Что делать?

Добрый день. Никогда не думала, что придется писать в анонимных сайтах, чтобы выговориться. Моя проблема накипела еще давно. Мне 17, я имею проблемы с самооценкой и в общении с другими людьми. Мы с моей семьёй поехали отдыхать в одно место не за границей, но, как мне показалось, вместо отдыха мои родные получают по мозгам от моего нытья. Просто у меня проблема с позвоночником, из-за чего, как ни странно, очень болит нога. Я разнервничалась и испортила настроение маме, сделать мы ничего не можем. Вот я лежу и реву… Не хочу ни с кем говорить, в голову лезут дурацкие мысли типа «вот, все из-за меня, я всегда все порчу, что я за человек, какая же я тупая» и т. д. И из-за любых ссор или плохих случаев так бывает. Мне очень это надоело. Надоело, как я эгоистично себя веду, хотя и не знаю, почему я всё себе накручиваю, почему я, как мне кажется, такая надоедливая. Не могу разобраться в себе. Я не жалуюсь на свою внешность, меня устраивает и моя необщительность, но я ненавижу себя. Просто ненавижу. Хочется выговориться и кажется, что всем надоело это выслушивать. Надеюсь, что кто-нибудь здесь поможет мне или просто выслушает. Мне так хочется поддержки в данный момент. Спасибо.

Я в тупике. Мне 17 лет и мне нравится один парень, но мы с ним в таких лёгких отношениях. Ни туда ни сюда. И есть один парень, к нему у меня странное желание, влечение. Я его хочу (?), но что блин делать? Это два совершенно разных человека, но с одним мне хочется ласки, любви и отношений, а с другим хочется того самого…

Проблема (слишком громко, пожалуй) заключается в том, что уже второй год непонятные отношения с парнем. Мне 16 сейчас, ему 18. Раньше учились в одном лицее, он на год по классу старше меня. После 9 я ушла в другую школу, так что уже так сильно не пересекались. Короче говоря, у нас всегда было какое-то нереальное притяжение, просто как человек к человеку. В начале общения мы как-то аккуратно флиртовали и общение у нас было (и есть) ака передружба-недоотношения. После моего ухода он начал встречаться с новенькой, причём отношения были долгие и серьёзные. У меня вроде бы тоже что-то намечалось, но мы всё так же близко общались, периодически пошучивая всяческими заигрываниями, но в конце концов всё заканчивалось дружеским прощанием. Пару месяцев назад они расстались, я старалась ему морально помочь, потому что девушку ту он правда любил. Но вот проходит время, и у нас все возвращается на круги своя, шутки с его стороны, мол, как бы было забавно, если бы мы встречались, насколько я классная и кококо. Извините за такой сумбур, но суть вопроса в том, бывает ли такое? Нормально ли это, что в наших жизнях могут быть другие люди, но, как только они уходят, мы как два магнита опять притягиваемся и ходим вокруг да около? И, скажите, пожалуйста, было ли подобное у вас и что из этого вышло? Знаете, по ощущению это подобно огню, который иногда годами тлеет, но, стоит на него слегка подуть, и он разрастается до размеров пожара и сносит крышу? Большое спасибо!

Девушка, 17 лет. Мне скоро сдавать экзамены, но в голове у меня иногда появляются какие-то совершенно левые мысли. То ли это весеннее/летнее обострение, то ли ещё что-то, но я периодически чувствую сильное желание целоваться. В губы. Вроде бы естественное, человеческое желание… Но в ближайшее время оно неисполнимо. Во-первых, скоро экзамены и у меня просто нет времени и возможности. Во-вторых, парня у меня тоже нет. Я вообще по природе своей тихая, стеснительная девочка, интроверт… Я несколько раз целовалась с мальчиком, когда мне было девять, но это было так давно, что я не помню, каково это. Знакомых парней у меня нет, только из класса, но с ними я не общаюсь, и у них у всех девушки есть. Так что их я в список не внесла. Ну, ещё мне нравился один парень, с ним я виделась не в школе, а на кружке по субботам. Но к нему я больше не испытываю симпатии, а даже если бы испытывала, мы с ним встретиться не сможем, это точно.

А целоваться хочется. Это, блин, природа, с ней ничего не поделаешь. Мне кажется, я либо рано или поздно упаду в обморок от нехватки целовашек, либо же найду себе какую-нибудь жертву. Вот, например, мне недавно снилось, что я хочу поцеловать свою соседку по парте. Так, к слову, я с ней ближе общаюсь, чем с другими одноклассниками. В середине июня мы с ней будем готовиться к экзамену — по очереди у неё и у меня дома. Одни. Может быть, я могла бы… Нет, я понимаю, что это звучит просто ужасно (по крайней мере, потому что я экзаменами должна заниматься, а не всякой фигнёй). Но желание целоваться слишком сильное. Возможно, даже сильнее меня.

Однако я не знаю, о чём я больше буду жалеть — о том, что поцелую одноклассницу, или о том, что не сделаю этого. Наверное, о том, что НЕ поцелую. Потому что я не представляю, когда встречу человека, с которым можно будет поцеловаться. Понятно, что нескоро. Мне нужен какой-то промежуточный поцелуй, который утолит мою жажду на время.

Но я не хочу портить отношения со своей одноклассницей. Не знаю, будет ли она этим травмирована или нет… Она — бисексуал, так что, наверное, выдержит это. Но не исключено, что после совершения задуманного мы с ней будем густо краснеть при каждой встрече. Я бы, например, точно не хотела при ней краснеть и смущаться. А вдруг мы с ней будем так краснеть, что другие одноклассники, глядя на нас, обо всём догадаются?

Ещё одна проблема — мне моя «жертва» не нравится. Как человек. Она вообще не в моём вкусе. Только в редкие дни она меня не раздражает. Я бы хотела поцеловаться, но ни в коем случае не встречаться или что-то в этом роде. А сама одноклассница относится ко мне лучше, чем я к ней. Вдруг она захочет со мной тайно встречаться? У меня, наверное, слишком высокая самооценка, если я так думаю… Но всё-таки, а вдруг? Мне было бы стыдно разбивать её сердце.

А если я её поцелую, но мне одного поцелуя будет недостаточно? Вдруг это будет повторяться снова и снова и я утону в этой пучине? А что самое ужасное — завалю экзамен… Люди, пожалуйста, без насмешек, подскажите, как поступить?

Привет! Мне 16 лет, парень, практикуюсь в программировании. Но, у меня вообще нет идей. Я хочу сделать сайт, а о чём его мне делать? Каждый начинающий web-программист сталкивается этим вопросом! Я хочу знать на что я способен в программировании и пытаться сделать сайт! Но о чём, про что?

Мне 14 лет и у меня произошла такая ситуация из-за прекращения общения со своим самым близким другом. Я решила сходить и выпить немного с подругами, так как сделала это в первый раз, не умею себя контролировать. В общем закончилось это всё плохо, забрала скорая и промывали желудок, мама злая, сказала, что под арестом на 3 месяца. А сейчас лето, она забрала телефон, запретила видеться с друзьями, гулять, сказала учиться и учиться и ещё раз учиться. Что происходило в этот учебный год, это пи**ец, другим словом не назвать. Если честно, я подзапустила учёбу, родители постоянно орали из-за этого, ко мне в гости друг пришел, так они мне это каждый день говорили, типа что взрослая стала мальчиков водить, а он ведь сам приехал, ему ехать до меня 40 мин, я же не могла его выгнать. В общем из-за постоянных криков и ссор, я ревела и забивала на учёбу. Поговорила с мамой, рассказала ей это всё, а вы понимаете, она не поверила, что из-за их постоянных криков, я ревела и не готовилась к урокам, они винят во всём общение с друзьями. В общем идёт восьмой день лета, а я как дура сижу дома, уже и убирала, всё что можно делала, а она никуда не пускает. Подскажите пожалуйста, что мне делать.

В прошлом году в августе поступил в магистратуру, отец за меня заплатил. Сдал экзамен хорошо, был шанс пройти на бюджет, но в последний день накрылся, когда один, кто лучше меня сдал экзамен, подал согласие на зачисление. Заплатил отец за полгода. Уже в начале сентября мне некоторые сказали, что типа это бред туда идти, куда я поступил, все оттуда сваливают, закончил бакалавр в более престижном вузе, куда я не прошёл на бюджет в магистратуру, хотя тоже очень хорошо написал экзамен, из-за малого числа бюджетных мест. А тут, куда я поступил, говорят, что толком никого не трудоустраивают, несмотря на то, что на сайте пишут, что высокий процент трудоустройства, хотя специальность вроде интересная, но явно чувствуется, что тот вуз, который я закончил, престижнее, чем этот. Поскольку отец заплатил за полгода, я думал пережить эти полгода и зимой уйти оттуда. И вот когда настало время платить за следующие полгода, я маме предложил эту идею, потому что не хочется, чтобы платили за то, что толком не учат, занятий как таковых нет. Часть народу работают, но я тогда ещё не работал и мама упёрлась мне с такой идеей. Друг один мне говорил типа веский аргумент, что за меня платят родители, что заработай деньги за обучение, потом сам решай с учёбой. Я ему свою позицию говорил. Мама скандал закатила (а друг считает, что я), хотя я просто предложил, говорит, что не поеду тогда за границу (у нас намечалась в феврале поездка), и помогать она мне больше не будет. Я немного подумав и внутренне позлившись на маму, решил, что зимой не буду уходить из вуза, заплатили за второе полугодие, но учёба стала ещё халявнее. После этой поездки я нашёл работу и на данный момент уже заработал за полгода учёбы. Сессию ещё не всю сдал. С июля по сентябрь намечается практика, но в июле буду занят, а в августе уеду на море. Могу ли я летом уйти из вуза, если я уже работаю. И ещё я этим летом как раз хочу попробовать на бюджет поступить в тот более престижный вуз, хотя мне сейчас этот друг говорит, что нафига, тебе год остался доучиться. Но я бакалавр платно отучился и мне сейчас уже важнее, чтобы была высокооплачиваемая работа. Как мне лучше поступить?

Я постоянно себя накручиваю из-за глупостей, появляются глупые мысли. Нет тех, кто может меня выслушать. Многие друзья меня предали, а некоторые вовсе говорят, что им противен мой грустный настрой и негатив. А так хотелось бы хоть какой-то поддержки. Что со всем этим делать? Я ничего не хочу, тревожит вечная апатия, вокруг одни лицемерные лица. А все что мне остаётся — это натягивать маску улыбчивой девочки. Но уже даже она не может скрыть моего внутреннего одиночества. И вот настало время для вопроса — что делать?

Я… Мне хоть и стыдно об этом говорить, но я никогда не понимаю людей. Мой парень (22) говорит, что я слишком чёрствая и не проявляю никаких чувств, однако, и он пишет мне раз 2-4 недели. Иногда мне кажется, что я вообще ему не нужна и как только хочу порвать с ним не смотря на то, что мы общаемся уже 2,5 года. Но… Я сразу же передумываю, надеясь, что хоть в следующий раз выплесну своё признание в чувствах, но я никак не могу решиться на это… Возможно, боюсь, что просто отвергнет и выбросят, как ненужный мусор. Половых связей не было, и вообще он у меня первый парень. Девушка, 18 лет.

Всем привет, я к вам с не совсем обычной историей. Заранее прошу уйти неадекватных скептиков и тех, кто ставит себя выше других. Нужна адекватная помощь. Это началось году в 11-12, тогда я ещё была маленькой девочкой. Я впервые столкнулась с призраками. Нет, родных тогда не было и да, кошки не было. Я помню сквозь небольшое отверстие внизу двери увидела тени ног. В квартире я тогда была одна и со страху забралась на диван. Людей, повторюсь, кроме меня не было, так что и тени оставлять не кому. Тени стремительно нарастали от 1 их стало 10, со страху, помню запрыгнула на диван и начала звать на помощь. У меня тогда была истерика, я очень перепугалась. Родители мне, увы, не поверили. Казалось бы, пережили. Нет, дела стали ещё хуже. Году в 13-14 мне снился страшный сон, о том, как в огне умерла девочка. Я не смогла ей ничем помочь, а потом, как выяснилось, также умерла моя сестра. Рассказала родителям, подумали, что я несу бред. Хорошо, допустим. Потом шли недели с вещими снами, а то и месяцы. Я видела будущее во сне: от незначительного до важного. Потом ко мне стали приходить знаки. Я шла по улице, как вдруг в глаза на пару секунд вдарил чудовищно яркий свет (фонаря надо мной не было) и в ушах застыл звук тормозов (со скрежетом), потом чуть не сбила машина. Окей, хорошо, «типичные будни». Потом до кучи чуть не упала сосулька на голову, но из-за подскальзывающей обуви ушла в сторону, оборачиваюсь и хоба, сосулька падает. Матёрая такая. Нормальные 15-летние гуляют с друзьями, а я… Я спасаю родных от смерти (сестру чуть не сбил грузовик, отец не попал в аварию). Ещё я вижу призраков, я могу общаться с ними. Мне страшно, помогите…