Что делать?

Встречаюсь с девушкой, которая живёт со своей младшей сестрой, так получилось, что спустя два года понял, что влюбился в её сестру. Уже почти как пол года места себе не нахожу, её сестра знаков внимания никаких не оказывает, все мои чувства односторонние 100%. Как быть не знаю, получается, что всё это время я прихожу к ним лишь чтобы увидеться с другой, и это потихоньку меня съедает изнутри. К своей девушке чувства тоже есть, хоть и поугасли. Моя девушка меня любит и не хочется ей делать больно. Именно сейчас вижу только два выхода: уйти от девушки и забыть всё, либо продолжать встречаться и стараться забыть про её сестру. Честно, фиг знает, что делать. Часть меня хочет, чтобы с её сестрой были взаимные чувства, другая часть понимает, что этому не сбыться и нанесло бы вред их отношениям.

Мне 16 лет учусь в другом городе и с подругой снимаю квартиру. У меня такая проблема: я всё принимаю близко к сердцу. Я не знаю, что с этим делать. Я стараюсь не обращать внимание. Я до сих пор не могу забыть обидные слова подруги в мою сторону. Сейчас ей на меня всё равно. Она жестока её не разжалобить. Я в депрессии второй день, а она спокойно общается с другими. Я её походу заколебала. Как мне решить эти две проблемы?

Вообще бесит, когда люди без ответственные! Когда знаешь, что человек не прав. Но он усердно доказывает обратное, слепа веря в то, что у него всё ахринительно! А на деле этот человек загнал себя в дикие рамки! Наговорил кучу грубостей и много не хорошего людям окружавшим его, работавшим на него! Да вот так!
Этот человек миллионами вертел, он обеспечил безбедную жизнь своим родным! И что?! Что сейчас он имеет? А то! Что сейчас он сидит в тюрьме за убийство!
И дали ему большой срок!
Вот как можно быть таким ****ом по жизни, поднасрать всем! А теперь то ты там говнюк! И ничего не можешь!

Мне 19. Я в семье младшая. Много лет назад в семье случилось несчастье. Не стало мамы. Папа один воспитал нас с сёстрами, поднял на ноги. Сейчас две замужем, одна учится. У них всё хорошо, есть, конечно, проблемы как и у всех, но в целом всё в порядке. А я иногда чуть на стену не лезу. Мне кажется, что я их разочаровала. Я и сама себя разочаровала.
Поступила не туда, куда хотела. Совсем не интересует профиль. Но пошла сюда из-за бюджетного места, так как понимала, что моим будет сложно потянуть платку. В школе ленилась, у меня медаль, но это было как медаль ради медали, а не для себя. Я не понимала, что мне нужно, а если и понимала, то совершенно не могла себя настроить на достижение цели. И теперь я в маленьком городе, в ненавистном мне вузе, у меня нет близких друзей. Разве, что соседки и пара одногруппниц, с которыми я в хороших отношениях, но это не то. И мне с парнями сложно общаться. Мне 19, а у меня не то что отношений не было, даже поцелуя. Хотя мне говорят, что я симпатичная, но не могу переступить себя. Неприятно становится от близкого нахождения парней, вернее не комфортно. И я не знаю, что делать. В жизни нет людей, которые были бы мне близки. В личной жизни никак и вовсе не потому, что мне лишь 19, а потому что мне трудно. И теперь всё словно накопилось, скоро сессия, уже нужно сдавать курсовую, а я и не знаю как быть, у меня она не получается. И заказывать поздно. Да и стоит для меня много (3000 р). Самое страшное, что стали посещать мысли, как было бы хорош с этим покончить, просто раз и всё: нет меня, нет проблем. Плакать тянет постоянно. Еду в автобусе, иду по улице и хочу аварию. Иногда тянет просто выпить таблеток и покончить с этим. Но семья. Папа не переживёт, он и так много страдал в жизни. И сёстры беременны две, как это отразится. Иногда кажется, что это сон. Вот проснусь и всё будет хорошо: я в школе, папа рядом, я бы изменилась, я бы постаралась. Но грёбаная жизнь, время не вернуть. И хочется выть от этого. Поменять вуз не вариант, это точно для меня. Просто уже жить не хочется. А у меня была мечта: муж, двое детей: мальчик и девочка, хлопоты по дому, я бы хотела стать замечательной мамой, вложить всю любовь, которую не получила от моей мамы, её не вернуть, увы. Иногда мне кажется, что не будь меня, она была бы жива, я 4-я и роды были тяжелые, а у неё сердце. Папа не знал, она скрывала. Её не стало когда мне было 3, но я чувствую вину. Ненавижу жизнь, как быть?

Ещё с конца начальной школы мы общались с парнем. Общались хорошо, но ничего выше дружбы не было, маленькие были тогда. Правда… Иногда, когда он что-то мог рассказывать, я вела себя, как последняя дура: игнорировала, не слушала, пыталась сменить тему. Но общаться мы так и не переставали. Через несколько лет он ушёл из класса и дружить мы перестали. Виделись на улицах пару раз, но не шли на контакт друг с другом. Прошло уже около трёх-четырех лет и мы вновь начали общаться. По сети, правда, но ведь это тоже неплохо? Последние полгода мы списывались почти каждый день: обсуждали что-то, советовались, иногда разговор заходил даже на интимные темы. Несколько раз он предлагал встретиться, я хотела, да, но не могла: то родня дома запрёт, то я себя плохо чувствую… Сейчас у нас экзамены, до них чуть меньше месяца. В наших лицеях за дисциплиной и оценками следят очень жёстко, и мне просто не хватает времени и готовиться к ним, и общаться, и играть (он это любит). Общение медленно, но верно сходит на нет. Диалоги стали быть напряженными, я уже устала на каждое его сообщение писать, что мне некогда. Из друзей и родни про него никто не знает, поэтому спросить что-нибудь на эту тему не получится. Бросать учёбу и экзамены не хочется, но терять такого человека тоже. Что теперь делать?

Я не вижу себя в будущем, не знаю что делать и ещё кучка проблем и от этого думаю, может покончить с собой?
Это всё исправлять очень сложно, от диабета уже не вылечить, он меня мучает. Знаю много людей с ним, но мучает всё равно. Мне 21 год, ростом похож на 16 летнего. Когда вижу парней младше меня и больше мне вообще хреново. Становится ясно, что от такого у меня самооценка очень низкая. Мои родные умеют унижать друг друга, особенно меня.
Я с ума схожу наверное, мне даже поговорить не с кем в живую.

Кто я в этой жизни? Зачем я здесь? Этот вопрос я задавал себе чаще, и чаще со своим взрослением. В голове такой сумбур и каша, что с трудом могу писать всё это. У меня нет чёткой цели в жизни. Я только понял это, в 33 года, мать его. Такое долгое осознание жизни пугает меня… Я вообще запутался. Меня пугает, пугает моё будущее. Даже не меня, а моих близких (они переживают за меня). Я потерялся в этом мире, я думал, я понимаю его. Он жесток к слабым людям… Наверное я такой. Меня всё выбивает из колеи. Любая нехорошая новость, расставание, любовь, разлука… Я слаб. И это меня Убивает. Всегда чувствовал себя сильным мужчиной. Я глубоко ошибался. Даже сейчас перечитывая свой текст и ища ошибки, я снова жалею себя (слова моей мудрой мамы). У меня даже появилась своя цитата, по поводу себя: моя жизнь, это автобус. Но, сука, пассажиры там не те, и остановки не там где хотелось…Я просто еду… А куда? Мне помогают и ощущаю их помощь и любовь (мои сестрёнка с мамой). Я просто ничего больше не хочу. Я устал. Я просто устал. Я хочу сойти с этого рейса, моего автобуса. Меня останавливает только мой сын. Никогда не думал, что так буду любить его. Это настолько светлое чувство, даже передать не могу. Но насколько хватит меня, с моей тёмной кашей в голове. Я устал;

Что делать, если я устала? В течение всего дня я напряжена. Утром и вечером учёба, после скандалы родителей, доходящие до драк. Мама говорит, что меня это никак не касается и что только она в их сорах становится пострадавшей.
Я с самого детства вижу, как мою маму избивает отец, видела как она кидалась на него с ножом. Часто после подобного, мне приходится убирать их погром, зная, что за ними уберут, они спокойно могут раскидать всю мусорку и разлить всякие напитки, ломают вещи, бьют стёкла. Но самое тошное убирать кровь. Обидно, что у всех сверстников родители не сильно пьющие, не устраивающие скандалов и не унижающие своих детей. Мама зачастую провоцирует конфликт, но сразу зовёт меня на помощь. Что же я могу сделать? Если в детстве отец иногда прекращал бить маму из-за моих слов, то сейчас ему ничего не стоит поднять руку и на меня. Конечно, он меня не избивал никогда, но кидал, таскал за волосы, бил по голове и нападал с палкой, так же часто угрожал. Сейчас я ужасно его боюсь. Мама практически открыто изменяет ему и часто говорит, что это её личная жизнь, поэтому часто доходит до драк. Она обвиняет меня, если я не забираю её телефон с перепиской с любовником у папы, но как я должна забрать? Он начинает сразу кричать на меня. Он абсолютно не слышит других. И единственным способом решения даже бытовых конфликтов для него избиение. Он часто тычится армией, пытаясь нас с мамой заставить выполнять его приказания. Он бьёт маму по больным местам, сломаной ноге, больным почкам. Часто не ходит на работу из-за загулов. Я уже поняла всю безвыходность этого положения, много раз разговаривали с моими родителями родственники, да и я сама пыталась, но им абсолютно безразлично это. Их не волную я. После пьяных избиений, они забывают об этом. А я помню каждую их ссору, и не могу отпустить ненависть к родителям. Когда они трезвые и в хорошем настроение, они хорошие люди, но вечерние разборки покрывают это. Мама жалуется всем на постоянные синяки и говорит, что она ни в чём не виновата,
но она ведет себя как проститутка. Часто ночью ходит в дешевые клубы и знакомится с разными мужчинами. А папу ревнует к любой проходящей мимо женщине. У меня часто повышается давление, возможно из-за их ссор. В школе я плохо адаптируюсь, слишком я стала подозревать всех
и предпочитаю бросать друзей первой, чем получить удар от них. Я просто хотела выговорится, рассказать хоть кому-нибудь о своей ситуации, но единственный человек, кому я могу выговорится, слишком безразлично относиться к подобному. Спасибо, что прочитали.

Не знаю с чего начать. Дело в том, что я борюсь с депрессией уже 6 месяцев и проблема в том, что я даже не могу поделиться с кем-нибудь об этим, т. к. меня в семье считают чудачкой и странной, так что если я скажу родителям о депрессии, то они не воспримут мои слова в серьёз. К тому же, когда они узнают причину, по которой у меня проблемы, то вообще перестанут воспринимать меня в серьёз, даже не смотря на то, что мне уже 20 лет и я давно уже не трудный подросток. Дело в том, что в декабре 2017 года погиб мой дедушка (от рака), но я никак не отреагировала на это, мне было грустно немного, но не более. Я даже не плакала и если честно мне за это очень стыдно. Наверно это потому, что у меня было время свыкнуться с мыслью, что в конце концов он погибнет. К депрессии меня привела не смерть родственника, а смерть моего кумира, на которого я равнялась, которым восхищалась и я до сих пор не могу отойти от этого. Раньше я очень редко плакала, но когда узнала что он погиб (он был в глубокой депрессии и покончил с собой) я очень долго плакала и до сих пор плачу. Я не могу слушать его музыку, т. к. мне становиться очень больно и я не знаю, что мне делать. Я забила на учёбу, потеряла всякий интерес к ней и ко всему, что меня раньше радовало. Скоро сессия и я не знаю, что мне делать. Боюсь не закрыть её и разочаровать родителей, но и сказать, что у меня депрессия не могу им. Я не знаю, что мне делать, мне очень плохо.

Привет. Я влюблена в парня, но он старше меня на 10 лет и мне нет 18. У нас много общих интересов, но я никогда не надеялась, что между нами будет что-то возможно. Но как оказалось, он тоже испытывает интерес ко мне. Мы с ним общаемся в переписке, т. к. в жизни поговорить обо всём наедине не удастся. Всё было так мило, мы общались на ты, желали друг другу спокойной ночи, спрашивали буквально про каждый шаг. Но сейчас всё это куда-то ушло, угасло. Переписки стали сухими словами. Я его не понимаю. Я не могу понять, толи он меня деликатно отшил, что я этого сама не поняла, толи сказал подождать совершеннолетия. Мне кажется, у него пропал интерес ко мне, хотя он всё так же поддерживает меня, волнуется за меня и вообще тепло относится. Подскажите что делать?