Что делать?

У меня нет друзей, я всегда сижу дома. Даже летом, не выхожу никуда ибо не с кем. С мамой на огород и то редко, ибо голова забита только тем, что я одинока… В 12 лет не иметь друзей? Я даже не думала, что всё так будет. Я вполне общительна, проста, есть много интересов: музыка, сериалы, комп. игры. В классе я не с кем особо не дружу, чисто приятели. С девочками ужасно, когда что-то надо от меня то сразу лучшие подруги, но это редко. У нас есть компания с параллельным классом, то есть не у нас, а у «них» и они ходят вместе везде, моя соседка (подруга) в подъезде живёт со мной, она тупо подлизывается, я не знаю зачем это делать. Если человек захочет сам и начнёт общаться, если он такой интересный. Когда я сходила на улицу с этой компанией, я хотела поскорее домой, т. к. уйти это было тупо, я не хотела оборачиваться и говорить что-то, что вы достали с вами скучно и т. д. Я была с каменным лицом. Всё.
Я хочу подругу, которая никогда не предаст, всегда будем вместе, делиться своими проблемами, делами, не нужны общие интересы, хоть побольше друг от друга узнаем. Таких людей очень мало или же они заняты другими.

Хочу начать общение с парнем в ВК. Мы не знакомы толком, но мне понравился. Связан с YT, делает скетчи и прочий забавный контент, но не слишком популярен. Ему 25, мне 18, и не нужно писать, что он для меня слишком взрослый. Живём в разных городах, если это важно.
Помогите, что делать?!

Общаюсь с парнем в сети. Уже третий год… Мы как бы встречаемся, но уже года два не виделись (только один раз ко мне приехал). Он не школьник, а вполне взрослый человек, но постоянно находятся отмазки. То денег нет, то времени. Проезд ко мне обойдётся 4 тысячи, поскольку еду и жильё оплачиваю я. И мне кажется, за два года подкопить 4 тысячи — не самая сложная задача… Но отмазки продолжаются и даже не меняются. Постоянно нежничает в сообщениях, говорит как любит, даже когда-то в скайпе общались, а сейчас даже этого не делаем. Ну разве не будет человек рваться к тому, кого любит? Хотя бы видеозвонки… А то как я не предложу, вечно найдётся причина, по которой он не может со мной созвониться. Иногда присылает аудиосообщения, не более того. Собираюсь поступать в его город в вуз, но стала задумываться: стоит ли? А то я похожа на гору, которая пошла к Магомеду, потому что тот не смог за два года соизволить приехать. Знакомые твердят, что не бывает любви на расстоянии, но мне так неудобно снова закатывать ему истерику, почему он не может приехать (уже столько раз слышала в ответ одно и тоже), но и бросить его не получается, просто жаль, что он весь такой влюбленный, а я стерва, бросила из-за того, что не ездит…

Ситуация такая. Я — общительный и дружелюбный человек, который всегда и легко подстраивается под компанию людей. Всю жизнь было много подруг и друзей, сейчас же, их как ветром сдуло. В классе есть с кем общаться, это радует. Но когда ты уже за пределами школы и на улице чудесная погода, я задумываюсь, что мне совершенно не с кем гулять. Сейчас гуляю с одноклассниками, с которыми нормально общаюсь, но у них своя компания и иногда я ощущаю себя чужой. Также есть одна подруга, хорошо общаемся, но из-за её выходок, по типу ор матом на всю улицу и прочие «выпендрёжные» выходки, я уже не могу терпеть. Стыдно даже идти куда-то с ней, да ещё и кинула. Гуляет теперь с другими понтовыми, кто курит и пьёт. Проблема в том, что скоро лето, пляж, солнце, речка. а мне не с кем будет гулять летом. Ни с той подругой, ни с одноклассниками. Я одна. Может найти новых друзей? Пыталась, но не вышло. Все давно по своим компаниям. Что мне делать?

Всем привет. Я позитивный и отзывчивый человек, очень легко завожу знакомства, нахожу общий язык с людьми, много друзей, внешность желала бы лучшего (дрыщ, если кратко), но невзирая на это, с девушками общаюсь тоже неплохо. Знаю, что большинство историй здесь начинаются не с таких слов, но у меня тоже есть проблема и очень большая.
И состоит она вот в чем: у меня к 23-ом годам не было девушки, так то были конечно погулять, пообщаться, переписки и всё такое, но вот до постели не доходило. Не буду росписывать почему, это сейчас не имеет значения, просто так сложилось. Естественно, я переживаю по этому поводу, так как если придётся, а я не знаю что, куда и т. д., тем более я даже целоваться не умею, а если тебе 23, девушка уже ждёт, что ты всё умеешь, да и признаться ей как-то стыдно, подумает лох какой-то. И если в компании общаемся, то никто даже бы не подумал, что у меня секса никогда не было, так как я веду себя нормально, раскованно, чтобы ничего на комплекс не указывало.
И вот пришел тот день Х, когда я с малознакомой девушкой, не совсем трезвые пошли ко мне. В результате мы провозились с этим всем безобразием больше часа и ничего так не получилось. Что да как я понял, тело само интуитивно понимает, что нужно делать, но вот «солдат» лежал, как убитый. Мне было ужасно стыдно, больше мы не виделись, кстати. И теперь к страху, что я не знаю, что к чему, у меня добавился страх того, что на следующий раз тоже ничего не выйдет. И вот сейчас я уже реально боюсь заводить с девушкой хоть какие-то отношения.
Я и раньше замечал, что он не всегда поднимается, когда я «распускаю руки» с девушками, но списывал это на случай, а вот сейчас, когда я кувыркался с полностью обнажённой, симпатичной девушкой и нифига — это страшно. Есть надежда, что это от волнения, алкоголя и сигарет. Сигареты я бросил. Но вот волнение в следующий раз будет даже побольше. А от алкоголя почти нереально отказаться, так как намного проще, когда девушка пьяненькая.
И если кто-то сейчас подумает, что я пахабный извращенец, которому только секс и подавай, то уверяю вас, это далеко не так. Одна из причин, почему у меня его не было, так это то, что я не хотел спешить, а старался сначала сблизиться душой с человеком. Просто секс занимает очень большое место в отношениях и я хочу дарить удовольствие своей единственной, но если на первый раз я облажаюсь, как и в прошлый, то как дальше строить отношения, если она меня не будет считать мужчиной, или больным каким нибудь?
Такой вот длинный текст получился. Может у кого-то была подобная проблема, может у кого-то есть интересные мысли по этому поводу. Буду очень рад почитать и пообщаться. Спасибо.

Моя главная проблема — я постоянно ною, вот просто каждому и иногда прям настолько о личном вываливаю на незнакомого человека, что потом сама жалею. У меня мало друзей, от слова совсем, у меня есть подруга ещё со школы, которая учится сейчас в другом городе и видеться мы стали редко, общаемся, конечно, но действительно поговорить по душам получается не часто. В техникуме с друзьями не сложилось — оказалась белой вороной, более менее к 3му курсу обзавелась хорошей знакомой, но настолько знакомой, что говорить с ней о личном не хочется. Поскольку человек я не особо социальный- проблема нехватки общения возникает не часто, но если уж мне захотелось поговорить, то я просто вынесу мозг собеседнику, который мне попадется, доходит до того, что я говорю с парнем, которого видела раз в жизни или с человеком, с которым мы даже не друзья. Не то, чтобы я писала прямо всем, все-таки я понимаю, что такое напишешь не каждому, но ощущение этого напряжения от общения со мной — заставляет чувствовать меня ещё хуже, чем в ситуации, когда я молчу и коплю проблемы в себе. Я думаю, что бедственность ситуации сейчас сама по себе понятна, если я пишу это сообщение на таком сайте. Я не знаю, как прекратить ныть и жаловаться, всё ведь не так плохо, но из-за моих панических атак, всё чаще мне просто некому сказать, что мне плохо и нет такого человека, к которому я могла бы завалиться ночью грустная и с тортом, а он бы всё понял и оставил у себя. А вот я всегда была открыта для людей с проблемами, но почему-то даже они никогда не помогали мне в ситуациях, в которых когда-то оказались сами.

Познакомился в интернете с девушкой (она мне первой написала), живёт в моем городе, она хочет постоянно общаться, не важно как, телефон, скайп или ВК, но отношений не хочет. С бывшем парнем она встречалась 2 года, пока он ей не изменил, они расстались 9 месяцев назад. Общаемся уже 3 месяца, в первые 3 недели бывало, что с утра до 3 часов ночи могли болтать. Тогда были выходные, из-за этого было много свободного времени. Общих интересов около 70%. Под постоянно общаться я имею ввиду от 2 до 10 часов в день! Она мне нравится, я ей, как она говорит тоже. Что делать?

По глупости скинула интим фотки парню, который давно нравится. Очень долго уламывал, обещал без слива фотографий, я повелась. Наивная и без опытная дурочка 14 лет. Он отослал все фотографии в школьную группу. Видно, что это я (без лица). Прошло уже 6 месяцев, а тема всё никак не уляжется. Изначально, мне кричали на всю школу, что я шл*ха и «цп в лс». Не могла там находится, но сбежать с уроков тоже не вариант. Никак старалась не реагировать на таких людей, но весь класс постоянно поднимал тему и смеялся. Уходила в туалет плакать. Сейчас мне написала лучшая подруга, мол ей одноклассник рассказал про мои фото, спросила, правда ли? Не знаю, что ответить ей и как бороться с мнением окружающих. Помогите, умоляю.

Всем привет… Если дочитаете до конца и посоветуете что-то дельное, а не будете злорадствовать и язвить — буду признательна.
Ситуация такая: Мне 26 лет, моему молодому человеку 27. Встречаемся 2,5 года, живём у меня, с моими родителями (я москвичка, он нет). Чтобы он переехал ко мне, по большей части была инициатива моей мамы, о чём теперь я горько жалею. За то время, что живём вместе, он сделал ремонт в комнате, в которой живём, коммуналку платит пополам с родителями, продукты покупаем пополам (если что, я работаю). И последнее время я стала понимать, что мне не по себе становится от того, что мы не устраиваем отдельное жильё, отношения стоят на месте. Сказала об этом МЧ. Он стал искать варианты и начал предлагать мне переехать в ближайшее Подмосковье, где находится его работа. Изначально я говорила, что если будем жить отдельно, я смогу найти другую работу, если конечно не совсем уж спальные районы и посёлки. То место, где он мне предложил, удобно только для него, я попросила, чтобы мы рассмотрели немного другое место, тоже в Подмосковье и тоже так же не очень далеко от его работы, но с более развитой инфраструктурой для моих профессиональных возможностей… Начались его психи, он сказал, что я могла бы и за руль сесть и ездить, с машиной он мне бы помог (права есть, но за рулём не сидела 10 лет и панически этого боюсь, мне надо тренироваться), я попросила пока с этим повременить и дать мне время привыкнуть к новому месту и возможно найти работу в таком доступе, чтобы я не садилась за руль, а если не найду, то буду тренироваться, чтобы водить. И тут понеслось, что я плохо для него стараюсь, не хочу напрячься и прочие наезды. Вот дописываю это сейчас и просто в шоке, объясните мне, может я чего не понимаю?! А то, что он «не парился» почти 3 года о том, чтобы платить за съём квартиры, что я готова для нашего отдельного совместного проживания поменять работу и место жительства в Москве, где живу с самого рождения? Это не в счёт? В общем, мы крупно поссорились, я сказала, что жалею, что не обговорили вопрос жилья в начале отношений, он сказал, что я ужасная и всё… Наверное, это конец отношениям?

Я из Азербайджана. Учусь в 8 классе и у нас в системе образования действует Курикулум. Для тех кто не знает — это кошмарнейшая вещь на земле!
И вот она делает из нас полных тупиц, нагружает нас большой учёбой, при том очень большой. И из-за этого многие забивают на уроки и не учатся, и результат: плохо сдали экзамены, в универ не поступили.
Так вот, к 9 классу мы должны выбрать профессию, чтобы знать на какую группу сдавать экзамены, т. е. определяемся уже в 8 классе. В Азербайджане чтобы поступить в 10 класс, нужно сдать экзамен по русскому, по математике, по английскому и по азербайджанскому языкам. 80% Азербайджана написали на 2, не сдали и не прошли в 10 класс. Короче: нужно выбрать профессию. Меня с 6 лет тянуло к театральному искусству (мне сейчас 13 исполнилось) и я хочу стать актрисой, но предки запрещают. От этого так уныло, так тоскливо, столько плачу по ночам, что слёз не осталось. Они хотят из меня учительницу сделать. Представляете?! Хочу идти к мечте, но… Не получается. Помогите: прошу.