друзьями и не за что со мной не расставаться. Мы целовались и даже было нечто большее. Что мне делать и нормально ли это?

Не знаю сама, зачем пишу об этом здесь, и вообще, вроде, эта ситуация не волнует меня настолько. А ситуация такая: мне почти 19. У меня не было отношений ни разу (даже поцелуев). Лет с 5 я уже примерно понимала, что такое секс и отношения между мужчиной и женщиной. Но так всегда получалось, что я стеснялась что ли своих чувств и признания своего либидо. Нравится мальчик — обязательно отмалчивание, потому что я, конечно, недостойна его, ужасная, ну, и т. д. А бывало пару раз так, что когда «мечта» становилась реальностью (например, погуляли с мальчиком), становилось не интересно. Не то что скучно, а будто даже противно как-то. Сейчас временами понимаю, что, возможно, я и хочу каких-нибудь отношений, ласк, но тут вопрос: не управляют ли мной тупо гормоны? Сейчас главное, наверное, учёба, самореализация, а отношения могут этому помешать и наоборот: что я могу дать человеку, если не являюсь пока что полноценной личностью?
Сейчас вот опять понравился парень из ВК, чисто случайно наткнулась на него. По той инфе, которая есть на странице, я понимаю, что человек мне симпатичен, но стоит ли ему знать об этом? И мне зацикливаться? И так всегда…

У меня очень сложная ситуация. В субботу будет олимпиада по информатике, наш класс собрал команду. Когда мы собирали команду я дружила с девочкой (лучшей подругой). Теперь же хочу наладить дружбу с другой. И поэтому предложила поставить её в команду, вместо той. Но учитель в Родительский комитет скинула старый состав команды. И его успела увидеть мама первой девочки и скажет ей, чтобы та пошла на олимпиаду. В итоге в субботу будет лишний человек и раскроется правда, т. е. то, что я заменила состав на выгодный мне. Я очень боюсь и надеюсь, что кто-нибудь не прийдёт и лишнего не будет. Но что делать если придут все?