Что делать?

Мне 17 лет. У меня есть парень, с которым мы встречаемся 3 года. Он меня очень любит, заботится обо мне, делает всё для меня, забил на своих друзей, на знакомых, практически всё своё время посвящает мне. Готов ради меня на всё. Терпит все мои загоны, всегда готов взять вину на себя. Все мои подруги мне завидуют. Он просто идеальный, а мне всё равно недостаточно. Я уже как-будто съезжаю с катушек. Он работает, но у него свободный график. У меня тоже куча дел, репетиторы, мне нужно готовится к ЕГЭ, но я вообще ничем не могу заниматься без него. Когда он уезжает от меня куда-то, я злюсь, нервничаю, обижаюсь на него, хотя понимаю, что ему нужно уехать. А когда жду его приезда, то совершенно не могу заняться полезными делами или даже сходить в гости, например, к подруге. Я просто жду его, названиваю, ужасно нервничаю, могу даже заплакать. В общем, целый день проходит на смарку и так всегда. Это просто ад. По его приезду устраиваю ему истерики, что из-за него не могу нормально жить и учиться, что только и делаю, что жду его. Он добивался отношений со мной целый год и потом ещё год мне было совершенно наплевать на него, а он делал для меня всё. Раньше я постоянно думала, как от него избавиться, даже расставалась с ним, но он меня останавливал, даже плакал несколько раз, не давал мне уйти. Но теперь я стала ужасно зависима от него. Ничего не могу нормально делать, забросила учёбу. Не понимаю, что мне мешает заниматься своими делами, когда я жду его, но я только нервничаю, злюсь и могу просидеть без дела целый день до его приезда. Мне кажется, что я скоро всё окончательно разрушу, разрушу наши отношения, ведь он устанет от моих скандалов и уйдёт. Мне постоянно мало, я хочу, чтобы он всё время проводил со мной, но ведь это невозможно. Постоянно прошу его доказывать свою любовь ко мне, закатываю глупые скандалы, потому что вижу, что он хочет быть со мной меньше, чем я с ним. Сама мучаюсь и мучаю его. Скажите, может единственный выход расставание? Ведь я не могу строить своё будущее, потому что не учусь, и его прошу сидеть со мной дома и он тоже, следовательно, не развивается. Я рушу то, что люблю.

Здравствуйте. В общем, у меня депрессия. Мне 21, я парень. Сейчас кратко опишу свою жизнь.
Часто переезжал в детстве, поэтому детство весёлым назвать не могу, друзья были как бы это сказать, одноразовые что ли, я сейчас и не вспомню их. Но и ужасным тоже я детство назвать не могу, я был довольно активным ребенком (судя по рассказам моей мамы, и довольно уверенным в себе).

Учился очень плохо, лучшими предметом была литература. Плохо учился из-за того, что всегда рисовал, в моём классе были такие хулиганы, что я на их фоне был паинькой, и учителя говорили мне: «просто сиди тихо, и троечка тебе обеспечена». Возможно я бы смог, но как видите.

Последний переезд был в 9 классе, учителя и ученики новые, окончил с трудом. Далее не учился по понятным причинам. Этот переезд был совершен из-за полного отсутствия денег, поехали жить к бабушке (по матери). А так как мой отец настрогал целых 3 детей не считая меня, деньги больно били по семье. После последнего переезда я стал очень замкнутым.

Где-то в этом промежутке узнал, что мой отец не родной, но мне было плевать, я считаю, что отец тот, кто меня растил. Поэтому в этом трагедии не было.
Примерно пару лет спустя отец поднял руку на мать, и всё кончилось разводом. Далее, вместо того, чтобы присылать деньги, он подался в бега, какое-то криминальное прошлое, не знаю. Я про него забыл, он сам звонил, но мне было плевать, общался из вежливости, никакой злобы или любви.

Где-то между событиями выше, я поступил в шарагу, с одноклассниками.
Выбора не было, табель ужасен. Окончил, ничего не поняв, учили ужасно, снова. Ходили на практику с теми одноклассниками, с которыми я поступал (стали друзьями, единственными). Но потому что я неактивный, я просрал будущее место на работе, один друг устроился, другого забрали в армию.
Устроился куда-то на завод, сломал ногу, сижу дома. Нога почти зажила.
Друг работяга, приходит очень редко. Испытываю сильное чувство пустоты и нежелания жить (но и убивать себя не собираюсь).

Теперь сижу, в семье довольно ограниченной деньгами, все в доме нервные. Денег не приношу, стажа нет, на учёбу идти без денег не вариант.
Чувствую себя очень хорошо, когда приходит тот самый работяга, но говорить о таком, мне кажется не уместным. Он молчал, когда у него умерла мать, моё состояние думаю он бы понял, но то, что у меня мелочь. Хоть из-за этого я и хочу просто исчезнуть.

Прочитал всё что написал и мне кажется это каким-то несущественным.
Тупым, несерьёзным. Может проблема и не в этом всём? Может моя жизнь просто пустышка? Чёрт, как это тупо.

Познакомилась с одним парнем в интернете. Мы из одного города. Общаемся дня 3-4. Предложил встретиться, чтобы я рассказала, что у меня за проблемы. Соглашаться ли? Я боюсь людей и давно уже ни с кем не общалась. Но и от одиночества тоже устала.

Я была в школе и на перемене печатала смс подруге, а один мальчик подошёл и начал меня фотографировать (предварительно он забрал мой телефон и бегал с ним, затем вернул и я продолжала печатать). Поясните зачем?! К слову, мы с этим мальчиком знакомы пару раз общались, он нормальный адекватный и хулиганом не слывёт, мы с ним одного возраста.

Я не могу решать сам, что мне делать. Всё всегда решалось за меня, я не знаю, что мне делать, куда идти? Никто ничего не говорит, не направляет, а я сам не могу, я потерян. Мне 20 лет, после 11 класа я пошёл в училище на 10 месяцев, после нигде не работаю, сижу дома с малым сыном сестры, как нянька, пока все на работе. Я ненавижу детей, я с ума схожу сидя дома, это наверное никогда не закончится…
Может самоубийство выход? Вы наверно скажите нет, но я не знаю, что дальше. Хотя если бы и знал, наверное не смог сам ничего сделать.

Здравствуйте. 15 лет живу в однокомнатной квартире с родителями. Сначала жил в коммуналке до 10 лет, потом переехали в однокомнатную квартиру… Сейчас уже не знаю, что и делать. Устал, не могу больше так жить. Хрен уроки нормально сделаешь: папа постоянно кино по телевизору смотрит, мама кино на кухне врубает. С друзьями тоже не пообщаешься по скайпу хотя бы: только начинаю говорить, родители: «тише говори» (хотя и так тихо). Сплю на кресле раздвижном уже лет 7-8. Говорю маме, что нужно с этим что-то делать, а она в ответ: «Не знаю, иди с папой беседуй на эту тему. Это же он профукал квартиру с несколькими комнатами, когда ему её в наследство оставили». Говорю с отцом: «Папа, нужно уже покупать домик с несколькими комнатами или квартиру». «Сына, мы можем купить дом только до 12000 долларов и то придётся в долг у кого-то брать. Мне уже 45 лет, ты думаешь, что я не хочу переехать из этой халупы?». Ага, вижу я, как он хочет переехать из этой халупы… Каждый день смотрит кино, даже не пытается найти халтуру какую-нибудь. Я уже сам говорю, что придется мне летом идти и где-нибудь подрабатывать, а родители говорят, мол: «Куда ты пойдёшь? Тут развести на каждом шагу могут, да и бесполезно это». Они ещё у меня постоянно про девушку спрашивают, типа: «есть ли у тебя девочка?». Боже, какая может быть девочка? Мне же нужно будет её к себе водить, беседовать, смотреть фильмы разные и т. д. Они ещё постоянно нос тычат в мой ноутбук. Лежу себе спокойно, музыку слушаю в наушниках: «сделай тише музыку, а то аж сюда слышно». Хотя она и не на полной громкости… Боже, я просто не могу. Из-за этого постоянно скандалы возникают, у меня уже нервы не выдерживают. Нету уголка, где я бы мог просто спокойно включить музыку без наушников (не на всю громкость) и уйти в свой грёбаный мир. Каждый день у меня плохое настроение, только в школе мне его могут поднять и то не всегда. Постоянно спрашивают друзья: «Воу, чего ты такой скучный?». Боже, да я даже идти в эту квартиру из школы не хочу. Даже не знаю, что и делать. Живу в Одессе, Украина.

Здраствуйте. Мне 18 лет, девушка. Мама позавчера спросила о дне 10 лет назад. Я этот день вообще не помню, совсем. Мама мне рассказала, что в соседний дом в 2007 году переехала семья с ребёнком мальчиком. И этому мальчику было 3 года. Через год когда я закончила первый класс, летом к соседям приехал брат жены соседа. Этому брату было 21. Я помню только один случай. Когда мальчик кинул свой тапочек и сказал, чтобы я подняла. Я сказала, что не буду этого делать. А тот человек (так будем его назвать) поднял тапочек и ударил меня по голове и спросил почему я его не подняла. Помню только то, что я боялась его. Меня давно спрашивали, помню ли я что было в этом доме. Я правда не помнила и не понимала. Я расскажу тот день по словам мамы. Я ходила играть к мальчику соседу. И там в доме был этот человек. А папа мальчика во дворе. И тот человек сказал мальчику выйти из дома во двор. Я совершенно ничего не помню. Мама сказала, что она через стенку услышала сильный не понятный крик. Мальчик и папа во дворе тоже услышали не понятный сильный плач. Папа мальчика пошёл в дом, увидел всю эту картину и ударил его. Была попытка изнасилования. Папа мальчика сказал мне одеть юбку и уйти. Я забыла там трусы от страха. Тот человек не успел до конца засунуть. Но я потом пошла домой. Легла на кровать и вся тряслась. Мама не поняла ничего. Я как баба-мужик с детства, пошла обратно и забрала трусы. Того человека там не было, потому что там был папа мальчика. Потом папа мальчика рассказал всё это моей маме. Жена папе мальчика не разрешила писать заявление. Сосед был единственный свидетель. И мама тогда не смогла доказать. Мне возможно сосед объяснил что «ничего страшного не произошло», потому что тогда я не поняла ничего. Я изменилась не много в поведении, но продолжала играть всё так же с детьми. Мама меня не расспрашивала 10 лет. Мне сказал сосед молчать, потому что того человека посадили бы, а он брат его жены. Поэтому я и забыла на прочь об этом. Я никогда никому об этом не говорила. Я помню у меня кто-то раньше спрашивал, помню ли я, что было в этом доме. Я говорила, что не помню. Потому что так и было. Но у меня болел низ живота. Эта вся история по словам мамы. Я ничего не помню. Я хотела спросить. Девственница ли я ещё? Если болел низ живота, но крови не было. У меня никогда не было парня, тем более полового акта, да и я не много замкнута. У меня часто беспричинные страхи были, не зная из-за чего. Боязнь людей и касаний. Да и ещё такая семья была у нас, мама меня часто сильно била и унижала как личность. Но меня защищали дедушка и бабушка. Но уже года 4 как у меня с мамой всё наладилось. И в школе было подобие изгоя. Этот случай никто никогда не знал, кроме двух семей. Я бала первым ребёнком, которого не удалось изнасиловать. Того человека посадили за изнасилование двух женщин и ребёнка. В тюрьме его тоже изнасиловали.

Меня избивает мать, что мне делать? Каждый день после школы я прихожу домой и мама со своими друзьями начинают издеваться надо мной и когда я не вытерпливаю унижений, меня избивают до такой степени, что я не могу встать, я уже жаловалась в полицию, учителям в школе, к нам даже приходили с проверками, но увы, тогда мои синяки зажили и всё вышло так, что мать тогда была трезва, а дом у нас очень хороший, мать очень хорошо обеспеченна, а я уже начинаю писаться в любой момент, у меня сильное недержание. На днях я случайно выхаркнула комком крови на бабушку в автобусе и её дед надавал мне лещей, но я дала ему отпор и избила и его и бабулю (всё благодаря моему лишнему весу, я вешу 96 кг). Мне всего 14.

У меня есть проблемы с моей уже бывшей лучшей подругой. История такова: я предложила ей сесть со мной т. к. можно садиться с кем хочешь. Она отказалась. Я спросила почему и тут пошло-поехало. Истерика, мат в мой адрес, слёзы. На следующей день звонит, как, ничего не было. Ну, думаю, сорвался человек, с кем не бывает. Болтаем, как две подружки.
А на следующий день эта скотина, мразь и т. д. и т. п. такая вся типа обиженная. Спросила какой сейчас урок, а она пафосно ускоряет шаг и молчит. Подхожу, говорю не хочешь общаться со мной, так и скажи. А она отстань, да отстань. Сказала не скажешь ты, скажу я. Ну и послала её куда подальше.
До этого не было конфликтов. Не знаю, правильно ли я поступила и как бы на моём месте поступили бы вы.

Мои дурилки подруги обзывают меня соплячкой, малолеткой. Хотя и разница у нас в пол года. Они обе 2006, а я 2007. Я родилась зимой 12 января, а они 24 и 12 июня. Даже не год разницы. Прошу их меня так не называть, а они продолжают. Вроде даю им отпор… Во всех спорах -заткнись малолетка или тебя не учили старшим не хамить. А если так, то нормальные девочки. Вот что делать-то?